幼儿园笑话大全爆笑_范文大全

幼儿园笑话大全爆笑

【范文精选】幼儿园笑话大全爆笑

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【专家解析】幼儿园笑话大全爆笑

【优秀范文】幼儿园笑话大全爆笑

范文一:儿童笑话大全爆笑 投稿:袁工左

儿童笑话大全

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:‚我要二分之一。‛

另一个说: ‚我要三分之一。‛

儿子最后说:‚这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!‛

2、儿子奇放学回家,爸爸问:‚说一说,有什么新鲜事吗?‛ ‚糟透了,考试两门不及格‛,儿子回答。

爸爸叹气道:‚唉,这不是什么新鲜事……‛

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:‚为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……‛

‚我不进不退会怎么样呢?‛儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:‚那你问气象台去!‛

6、‚妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?‛ ‚不知道,女儿,是什么呢?‛

‚真笨,是钢琴。‛

1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你?

儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好?

儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好?

儿子:怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红,问:‚妈妈,你为什么要涂口红呀?‛

妈妈听后说:‚涂上口红漂亮!‛

女儿听后思考了一下说:‚爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?‛

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。‛

一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:‚妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。‛

.

1、考试结束后,

A:‚考得如何?‛

B:‚一团糟。‛

A:‚踢球那么好,为什么考试就不行呢?‛

B:‚踢球有人配合呀。‛

2、教堂里,一个小男孩在祈祷:‚上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !‛

一个牧师在旁边听到后,问小男孩:‚小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?‛

小男孩答道:‚有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。‛

3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:‚东西都准备好了吗?‛ 女儿拍拍书包:‚准备好了。‛

我随口又问了句:‚都准备了些什么?‛

女儿说:‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛

1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:‚我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?‛

她毫不犹豫的答道:‚猪‛。

2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:‚学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。‛

我说:‚我儿大有进步呀,学会敲鼓了。‛

儿子说:‚我是抬鼓的。‛

3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。 老师问:‚你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?‛

小刚答:‚是的!‛

老师又问:‚那你现在哪来的钱买包子呢?‛

小刚答:‚这……这叫‘专款专用’!‛

4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。

第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。 下课时,我说:‚今天就不留作业了。‛

话音刚落,就听学生们齐呼:‚祝王老师教师节快乐!‛

1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?‛

‚当然可以,您请。‛

旁边的儿子问到:‚我们家真的要买狗吗?‛

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

一天,他对上幼儿园的女儿说:‚我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?‛

女儿不假思索地说:‚可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!‛

3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:‚妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。‛,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

第二天,儿子刚到家,就叫到:‚妈,给我一百块钱,我要去春游。‛

妈妈说:‚不是说不去吗?怎么改主意了。‛

儿子说:‚老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。‛

4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:‚快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。‛ 小女儿听后请求说:‚爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛ 我问:‚给他装干什么?‛

小女儿坏笑一下说:‚我想跟他捉迷藏用。‛

1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:‚妈妈,我学会擦东西了!‛‚那你擦什么了?‛宝宝说:‚我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。‛

2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:‚妈妈,医生给我的血打的是零分呢!‛

我接过单子一看,上面写着:血型O。

3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:‚爸爸,不会长鸡毛吗?‛

4、妈妈:‚孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?‛

儿子:‚是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。‛

5、‚妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!‛

‚哎呀!你把它捉出来了吗?‛

‚没有,但我把咱的猫放进去了。

1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:‚不好,小明姐姐来了,快跑啊!‛

话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:‚不就胖点吗,吓成这样,至于吗?‛然后,拉着弟弟走开了。

2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:‚中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?‛

小家伙眨了眨眼干净利落地答道:‚当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。‛

3、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:‚妈妈,你就让爸喝吧,天太热。‛

我高兴地说:‚还是儿子好,向着爸爸。‛

儿子说:‚妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。‛

4、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。

家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:‚伯伯,你怎么没给我提要求呀?‛

我说:‚你年龄还小,不需要做什么。‛

她一脸不平地说:‚我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。‛

5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿‚哦‛了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:‚妈妈,这是什么?‛我老婆答:‚这是穿山乙。‛我正在喝的水当场喷了出来。。。。

1、小莉对妈妈说:‚小狗在舔自己的手。‛

妈妈纠正她:‚孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。‛

2、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。

一天,同学问他:‚你爸爸妈妈是做什么的?‛

宝宝说:‚我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。‛

3、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:‚商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?‛

