假如给我三天黑暗作文_范文大全

假如给我三天黑暗作文

【范文精选】假如给我三天黑暗作文

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【专家解析】假如给我三天黑暗作文

【优秀范文】假如给我三天黑暗作文

范文一:作文:假如给我三天黑暗 投稿:李檥檦

假如给我三天黑暗  

                ——读《假如给我三天光明》有感  

在我看见《假如给我三天光明》这本书,便被深深吸引住了,它并不是像我以前看得那些令我心生厌恶感的名著一样,而这本书的作者——海伦。凯勒,她就是一个传奇人物。把她心里的想法,深刻的回忆以及心灵的触动。都编进了一本书里,使我仿佛进入了她的那个黑暗无助的世界,但世界外面,却是万分耀眼的光明。  

这本书分为“我生活的故事”和“冲出黑暗”还有“假如给我三天光明”。我最喜欢的是“我生活的故事”。在海伦。凯勒十九个月时,一场突如其来的大病使她变得固执,暴躁。除了给她唯一信任的母亲,她与其他人很难相处,爸爸妈妈到处帮她找医生。终于,在知道不可能治好之后,他的父母为她聘请了波士顿柏金学校的家庭教师,也是赋予她第二次生命的——安妮。莎莉文。这位伟大的老师让海伦找到了知识的光明,让她感受到了学习知识的快乐,这是帮她冲出内心黑暗的一部分。  

就这样,她以通过超乎常人的努力,竟完成了在拉德克利夫学院的全部课程,她在性格上,变得越来越开朗,亲和,博爱。  

《假如给我三天光明》这本书其实是他写的一本人物自传 ,主角便是她自己,记录了她心理与智力成长的精彩过程。马克。吐温也称赞她是十九世纪除拿破仑外最杰出的人物。在“假如给我三天光明”里,海伦常常想:“如果每一个人都患上几天耳盲症,,那将会是一个很好的经历。”对啊,很多东西只有失去了才知道它的珍贵。现在看似不珍贵的一样东西,你失去了,就会感慨它的重要,但也什么都来不及了。在海伦的三天计划中,她要久久的凝视她的朋友,去田野里散步,观察日落的美景,这便是她的第一天光明。第二天则要观察黑夜如何变成白天,看艺术博物馆的塑像,并去看电影。第三天就去看人们是怎样生活的,然后去游览整个城市。  

仅此而已。海伦使我感动的并不只是她度过黑暗的坚强,她并不是希望每一天都是光明,而只希望获得三天光明。这神圣的三天,蕴含了海伦多少对光明的渴望。也许对我们来说,我们拥有的,是数不尽的光明,我们认为这是理所当然的,但像海伦,她永远的看不见,听不见,她也许十分羡慕我们,但我们应该羡慕她羡慕她的坚强,羡慕她的追求。但有些人,他们只是在荒废着每一天。反过来,如果尝试着度过“三天黑暗”,我们也许会懂海伦了吧。没有人可以尝试她的痛苦,也没有人可以拿走她的坚强。  

去尝试黑暗。去珍惜光明,感受光明。

范文二:[优秀作文]假如给我三天黑暗 投稿:吴寓寔

读了海伦凯勒的《假如给我三天光明》后,心里总觉得难以释怀,不光是为她的坚韧而感动,更令我为之动容的是她用细腻的指尖轻轻地触碰生活中每一处灵动的美好,用澄澈的心灵细细地捕捉生命折射出的点点光芒。

而相比之下,我们却常常对生命中的美好熟视无睹?你是否注意过,春天一片暗香的浮动,有多少花瓣在阳光下发笑?你是否注意过,夏天一场阵雨的当来,雨水在水洼上击出转瞬即逝的水泡,闪烁如夜晚的星子?你是否注意过,秋天一阵风的掠过,落叶跟在秋风身后离开,就像一只猫轻巧的穿过午后的小巷,扰动了空气中金色的尘埃?你是否注意过,冬天满空雪花的落下,梅花瘦削清冷的枝干如同水墨在宣纸上的勾勒?

是否只有失去才懂得曾经的美好。那么,请赐予我三天黑暗吧。我将用这三天的时间认真审视生命中错过的美好。

失明三天,我不用上学去,这让我有些小得意。

第一天我会呆在家中,重新熟悉我的家。我先练习行走,一步一步,小心踱着。屋里有些空,没有很多家具,大约是父母提前清理的吧。虽然什么都看不见,有些恐惧,但那一丝新奇还是占了上风。傍晚,屋外响起了匆匆的脚步声,“是爸妈回来了”,我想。接着我听见母亲轻柔却稍显疲惫的声音:“在家还好吗,有没有摔倒?”我微笑着摇摇头,伸手在黑暗中寻找妈妈的脸,手抚上她脸颊的那一刻,母亲的的手也覆在在我的手上,我感觉到从她掌心传来的温暖。只是她的脸不似原来那般光滑了,皮肤也变得有些松弛。妈妈曾给我看过她年轻时的照片。照片上妈妈穿一件蓝色的针织毛衣,白净的脸上挂着温和的笑,宁静美好。当时只是感叹妈妈好漂亮,又小小的抱怨为什么自己没有那么好看,却不曾注意到现在的妈妈不一样了,岁月在她脸上留下了抹不去的痕迹。以前的自己是不曾注意到,还是将这视作理所应当的?忽然感觉指尖上淋到温热的液体,我条件反射的寻找纸巾,却意识到自己是看不见的,嘴角扯出一丝苦笑,为什么自己能看见的时候没想到在母亲流泪时帮她抽一张纸巾呢?

