怀念奶奶的文章_范文大全

怀念奶奶的文章

【范文精选】怀念奶奶的文章

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【专家解析】怀念奶奶的文章

【优秀范文】怀念奶奶的文章

范文一:我的朋友怀念其奶奶的文章,感人 投稿:宋虷虸

我的朋友怀念其奶奶的文章,感人

科技日报的尹传红是我的朋友,他怀念奶奶的文章写得很真挚感人,转贴一下。 他文章里说,郭沫若的一首词他没有查到,我将这首词放在下面:

郭沫若

1976年10月21日

《水调歌头•大快人心事》

大快人心事,揪出‘四人帮’。

政治流氓文痞,狗头军师张。

还有精生白骨,自比则天武后,铁帚扫而光。

篡党夺权者,一枕梦黄粱。

野心大,阴谋毒,诡计狂。

真是罪该万死,迫害红太阳!

接班人是俊杰,遗志继承果断,功绩何辉煌。

拥护华主席,拥护党中央。

尹传红:怀想奶奶散记

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写在前面

今年清明节我专门返回家乡,给奶奶迁坟。4月2日,我在北京至柳州的高铁上,花了几近一天时间,给我的一部特别呈现给奶奶的新著《该死的粒子——尹传红科学书话》撰写后记。我从自己第一次真正意义上的阅读起笔,回忆了奶奶对我的教育和影响。印在此书扉页上的题献是:

此书敬呈我挚爱的奶奶赵国英

她最早熏陶引导我阅读和思考

让我因此而开启心智热爱生命

感悟生活的意义与人生的美好

2009年3月,在奶奶逝世30周年之际,我与姑母共同编撰了一本奶奶纪念文集,其中收录了我写的一篇8000字长文《怀想奶奶散记》。这是从我历年所写、以通信形式回忆奶奶的十万余字文本中摘选出来的。就是下面这篇文章——

怀想奶奶散记

尹传红

我11岁那年,奶奶走了。

我的心头,从此有了永远永远的痛。我的世界、我的生活、甚至我的性格,整个地也都变了样。我第一次感受到了人生的灰暗和无奈,还有无尽的哀伤和孤寂。

慈祥、优雅的奶奶,给了我最初的人生启蒙和最早的文学熏陶,还有令我深切铭刻在心、终生不能忘怀的挚爱。在我的精神世界里,她始终没有离我而去。我把奶奶看成是我有生以来

遇到的第一个“贵人”。她伴随着我度过了幸福、快乐的童年时代,让我感受到了人生的美好、生活的意义,给我留下了许多宝贵的东西。

不思量,自难忘

1991年12月30日,我在新买的高尔基作品《童年》的扉页上,写下了这样一段话:

“在我美好幸福的童年时代,根据这本著作改编的连环画给我留下了最为深刻的印象。其中的一个原因是:我最敬爱的奶奶待我,就如高尔基的外祖母待他一样——处处充满疼爱,充满深情,充满希翼!时光可以磨灭棱角,却永远也带不走我内心深处最难以忘怀的记念。” 我常常不知道该用怎样的言辞,才足以表达出我对奶奶的那种深厚无比的感激和热爱之情。忆念奶奶,总会想起那首《心中的玫瑰》:“在我忧伤的时候,是你给我安慰;在我欢乐的时候,你使我的生活充满光辉。”

还有苏轼那首传诵千古的《江城子》:“十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。”

幸福的暖流

随着年岁的增长,我对奶奶的怀念之情非但没有淡漠,反倒还越来越深。在我的精神世界里,她始终就没有离我而去。我常常在突然想到她的时候,不分场合,眼泪情不自禁地就流了下来,怎么也止不住(此时此刻就是这样)。

2006年,我在写给朋友的一封信中这样写道:

入夜,我在书房里看书、写东西累了的时候,常常会转过身子,一个人静静地盯着一张照片看上好半天——那是我在半岁时跟奶奶和父母在广州的合影。这当口,一股幸福的暖流即刻就会涌上心头……

2005年4月22日,我在悼念我台湾姑姥爷的一篇文章中,引申谈到奶奶,写下了这样一段话:20多年来,我一直在缅怀这样一个非常善良、开阔的人,一个非常纯净、洒脱的人,一个非常优雅、高贵的人。她离开人世已经那么多年,仍还有那么多的人(包括邻居和学生)想起她,说起她,怀念她。

只可惜,她走的时候我还小,我们之间虽然感情极深,却没有什么真正意义上的思想交流——这也是我常常引以为憾的事情。不过,我由她而“领略”到的人生况味,足以让我分享、受用、念想终生。这就够了。

胜却人间无数

2006年年6月的一天傍晚,我逛完书店后,从西单上了地铁。车厢里人很多,我在抓扶手时,一眼瞥见了其上广告录下的一首词,那是我久违了的秦观作《鹊桥仙》:

纤云弄巧,飞星传恨,银汉迢迢暗渡。

金风玉露一相逢,便胜却,人间无数。

柔情似水,佳期如梦,忍顾鹊桥归路。

两情若是久长时,又岂在,朝朝暮暮。

我当然知道,作者是借牛郎织女七夕相会,表达其爱情理想。(金风玉露指的是秋风白露。两个有情人虽然难得见面,却心心相印、息息相通,而一旦得以聚会,在那清凉的秋风白露中,他们对诉衷肠,互吐心音,是那样富有诗情画意!这岂不远远胜过尘世间那些长相厮守却貌合神离的夫妻?)

就在拥挤的地铁里,我一遍遍地诵读整首词,不知不觉中,眼眶就湿润了。尤其是“金风玉露一相逢,便胜却人间无数”这一句,让我联想到以前多次表达过的一个意思:不管自己遇到过什么麻烦、经历过什么痛苦,只要回味起曾有幸在奶奶这样一个优雅、慈祥的长辈精心呵护下幸福、快乐地生活过,承受并且回报过一种深切铭刻在心、终生不能忘怀的挚爱,那真就可以说今生无悔了!这也算是我对“便胜却人间无数”的别样解读吧。

我沾了奶奶的光

2002年6月2日,姑妈打电话告诉我,我称做“罗姑奶”的那个老太太,已经在5月29日以86岁高龄撒手而去。临行前的一段时间,她曾几次提出要跟我见上一面。为此姑妈专门从柳州给我来过电话,可我当时却无法脱身。

实际上,半年前回柳过年时我去看过她。跟以往一样,她总是在紧紧地握住我的手的同时,情不自禁地流出了眼泪,并且总是要念叨一句:“我的老东家呀,她走得太早了呀……”。每逢告别的当口,她的眼泪止不住又流了下来,实在让人心酸。现在我还能回想起我尚在柳州念书的时候,这个老太太常常跑老远的路,提着一大兜她自个做的糯米食品来看我们,话没说几句又总是会提到她的老东家。

她的老东家,就是我的非常善良、仁慈的奶奶。1979年3月19日傍晚的一个情景永久地印在了我的脑海里:这位罗姑奶,竟然是跪在我奶奶的遗体前号啕大哭,嘴上还不停地说些什么,简直成了一个泪人。在现实生活中,我从来还没见过这么动情的哭诉。

她待我非常好。我当然明白,这完全是因为我奶奶的缘故。她知道,我奶奶生前最疼我最喜欢我,很可能她把我看作了我奶奶的化身(这话也许说大了),或者她是要以这样的一种方式来回报我奶奶对她的恩情。多年以前她曾对我讲过,年轻的时候她的境遇很糟,是我那善良的奶奶把她从火海里救了出来。我还记得她说过一句很过分的话:“给老东家当牛做马我都愿意啊!”