小华回答:‚20度。‛

老师:‚正确。如果室外是14度呢?‛

小华:‚室内就是10度。‛

老师:‚很好。如果室外是4度呢?‛

小华:‚都这么冷了,还要开冷气吗?‛

1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:‚怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?‛侄子把头一仰:‚等你叫我叔叔的时候,我就会请你。‛

2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:‚小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?‛毛毛站起来回答:‚拿小的很快吃完,可以再吃第二个!‛

3、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:‚他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。‛ 我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:‚今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?‛

女儿马上说:‚冰激凌。‛

4、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:‚我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。‛

5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:‚你不用多说了,反正都是你的错。‛我奇怪地问:‚为什么会是我的错?‛儿子说:‚你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。‛

1、儿子去邮局寄信,邮局的人说:‚信超重了,你再贴张邮票吧‛ 儿子说:‚贴张邮票不更重了吗?‛

2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:‚一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。‛

女儿听后小声对爸爸说:‚我们就坐在节目单上吧!‛

3、爸爸和儿子坐在电视机前看‚三国演义‛。

中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:‚兵来将挡,水来土掩。‛

儿子突然问:‚妈妈来了怎么办?‛

爸爸忙说:‚你做功课,我下厨房。‛

4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……

1、昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:

主持人:‚你将来想做什么呀?‛

女孩:‚我想做淑女。‛

主持人:‚在你心目中,淑女应该是什么样子的?‛

女孩沉默了一下。主持人启发道:‚那你说说,淑女说话是什么样子的?‛

女孩:‚小声的。‛

主持人:‚那淑女走路呢?‛

女孩:‚慢慢的。‛

主持人:‚吃饭呢?‛

女孩:‚当然也是慢慢的。‛

主持人:‚那淑女做事情是怎么样的呢?‛

女孩有些不满,反问道:‚人家都是淑女了,还用做事情吗?‛

2、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安臵一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。

‚不!‛妈妈说:‚儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。‛儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。 这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:‚去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。‛

3、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。

‚我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。‛孩子说。

顿时,清洁工的眼睛一亮:‚孩子,‛他摆出一副漫不经心的样子说道,‚快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。‛

半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。

‚你肯定金币是从这里滚下去的吗?‛清洁工问。‚没错,‛孩子回答说,‚我爸爸就是从这儿把它掏出来的。‛

4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语‚讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.

儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了‚讲究卫生,大人有责".

第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了‚讲究卫生,太太有

责.‛

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范文二:儿童笑话大全_爆笑 投稿:崔箧箨

《儿童笑话大全 爆笑》

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,

一个说:“我要二分之一。”

另一个说: “我要三分之一。”

儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

2、儿子放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”

“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。

爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……”

“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”

6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”

“不知道,女儿,是什么呢?”

“真笨,是钢琴。”

7、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

8、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

10、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

12、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

13、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你?

儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好?

儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好?

儿子:怕你打我。

14、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”

妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”

女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的

钱全部都吃回来。”

一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

16、考试结束后,

A:“考得如何?”

B:“一团糟。”

A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”

B:“踢球有人配合呀。”

17、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”

一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

18、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”

女儿拍拍书包:“准备好了。”

我随口又问了句:“都准备了些什么?”

女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

19、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”

她毫不犹豫的答道:“猪”。

20、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”

我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”

儿子说:“我是抬鼓的。”

21、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。

老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”

小刚答:“是的!”

老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”

小刚答:“这……这叫‘专款专用’!”

22、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。

下课时,我说:“今天就不留作业了。”

话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”

23、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”

“当然可以,您请。”

旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”

24、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”

女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

25、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”

妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”

儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。”

26、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”

小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

我问:“给他装干什么?”

小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”

27、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”

28、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”

我接过单子一看,上面写着:血型O。

29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”

30、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”

儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”

31、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

“哎呀!你把它捉出来了吗?”

“没有,但我把咱的猫放进去了。

31、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!”

话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。

33、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?”

小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。”

34、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”

我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”

儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

35、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。

家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”

我说:“你年龄还小,不需要做什么。”

一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。

37、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”

妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”

38、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。

一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”

宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”

39、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”

小华回答:“20度。”

老师:“正确。如果室外是14度呢?”

小华:“室内就是10度。”

老师:“很好。如果室外是4度呢?”

小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”

40、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”

41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”

42、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”

我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”

女儿马上说:“冰激凌。”

43、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

44、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”

45、儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴张邮票吧”

儿子说:“贴张邮票不更重了吗?”

46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价

钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”

女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”

47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”

儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”

爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”

48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……

49、昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:

主持人:“你将来想做什么呀?”

女孩:“我想做淑女。”

主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”

女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”

女孩:“小声的。”

主持人:“那淑女走路呢?”