第二天,我握着一根细细的木拐走出家。不似屋内的阴冷,屋外的空气带了软软的暖意,想来是一个有阳光的日子。按着记忆中样子,我慢慢地走着,柔和的风拂过脸颊,很软很棉。路边有爷爷种下的松树,我小心的靠近,碰到它后边放心的用手抓住,粗糙的树皮硌疼了我的手,已有有很深的沟壑了,幼时它也是这般伤痕累累吗?空气中有桂花的香气,以前妈妈常做桂花饼或将桂花放入蜂蜜中泡桂花茶给我,那个味道很甜,只是很久没有再喝过,也许有一天也会淡忘。姑奶奶家院子里有一棵桂花树,桂花总隐在团团墨绿里,那淡雅的黄若隐若现,有一种难言的妩媚,好似“犹抱琵琶半遮面”的女子一般,素色的面纱后究竟有一张怎样倾国倾城的面容?路两旁的土壤因为挨着田地,总能得到意外的恩赐,一些小生命因此蓬勃生长。我蹲下身,用手摸索着,有各种触感不同的小草,有的滑腻柔软,有的茎叶坚挺有力,有的页面上铺着一层细细的绒毛。让我不禁想起海伦在文中写的“有时我感觉到一朵花的可爱的肌理,发现她那不平常的卷曲”。忽然想起草丛中可能会有蛇蜷伏着,我赶紧收回手。原来什么都看不见了,有一些恐惧也会忘掉,反而大胆起来。想到这,嘴角不自觉的上扬,这才想起往回走。

第三天,在父母的再三叮嘱下,我只好留在家中。屋内寂静得怕人,我无法看书,那些印刷体的书中总有再美的文字,再动人的故事,此时也无用。所幸我还可以听,刚打开电视,就听见一个年轻的女声:“一直以来,我活在光芒闪耀的地方,却那么那么的孤单。现在的你好吗,这对我已是个无解的问题。冰山冷峻至极,那广袤的山麓却不能看见……”一直生活在世界中心,万众瞩目的位置,却丢失了生命中最美好的东西。应该是年轻靓丽的女子,而声音却是这样悲凉,透着深深的绝望,让我的心情也染上沉重的色彩。原来只是用听的方式就可以真切的感受到别人的心情,只要用心去听的话。

下一个清晨,我将再次拥抱光明。在三天黑暗中,我似乎懂得了很多,也重新拾起了很多遗失了的东西。现在我更应庆幸,我可以用眼睛找回它们更完整的模样。

范文三:[优秀作文]假如给我三天黑暗 投稿:潘壎壏

看了标题,大家的第一印象应该是一本书,海伦·凯勒的《假如给我三天光明》吧,但是身为一个拥有光明的我,却希望拥有三天的黑暗。

  黑暗是什么?不妨大家闭上眼睛感受一下。

  黑暗,对于拥有光明的我们来说,是恐惧,是迷茫。因为睁开眼睛的我们,可以看到一个多么美好的世界,人,物等等等等。还有各种各样的颜色,这个世界充满了神奇,充满了生的气息。而我们闭上眼睛呢?却无法看到这些,取而代之的是一篇漆黑,伸手不见五指。只有耳边传来的声音,面对这个世界,我们也许想做什么,但是,我们还可以做什么?甚至什么也不想做,就在原地,任由自己自生自灭吧!因为无助,没有任何人的引导,自己根本就不知道,我的存在,在这个世界上,是否还有什么价值?

  但是我却向往那个世界,一个漆黑的世界。只因为在眼中看到的这个五彩缤纷的世界充满着太多的诱惑和危险,人类究竟是什么?高级动物?那是什么高级动物?为何如此丑陋,为了自己的生存,对其他动物赶尽杀绝,甚至肆意虐待我们的大自然。你们到底想没有想过:多少年前,我们的祖先,曾在那里快乐地生活着,在那里繁衍生息,并不断进化着。到我们这代人,为何如此泯灭人性?我们不可以成为大自然的朋友吗?其实真的要说的话,大自然还不仅仅是我们的朋友,而是我们的母亲啊!没有大自然,哪来的生命?哪来的人类?我们就是这样对待我们的母亲的吗?

  我多么想呆在一个黑暗的世界,而且我也希望所有的人类都在这个黑暗的世界当中,看不到这么多的诱惑,也许就不会如此丧尽天良,还有一丝丝的良知吧!

  在一个黑暗的世界当中,我会听觉,用嗅觉和触觉,尽情地享受这个世界,虽然看不到什么,可我却能够真实地感受到生的气息,而不是人类一张张丑陋的面孔以及那挂在他们脸上的欲望,对金钱的欲望,对名利的欲望等。眼不见为净,阐述的就是这个道理吧!

  在一个黑暗的世界当中,或许痛苦就没有那么多,因为不会浪费自己的鼻子,让它白流鼻涕,不会让眼睛的泪腺流出来,因为或许我已经忽略了眼睛的存在,全当它是一个简单的摆设罢了,而这个摆设,是不需要被看见的。眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。在黑暗当中,我可以把一切当成是一种幻觉,包括悲伤。眼泪哗啦啦的流下,是在祭奠着从眼睛中看到的不平的事物。而在黑暗当中,看不见那些事物,或许就不会再流泪了,至少我是这么觉得的。

  在黑暗的世界里,未免会有恐惧感,但是我想我会去适应它,我是何等的坚强,我一定不会让恐惧占据我的心灵和脑海。或许我会拄着拐杖,慢慢在路上彳亍着,是否也有人在我旁边?陪我一起走过这条路?

  三天的黑暗,终究敌不过一天的光明,一样漫长,一场充满着无奈。假若真的给我三天的黑暗,又将如何?那世界的三天黑暗,又是什么样子的?是否能给世界的人类一个深刻的教训?让他们知道,自己曾经拥有的光明是何等的珍贵?

  你们是否有和我同样的感受呢?