我们俩都哭了

30年前有关奶奶的许多场景,于我仍然是记忆犹新、历历在目。

在奶奶患绝症去世前的一个月,我已经从大人们的谈话中判断出,奶奶将不久于人世了。小小的我感到世界末日仿佛就要来临,不知道如何是好了。我已记不清楚曾在心中暗暗祈祷过多少次:“放过我奶奶吧,让她一直活下去吧,我不能没有奶奶呀……”

一天晚上,宿舍又停电了。同学汤湘搞到两张热门票,邀我一道去看南斯拉夫战斗故事片《夜袭机场》。我当然很想一睹为快(那时侯刚上映过《桥》,南斯拉夫电影很卖座),可又有些犹豫。躺在病床上的奶奶见状,直劝我不要错过机会,就去看看吧。我随汤湘走了,但一路上心神不定,进行着激烈的思想斗争。

到了电影院门口,很多人都在等退票。电影肯定好看,但我还是下定决心:回去! 一路上,我是跑着回家的。

进了门,奶奶非常惊讶,问我怎么回事。我说:“停电了,怕你一个人孤独,我想陪你待着……”话还没说完,奶奶就一把搂住了我——我们俩都哭了,心里很不好受。(写到这里,当时的情景又一次涌入脑海,我禁不住眼泪直流。)她说:“我答应过你,要带你上北京玩玩的。可是你看我病成这样,恐怕不行了。长大了你只好自己去啦。”

一个月之后,她就永远地离开了我。

愿意“交换”

纯粹是一种寄托吧,奶奶去世后我偷偷地留下了她的假牙。可能是担心病菌传播,母亲发现后趁我没注意把它扔进了垃圾桶,而我又从垃圾马车上拿了回来。我忘了自己是怎么察觉不对劲的,但仍清楚地记得从垃圾车上取回那件东西时的情形。后来,我一心想留下来的纪念品还是消失了。这个小插曲一度引起了我的不快,我把它跟我的“环境”和感受到的某种变化联系在一起了。

可我的父母当时却未能体察到这一点:他们当时的管教方式和我奶奶对我的那种春风化雨式的熏陶,的确有着很大的反差,以致在一个时期内我跟他们越来越对立,甚至还产生了误会。8年过后,由于几个很偶然的促发因素,我跟父母之间终于爆发了一次剧烈的冲突…… 2002年底,在跟一位朋友谈到我对奶奶的深厚感情时,我说过这样的话:只要想到我在生命中的前11年,曾经在一位优雅、慈爱的长辈的呵护之下幸福、快乐地生活过,那么即使后来我遭遇了再大的麻烦和痛苦,我都会觉得今生无悔。我甚至想:假如真有什么上帝、主宰的话,哪怕让我的寿命减半,我也愿意“交换”一次跟奶奶见面的机会。我要对她讲:这20多年来我对她的思念之情有多深,我自己在社会上闯荡吃了哪些苦头,又收获了什么。

奶奶教我唱的第一首歌

2006年3月3日中午,我在家居电梯里翻看《北京青年报》,无意中发现“永远的丰碑”栏目所登新华社3月2日电讯,提到创作《大刀进行曲》的麦新,还曾(与孟波合作)创作过抗日歌曲《牺牲已到最后关头》,心里不觉一动。

到了单位后,输入“牺牲已到最后关头”这一关键词上网查询,同时下载试听,果然就是小时侯听奶奶教唱过那首歌曲。我是多么的惊喜!

奶奶跟我讲过很多她在抗战时期的经历,我记的都不是很清楚了。但这支歌却给我留下了非常深刻的印象。20多年来,我时不时地哼唱起它,总是感到非常亲切。如果不算《我爱北京天安门》,或许它就是奶奶教我唱的第一首歌了。

不过,歌词我记不全,甚至连歌名是什么都不知道。除了听奶奶唱,我在别的场合似乎没听到过。2005年纪念抗战胜利60周年,我留意过许多回忆文章,下意识地想看看介绍这支歌的文字,但并没有发现。

我凭记忆能够哼出的歌词是:同胞们,向前走,别退后,把我们的血和肉,去拼掉敌人的头。牺牲已到最后关头,牺牲已到最后关头。亡国的条件,决不能接受。中国的领土,一寸也不能丢。

对比标准的歌词,可见我的记忆稍稍有误,抑或奶奶教我的是简易唱法,但基调是对的。尤其是“关头”二字,跟前面“最后”二字要有停顿,全句得重复一次,语气愈加强化。整支歌曲听下来有进行曲的风格,属激越战歌一类。可以想见,这些歌曲当时都深受当时热血青年的喜爱,鼓舞着他们走上抗日战场。

当年奶奶教唱的情形,我依然记得很清楚。有一次她是躺在床上,我就站在她那黑色的床头柜前。有时候我跟着她出去,也会听到她哼唱这支歌。那应该是在我上小学以前的事情了。

晚年奶奶的气度

大约六七岁刚上小学的时候,我曾站在奶奶那黑色的床头柜前问她:“什么叫政治?”她很耐心地给我作了解说,可惜其内容现在我一点也想不起来了。

我念中学的时候,《柳州日报》曾在“五四”前后刊发过一篇文章,内中提到奶奶是“五四”运动期间柳州妇女界的两个或三个头领(游行发起人?)之一。这篇文章估计是别人据史料

或访谈采写的,那时奶奶已经过世,我们家的人并没有参与其中,想来是比较切实、客观的说法。我亦隐约记得奶奶跟我聊起过她年轻时参加游行的话题。

奶奶是1905年生人,“五四”运动那一年是15岁,她已经提前“成年”做老师了。那个岁数的她曾留下了一张十分清雅、秀气的合影,而且相当清晰。奶奶的一个侄女曾指着这张照片问我:“你奶奶年轻时像不像电影明星?”

的确,奶奶有一种十分脱俗的优雅气质,我在很小的时候就感觉到她与通常的老太太明显地不一样,而绝不仅仅是她比别人多受了一些教育。我甚至跟人谈过,晚年奶奶的气度,相较晚年的宋庆龄也绝不逊色。

一位前辈亲戚跟我说过:“你奶奶很不简单。她早年在大家庭里是不用干什么家务活的,但后来过苦日子她竟能很快地适应,一大家子操持得还不错。”言下之意有一种大气度。 的确,她在我的印象里,就连炒菜的动作也很优雅,从未见她火急火燎、手忙脚乱,或者脏手污衣、牢骚满腹。有一次我带儿子在院子里转悠,见到已属十分罕见的麻雀,不禁想起奶奶站在灶台旁为我油炸麻雀时的情形(麻雀都是让我玩死了才吃的),居然还是那么清晰,仿佛就在昨天。当时我就在她身边看着,她身子站得直直的,一只手在拨弄着油锅里的小可怜,脸带微笑,不时地瞥我一眼……

奶奶依然活着

2006年6月,我两次梦见了奶奶。

6月5日凌晨,我梦见有人告诉已经成年了的我说,奶奶快不行了,赶紧回家看看。我听了这消息心里十分焦急,同时非常懊悔平时没多抽出些时间去看看奶奶。后来梦的内容忘了。 醒后我想,如果奶奶一直健康地活着的话,我纵然有再远大的理想,或者遇到什么样的恋人,大学毕业以后我一定会选择回柳州的。

6月12日凌晨5:30我醒过一次,接着睡的时候又梦见了奶奶。奶奶依然活着,她衣着洁净、身体结实,显得(比生前)胖了一些。已经长大成人的我似乎跟奶奶有什么约定,来到一个小酒馆坐了下来。我非常兴奋,心里念叨着有好些事情要问奶奶,有许多话要跟她讲。我还想起,我写的回忆奶奶的一些文字,也要给她看一看呢。

但是,突然间奶奶就不见了,只剩下我一个人坐着。我慌了,紧张地站起身来。酒馆小二用很怪异的眼光看着我,不吱声。我说:“你们等等,我奶奶等一下就来。”

可奶奶终究没有出现,我突然就醒了。这时是凌晨5:55。

还有机会跟奶奶说话

2006年11月21日的凌晨,我又梦见了奶奶,其情形有些怪异。

梦中的奶奶微笑着面对我,她约莫五六十岁,脸庞微胖,穿着白布短褂,胳膊挺粗(看起来十分明显)。她的背景呈黑色(因而也对比显出了那身白布短褂),看来是在晚间吧。我对她说:“奶奶,XX的爸爸妈妈要来看您呢。”她仍还是微笑着,朝我点了点头,身子也依然挺得很直。后面的情形我就不记得了。

这个梦怪就怪在不搭界,还有些离奇的是,真实的奶奶其实从来没有那么胖过,我似也没见过她穿那样的白布短褂——那真的像个大妈了。印象中,气质典雅的奶奶从来都是衣着大方、得体的。就连头发,也总是修剪得整整齐齐,看起来十分清爽。

2007年7月的一天夜里,我连着做了3个梦:第二个梦,梦见我正忙着做什么事情的时候突然想到,我已经有好几个月没去看奶奶了,实在很不应该,不知道现在她身体怎样了。 醒来的时候,最不可思议的念想还是奶奶居然仍活着!我还有机会跟她说话或是报答她!这

种空欢喜随后往往又会带来一种更强的失落感,这几年我已经多次体会到了。

这些年来,我收集了许多有关梦幻、灵魂、死亡、时间旅行和多维空间(世界)的图书资料,最大的一个好奇就是我有没有可能再跟奶奶相逢。尽管从严格的意义上说科学对此似乎已经做出了否定的回答,但我又想:像灵魂、天堂一类毕竟既不能证真,也不能证伪,怎能把话说绝了呢?