女孩:“慢慢的。”

主持人:“吃饭呢?”

女孩:“当然也是慢慢的。”

主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”

女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”

50、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。

“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。

这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”

51、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。

“我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。”

半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。

“你肯定金币是从这里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.

儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".

第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”

范文三:儿童笑话大全_爆笑 投稿:彭籗籘

儿童笑话大全

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:‚我要二分之一。‛

另一个说: ‚我要三分之一。‛

儿子最后说:‚这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!‛

2、儿子奇放学回家,爸爸问:‚说一说,有什么新鲜事吗?‛ ‚糟透了,考试两门不及格‛,儿子回答。

爸爸叹气道:‚唉,这不是什么新鲜事……‛

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:‚为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……‛

‚我不进不退会怎么样呢?‛儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:‚那你问气象台去!‛

6、‚妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?‛ ‚不知道,女儿,是什么呢?‛

‚真笨,是钢琴。‛

7、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

8、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛

9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

10、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

12、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

13、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你?

儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好?

儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好?

儿子:怕你打我。

14、女儿见妈妈涂口红,问:‚妈妈,你为什么要涂口红呀?‛

妈妈听后说:‚涂上口红漂亮!‛

女儿听后思考了一下说:‚爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?‛

15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。‛

一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:‚妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。‛

.

16、考试结束后,

A:‚考得如何?‛

B:‚一团糟。‛

A:‚踢球那么好,为什么考试就不行呢?‛

B:‚踢球有人配合呀。‛

17、教堂里,一个小男孩在祈祷:‚上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !‛

一个牧师在旁边听到后,问小男孩:‚小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?‛

小男孩答道:‚有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。‛

18、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:‚东西都准备好了吗?‛ 女儿拍拍书包:‚准备好了。‛

我随口又问了句:‚都准备了些什么?‛

女儿说:‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛

19、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:‚我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?‛

她毫不犹豫的答道:‚猪‛。

20、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:‚学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。‛

我说:‚我儿大有进步呀,学会敲鼓了。‛

儿子说:‚我是抬鼓的。‛

21、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。 老师问:‚你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?‛

小刚答:‚是的!‛

老师又问:‚那你现在哪来的钱买包子呢?‛

小刚答:‚这……这叫‘专款专用’!‛

22、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。

第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。 下课时,我说:‚今天就不留作业了。‛

话音刚落,就听学生们齐呼:‚祝王老师教师节快乐!‛

23、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?‛

‚当然可以,您请。‛

旁边的儿子问到:‚我们家真的要买狗吗?‛

24、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

一天,他对上幼儿园的女儿说:‚我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?‛

女儿不假思索地说:‚可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!‛

25、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:‚妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。‛,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

第二天,儿子刚到家,就叫到:‚妈,给我一百块钱,我要去春游。‛

妈妈说:‚不是说不去吗?怎么改主意了。‛

儿子说:‚老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。‛

26、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:‚快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。‛ 小女儿听后请求说:‚爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛ 我问:‚给他装干什么?‛

小女儿坏笑一下说:‚我想跟他捉迷藏用。‛

27、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:‚妈妈,我学会擦东西了!‛‚那你擦什么了?‛宝宝说:‚我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。‛

28、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:‚妈妈,医生给我的血打的是零分呢!‛

我接过单子一看,上面写着:血型O。

29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:‚爸爸,不会长鸡毛吗?‛

30、妈妈:‚孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?‛

儿子:‚是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。‛

31、‚妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!‛

‚哎呀!你把它捉出来了吗?‛

‚没有,但我把咱的猫放进去了。

32、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:‚不好,小明姐姐来了,快跑啊!‛

话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:‚不就胖点吗,吓成这样,至于吗?‛然后,拉着弟弟走开了。

33、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:‚中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?‛

小家伙眨了眨眼干净利落地答道:‚当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。‛

34、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:‚妈妈,你就让爸喝吧,天太热。‛

我高兴地说:‚还是儿子好,向着爸爸。‛

儿子说:‚妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。‛

35、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。

家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:‚伯伯,你怎么没给我提要求呀?‛

我说:‚你年龄还小,不需要做什么。‛

她一脸不平地说:‚我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。‛

36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:

37、小莉对妈妈说:‚小狗在舔自己的手。‛

妈妈纠正她:‚孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。‛

38、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。

一天,同学问他:‚你爸爸妈妈是做什么的?‛

宝宝说:‚我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。‛

39、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:‚商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?‛

小华回答:‚20度。‛

老师:‚正确。如果室外是14度呢?‛

小华:‚室内就是10度。‛

老师:‚很好。如果室外是4度呢?‛

小华:‚都这么冷了,还要开冷气吗?‛

40、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:‚怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?‛侄子把头一仰:‚等你叫我叔叔的时候,我就会请你。‛