范文四:[优秀作文]假如给我三天黑暗 投稿:王唨唩

夜空,总是那么的神秘、深邃,黑得让人难以捉摸.

星空,总是那么亮眼、闪耀,让人回味无穷,陶醉其中.

绿地,总是那么盎然,软软的、绵绵的,还沾着春泥的芬香.

世界上的一花、一草、一木,甚至一个微小的生物,都是那么美丽.然而,我们又总是忽视它们,去寻找更不切实际的目标.

上帝赋予了我们一双双明亮的眼睛,让我们发现生活、感受生活,让我们珍惜自己所拥有的一切.然而,我们又总是视而不见,把这无价的恩赐当作普通的礼物一样.

海伦·凯勒乞求上帝给她三天光明.这三天,对她来说,弥足珍贵.我们,是否可以乞求上帝给我们三天黑暗,有这三天,我们反省自己.

一个阳光明媚的早晨,你可以感受到太阳的温和,却看不到湛蓝的天空;你可以听到小鸟吱吱喳喳的叫声,却看不到它们舞动的身影;你可以闻到小草的清香,却看不到暖暖的绿色.你只能揣摩着:今天天上的白云是什么形状?有几只麻雀在唤醒世界?有几个老人在晨练?揣摩很有趣,但你终究无法看到一切.

黑暗的第一天,开始你兴致盎然地感受摸索着未知世界的乐趣,就像孩童时期玩着捉迷藏的游戏。

黑暗的第二天,在床头柜上摸索着手表,抓到一个躺着的物件,有一根线连着,放在耳边,只听到“嘟嘟嘟”的声音,原来是电话机.于是,改变方向继续摸索.嗯,拿到一个十分轻盈的物体,凭着多年的生活经验,这是眼镜.过去,眼镜在过去发挥了莫大作用,可现在,只是徒劳.眼镜已没有作用,那么手表呢?还不是一样没用……后悔着,怨恨着,一头撞上了一个庞然大物,黑暗,越来越恐怖.电视机开着,响起了曼妙的乐曲,但看不见灵动的舞姿.追悔莫及,失去了,才开始懂得珍惜.

时间仿佛凝固了……

一个完全x的世界,一个封闭的世界.黑暗并不酷也不炫,是沉闷的、恐怖的.回想从前的五彩世界:天是蓝色的、清澈的;草是绿的软的;花是红的紫的.花花世界,如此美丽.以前,又怎么没有发现呢?

因为你的觉悟,时间加快了脚步.

父母用温和声音嘘寒问暖.想必,他们此时,满脸的慈祥,微笑着,就像所有的父母看见自己的宝宝出生一样.父母的微笑一定很美;他们的神态一定.

你学会了珍惜,珍惜爱你的人.于是,时间奔跑起来.

最后一个宁静的黑夜,你自责,怪自已不珍惜曾经拥有的美好,失去后,才知道应该牢牢抓住,但它已从你手中溜走.你发誓,如果再拥有光明,一定会去发现一切美的事物,一定会紧紧握住那份美好,一定会用心去感受生活.

时间飞回了现实,你回到了光明世界.

绿地依旧亮眼,依旧轻柔.

夜空依旧深邃,但多了几分亲切,犹如祖母微笑时的双眸.

星空依旧灿烂,但更迷人,就像妈妈甜甜的酒窝,深深地印在我心中……

这个世界,美无处不在,只因我们拥有三天黑暗.

范文五:假如给我三天黑暗作文800字 投稿:万姏姐

假如给我三天黑暗

海伦凯勒的心底在呐喊,她想要三天的光明。于我这样光明久了的人,十分想试试黑暗里蔓延无尽的孤独是什么样子的,或许这样我才会珍惜来之不易的幸福。

如果我有三天完完全全看不见日出,看不见晨露,看不见那些红的白的蓝的花,也看不见绿茵茵的草,我想,那我也应该看不见这个世界的所有,包括一切丑陋的东西。那么,我的白天和夜晚,就是一个样子。我不用再担心,晚上一个人走夜路会害怕,也不用担心我这个胆小鬼怕黑,因为我看不见。小灰是我养的狗,在我看不见光明的时候,我希望它能来做我的导盲犬,提醒我的前面有些什么,领着我走归家的路。在那一刻,我肯定安心得像个摇篮里的婴孩。我不用再提心吊胆担心自己在哪里摔一跤,也不用一个人承受擦伤的痛苦,我可以大声喊出来,瞧啊,我的眼睛看不见的,这能怪谁呢。

或许,第三天的时候,我会想念五颜六色的世界。好胜心强的我,绝对不能靠着别人走下去。那只能作为一种新鲜感,如果非要用来当做生存的方式,我想,我是不大接受的。我喝到咖啡的时候,会想着咖啡的颜色,和颜色里的味道。我穿上新衣服的时候,我会想着,这件衣服是黑的还是白的,上面画着猫还是狗。于是我开始想念,开始想念这个世界的颜色。如果我在那时候学会画画,我会不会把花涂成绿色,把草涂成红色,或黑色,或者干脆涂些乱糟糟的线团,说那是一个盲人内心的世界,那是我画的孤独,那是我心中的艺术。反正,我又看不见,画得美还是丑,我通通看不见。在眼睛看不见的日子,如果我交到了一个好朋友,我也见不到他的眼,见不到他的发,不知道他穿什么衣服,不知道他染了什么颜色的发,又或者他的鞋子是不是我喜欢的颜色。我抬头在烈日灼灼的时候望天,不用怕太阳灼伤眼睛,可以迎接更亮的光,只是我无法欣赏而已。