奶奶在世还没有生病的时候,我似乎觉得自己永远会跟奶奶在一起,日子也永远会这样过下去,尽管我也知道自己一天天在长大。那时是天真地想留住并延续某种美好吧?直到1978年的一天,猛然打来一个晴天霹雳……

我也继承了奶奶的一些优良品质

2006年7月读到姑妈写奶奶“饮水思源”这一篇,勾起许多回忆。好些事情我原来只是知道一个轮廓,或模糊有些印象,现在“串联”起来看,奶奶一生为人处世的特点和高尚情操,算是一目了然了。

我想,可以不夸张地说,奶奶在做人行事上,几近一个“圣人”。姑妈文章里说,奶奶“性情淡泊而豪爽,宽厚而乐于助人,与人相处最能忍让,面临大事也不慌乱。”这一点大家印象深刻,已有公论。更难得的是,在具有以上特点的同时,我认为奶奶还集中了有关女性的几乎所有的优良特性和品质。

评价奶奶的时候,我不免会联想到自己的作为。不谦虚地说,我也继承了奶奶的一些优良品质(有的应该说是受到影响),但总体来看比她可差远了,想来真是惭愧。最近几年,我认真思考过这个问题:如果我真能做到像奶奶那样宽厚、温和、大度,也不至于在自己的人生轨迹中出现那么大的“碰撞”。

用心纪念奶奶,时刻注意以奶奶为榜样,我想,自己以后也许会做得好一些吧。

红豆的回忆

红豆,我手头有14颗,是奶奶留给我的。历经30余年岁月的磨砺,它们已经变成了暗红色,都装在一个铝制的火柴盒里。那盒呈黄色,面上刻有“青岛栈桥”4个字,还配有栈桥图。显然是奶奶60年代初去青岛旅游时买的纪念品(我在1990年9月刚参加工作时就去青岛出差,特意到那个地方转了转。不好意思,当时还不会念那个“栈”字,在公交车上听报站才知道那字读音)。

很可惜的是,我小时候见识的柳侯公园里的那些红豆树,都给砍掉(或是移植?)了。过去奶奶在那些红豆树下打太极拳,我就在树下捡豆豆。

2005年春节在柳州,临回北京的那天上午,我带外甥黄清扬去柳侯公园。过罗池的时候,他嚷嚷着要到动物园转转。我说:“不急,先到柑香亭那边吧。我带你去看一个地方,我像你这么大的时候,我奶奶常常带我去的地方。”

他突然一挥手,大声问道:“你奶奶是谁?”他这一问,真把我给愣住了。我心里一酸,用双手按着他的肩膀,一字一句地对他说道:“她是这个世界最好最好的人,也是我最亲近、最想念的人!”话没说完,眼泪禁不住就流了下来。接着我又补了一句:“可惜你没有我那么幸运,也体会不到我的幸福!”(敲打完以上文字,我又是泪流满面。不纯是伤感,也包含着幸福)。

奶奶从没有跟我发过火

在我的记忆中,奶奶从没有跟我发过火,甚至一点点不耐烦也没有,她对我只是说过一句“重话”。我在奶奶去世后不久,把其中缘由记在了一个小本子上:

尽管我对奶奶一向很好、很尊重,但我也有对不起奶奶的事:一天中午,放学回来后,我见奶奶没有煮饭(当时奶奶确实下不了床)便发气,她叫我倒茶,我不倒,慢慢地,奶奶叹气说:“要是你爸打你,我可不劝了。”这件事使我感到真不应该,但没有后悔药吃。

这事大概发生在1978年或1979年,即在她患病之后去世以前。更早些时候,有一天,我大概是耍赖要买什么东西,奶奶没应允,我就使劲地磨。回到家后,我还赌气在她的一个记事本的封面上,故意写下了她的名字的谐音“造国音”

我也很少看到奶奶发脾气。她训斥煜明伯我倒是见过几回,这位老伯有一阵没少招惹麻烦,在钱的问题上还常常撒谎。除此之外,我只记得奶奶说过两次稍稍带点气或不耐烦的话。那都是在她病重期间,不是冲我来的。

其中有一次是在我家里,奶奶去世前几个月,我的班主任全永琪比我小几岁的儿子梁壁全在我家玩,这孩子有些娇惯,说话“闹”得慌。他走后,奶奶大声说道:“这娃仔吵什么,烦死人了”。当时我隐约感到,被疾病折磨得够呛的奶奶心里很不好受,可我一点办法也没有啊。

那时候刚满11岁的我清楚地意识到,奶奶活在世上的日子不多了。我只是感到沮丧、难过、心里发慌,甚至偷偷地掉眼泪,却不懂得去抚慰她老人家。在她最后的日子里,她或许是有意地多次跟我谈到了她的死和后事,还有她的一些忧虑。这些内容我大体都还记得,并且在奶奶去世后不久专门做了记录。

奶奶究竟在哪里安生呢

2008年3月19日那天,我大清早就出门上班了。早走是为了避开挤车的高峰,图个清爽。快到单位时我到“成都小吃”吃早点,刚扒了两口,就连说“坏了坏了”,我破了“规矩”了——3·19是奶奶去世忌日,照“惯例”这一天我是要吃素的,可我竟然忽略了!

其实两天前我是想到了,一忙就晕了头,留下遗憾和惭愧。早些年也曾出现过这样的事情。告诉您一个情况:奶奶去世以后,我每天临睡前的一个“功课”,就是默念奶奶离开我多少天了。印象中我至少坚持念到了783天(不知道为什么我对这个数字记得那么清楚),两年多的时间!

传志4月19日早上发来短信说:“今天阳光明媚,奶和爷坟前开了25朵花,种的树也长得很好,帮你上了柱香,洒了杯酒哦。”我看了很高兴,也很可惜没能跟着去看看。有几年没到过奶奶坟上了,那个墓碑,还有那里的花花草草,常常在我的脑海里闪现。只是不清楚,奶奶究竟在哪里安生呢?

“大快人心事,粉碎四人帮”

2008年8月28日晚,CCTV-3重播“百花迎春——中国文学艺术界2007年春节大联欢”,看到黄婉秋与乔羽、雷蕾(雷振邦之女)以及“阿牛哥”的扮演者合唱电影《刘三姐》,我不禁回想起30多年前的几个场景。

大约是在1977年,刚粉碎“四人帮”的时候,有一天,我跟姑妈去东风剧场看电影《刘三姐》,姑妈坐在我和奶奶的后一排。在开演前,姑妈对奶奶说:“这四人帮也真够坏的,这么好的电影也不让放映。”奶奶点头称是(我不记得她说什么了)。

早前一年,即1976年10月的一天早上,邻居阿丫(一个大我一岁的姓邓的小女孩)从宿舍大门外跑了进来,对我说:“江青被打倒了,商店门口贴着标语呢!”我吃了一惊,赶紧跑出

去看,果真见到了那幅斜贴着的打倒王、张、江、姚四人帮的标语。

随后我又跑回家告诉了奶奶。她显然也非常惊讶,但她说了什么话我一点印象也没有了。过后不久,我参加了学校组织的上街大游行。那场面真是头一次见,我们这些孩子跟着大人一块挥小旗、喊口号,有个叫赵泉流的老师鼓动得最起劲,整个街头热闹极了,当时的情景我竟还记得很清楚。

就在那段时间里,奶奶给我念过赵朴初写的庆祝粉碎四人帮的一首诗,印象中她用毛笔抄了下来。我只记得前面一句是“大快人心事,粉碎四人帮”。但是这首诗我一直没查到。

“心有灵犀”不点也通

陶维正先生,是在南方工作的一位老科技工作者,我至今都还没有见过面的前辈朋友,他专门为我和奶奶写了一首诗《泪洒天堂——有感于尹传红先生对已故奶奶的怀念》(见附录)。 2005年秋,维正先生和他的夫人偶然读到我的“科学随想”专栏文章后给我打电话,给予了肯定和鼓励,随后又写来电邮,对我专栏文章的写作定位和方向提出了很好的、具体的建议。