41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:‚小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?‛毛毛站起来回答:‚拿小的很快吃完,可以再吃第二个!‛

42、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:‚他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。‛ 我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:‚今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?‛

女儿马上说:‚冰激凌。‛

43、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:‚我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。‛

44、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:‚你不用多说了,反正都是你的错。‛我奇怪地问:‚为什么会是我的错?‛儿子说:‚你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。‛

45、儿子去邮局寄信,邮局的人说:‚信超重了,你再贴张邮票吧‛

儿子说:‚贴张邮票不更重了吗?‛

46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:‚一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。‛

女儿听后小声对爸爸说:‚我们就坐在节目单上吧!‛

47、爸爸和儿子坐在电视机前看‚三国演义‛。

中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:‚兵来将挡,水来土掩。‛

儿子突然问:‚妈妈来了怎么办?‛

爸爸忙说:‚你做功课,我下厨房。‛

48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……

49、昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:

主持人:‚你将来想做什么呀?‛

女孩:‚我想做淑女。‛

主持人:‚在你心目中,淑女应该是什么样子的?‛

女孩沉默了一下。主持人启发道:‚那你说说,淑女说话是什么样子的?‛

女孩:‚小声的。‛

主持人:‚那淑女走路呢?‛

女孩:‚慢慢的。‛

主持人:‚吃饭呢?‛

女孩:‚当然也是慢慢的。‛

主持人:‚那淑女做事情是怎么样的呢?‛

女孩有些不满,反问道:‚人家都是淑女了,还用做事情吗?‛

50、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安臵一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。

‚不!‛妈妈说:‚儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。‛儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。 这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:‚去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。‛

52、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。

‚我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。‛孩子说。

顿时,清洁工的眼睛一亮:‚孩子,‛他摆出一副漫不经心的样子说道,‚快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。‛

半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。

‚你肯定金币是从这里滚下去的吗?‛清洁工问。‚没错,‛孩子回答说,‚我爸爸就是从这儿把它掏出来的。‛

53、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语‚讲究卫生人人有责

儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了‚讲究卫生,大人有责

第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了‚讲究卫生,太太有责.‛

范文四:儿童笑话大全_爆笑[1] 投稿:毛涷涸

1. 母子俩照看自己的服装店,母亲到隔壁打麻将,叫孩子有人来买叫自己一声,孩子答应了。母亲走后来了一个人告诉孩子他叫逗你玩,并且要拿走衣服,孩子赶快大喊:妈妈,有人拿衣服。妈妈问:谁。孩子答:逗你玩。妈妈不说了。结果等母亲回来后店里服装没有了,妈妈问谁拿了,孩子答逗你玩。

2. 小区进行一项有关宠物的电话调查,接电话的正好是雨点。 管理员叔叔:“小朋友,你家里有沒有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”

雨点:“沒有,我妈妈都沒有生。”

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,

一个说:“我要二分之一。”

另一个说: “我要三分之一。”

儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”

“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。

爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事„„”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢? 爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静„„”

“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”

6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”

“不知道,女儿,是什么呢?”

“真笨,是钢琴。”

1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了„„”

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分„„

4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你?

儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好?

儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好?

儿子:怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”

妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”

女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。” 一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

1、考试结束后,

A:“考得如何?”

B:“一团糟。”

A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”

B:“踢球有人配合呀。”

2、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”

一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?” 小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”

女儿拍拍书包:“准备好了。”

我随口又问了句:“都准备了些什么?”

女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?” 她毫不犹豫的答道:“猪”。

2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”

我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”

儿子说:“我是抬鼓的。”

3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。

老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”

小刚答:“是的!”

老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”

小刚答:“这„„这叫‘专款专用’!”

4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。

下课时,我说:“今天就不留作业了。”

话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”

1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”

“当然可以,您请。”

旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。 一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”

女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。” 妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”

儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。”

4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”

小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

我问:“给他装干什么?”

小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”

1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”

2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”

我接过单子一看,上面写着:血型O。

3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”

4、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”

儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”

5、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

“哎呀!你把它捉出来了吗?”

“没有,但我把咱的猫放进去了。

1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!”

话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。

2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?”

小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。”

3、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”

我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”

儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

4、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。

家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?” 我说:“你年龄还小,不需要做什么。”

她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:

1、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”

妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”

2、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。

一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”

宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”

3、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?” 小华回答:“20度。”

老师:“正确。如果室外是14度呢?”

小华:“室内就是10度。”

老师:“很好。如果室外是4度呢?”