三天黑暗,一个盲人内心的独白,一个常人心中的新鲜感。

范文六:假如给我三天黑暗 投稿:高朲朳

杨幂,当红演员、歌手、电视剧制片人,曾获得第24届、第26届中国电视金鹰奖提名。

  每当我有新电影上映的时候,身边的朋友都会问我,要不要为这个电影写点什么。通常对于这样的提议,我不太愿意接受。因为我不是一个擅长滔滔不绝去讲述的人。对于剖析电影故事内涵、角色性格、表演方式这些事我都不太在行,而且大多数时候我会觉得,谈自己的角色怎么演,是一件十分矫情的事儿。因为无论你说得多么精彩,倘若演出来并不能打动观众,一切就都是空谈。

  但这一次在《我是证人》里,关于盲女路小星这个角色,我心里确实有些话想跟大家分享,这些话来自我在研究这个角色时,对盲人群体产生的全新认知,以及我发自内心对路小星这个倔强角色的欣赏。我很爱这个角色,所以就特别想为她说点什么。这个角色可能跟之前不一样,小清新我演腻了,我有当一个好演员的理想,不管还有多少路要走,内心我是这么坚持的。

  拿到剧本的时候,我几乎是毫不犹豫便选择接演了。对一个演员来说,最能打动她的是什么?无非是发自内心的喜欢,喜欢到愿意在一段时间内成为她,完全进入她的生活,也愿意毫无保留地呈现给观众。

  伴随着我对她的喜爱,迎面而来巨大的压力。

  要去扮演一个经历过大起大落的人,那份隐忍、坚定、坚强,那份情感层次重叠往复的表达,对我而言是陌生的。

  我们生活中拥有的恐慌,绝大多数来源于陌生,大部分不能言说的伤痛,常来自失去,我们很难了解彼此,或者说,感同身受本身就是一个伪命题。

  我的恐慌就来源于此。

  路小星太过丰富了,她有实习女警特有的敏锐、干练和追求真相的执著,也有因意外失明而带来的脆弱和自我封闭的性格,她不能原谅因自己失误造成的伤痛和后果,但又在努力让自己积极面对生活。

  要表现这个角色复杂情绪和面貌,又要同时兼顾盲女的设定,我有多恐慌,就有多兴奋。就好像一个厨师遇到一份传世秘方,食材再难,他也会去找到。所以任何一个演员遇到这个角色,都会止不住内心的跃跃欲试。

  为了揣摩角色,我开始做很多功课和准备。

  起初,我找来中外各种盲人电影来看,不同的演员对于盲人的出演方式其实有很多细枝末节的差别。看得最多的电影其实是《推拿》,看了不下五遍。因为这部电影里展示了不同盲人的盲态。

  看得多了就觉得,只是学习影像资料,还不足以让我踏实。

  我决定亲临其境。

  在看完《推拿》的第二天,我就让工作人员带我去了成都。那里有一个黑暗体验馆,据说可以完全模拟全黑的状态。

  怀揣着又激动又忐忑的心情到达那里时,我一时间还真接受不了。

  这是一种盯着电影里的盲人幻想代入不能体会的感受。完完全全的黑暗,让我感受到了压抑、孤单,还有害怕。我第一次在一个即使瞪大眼睛使劲看也什么都看不到的环境里待了近两个小时。那一刻忽然唤醒了我对光明的本能渴求。我突然觉得,再怎么感同身受地去理解盲人,都很难真正做到感同身受。

  有一瞬间我脑袋放空了很久,直到耳机里传来引导员的声音,我才意识到我今天是带着任务来的。我跟随行工作人员一起,我们除了双手,就只剩一根孤零零的盲杖。

  因为只有盲杖,所以对于这个世界的感知,除了耳朵,就只有每次它敲击着不同事物时给我带来的不同频次的感受。我们体验超市、马路、森林等不同的场景,我努力记住在这些环境里,我做的每一个动作,每一种行动方式。

  即使是在这样一个绝对安全的空间里,有引导员给我指引,我还是会有磕绊,冲撞。所以我无法想象盲人们的生活状况,我突然觉得我的心绪跟我当初接下剧本时的那份笃定不一样了,我真的能了解盲人吗?那一刻我突然有了犹豫。

  回到北京,我跟导演说起我的感受,交流对盲人行动的体悟。导演微笑着听我讲完我理解的盲人的外在表演形式,然后问我:“你是自己进去体验的,还是跟工作人员一起?”知道我是和工作人员一起进入后,他又问:“你们一起待在黑暗里,有什么感受?”我回忆:“一开始进入全黑空间会害怕,但因为大家在一起,可以听到彼此,一起行动,所以很快就淡定下来了。到最后,我们还一起在黑暗中兴致勃勃地去完成了引导员给的任务。”导演听了我的回答说:“你要记住大家在黑暗中彼此依存帮助的这种感觉,这对路小星很重要。”

  这句话,对我也很重要。

  路小星很幸运,尽管在电影里,她遭遇了连环失踪案,被凶手盯上,但这个案件也把那些善良,愿意帮助她,给她力量面对自己伤痛的人带到她身边。无论是外表痞子,一开始与路小星有争执的林冲,还是办案时看起来慵懒,但拥有敏锐洞察力的警官鲁力,他们给予路小星的温暖和信任,是让路小星最终鼓起勇气面对自己伤痛,实现自我救赎的最大原因。

  这大概就是导演想要表达的吧:“彼此扶持的温暖与关怀,是帮助任何人渡过难关的良药。”所以这部电影,虽然有一段惊险的故事,但最后的落点是温暖的,会让人感恩陪在身边的那些人,会让我想去成为那些能去支持帮助别人的人。