得知我写过回忆奶奶的文章(指我在《2002,我这一年》长文中回忆奶奶的一节),陶先生又在2006年1月来信说,他的夫人问他“能不能让你的这位尹先生把他写的回忆奶奶的文章发给我看看?”他起初“推脱”了一下,后来的情况是:“正在犹豫的档口,却意外地收到了《关于奶奶的回忆与断想(1)》。开始我还甚是疑惑,自己是否尊从妻令唐突地给您发去了写了一半的邮件,查阅‘文件夹’,发现自己并无此举。这就神了,真应了‘心想事成’,简直是‘心有灵犀’不点也通。”

陶先生接着写道:“读着您的文章,撼人心扉。普天下的人会为之动颜。何为人间亲情,这便是!一位奶奶,撒手人寰26年之后,仍然被当时年仅11岁的小孙孙,如此刻骨铭心地追忆至今,而且日益深厚,并四下张罗筹备将以一种特殊的方式纪念老人的百年诞辰。可见老人的人格魅力和先生的情感世界何等感人,实在是难得!衷心祝愿您的努力顺利成功。”

2009年3月27日

图片说明:

1-奶奶(后立者,时年约20岁)在柳州留影。

2-奶奶于1968年8月11日在广州与家人合影(我当时7个月大)。

3-奶奶于1974年6月1日携四孙儿于柳州合影。

4-奶奶于1960年秋在北京颐和园留影。

5-奶奶画像-杜爱军画。

6-奶奶教我读书-杜爱军画。

泪洒天堂

——有感于尹传红先生对已故奶奶的怀念

陶维正

离开了喧嚣角逐的人间,

踏进这深幽寂廖的天堂。

告别了,

那风一样的飘零,

雨一般的流浪。

唉……。

总算完成了一生的跋涉,

将双肩的重担刻在无言的墓碑上。

不再有衣食住行的尴尬烦脑,

不再为躲避纷飞的战火落难逃亡,

不再有对远行儿女如丝如扣的牵挂,

不再为扶老携幼而废寝忘餐、

气损神伤。

请为我重播一首安魂曲吧!

让它伴我云游,

为我歌唱。

让每一个音符,

化作缤纷彩云,

弥漫鸟语花香。

映衬我孱弱的背影,

轻抚我疲惫的心房。

借着暮蔼和晨曦的微光,

让我在歌声中遥望故里,

遥望你们,

那永远亲切的脸庞。

我的亲人,

请不必为我叹息,

更不要过度哀伤。

因为我知道:

我的足迹,

我的呐喊,

我的苦斗,

我的理想,

包括我的无奈和惆怅,

疑惑和彷徨,

都被你们充分的理解和肯定,

赞美和欣赏,

甚至被你们当成财富借鉴,

视作塔灯为人生导航;

因为我看见:

在那磋砣的岁月里,

我们曾经深藏着期盼,

披荆斩棘、

垒石拓荒,

用汗水和泪水浇灌的种子,

已经在你们的手里开花结果,

绿荫成行。

我感动,

我安详,

我不再有缺撼和伤痛,

不再是碌碌奔忙。

我可以稍事歇息,

然后骄傲地宣称:

“贫穷没能逼我折志,

富贵也不可能使我轻狂。”

我获得了,

生命的美丽和尊严,

人格的伟岸和褒奖!

当春风送去温绵细雨,

当秋凉凝成玉露银霜,

当夏日的骤雨紧扣你们的窗扉,

当漫天飞雪催生出你们无穷的创意,

最美妙的遐想,

你们可曾知道,

那是我正在凝望着你们,

因为欣慰,

泪洒天堂。

图片说明:

1-奶奶(后立者,时年约20岁)在柳州留影。

2-奶奶于1968年8月11日在广州与家人合影(我当时7个月大)。 3-奶奶于1974年6月1日携四孙儿于柳州合影。

4-奶奶于1960年秋在北京颐和园留影。

5-奶奶画像-杜爱军画。

6-奶奶教我读书-杜爱军画。

范文二:怀念我的奶奶 投稿:于曢曣

怀念我的奶奶

2011年5月16日,奶奶象往常一样在村里散步,突然摔倒,粹然间离开了我们。噩耗传来,我感到非常意外和悲痛。现回忆奶奶生活的点滴,寄托我对奶奶的哀思和怀念。

上个月,我们刚给奶奶祝过90岁大寿。奶奶虽然高寿,却身体硬朗,耳不聋、眼不花。奶奶一生儿孙满堂,性格开朗,在亲戚邻居中享有很高的威信,邻居都说奶奶有福气。奶奶生日前后的那几天,大家不管远近、不辞辛劳,从各地赶了回来。亲友们在一起聚了几十桌,大家衷心地为奶奶祝福、祝奶奶长寿。奶奶很开心,大家也很开心。我是奶奶心爱的孙女,我拉着奶奶的手,偎依着奶奶身边,享受着融融的亲人团聚之乐。奶奶看到我送给她的补钙奶粉,眼神爱抚着我,好象觉得她的孙女长大了。奶奶一再地嘱咐我,公司领导和同事对你都很好,一定要好好地做。时间刚刚才过去了一个月,奶奶的音容笑貌仿佛还在眼前,奶奶的关爱和嘱咐还响在我的耳畔,奶奶却已经没有任何预兆地离我们远去了,而今,物是人非,怎能不令我心痛哀伤?!

我的奶奶是一个普通的农村妇女,却有着不平凡的坚韧、乐观品质。她有着七个孩子,爷爷去世的早,漫长的艰难岁月,奶奶早些年经历过难以想的苦难。在那“三年自然灾害”的日子里,在那“靠工分”过日子的漫长年代里,在那只有靠汗水浇灌几亩土地才能生存的年代里„„..奶奶辛辛苦苦地把七个孩子都拉扯大,让他们都成家立业。奶奶付出了难以想象的艰辛。在那些年代里,奶奶坚韧乐观的品质,如一盏明灯,照亮了大家心灵和生活的道路,让大家痛并快乐着,坚强地度过了一个又一个的坎坷。经过长期地潜移默化,如今天,这些优良品质早已传给她的儿孙。奶奶虽然去了,她的优良品质却永远与我们同在!

奶奶是热心肠。村里的红白喜事,大家都愿意请她参加,她总能安排的周全。经常听到邻居讲奶奶以前和大家在一起的故事,那是一个又一个口碑相传、深入人心的动人和活泼画面。

奶奶一生勤劳。这些年,儿孙们都已经参加工作,奶奶的生活也好了起来,生活早已经不需要奶奶再辛苦劳作了。可是,奶奶仍然坚持勤劳的习惯,八九十岁了还会经常到田间地头进行一些简单的劳动。

奶奶在老家生活了快一个世纪了。她在那里出生,在那里成长和生活,也长眠在那里。奶奶属于那里的山、那里的水、那里的人们、那里的世界。奶奶远去了,可是与奶

奶生活的点点滴滴,都历历在目深烙在我的记忆里!奶奶的美德,早已浸润到儿孙们的精神世界。

高山无语,那是奶奶的坚韧和厚重;

绿水长流,那是奶奶的欢声和笑语。

亲爱的奶奶,您的孙女永远怀念您!我将永远铭记您的教诲和嘱咐,更好地工作和生活!祝我的奶奶在天堂里开心、幸福!