小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”

1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”

2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”

3、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”

我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”

女儿马上说:“冰激凌。”

4、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”

1、儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴张邮票吧”

儿子说:“贴张邮票不更重了吗?”

2.爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”

女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”

3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。” 儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”

爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”

4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上„„

1、昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下: 主持人:“你将来想做什么呀?”

女孩:“我想做淑女。”

主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”

女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?” 女孩:“小声的。”

主持人:“那淑女走路呢?”

女孩:“慢慢的。”

主持人:“吃饭呢?”

女孩:“当然也是慢慢的。”

主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”

女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”

2、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子

央求妈妈,让他坐到大人那儿。

“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。

这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”

3、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。 “我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。”

半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。

“你肯定金币是从这里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责

儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责

第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”

范文五:儿童笑话大全_爆笑 投稿:刘沛沜

《儿童笑话大全 爆笑》126笑话大全为您提供






2、儿子放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。
爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”



1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!



2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。


4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”



1、考试结束后,
A同学:“考得如何?”
B同学:“一团糟。”
A同学:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”
B同学:“踢球有人配合呀。”



2、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”




1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”



2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看,上面写着:血型O。



3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”



4、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”
儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”



5、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有,但我把咱的猫放进去了。



1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!”
话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。



2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱
,还是你爸爸掏钱?”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。”



3、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”
我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”
儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”



4、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。
家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”
我说:“你年龄还小,不需要做什么。”
她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”



5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”



5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”




1、儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴张邮票吧”
儿子说:“贴张邮票不更重了吗?”



2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”



3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”



4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……




1、昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:
主持人:“你将来想做什么呀?”
女孩:“我想做淑女。”
主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”
女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”
女孩:“小声的。”
主持人:“那淑女走路呢?”
女孩:“慢慢的。”
主持人:“吃饭呢?”
女孩:“当然也是慢慢的。”
主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”
女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”



2、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”



3、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。”
半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这
里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”



4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责

范文六:儿童笑话大全爆笑 投稿:郝虔處

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1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,

一个说:“我要二分之一。”

另一个说: “我要三分之一。”

儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”

“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。

爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事„„”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静„„” “我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”

6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”

“不知道,女儿,是什么呢?”

“真笨,是钢琴。”

1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了„„”

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分„„

4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你?

儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好?

儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好?

儿子:怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”

妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”

女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”

一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

1、考试结束后,

A:“考得如何?”

B:“一团糟。”

A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”

B:“踢球有人配合呀。”

2、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !” 一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?” 小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”

女儿拍拍书包:“准备好了。”

我随口又问了句:“都准备了些什么?”

女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”

她毫不犹豫的答道:“猪”。

2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”

我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”

儿子说:“我是抬鼓的。”

3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。

老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”

小刚答:“是的!”

老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”

小刚答:“这„„这叫‘专款专用’!”

4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。

下课时,我说:“今天就不留作业了。”

话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”

1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”

“当然可以,您请。”

旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?” 女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”

妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”

儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。”

4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”

小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

我问:“给他装干什么?”

小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”

1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”

2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分

我接过单子一看,上面写着:血型O。

3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”

4、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?” 儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”

5、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

“哎呀!你把它捉出来了吗?”

“没有,但我把咱的猫放进去了。

1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!”

话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。

2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?” 小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。”

3、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”

我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”

儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

4、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。 家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?” 我说:“你年龄还小,不需要做什么。”

她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉

5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:

1、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”

妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”

2、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。

一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”

宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”

3、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”

小华回答:“20度。”

老师:“正确。如果室外是14度呢?”

小华:“室内就是10度。”

老师:“很好。如果室外是4度呢?”

小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”

1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”

2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”

3、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,

吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”

我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?” 女儿马上说:“冰激凌。”

4、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”

1、儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴张邮票吧”

儿子说:“贴张邮票不更重了吗?”

2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”

女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”

3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”

儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”

爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”

4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上„„

1、昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:

主持人:“你将来想做什么呀?”

女孩:“我想做淑女。”

主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”

女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”

女孩:“小声的。”

主持人:“那淑女走路呢?”

女孩:“慢慢的。”

主持人:“吃饭呢?”