  这部电影杀青之后,被夺去光明的无助感依然萦绕着我,我很想近距离地接触真实生活中的盲人朋友。

  我观察他们的生活细节,怎样刷牙,怎样洗脸,怎样选择衣服,怎样做饭。我试图通过这些琐碎的日常接近他们。

  有的时候,我也会跟他们聊聊天,说说话,他们乐于跟我分享他们内心的想法。

  “我们一到陌生的环境,就会很被动。尽可能不采取任何行动,因为不了解周围情况,稍有不慎,就会伤到自己。”

  “我们不会喝陌生人给的饮料,因为看不到里面放了什么,没有安全感,防范心理会更强。”

  “如果不知道周围发生了什么情况,没有人解释给我们听,我们就会很焦急。如果别人不相信我们说的话,我们会生气,甚至暴躁。”

  随着交谈的深入,路小星致盲后的形象像拼图一样逐渐丰满地展现在我面前。而我也突然意识到,盲人在生活中遇到的困难和障碍,以及心理上的压力和变化往往是被我们普罗大众忽略的。对大多数后天致盲的人来说,三年基本就是一道坎,如果不适应生活发生的巨大变化,得不到家人的理解帮助,有的人就会萌生自杀的念头。

  我突然理解了那天,当我从成都的那个体验馆出来之后,我心中那份带着压抑的疑问。我问自己,真的了解盲人吗?看了影像,模拟了黑暗,并试图进入他们的生活。我就真的了解他们吗?

  这些好像已经不重要了,我们所有人,所有习惯光明,所有笼罩在安全感之下的人,大概难得会像我一样,因为工作,千方百计地去体验盲人的世界。

  假如给我三天黑暗,假如给所有人三天黑暗,我们是否会用来寻找光明呢?

  我希望我们都能找到内心的光明。

  这是一个演员必须要做的功课。一个电影要上映,说什么写什么都很难避免是为了宣传的嫌疑,但我习惯于各种各样的声音,这些和成长永远相依相伴,谢谢你们听我说这些,我愿意为成为一个好演员付出代价。

范文七:假如给我三天黑暗 投稿:田慧慨

每当我有新电影上映的时候,身边的朋友都会问我,要不要为这部电影写点什么?通常对于这样的提议,我都不太愿意接受。

  我不是一个擅长滔滔不绝去讲述的人。对于剖析电影故事内涵、角色性格、表演方式这些事我都不太在行,而且大多数时候我会觉得,谈自己的角色怎么演,是一件十分矫情的事。因为无论你说得多么精彩,倘若演出来并不能打动观众,一切就都是空谈。

  但这一次在《我是证人》里,关于盲女路小星这个角色,我心里确实有些话想跟大家分享。这些话来自我在研究这个角色时,对盲人群体产生的全新认知,以及我发自内心对路小星这个倔强角色的欣赏。我很爱这个角色,所以就特别想为她说点什么。

  在首映式发布会上我说,这个角色可能跟之前不一样,小清新我演腻了,我有当一个好演员的理想,不管还有多少路要走,我都要坚持。

  拿到剧本的时候,我几乎是毫不犹豫选择接演的。对于一个演员来说,最能打动她的是什么?无非是发自内心的喜欢,喜欢到愿意在一段时间内成为她,完全进入她的生活,也愿意毫无保留地呈现给观众。

  伴随着我对她的喜爱,同时也迎面扑来层层压力。

  要去扮演一个经历过大起大落的人,那份隐忍、坚定、坚强,那份情感层次重叠往复的表达,对我而言是陌生的。

  我们生活中所感到的恐慌,绝大多数都是来源于陌生,而大部分不能言说的伤痛,常来自失去,我们很难了解彼此,或者说,感同身受本身就是一个伪命题。

  我的恐慌就来源于此。

  路小星太过丰富了,她有实习女警特有的敏锐、干练和执着,也有因意外失明而带来的脆弱和自我封闭的性格。她不能原谅因自己失误造成的伤痛和后果,但又在努力让自己积极面对生活。

  要表现这个角色多重的复杂情绪和面貌,又要同时兼顾盲女的设定,我有多恐慌,就有多兴奋。就好像一个厨子遇到一份传世秘方,食材再难,他也会去找到的吧。所以,任何一个演员遇到这个角色,都会止不住内心的跃跃欲试。

  为了揣摩角色,我开始做很多功课和准备。

  起初,我找来中外各种不同的盲人电影看,不同的演员对于盲人的出演方式其实有很多细枝末节的差别。看得最多的电影其实是《推拿》,看了不下5遍。因为这部电影里展示了不同盲人的盲态。看得多了就觉得,只是学习影像资料,还不足以让我踏实。

  我决定亲临其境。在看完《推拿》的第二天,我就让工作人员带我去了成都。那里有一个黑暗体验馆,据说可以完全模拟全黑的状态。

  这是一种盯着电影里的盲人幻想代入所不能体会的感受。完完全全的黑暗,让我感受到了压抑、孤单,还有害怕。我第一次在一个即使瞪大眼睛使劲看也什么都看不到的环境里,待了近两个小时。那一刻,忽然唤醒了我对光明的本能渴求。我突然觉得,再怎么去理解盲人,都很难真正做到“感同身受”。

  有一瞬间我脑袋放空了很久,直到耳机里传来引导员的声音,我才意识到我是带着任务来的。我跟随行工作人员一起,我们除了双手,就只剩一根孤零零的盲杖。

  因为只有盲杖,所以对于这个世界的感知,除了耳朵,就只有每次它敲击着不同事物时给我带来的不同频次的感受。我们体验超市、马路、森林等不同的场景,我努力记住在这些环境里我做的每一个动作,每一种不同的行动方式。

  即使是在这样一个绝对安全的空间里,有引导员给我指引,我却还是会有磕绊和碰撞。我无法想象盲人们的生活状况,我突然觉得我的心绪跟我当初接下剧本时的那份笃定不一样了。我真的能够了解盲人吗?我突然有了犹豫。