何丽

2011年5月18日

范文三:怀念我的奶奶 投稿:赵瀤瀥

怀念我的奶奶

那天,学校来了一批人作研讨会,他们是研究方志敏同志的。其中的一位就是烈士的女儿方梅奶奶。她年时已高,说有72岁了,可仍然精神抖擞,在麦克风前大声演说着她自己过去的一段历程,热情四逸,赢得了阵阵掌声。而我在此时沉默。

我怀念起过去,怀念起我的奶奶。曾经她也是那么健壮,那么爽朗;曾经她的微笑是那么灿烂,像朵花在我心里绽放;曾经她朴素的言语胜过我听到的动听的歌曲,她轻轻的抚摸减轻了我跌倒后的疼痛。我的奶奶,她虽不是什么伟人,但对于我来说,她比谁都伟大,不,这根本不能将她与别的人比较。 小时候奶奶总就着我,总给我许多温暖。每次我闯祸后,她都在父亲面前给我解围说,小孩子谁不会犯错,你小时候不也是常要我管你吗?奶奶接着叫我连忙向父亲认错,我只好乖乖照做,无奈父亲没办法只好放手中的鞭子。那个时候家还不富裕,偶尔过节家里会买回糖果,奶奶一块也舍不得吃,留下给我,还骗我说老人吃了会掉牙齿的。可我当时信以为真。奶奶还会做麦芽糖,每次我哭她便哄我说,好,不哭了,明天我给你做麦芽糖吃。其实奶奶一年最多也是做四五次麦芽糖,毕竟她人老了,虽说做它不是什么重活,但也要费神呀。当然奶奶哄我的话没多少次是真的,可我听后真不哭了,想着明天可以吃上奶奶做的麦芽糖,到了第二天我会忘得很干净。因为我不哭后会玩得很疯。到现在我还能回味出奶奶做的麦芽糖的味道,甜甜的带点酸放到嘴里挺柔韧的,含着便慢慢融化。这种味道我绝不会忘记更不会与糖果混淆,因为那是一种质朴的味道,农民身上特有的。所以我的奶奶只是普普通通的农民,除了会干农活和做麦芽糖,其它的东西都不内行,连字也不多认得几个。

我进城里读书后,每次回到家里,奶奶都会亲自下橱弄个我最爱吃的清蒸鱼。一次我无意中提到春节时的糍粑,竟在第二天吃到。我知道这都是奶奶张罗的,而奶奶说,我也很久没吃过糍粑了,今儿就吃一回。奶奶把我平时不经意的一言一语都放心上,像我在课上认真地记住老师的话,可我课后便大量遗忘,奶奶却时时刻刻掂记着。

我最痛恨自己的是上次放暑假有空不呆在家里陪奶奶,去了珠海找父亲,沉迷那里虚幻般的繁华。我明白只要我伴在奶奶身旁,奶奶心里就会乐的,即使我什么都不干。或许每个人成长的历程中会遇上逆流和犯些错误。而我的成长就是一直不懂得珍惜,那些漏失使我一辈子都懊悔。

母亲在家里打来的那个电话十万火急,说奶奶突然快不行了,叫我和父亲赶快回家。第二天早晨,我和父亲赶回到家。我看到的那一幕,我终生难忘。一具冷冷的尸体,僵硬的面容,万分安详。母亲说是昨夜不知不觉去的。我该感谢上天没有给一垂死的人丝毫折磨与苦楚,但究竟这是场悲剧还是喜剧? 这后我在家里呆过一段阴暗的日子。后来母亲说,奶奶在临去前曾最盼望见到我,想看看我吃麦芽糖样子。每当我想起这话就泪流不止。

从前我总听奶奶说她一生中最开心的两件事,一是亲历了新中国的成立,二是住上了洋房(楼房)。因为在奶奶年轻的那个时代洋房不是一般人能拥有的,如今大多人都住上了,是多么的幸福。以前我一直惊讶我的奶奶怎如此容易满足找到快乐,现在回想起真对不起她,在最后一刻还掂记着我。或者在我未出现之前奶奶真的过得很愉快,无忧无虑,嘴里经常含着糖果……

方梅奶奶继续说着烈士方志敏,继续着他的《可爱的中国》。我仔细听着,发觉原来身边一直有许许多多的伟人。如果我可以付出,他们便得以无憾与安息,那么我愿意……

范文四:怀念我的奶奶 投稿:邓榒榓

  奶奶离开我们已经十年了,十年来,在繁忙的学习之余,我时常想起奶奶,对奶奶的思念,并没有随时光的流逝变得淡薄,而是历久弥新。奶奶的音容笑貌,时常浮现在我的脑海之中;奶奶的谆谆教诲,铭刻于心,未敢稍忘,这一切,皆因为我的奶奶,是一位伟大的奶奶,是天底下最好的奶奶。

  在我的童年时光里,奶奶给了我无微不至的关怀和疼爱。

  我出生时所在的医院,离家大概有七八里地,一家人见到我的出生,都非常高兴,奶奶更是欢喜不已。我的家乡有一个风俗――刚出生的孩子不能过桥,可在回家的柏油路上是有一座桥的,于是,奶奶便把我裹在厚厚的襁褓里,不辞辛劳,从乡间的田野小路上,把我抱回了家。后来听爷爷说,奶奶把我抱回家后,胳膊酸疼不已,一连几天不敢动弹。

  我学会走路后,奶奶更是成了我的“守护神”,我走到哪儿,奶奶就跟到哪儿,寸步不离,怕我跌着碰着。不仅如此,细心的奶奶还把茶几的棱角垫上布,再用厚厚的胶带包上,这样,即使我不小心撞上,也不会受伤。奶奶对我的细心呵护,使我身上没有留下任何疤痕。上幼儿园和小学后,奶奶对我的看护一点也没有放松。尽管学校离家不远,但奶奶总是在我放学的时候,站在胡同口等我,接到我后,立刻接过我的书包,领我回到家里,然后我就痛痛快快喝一碗奶奶为我提前准备好的白开水,看着我咕咚咕咚的喝完,奶奶的脸上便浮起慈爱的笑容。

  但是,那时的我觉得奶奶每天雷打不动地在胡同口等着接我是多此一举,因为我看到别的同学放学都是自个儿回家,我与别人不一样,有时竟有些不乐意。直到有一天,我在放学回家的路上,感到特别难受,头晕眼花,四肢无力,手里的书包也觉得分外沉重,这时,在胡同口等我远远注视着我的奶奶立刻觉察到了不对,一路小跑过来,将我抱回了家,后来才知道我是食物中毒了,要不是奶奶在那等着我,我真不知道后果会怎样!

  可是这种有奶奶呵护的日子并没有持续多长,就在我上小学二年级的时候,慈爱的疼爱我的奶奶竟突然因病去世了。这是对我们家庭巨大的打击,爷爷和爸爸妈妈叔叔婶婶都痛哭失声。想到再也见不到疼爱我的奶奶,再也不会有奶奶领着我从放学的路上回家,我也伤心地流下了眼泪。

  听爸爸说,奶奶劳碌一生,无限辛苦,和爷爷一起,把爸爸和叔叔兄弟两人拉扯大,很不容易。爸爸和叔叔小的时候,每年的春节,奶奶都会给他们做好新衣服,做好新布鞋,给他们压岁钱。刚分开责任田时,爸爸和叔叔年龄尚小,爷爷又教学,奶奶很担忧自己干不好农活。爷爷也很着急,几次萌生不想教学的念头,以便能和奶奶一块种地,可是奶奶坚决不让爷爷这样做。没有办法,爷爷只好利用星期天节假日,拼命帮奶奶干农活,爸爸和叔叔也做力所能及的劳动,以减轻奶奶的负担。奶奶种小麦,种玉米,种棉花,起早贪黑,含辛茹苦,连午饭都没有时间做,经常吃凉饭,喝凉水,不幸落下了肠溃疡的毛病,再也没有治愈。那时劳动没有牲口,没有拖拉机,全是人拉肩扛,真是苦不堪言。此情此景,想起来每每让人心痛。

  奶奶总是想着别人,为别人考虑得多,为自己考虑得少。十年前的春夏,爸爸忙于公司建设,很少回家,为了支援爸爸,爷爷奶奶积极为爸爸分担一些力所能及的工作,并把不多的积蓄也给了爸爸。奶奶看到爸爸过分劳累,十分心疼,多次嘱咐爸爸注意休息,可正是在这一时期,奶奶自觉身体不适,为了不影响爸爸的工作,她不让爷爷和爸爸说,以便让爸爸安心工作。可是病情的发展极为迅速,奶奶不久便永别了我们。爸爸后来经常自责,说事业成功了,不一定幸福,钱多了,也不一定幸福,最大的幸福是有奶奶疼的日子。爸爸说如果能让奶奶在,他就是不当公司的经理,去做一个最辛苦的搬运工他也愿意。

  奶奶聪明正直,勤劳善良,对子女的要求极为严格,只允许走正道,做好事,不允许做坏事,不允许占人家的便宜。她让我的爸爸和叔叔从小就参加劳动,在劳动中磨砺人格,经受锻炼,获得成长。我的叔叔1992年参加工作时,负责一家集体企业的原料取样工作。有一次有一个送货的人硬塞给叔叔50元钱,叔叔推也推不掉,没有办法,只好收下。叔叔回家告诉了奶奶这件事,奶奶严厉地斥责叔叔,要求他立即把钱退回,并且今后无论如何,再也不能做这种事。爸爸说,正是爷爷和奶奶的这种严格要求,才让他们兄弟两个从小就培养起了勤奋扎实、不怕吃苦、勇于奋斗、正直做人的品格。