女孩:“当然也是慢慢的。”

主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”

女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”

2、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。

“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。

这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”

3、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。

“我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。”

半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。

“你肯定金币是从这里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责

儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责

第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”

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范文七:2014爆笑校园笑话大全 投稿:丁輧輨

2014爆笑校园笑话大全

1.对女神死缠烂打了一个月,终于将女神打成了重伤

2.一直听别人说,开房怎么怎么爽,昨晚我忍不住去开房了.....还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

3.相恋四年。他始终没给她一个承诺。大学毕业返乡的列车上,失落的她说完一句到站记得叫我,便睡去。几小时后,他把她叫醒。她望向窗外,入眼的满是陌生的风景。别过头,是他宠溺的笑:咱妈让我带你回家看看。他带她到这个偏僻的山村,卖给了一个五十多岁的老光棍。

4.在公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女,突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠,又不是只有我一个人在偷看她的大腿,全车那么多人谁不打就打我?然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!

5.从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想。最终,它通过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天,它的爸爸妈妈离婚了。

6.丑小鸭生来就很丑,没谁喜欢它,它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子但丑小鸭没有畏惧,它顽强拼搏,努力学习,提升自身素质。最终,人们发现,它虽然不好看,但还挺好吃的。

7.一对老夫妻,丈夫坐在轮椅上,妻子推着他走。俩人不时吵架,吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来,但从未遗弃。感动,我过去问:阿姨,这么多年你们吵吵闹闹,但没分手,是怎么做到的?老太太笑了:他呀,年轻的时候也花心,老想着离开我。这不,四十年前的一天我把他腿给打断了。

8.大爷您都80多岁了,可还是每天都叫您老伴亲爱的,宝贝,这么多年了有什么秘诀吗? 没办法,几年前我就忘了她叫什么了,我又不敢问她,只能那样叫了。

9.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

10.李白小时候不爱学习,一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑:这得磨到什么时候呀!老奶奶说:一天不行,我就磨两天,两天不行就磨三天,只要坚持,总会成功的。李白听了很惭愧,从此开始认真学习。因为他深刻认识到:不学习,将来就会像那个老奶奶一样蠢

11.一只小白兔来到杂货店问:老板老板,有100个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起

来,毕竟会说话的兔子还是很少见的。

12.我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟,还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:你俩干嘛呢?我惊慌了转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘,他从鼻子里冒出了好多烟说到:我在生气。

13.我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流,正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了。他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。

14.在一次8级地震中,王老汉终于捡到了掉在地板缝里的硬币

15.老王掉进村口枯井 在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活。

范文八:哪里有好笑的笑话爆笑笑话大全 投稿:阎古句

梁山好汉宋江的短信

---本文收集整理来自超好笑网

1、梁山聚义厅工程我已包给镇关西郑屠,他先送来定金两万两白银,工程完后另有孝敬。听说卢俊义也在打这个工程的算盘,你千万要顶住啊!宋清。

2、兄上次交代的梁山小金库那一笔款子,已安全存入瑞士国钱庄,请哥哥放心,十分秘密。户头是宋太公,密码照旧。弟戴宗。

3、下周二,梁山开始武功定段位,弟已申报高级武术师,僧多粥少,名额有限,请兄鼎力相助,在评委会做做工作,弟日后定有重谢。弟武松。

4、据京城内线可靠消息,审计府下月要对梁山进行财务大检查,来势凶猛,兄宜早做准备,把账做好,漏洞补上,切勿大意。弟朱贵。

5、近来,童贯、蔡京在常委会上几次向你发难,都被我顶回去了,你自己也要小心谨慎,千万不要被人拿到把柄。另,梁山到东京的高速马路就包给我二女婿干吧。宿太尉。

6、黑三,你到哪里鬼混去了?打你手机为何老关机,什么意思嘛,是不是又到小姐被窝里开会去了?当心回来吃老娘的洗脚水。阎。

7、君再来洗足城新来了几个杭州小妹,能歌善舞,美貌妙龄,我请你今晚到此一聚,共度销魂之夜,我再带几瓶杜康陈酿,咱们一醉方休。晚8点,巫山厅,不见不散。愚兄高俅。

8、三郎,好想你啊!都说是良宵一刻值千金,你为何让我一等再等,等得花儿都谢了。莫不是还在吃燕青的醋,我和他只是逢场作戏,和你才是真情实意。还有个急事,我在鼓楼大街上开的酒楼,有人老来捣乱,请你速派几个弟兄来坐镇。你的师师。

9、宋江,我已掌握你的卖官纳贿、侵吞公款、包养二奶等多条证据,识相的,三日之内立即给我汇来五千两银票。否则,休怪我不客气,咱们纪检总衙那里见。无名氏。

这是我在网上收集的水浒人物的职场语录,希望大家可以受益和感到快乐!

范文九:笑话大全爆笑2016 投稿:彭镗镘

校园冷话(笑)一

  1 过去在,样这猛的士如雨春后笋出般在我们现的材教,如上碉炸堡董的瑞,在存寒刺骨风的冬,天进跳湖去救冰的黄继光人。等黄“光不去堵继枪,眼到跑冰里逞什湖能么啊?