  回到北京,我跟导演说起我的感受,交流对盲人行动的体悟。导演微笑着听我讲完我所理解的盲人的外在表演形式,然后问:“你是自己进去体验的,还是跟工作人员一起?”当知道我是和工作人员一起进入后,他又问:“你们一起待在黑暗里,有什么感受?”我回忆:“一开始进入全黑空间会害怕,但因为大家在一起,可以听到彼此的声音,一起行动,所以很快就淡定下来了。到最后,我们还一起在黑暗中兴致勃勃地去完成了引导员给的任务。”导演听了我的回答说:“你要记住大家在黑暗中彼此依存帮助的这种感觉,这对路小星很重要。”

  这句话,对我也很重要。

  路小星很幸运,尽管在电影里,她遭遇了连环失踪案,被凶手盯上。这个案件,也把那些善良、愿意帮助她、给她力量面对自己伤痛的人带到她身边。无论是外表痞气、一开始与路小星有争执的林冲,还是办案时看起来慵懒却拥有敏锐洞察力的警官鲁力。他们给予路小星的温暖和信任,是让路小星最终鼓起勇气面对自己的伤痛、实现自我救赎的最大原因。

范文八:假如给我三天黑暗 投稿:顾閎閏

假如给我三天黑暗

江苏省溧水高级中学

高二(1)班

谢超珺

读了海伦凯勒的《假如给我三天光明》后,心里总觉得难以释怀,不光是为她的坚韧而感动,更令我为之动容的是她用细腻的指尖轻轻地触碰生活中每一处灵动的美好,用澄澈的心灵细细地捕捉生命折射出的点点光芒。

而相比之下,我们却常常对生命中的美好熟视无睹?你是否注意过,春天一片暗香的浮动,有多少花瓣在阳光下发笑?你是否注意过,夏天一场阵雨的当来,雨水在水洼上击出转瞬即逝的水泡,闪烁如夜晚的星子?你是否注意过,秋天一阵风的掠过,落叶跟在秋风身后离开,就像一只猫轻巧的穿过午后的小巷,扰动了空气中金色的尘埃?你是否注意过,冬天满空雪花的落下,梅花瘦削清冷的枝干如同水墨在宣纸上的勾勒?

是否只有失去才懂得曾经的美好。那么,请赐予我三天黑暗吧。我将用这三天的时间认真审视生命中错过的美好。

失明三天,我不用上学去,这让我有些小得意。

第一天我会呆在家中,重新熟悉我的家。我先练习行走,一步一步,小心踱着。屋里有些空,没有很多家具,大约是父母提前清理的吧。虽然什么都看不见,有些恐惧,但那一丝新奇还是占了上风。傍晚,屋外响起了匆匆的脚步声,“是爸妈回来了”,我想。接着我听见母亲轻柔却稍显疲惫的声音:“在家还好吗,有没有摔倒?”我微笑着摇摇头,伸手在黑暗中寻找妈妈的脸,手抚上她脸颊的那一刻,母亲的的手也覆在在我的手上,我感觉到从她掌心传来的温暖。只是她的脸不似原来那般光滑了,皮肤也变得有些松弛。妈妈曾给我看过她年轻时的照片。照片上妈妈穿一件蓝色的针织毛衣,白净的脸上挂着温和的笑,宁静美好。当时只是感叹妈妈好漂亮,又小小的抱怨为什么自己没有那么好看,却不曾注意到现在的妈妈不一样了,岁月在她脸上留下了抹不去的痕迹。以前的自己是不曾注意到,还是将这视作理所应当的?忽然感觉指尖上淋到温热的液体,我条件反射的寻找纸巾,却意识到自己是看不见的,嘴角扯出一丝苦笑,为什么自己能看见的时候没想到在母亲流泪时帮她抽一张纸巾呢?

第二天,我握着一根细细的木拐走出家。不似屋内的阴冷,屋外的空气带了软软的暖意,想来是一个有阳光的日子。按着记忆中样子,我慢慢地走着,柔和的风拂过脸颊,很软很棉。路边有爷爷种下的松树,我小心的靠近,碰到它后边放心的用手抓住,粗糙的树皮硌疼了我的手,已有有很深的沟壑了,幼时它也是这般伤痕累累吗?空气中有桂花的香气,以前妈妈常做桂花饼或将桂花放入蜂蜜中泡桂花茶给我,那个味道很甜,只是很久没有再喝过,也许有一天也会淡忘。姑奶奶家院子里有一棵桂花树,桂花总隐在团团墨绿里,那淡雅的黄若隐若现,有一种难言的妩媚,好似“犹抱琵琶半遮面”的女子一般,素色的面纱后究竟有一张怎样倾国倾城的面容?路两旁的土壤因为挨着田地,总能得到意外的恩赐,一些小生命因此蓬勃生长。我蹲下身,用手摸索着,有各种触感不同的小草,有的滑腻柔软,有的茎叶坚挺有力,有的页面上铺着一层细细的绒毛。让我不禁想起海伦在文中写的“有时我感觉到一朵花的可爱的肌理,发现她那不平常的卷曲”。忽然想起草丛中可能会有蛇蜷伏着,我赶紧收回手。原来什么都看不见了,有一些恐惧也会忘掉,反而大胆起来。想到这,嘴角不自觉的上扬,这才想起往回走。

第三天,在父母的再三叮嘱下,我只好留在家中。屋内寂静得怕人,我无法看书,那些印刷体的书中总有再美的文字,再动人的故事,此时也无用。所幸我还可以听,刚打开电视,就听见一个年轻的女声:“一直以来,我活在光芒闪耀的地方,却那么那么的孤单。现在的你好吗,这对我已是个无解的问题。冰山冷峻至极,那广袤的山麓却不能看见……”一直生活在世界中心,万众瞩目的位置,却丢失了生命中最美好的东西。应该是年轻靓丽的女子,而声音却是这样悲凉,透着深深的绝望,让我的心情也染上沉重的色彩。原来只是用听的方式就可以真切的感受到别人的心情,只要用心去听的话。