  奶奶鼓励爸爸和叔叔团结一心,共同做事。她临终前,最放心不下的是叔叔。爸爸向奶奶说:“请妈妈放心,今后不管怎么发展,情况如何,只要有我的,就有玉庆(叔叔乳名)的。”事实也是这样。如今,在爸爸和叔叔的共同努力之下,他们的公司发展得红红火火,如火如荼。兄弟二人的团结和睦,少有人能比,在父老乡亲中传为榜样。奶奶在天之灵有知,她老人家会很欣慰的。

  奶奶去世以后,一家人把关心的重点集中到了爷爷身上。爷爷教了四十多年的书,桃李满天下,在他的书橱里,放着厚厚的一摞荣誉证书,它们见证了爷爷走过的不平凡的工作历程,是爷爷几十年来辛勤工作的见证。这里面,也有我的奶奶做出的巨大贡献。2011年的夏天,我们一家陪爷爷到桂林旅游,走到象鼻山,当看到小学课本里他教过无数边的《桂林山水甲天下》一文描绘的风景,真的呈现在眼前时,爷爷高兴极了。我们坐上游船,从漓江顺流而下,直到阳朔。“江作青罗带,山是碧玉簪”,沿途青山绿水,美不胜收。我看到甲板上开心的爷爷,心里也感到由衷地高兴。在孩提的印象里,爷爷奶奶共同对我的成长倾注了心血,奶奶不幸离我们而去了,我和爸爸妈妈叔叔婶婶有责任共同把爷爷照顾好,让他幸福开心,健康长寿,这也是奶奶最大的愿望吧!我也一定好好学习,天天向上,继承奶奶的优秀品质,让自己成长为品学兼优、身心双健、专长突出、素质全面的优秀人才,将来能够更好地报效国家和社会,这也是亲爱的奶奶对我的期望吧!

  奶奶生前喜爱兰花,在爸爸的办公室里,就放着一盆美丽的兰花,这是爸爸最为宝贵的一盆花,也是我最为珍视的一盆花。在我的心目当中,不管是牡丹国色天香,还是菊花迎霜傲放,都比不上这盆兰花的美丽,因为她是我的奶奶生前亲手所植,她傲视群芳,她永远繁盛!当我走近她的时候,她的枝叶温柔地抚摸着我的脸颊,犹如奶奶温暖的手;我赶紧抚摸着她,亦如抚摸奶奶慈祥的面容。我端详着她,我呵护着她,亦如奶奶生前呵护着我。我的泪水常不由自主地滑落,奶奶啊,您永远在我的心里,在我的身边。・・・・・

范文五:作文:怀念奶奶 投稿:陆灘灙

  淅淅沥沥的春雨又开始下了,轻微而又绵长,马路两边那些专卖纸钱和冥币的小商店开始热闹起来了,花花绿绿的,在这湿漉漉的季节里随风飘舞,我莫名地开始忧伤……  

  永别  

  08年的八月初一,那天的天是灰色的,夏日的暑气在沉闷的空气里氤氲,似乎想要让人窒息,我早早地爬上床睡觉了,可是却毫无随意地在床上翻滚,也许是天热,也许是噩耗的逼近。  

  “小树,小树……”我清晰地听到姑父急促地叫喊声从门外传来。  

  “怎么了,发生什么事了?”我打开门,透过黑夜的月光,看着姑父悲伤的眼神。  

  “你爸爸刚才打电话来,说你奶奶走了,我和你姑姑得下乡去一趟,你明天还要上学,你自己照顾好自己……”说完他就匆匆忙忙地下楼了,黑夜的死寂一下子笼罩了我。  

  我的泪水一下子溢出了眼眶,“今天我在家时奶奶不还好好的吗?怎么我到学校上个晚自习奶奶就走了呢?她怎么说走就走了呢?……”我心里有太多的疑问,可是没有人给我答案,我不想打电话给爸爸,我不想相信这个事实,泪水干了又湿,湿了又干。  

  第二天我是肿着眼睛在学校煎熬了一天,脑子里全是奶奶的身影,当我飞奔到家时,奶奶的灵堂已经布置好,看着奶奶的遗像,回想昨天上学时和她告别的情景,我的泪水又开始泛滥,真想不到那竟成了我们的永别,撕心裂肺地疼痛。  

  追忆  

  我的记忆里,奶奶的背一直是驼着的,岁月在她的脸上留下了深深的印痕,她的手是粗糙的,如同冬日里的枯木一样。  

  小时候我是趴在奶奶的背上去幼儿园的,后来我是拉着她的手去上小学的;母亲离开后,是奶奶扮演着母亲的角色,给我温暖与爱护,每天一大早为我洗衣做饭,不管是酷暑还是寒冬,而傍晚的时候总有一个佝偻的身影在家门口等着我回家;每当年幼的我在外面受到欺负时,我回到家总会一头扑进奶奶的怀抱,因为我知道,奶奶的怀抱是那么温暖,可以得到安慰,释放自己内心的委屈;奶奶的针线活是极好的,每当过年时我总会骄傲地穿上奶奶缝的棉鞋,享受着冬日里特有的温暖,却没有发现奶奶的棉鞋却只有那么一双,上面的补丁已经密密麻麻;后来,奶奶的蹒跚的脚步更慢了,只能拄着拐杖前行,而我为了学业却离她更远了,初中寄宿,高中到市里读书,每次回家,在村口总会见到奶奶期待的眼神,紧接着不停地嘘寒问暖;每次离家,她总会塞给我各种好吃的,让我照顾好自己……当时年幼的自己真的无法理解她的心情,也许她知道,离别的次数在不断不断地变少,所以她总是很不舍,像个孩子一样。  

  怀念  

  时间飞逝,奶奶离开已经第五个年头了,她坟头的杂草绿了又黄,黄了又绿,多少次在梦里我看到你拄着拐杖,缓缓前行的身影,依然在熟悉的地点,你慈祥的笑脸,轻言细语,可是一梦醒来,我不禁泪流满面。  

  在奶奶离开的很长一段日子里,我总是觉得她还在我身边,每天等着我回家,为我洗衣做饭,而想到奶奶已经离开的事实,心里有一种无法描述的疼痛。  

  “树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,现在我已经长大成人,而奶奶却不知身在何方?你是变成了天上的一朵白云?还是化成了洒在我身上的一缕阳光?又究竟是长成了我窗外的默默陪伴我的广玉兰?……  

  又到清明,春风打湿了我的心田,我买了好多好多的纸钱和冥币,亲自为你折纸花,将我的思念和祝福折进彩纸里,默默地为你祈祷,看着它们在春天绽放出五颜六色的花朵,希望你可以听到我内心的呼唤,下一次走进我的梦里,告诉你最疼爱的小孙子你一切都好……  

  奶奶坟前的小草又绿了,它们如同可爱的精灵静静地陪着你,我为你插上青青的杨柳,诉说清明的哀思,燃烧的冥币在风中飞舞,上升,婉转,下落。  

  待到油菜花再次金黄,我依然会来看你。

范文六:怀念奶奶的作文 投稿:白靶靷

怀念奶奶的作文

怀念奶奶的作文:心灵悼念

作者/胡毛脉

绚烂的流星是来自天国的使者,它的每一次坠落是为了指引一个灵魂升入天国。当我再一次看见流星划破夜幕时,我不禁想到:安住在另一个世界的奶奶,不知是否安好?

——题 记

幼时总觉得奶奶不喜欢我,有点重男轻女的思想。因为每一次回老家过年,总是爷爷给我准备漂亮的新衣服、美味的糖果,还有必不可少的压岁钱,奶奶却什么都没有!这种想法一直延续了很多年。

认识有了改变,是一个夏季。一天,奶奶突然到来,说:“刚搞完‘双抢’(早稻的抢收和晚稻的抢插),我就来看看我的宝贝孙女。”奶奶将手中的篮子、小编织袋递给爸爸,说:“篮子里袋子里装的都是正宗的土鸡蛋、土鸡,给我的乖孙女加强营养的,让她长好身体,好好读书。”然后又招呼我过去,从一个旧背包里拿出一包东西递给我,对我说:“这是你喜欢吃的零食。”眼前的一切,使我突然间明白了许多,为儿时的臆想十分惭愧!那时的我,真是太不懂事、太幼稚了。从此,我在感情上来了一百八十度大转弯,开始亲近奶奶了。

可是,天意弄人!