   2煜李唱在载不:,动许多,愁似一江恰水向东流春。“李清是和照李一煜唱的起?”吧

 

3  倘不是若哥马蒙利军将失从中作出反败省续继力努,又能在怎滑卢战铁中大败役破仑拿?“拿呢仑对破蒙哥马,利公战秦琼。”

关  

4看 天上阴着沉沉天的……天“有外天! ”

  5  岳飞择选精忠报,死而国已后。他生征一战无,数以于匈奴兵对至闻他风丧。“胆汉明时宋月时。”关

  6 战国期时孟的子早在三千多,年就前为我阐述了们怎选择样的关。“键孟真乃子人圣,生2在000多年,居前然以可训3示00多0年前的古人。”

 7  登者山暴风雪在中作了出己心灵自选择的,救拯一了个濒死临亡遇的难。者华佗再世,“手妙回春” !

  8 国中代史近,上国民党残杀的那被一高批干部级…“国民…党杀残的是太不平天国高级的部吧?”干

   9场上,每考个生考拿到试后都卷须作必答其中,就不少选择题有…但…不是管场考气氛如是的紧张何,灵心受到压力的么巨大多都你须作出必择选像作,生死出抉一样择,将你作出心的选灵。“择惨人无的道考试”!

  校 园冷笑话(二)

 1  短最的文 作

  老 要师学们同上晚家里看三在集的少电视年后,剧写观后。小明感有看没视剧,第电天,他写二一篇两字的了文:“作停电”!师见老,了他说撒,谎可能停电,叫他晚上看不二集第再写一篇。小后还明是看,没了一篇五字写作的文“:视电坏机。”了

 2  高最峰 山

  

地课考理试时在试,卷有中一填空道题写:“我国最着的高山峰()。”小勇不假思索地填是上“了二山”郎讲评。试那卷,天地理老师小把叫勇起来了:上课“,我时讲珠穆朗了峰高8玛884.3米是,界第一世峰,你高不知道吗?小”勇:说知“。道可前几是天我听一到首里歌‘唱呀么二郎二呀山,高呀万丈么。’仔我一算细,万一要有丈三万多,那米比珠穆郎高峰了多! ”

 

 3 被打的击才天

  作文本发来回了阿,看光,了忿忿不平地说:为“为我什会打一个被大?太叉公平不了!什么时都了,古代可以写人阴似箭光,为么什就我不能写阴光炮弹?似”

   4汉水发地源

 上地理 课,小明思想时了开差。老师小问他:“江长第支一流——水汉发源哪里于”?小明得急头上冒直汗这,他让光灵闪,现答便:道“汗水源于头上发。”

  

5 巧

  老师斥班里训值日的说:“生板那么脏,黑抹是布干的地球,仪……”说着他用上抹手了一下,全“灰。是”“哦老,师,值”生说日,你“抹地方恰的好是撒拉哈沙漠。大”

 校 园笑话(冷三)

 1  师在黑老板上上“扑朔写离”,然迷后问位一学生:“请你一说下这成个是什么语意?”学思生站起,推来一下了度深近眼镜,视仔细看地一了下黑上板的四个字看了半天,不明白,也后他无可最奈何地说“老师,看:不清楚”老师。说:你说对了“,坐请下。

” 2 老师: 暑“里你什假时么起床?候 ”

 男 :“孩当一缕第光阳进我射的窗户时,我就床。起”

  老师

:那“是不太了吗?早”

 男 :“孩噢,的我屋是子西的。朝”

  3课堂 上,师老大让用“家现”、发发明”、““发展”句。一造位学同起站说:“我爸爸发来现我妈了妈我爸爸和我,妈妈发了明。我我渐发展长大渐了。 ”

  4 课的时候老师上学给生:“讲伦哥布现发北美了洲”快。课的下时候老用下师的话面结束作语:“这一切发生在都百多四前。” 年

 一 个小男孩吃地惊瞧着老,他迟师疑了一会儿最后说,:“老的记师忆力好。真

” 、1现从开始在,家碰到大生陌电别要接话,了很有能是你可个某很久联系的不BS一十要结了。 婚

 

2、是 T谁M设的计方面便份,一量包不饱,吃两包不吃! 完

  3 我、爱了一上匹马,她给野生我了骡子头。评那:明自己说是驴,还别人怪。。。

 4 、次每面好吃对,我都的告诫自:“己多吃了会死”。。但实事明,证是我的不真怕死英的!雄

 5、 本人不欢迷信喜小时候。命的说我长大算考上能清,我华用际行实证明动这不科学 !