下一个清晨,我将再次拥抱光明。在三天黑暗中,我似乎懂得了很多,也重新拾起了很多遗失了的东西。现在我更应庆幸,我可以用眼睛找回它们更完整的模样。

                                                指导教师  杨颖

范文九:假如给你三天黑暗 投稿:朱嗽嗾

相信每一个看到本期杂志的读者,都是一个身体健全、最起码视力没有障碍的人。但我现在要给你一个假设――假设从明天开始,你眼中的世界将变成一片黑暗。那么,你会想一些什么?你会做一些什么?你会如何对待这个一片漆黑的世界?

  海伦・凯勒有篇著名的散文叫《假如给我三天光明》,写出了一个眼睛失明的人,对于光明的憧憬、渴望和珍惜。三天光明,对于一个盲人来说,已经足够珍贵。而三天的黑暗呢,对于我们来说意味着什么?

  意味着很多人会变得手足无措,会恐惧,会怨恨,会愤怒,会自卑,会自暴自弃。因为我们都没有经历过漫长的黑暗持续地笼罩在周围的感觉,这突然降临的浓重的黑暗,无异于一场巨大的灾难。

  但对于一个长期失明的人来说,他可能就不会这么想。黑暗已经是他生活的一部分,黑暗伴随着他,就如同光明伴随着我们一样,是再平常不过的事情。一个盲人要想好好生活,就必须接纳眼前的黑暗,试着与它相处,与它结伴而行。

  因此,我们必须敬佩那些眼睛失明还能保持微笑的人,还能够放声歌唱的人,还怀有一颗悲悯的情怀和诗意的心的人。要知道,对于很多视力正常的人来说,这份悲悯和诗意都早已丧失殆尽。

  周云蓬,盲诗人、民谣歌手。1970年12月15日出生于辽宁。9岁失明,15岁弹吉他,19岁上大学,21岁写诗,24岁开始随处漂泊。他大学上的是中文专业,最爱的书是《生命中不能承受之轻》和《局外人》;因无法忍受毕业后分配的工厂生活,来到北京“找了一份盲人最古老的职业街头卖艺”;后各处游历,以诗与歌的方式来诠释生命与生活;2001年只身前往西藏,2004年推出第一张专辑《沉默如谜的呼吸》,2007年自费发行第二张专辑《中国孩子》,2010年推出最新专辑《牛羊下山》,同年11月正式出版个人诗集《春天责备》。

  海子有首诗是这么写的:

  

   目击众神死亡的草原上野花一片

   远在远方的风比远方更远

   我的琴声呜咽泪水全无

   我把这远方的远归还草原

   一个叫木头一个叫马尾

   我的琴声呜咽泪水全无

  

   远方只有在死亡中凝聚野花一片

   明月如镜高悬草原映照千年岁月

   我的琴声呜咽泪水全无

   只身打马过草原

  

  1995年,盲人周云蓬背着吉他离家远行,那时他没有料到,他将来会在音乐中和诗紧紧维系在一起,而在《九月》中,他与落寞孤独的海子相遇了。

  “留在视觉中的最后印象是动物园里的大象用鼻子吹口琴。”也许正是9岁时看到的这一景象,才把周云蓬引上了音乐之路。“音乐是医治人类心灵的工作”,英国著名音乐家Sting的这句话再次被应验了。周云蓬从音乐人生里洗涤出坦然和乐观,他的平静让我们不得不开始一个新的思考:身体有缺陷的人和身体健康的人,到底谁才是更容易受伤的人?

  周云蓬读大学期间,教人弹吉他,不要学费,只要求学生为他读一本书。20世纪90年代中期,他赶上了圆明园艺术村部落生存的尾班车,当他在北京街头卖艺翻唱罗大佑的《现象》和约翰・列侬的《想象》时,他没有预料到10年后自己会和罗大佑站在同一场颁奖礼上,罗大佑唱的是《倾城之雨》,他唱的是《九月》。

  1997年,一路南下卖唱;1999年到

  2002年,与朋友们创办民刊《命与门》《低岸》;2004年创办“马齿民谣”网站;2005年3月,自费印制第一本诗集《春天责备》,6月,发起为患病诗人筹款义演。这些,已一一突破了周云蓬的身份,他写实派的歌曲让我们重新检查我们自己的症状。

  2001年,当他登上唐古拉山面对苍茫雪域时,一股自豪倾囊而出:“我是世界壮丽的伤口,伤口是我身上奔腾的河流。”

  在国内,像周云蓬这样唱歌的歌者,无论是失明者还是视明者,都还没有出现第二例。而我们的文化产业,对于一名视障艺术创作者生存的关注与支持,也是远远不够的。总得承认:在我们的民谣里,诗歌已经成为了一个失业者。这不是一个集体的悲哀,也并非周云蓬一人所能力挽的狂澜。我们是不关心一只鸟的弧度和呼吸的,我们甚至还用一种有弧度的器皿去剿灭一只鸟的呼吸,来滋补一个人的呼吸。在周云蓬的心窝里,他养着一只只鸟,他每天都在看它们飞起、降落、蜷缩。那一道道弧线彻夜不息,它们为他毅然断绝了时间的奔流。在那些疲倦的深秋里,他看到它们是荒岛上唯一的篝火。

  

  周云蓬:沉默如谜逍遥游

  黑 刀

  命运,有时候我们必须要感叹命运。当你听到这张来自周云蓬的《沉默如谜的呼

  吸》的时候,你会更加感叹。我无法在听这张唱片的时候,和歌者换位,也就是说,我能够理解他歌中的感情,却无法完全体会他的这些创作是如何完成的。一个9岁时失明的男人,在经历过万水千山的漂泊之后,他心目中的“命运”将是何种颜色,那些五彩斑斓的色彩将如何调和?