一天放假回家,家里坐满了客人,我天真地以为家里有喜庆之事。然而,爸爸心痛地告诉我:“奶奶住院了。”我惊呆了,第一反应是要去看奶奶。我夺门而出,在昏暗的马路上狂奔,不去理会路灯下行人异样的眼神,只觉得去医院短暂的路程突然变得很漫长,很漫长,似乎没有了尽头。奶奶看到我的到来,高兴地坐了起来,全然不顾手臂上正在打着点滴,还若无其事地给我讲家乡的趣事。看到奶奶的精神状况,我感觉奶奶的病没有什么大碍,也就安心回家了。

然而,奶奶转院治疗让我萌生了不祥的预感,我的心倍感不安。迫不及待地去医院探望奶奶。眼前的一切着实让我无法接受——奶奶的那张脸已经丢失了以前的红润,在苍白中刻出了许多憔悴的神情,人也瘦了许多。我强忍着泪水,紧紧握住奶奶干瘦的双手,一股冰凉的感觉通过奶奶的双手向我心中袭来。我无法表达自己的心情,头脑中一阵空白,没有找到一言半句安慰亲爱的奶奶„„在一阵相对无语过后,奶奶吃力地开口了:“我的乖孙女啊,你晓得啵,要不是你爸那天晚上回老家看我,我恐怕早就死了。我自己知道,我是一个快死的人了,没有什么好牵挂的,只是我以前对你不太关心,你不会怪我吧!你一定要听爸爸妈妈的话,好好读书,好好做人,不忘每年清明节到我的坟边给我捎捎话„„”没等奶奶把话讲完,我再也控制不住自己的感情,扑到奶奶的怀里失声痛哭起来。待自己的情绪稍稳定下来后,我饱含深情轻轻地对奶奶说:“奶奶,

我怎么会记恨您呢,您可要好好地治疗,身体一定会好起来的,等我上了大学,要带您遨游世界。”

听到我的话,奶奶笑了,笑得很甜,我看出笑意深处更多的是无奈和痛苦„„

奶奶最终还是走了,不到三个月的时间。守灵时,我无奈地看着奶奶安详地躺在冰冷的水晶棺中,嘴角还挂着一丝似乎>幸福的微笑,仿佛对我的守护感到十分满足„„

奶奶,您现在过得还好吗?

湖南省岳阳市岳化一中高二186班

指导教师:祝 宇

范文七:怀念奶奶作文 投稿:覃冟冠

  怀念奶奶作文(一)

  “奶奶,回来吧!回来吧!”尽管我无数次地失声呼唤,但奶奶还是离我远去了。奶奶的音容笑貌至今仍回荡在我的脑海里,奶奶的勤劳和俭朴至今令人难以忘怀。

  记得我五岁时到乡下看过奶奶。当时看到的是一间破烂的屋子,屋子里坐着一位年逾花甲的老人,她就是我的奶奶。奶奶一见到我,就把我紧紧搂在怀里哭了。我那时不知道为什么,也跟着哭了。在乡下那些日子,奶奶带我到处玩,给我买这买那。我知道奶奶的钱是来之不易的,是她耕田耕地换来的一点零用钱。有一天中午,人们都回家休息了,奶奶却冒着酷暑顶着烈日在田中忙来忙去,这个时候连一个年轻人都受不了,何况一个年已7旬的老人!我从内心赞叹:奶奶您真伟大!

  几年后的一天,我们突然接到了奶奶病危的通知,大家一听如同五雷轰顶。我忙赶到乡下来看奶奶。奶奶躺在病床上听到我的声音,慢慢地醒了,颤巍巍地说:“来,让奶奶看看,我不能给你买东西了,那个柜子里有糖,是你最喜欢吃的,拿去吃吧!”听了奶奶的话,我哭了,哭得好伤心。我走了不久,奶奶死了,听说奶奶走时还叫我的名字。

  怀念奶奶作文(二)

  奶奶是一位优秀的人民教师,处处为学生着想,每天晚上认真批阅作业,从不休息,也从不喊累,宁可自己吃亏也要替别人分担困难。奶奶是一位孝顺的媳妇,每天辛辛苦苦的操持家务,也不要别人帮一点忙,方圆几十里的村子都知道我奶奶是个孝顺的媳妇。奶奶是个贤惠的妻子,对我爷爷很关心,非常爱他。奶奶是一位慈祥的母亲,每天不辞劳苦的带大了三个儿女,三个儿女都成了家还在为他们操心。可奶奶最疼爱、最关心、最喜欢的人是我,我每次回娄底她都叫爷爷把最好吃的东西给我。奶奶辛苦了一辈子,最后饱受了病痛的折磨,离开了这个世界。

  奶奶的离去,全家人都非常伤心难过,我忍住思念奶奶的痛,尽量装出轻松的样子,安慰他们说:“没事的,奶奶已经释放了,她在天堂自由自在的,不再受病痛的折磨了。我们给她多烧点钱纸,这些钱纸的灵魂会飞上天,奶奶就会接到我们烧给她的钱,买一些在人间都没有的好东西。奶奶会很开心。”全家人听了我的话都笑了。

  奶奶是我最最亲的人,也是我最爱的人,奶奶的离去是一种说不出的痛。我每天晚上把天上最亮的那颗星星当做奶奶,每天看着这颗星星就像看到了奶奶。奶奶在天堂也在看着我。奶奶永远活在我们的心中,我永远怀念她。

  怀念奶奶作文(三)

  我有一个疼我。爱我的好奶奶。她把我从小拉扯到大,直到她离开人世。

  我小的时候,在路上不小心摔倒了,他一看见就连忙跑过来,摸着我摔到的地方,温柔的说:“乖乖,摔疼了没有?”我没有理她,就一直在那里哭,根本不在乎的样子。这时奶奶就把我抱起来,一边要一边说:“乖,别哭了。”我这才会好转,奶奶的脸色也好多了。

  我晚上睡觉的时候,奶奶就在一旁哄着我。我睡觉一直都抱着红色的气球小鹿,因为这样我才睡得着觉。(m.lz13.cn)人人都入睡了的时候,只有奶奶还没有睡,她看见我把被子踢了,就快速的帮我盖好,非常怕我着了凉。

  现在没有一个老人在家,我们一家人都在忙碌着。爸爸天天都在外面应酬;妈妈上班也没有时间做饭;我就不用说了,还要上学。我爸爸有时候11点多钟才回来,回到家里还要给我做饭。他在外也忙个不停,在家也忙个不停。有时候我一个人在家,自已做饭吃。“没有老人在家,真不好啊!”我们一家人齐声呼唤着。真希望奶奶还在人世啊!“世上只有奶奶好,有奶奶的孩子像块宝。没奶奶的孩子像根草。”

  有一天晚上,我做了一个梦,梦到奶奶在家照顾我们,等我醒来时,看见枕巾全部都湿透了,再向捉住这个梦时,不知道这个梦早飘到什么地方去了。天呐!连我奶奶的面影都不让我看清楚吗!难道这是对我的惩罚吗?

  奶奶我们好想你能回来继续照顾我们,给我们温暖的爱。

* 我的奶奶作文

* 写奶奶的作文

* 作文奶奶的爱

范文八:怀念老奶奶 投稿:阎蒸蒹

怀念老奶奶

今天是婆家老奶奶去世一周年的祭日。早晨起来不由得想起老奶奶在世的种种……

二十多年前我从一个女孩一日之间变成了女人,来到与我生命中相关联的另一个家庭。面对一个完全陌生的环境,我真的感到无所适从——公公天生一副冷面孔(后来听弟弟妹妹说,他不会笑);婆婆老实得有点傻,没一句亲热话;弟弟妹妹都还小……只有奶奶对我表现出格外的亲热,她拉着我的手,问长问短,说我好看 ,可人疼……听到这些做姑娘时不知听了多少遍的话从一个七十多岁的老人口中那么诚恳的说出,我一时竟感动得流泪了。心里倍感温暖,觉得她是这个家中最可亲的人,并在心里说以后一定要好好孝敬她。

之后,我们每次回家都要给奶奶买些可口的吃食,时间长了,她说:别花那钱了,你们以后用钱的地方还多着呢。春秋换季,我也想着给她买身新衣服,老人活到七八十岁,吃了那么多苦,不容易。可是买了几次,她又不让买了,还把我买的衣服一一拿出摆在床上给我们看:你看看,你看看,都买多少衣裳了,穿到死也穿不完啊,我一辈子也没穿过这么多新衣服,这老了老了享福了……看着她知足的幸福的样子,我也觉得很欣慰。