  、普6青年通:祝师老节快乐日!艺青文年祝:师老日快乐节!B2年:青苍祝师节日老乐!快

 

 、7如果世是公平界的话,么,那什为学生么不能有老的师利权?

!

  典爆经笑话(二)笑

 

 、经1不过懈努,力戒我了睡掉前玩手机习惯的,不知道能但坚持久多,总不一辈子不能觉吧。睡

  、2征友女:件一:性条别女。

 

条 件:会二做饭。如果条件满足二特别好,条得件一可以适放宽。当

 3、特反感那 些炫在富的人本。的尊牙用的是高露膏洁洗发,水飘柔,是手是机诺基亚哪,不样是名?

牌  天坐着几百每万公交车上班,的并五百强和企业,设银建行农业银,行,中移动中,石油,国家电,沃网玛尔保持长等期稳的定作合关系。有你我见耀吗?炫

  4、是兄弟不不是人实在是,嫂太子人。 迷

  

、一次5酒 在

吧里真玩话大心冒,输得很险,惨几被M个M负欺,让俺去了生间门卫鼓掌,还得大声喊囗号:您囗得尿好,欢迎再来真…!…

 经典 笑笑话大全(三)爆

 

1、 别都不瞧起,我在子蚊圈可我很受欢是迎哟的。。

。  、我2是好朋们友你,倒跌时的候我扶会一你,不把过要等先笑完我。

  3、午下下,在公班站台交又到听一人些在背后议论,这些我人是都些什么素质要不是。我正撒尿的话,早在跑就去过揍他了。

 们 4、丑鸭小变成白鹅天,后爸愤鸭然和鸭妈离婚了……

  

5、说,大冬天据的嘴唇果常常如裂,那么你干就是需一要男/个朋女友。 了

  6

公厕、见过烟里什么头这的都弱爆了! 些今我入天公,坑前厕然有一竟堆子瓜皮尼。,境界玛高太了 !

  7

、会总是留机那些准给好钱备人的

范文十:冷笑话大全爆笑 投稿:郑殀殁

冷笑话大全爆笑

最佳答案

1、问:谁的一生都生活在黑暗中?

答:小叮当

问:为什么?

答:因为他伸手不见五指

2、问:手机用户最喜欢去哪?

答:吉林通化

问:为什么?

答:“对不起,您拨打的用户正在通话”

3、问:什么地方的用户最喜欢关机?

答:宁波

问:为什么?

答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。

4、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

冷笑话一则

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

7、问:阿拉丁有几个哥哥

答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙

8、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?

答:因为小布什总是FUCK UP!

9、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”

10、老领导感叹,

你们多幸福啊,

小姐遍地,

俺那时出差不仅没小姐,

回来全家七口挤在一起,

想亲热一下

还得往门外撒把糖,

再喊:

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

11、有一天,包子一个人在路上走,突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

12、问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?

答: 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问:你姓啥?

答:我姓魏

问:魏什么啊?

答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏

14、病人:医生~快给我看病!我有健忘症!

医生:你什么时候发现你有这种病的?

病人:什么病...?

15、问:26个字母去掉e和t还剩几个字母?

答:24个呀

问:错!!!

答:为什么呀?

问:21个,因为ET是坐UFO走的

16、问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?

答:因为都不熟嘛

17、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答:巴金

18、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!

孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

19、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗

答:?

问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答:是达芬奇验证码

20、问:童话故事中谁的胸最平?

答:小红帽···

因为她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸问儿子:海尔兄弟为什么只穿内裤?

儿子答:没Q币

22、问:你知道为什么四川人不怕辣吗?

答:不知道。

问:因为四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物? 答:不知道。

问:蟑螂,因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。” 医生:“是吗?那我来测试下。 88”

病人:“44”

24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问:为什么在海边不能讲冷笑话?

答:应为会引起海笑(啸)

1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

结果变成了等离子 2、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过,同学不小心放了个屁,结果本走廊的声控灯全亮了.

4、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 :"我在穿袜子阿……"妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱袜子阿…

5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

6、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,你们有没有一百个小面包啊?" 老板:"啊,真抱歉,没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?" 老板:"对不起,还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?"老板高兴的说:"有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!" 小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"

9、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"

百元钞想了一下说:

" 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!" 10、期中考试后,两学生在谈话。A:这回惨了,考得这么差,回去肯定挨骂……你呢??B:80分以下是男子单打,70分以下是女子单打,60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便,挣钱如吃干便便! 内涵:正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,

吼道:你是大禹治水啊?三过家门而不入!

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