我还清楚的记得生女儿那天的情景。吃过午饭,我和奶奶一起去地里帮忙收拾棉花,傍晚下雨了,我们一人拎一篮子棉花往家赶,奶奶着急的说,把篮子给我,你快跑回家,别淋着你了……我看着身边

的奶奶七八十岁的人了,关键的时候还想着照顾我,就一手拉起她说,我们一起慢慢走,这雨淋不透的,为了能让我早点到家,奶奶不再说话,只见她那双小脚掂的飞快,我都有些赶不上了……

吃晚饭时,我就觉得肚子疼的厉害,婆婆陪我去了医院,奶奶听说了急急忙忙从她的小屋赶来,关心的问吃饭了没有,当我告诉她我喝了红薯稀饭时,她突然很生气的质问婆婆:该生了,就给孩子喝点稀饭,怎么能行呢?说着又惦着小脚匆匆的回去了。一会儿工夫就端来一碗热气腾腾的荷包蛋:快,趁热吃下,吃点鸡蛋一会儿才有力气生呢……听话,乖孩子,奶奶知道你疼,可这事又不是干活,谁也替不了你呀……要是有一点办法也不让俺孩子受这个罪呀……她坐在我身边一边往我嘴里扒拉着鸡蛋,一边要我抢着多吃点,一边给我擦着眼泪,一边不停的絮絮叨叨……在生与死交界的那一刻,我是那样的无望与无助,只有奶奶是我最贴心的亲人。

奶奶一生要强,八十多岁了,还坚持自己一个人住,不愿意给儿女们添麻烦。每次回家我们都要匆匆到她的小屋坐一会儿,觉得只有在她那里才真正找到家的感觉。她的小院总收拾得干净利落,院子一角垒个鸡窝,院子里种的都是我们喜欢吃的应时蔬菜,见我们一到家就忙着收拾,一样一样的摘好洗净:你们忙,没时间洗菜,我都给你们洗好了,吃的时候用水冲一下就好了……忙完这些,又急急忙忙从鸡窝里再掏出最后一个鸡蛋,和前些日子攒的放在一起,小心翼翼的装在我的包里:这都是咱自家鸡婏的,比用饲料养的好吃;还有这小公鸡,也养

大了,你们拿去吃吧……每次从老奶奶那儿满载而归,才知道回家的真好……

奶奶是活到九十七岁高龄时才躺下的。

春节前后,奶奶还忙来忙去的为我们准备过年的吃食,谁知道十五过后下了一场大雪,奶奶就一病不起了呢。那个时间我们几乎天天往家跑,人们说:“小儿子,大孙子,是老太太的命根子”这话一点也不假。我知道奶奶最牵挂的就是我们,果然,在奶奶神志不清的时候,嘴里念叨的还是我们俩。别人谁说什么她都不理,只有听到我们回来,她才艰难的睁开眼看着我,再看看她最疼爱的大孙子。公公说,你们忙,就不要天天来回跑了。我不忍心,趴在奶奶床头问她还想吃点什么。开始她摇摇头,不说话,姑姑说,她不吃了,我刚回来时就问她,她说你们很孝顺,啥都吃过了,啥都穿过了,啥福都享过了,啥都不缺了……

我知道奶奶一向很知足,但我还是想要她再吃点什么,再尽最后一点孝心。终于她嘴动了动,轻轻的吐出两个字,姑姑们忙问,她说啥?我听的真切:她想吃蒸菜。姑姑说,现在也没啥菜可蒸啊。我说有,明天我给奶奶拿过来。第二天我从县城的饭店里要了一个蒸菜专程给奶奶送回去,几天没进食的奶奶被大家扶起来,我把蒸菜送到她嘴边,她嘴动了一下,过了一会儿才轻轻地说,好吃。大家都流泪了:辛辛苦苦一辈子的老人,最后想吃的竟还是那最普通不过的蒸菜!

奶奶去了,在她和所有人看来她是很满足,很幸福的走了。

但她留给我们的却是无尽的思念。 愿奶奶在地下安息!

范文九:怀念陈奶奶 投稿:范蚚蚛

怀念陈奶奶

陈奶奶的名字叫陈俊英,是外婆的好朋友,是我在与外公外婆一起在商量岗度假时认识的。 陈奶奶一头银白色的波浪形短发,眼珠子亮晶晶的却因苍老而并不清澈了,嘴角总是向上扬起,给人一种亲切和蔼的感觉,皮肤因岁月的流逝已布满道道皱纹,毕竟她和外婆一样都是七八十岁的老人了。但她并没有让人感受到悲凉,那白皙的皮肤,可以隐隐约约地让人看见她年轻时的美貌。

清晨,外婆就会与陈奶奶以及陈奶奶的老板梁伯伯一块儿在山岗上散步。陈奶奶非常友好,见到我就忙说:“毛毛早上好!一块儿散步去呀?”听了她的话,我就迫不及待地想和她一起去散步了。一路上,我看见她的扇子挺漂亮,夸赞了几句,她就立即大方地递了过来,说道:“那就借你用罢!”走着走着,她又娓娓道来了一些故事。她的故事对我来说总有些稀奇,使我忙不迭地要发表自己的问题,她就立即停下来倾听我的话,并耐心地为我作答。当我也有急着要分享的故事时,她也听得很开心,不像一些老人总是要费尽力气才听明白,而且反应也莫名其妙。与她讲话,更像是在与一位同龄的朋友交谈。

陈奶奶身体健康,完全是由于她热爱运动。她拿了一个播放器,让客房里几乎所有人都一起在晚饭后跳佳木斯。而佳木斯跳结束后,她又独自在房间里跳舞。此时已是深夜,播放器发出的声音在幽寂的山谷中传开并回荡,住在山岗远处的人也能够听见。这声音未免有些吵人,来此地度假正是为了疗养身体,而却要被这声音烦扰着,使我非常心烦,然而一想到陈奶奶是那么的和善有素质,并且一个老人也顾及不到这么多,我便觉得自己没有丝毫理由来厌恶这声音了。

现在,我还时时会想起与陈奶奶在一起度过的时光,希望明年能够再去商量岗,再与她一起度假。

范文十:关于奶奶的作文:怀念“老忙”奶奶 投稿:阎髼髽

关于奶奶的作文:怀念“老忙”奶奶

摘要:我的奶奶在爸爸儿时有一个非常大的愿望是希望每一个孩子都识字。奶奶一共生了五个孩子,是“多子女困难户”,家里十分贫困,总是吃了上顿没下顿。许多好心人劝奶奶放弃供几个孩子读书,奶奶吃过没有文化的亏,咬咬牙,说:“我不想让孩子像我一样成为书瞎子啦!”„„

我的奶奶已经72岁了,古语说:“人生七十古来稀。”奶奶可都这么老了,还是闲不住。

从我记事起,她仿佛是一个大忙人似的,天蒙蒙亮就起床做饭,喂鸡等等,似乎有数不尽的事等着她去完成。就算儿孙来了,她也就淡淡一笑:“来了呀!”又去忙活了。她做饭时很奇怪,总是先放水,再放油、菜之类的东西。爸爸把原因说给我听:“以前,爷爷还在世,胆小怕事,所以奶奶只好去种田,干这些累活,所以她没下过几次厨。爷爷过世了,外事内事全由奶奶一人包了。但是奶奶没下过几次厨,所以不大熟练。”原来是这么回事,唉,奶奶太劳累了! 家人怕奶奶太辛苦了,都劝她赶紧休息,可是她总是说不习惯,一躺下来就头痛之类的病又有了,家人拿她没法,随着她自己了。就因为天天干活,什么胃病、心脏疼的病全都染上了,三番五次地去医院看病,药带了一大堆,难道这就是奶奶勤劳一生的报偿吗?

我的奶奶在爸爸儿时有一个非常大的愿望是希望每一个孩子都识字。奶奶一共生了五个孩子,是“多子女困难户”,家里十分贫困,总是吃了上顿没下顿。许多好心人劝奶奶放弃供几个孩子读书,奶奶吃过没有文化的亏,咬咬牙,说:“我不想让孩子像我一样成为书瞎子啦!”奶奶省吃俭用,终于供了三个孩子考上大学,两个女儿也初中毕业,完成了奶奶“鲤鱼跳龙门”的梦想,了却了一桩心愿。在她的晚年里,她最喜欢听到的那一句话就是说:你家出了三个大学生。

后来,我的奶奶去世了.

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