  呼吸被定义为“沉默如谜”。这首歌我曾在以前的“河”酒吧听小河唱过,但当时我并不知道这是来自周云蓬―― 一位盲人歌手的作品。只记得这首歌被他演绎得很不一样,与大多数别的歌曲不一样,但却说不出究竟哪里不同,该是歌曲中的氛围吧,一种超然,一种逍遥,还有许多幻想和更多来自听觉的想象,那是无法用眼睛看到的画面。

  听周云蓬的声音,总觉得像哪里被卡住,即便他唱得如此平静――那种平静背后有种让人心痛的纠缠!在《空水杯》中,连吉他都是平静无比的,只有雨棍中的“沙沙”声,一滴一滴地洒在心里,有种说不出的,疼。“花开过,成尘埃;十年流水,成尘埃,十年浮云,成尘埃。”娓娓道来的一份真谛,似道家的散淡。在《鱼相忘于江湖》中,周云蓬更直接将庄子的名句引用过来,他想阐述什么?是人情的淡漠还是在尽量超脱?“睁开眼睛就亮天,闭上眼睛就黑天。”这是大智慧者才能做到的境界吧。“太阳出来,为了生活出去;太阳落了,为了爱情回去。”这是一份平常人的平常幸福所在。歌曲结尾处循环呢喃的“班若波罗揭谛”可能是种祷告?也许。

  《沉默如谜的呼吸》中完美的木吉他独奏来自小河,这是一首很美的歌曲,前面谈到了,这里不多说了。如果你是一个完美主义者,歌曲中的几段吉他独奏应该能被你喜欢。歌曲结束前,周云蓬朗诵了几十个(大约)人的名字,各种人。我听说的不多,是种纪念?总之,这是一首与平常的歌曲大不一样的歌。在接下来的《山鬼》中,你能感受到笛子所带出的诡异,它讲述的是流浪,是岁月,是爱情,和对未来将死去的自己的一份悼念。《我听到某人在唱一首忧伤的歌》的歌词来自女诗人巫昂,专辑中的这个版本和《Bad head3》中的版本不一样。

  专辑中我最喜欢的歌曲是《盲人影院》,从第一次听见就被感动得一塌糊涂。周云蓬讲述了他自己的故事,用最平实的语言和曲调。“盲人影院”在这里是一个符号,一个盲人世界的精神图景,是一种象征。歌词就是最完美的了,无须我狗尾续貂,任何注解都是画蛇添足!听吧,希望你能像我一样感动在其中,让思绪随着影院中“四面八方的座椅翻涌”而“好像潮水淹没了天空”!是这首歌让我对这个讲述平淡哲理的周云蓬有了不一样的认识。

  我不认为《失业者》这样的歌曲该收录在专辑中,它太现实,甚至我不认为这样的社会问题该是周云蓬关注的问题,它只能透露出他的不平静。即便“幸福的人在哭,苦恼的人在笑”又能与你何干?还是如歌中所唱:“请把灯关了,请把灯熄了,请把歌停了。”周云蓬是悲伤的,《幻觉支撑我们活下去》是他的内心想法吧?但他也是浪漫的。但是这首歌很美,有无数的画面,每幅画面都那么美,谁知道这首歌是不是周云蓬在喝完那些“晕眩的酒”之后去到浪漫的新疆所写出的呢?壮丽的伤口和奔腾的河流,蓝色的葡萄和戈壁尽头云外天空放牛的孩子,这些还不够浪漫吗?

  《荡荡悠悠》更加伤感,即便周云蓬唱着“无论天上无论天下,唯有我独尊”这样迷醉一般的豪言壮语,但是他不得不承认“我的家里还有个母亲她时时为我担心,为了她我还有一点怕死,不敢让她伤心”。作为一个男人,“我也渴望着一种幸福名字叫做婚姻,我也渴望着一种温馨名字叫做爱人”。他的幸福等于奇迹。“一路高歌,一路哭笑,天涯有余音。”爵士味道的《蓝色老虎》终于跳了出来,之所以把这样一首蓝色的歌曲放在专辑结尾,是想换份心境吧?

  命运,这是一张属于命运的唱片。周云蓬的“沉默如谜”和庄子的“逍遥游”有着类似的气质。“幸福”两个字躲藏在所有歌曲的背面,唱歌的人在努力地抓。“洒脱”两个字被推到纸面之上,却又显得那么力不从心。

  

  要么握手要么绝望

  米 米

  2007年,周云蓬带着他自己制作的第二张唱片《中国孩子》在全国三十多个城市巡演。在成都的小酒馆里,据说“那一场进来300人”,很多人第一次看周云蓬的演出。他长头发,身材魁梧,穿一件灰绿色的外衣,整个外形跟在歌里听到的清亮声音不太能联系起来。当唱到《中国孩子》的时候他说:“这首歌里面提到了成都,希望大家不要介意。”演出结束后,场外有贩卖他的CD和自费出版的诗集――《春天责备》。

  盲人民谣歌手,大约是周云蓬闯入许多不知道他经历的人的视野的第一身份。他第一次出现在公众视线应该是2003年某期的《通俗歌曲》,附赠的CD有他创作并演唱的《盲人影院》:有一个孩子,9岁时失明,常年生活在盲人影院,从早到晚听着那些电影,听不懂的地方靠想象来补充。他想象自己学会了弹琴,学会了唱歌,还能写诗,背着吉他走遍了四方……这首类似于自传的歌的歌词本来是他2002年写就的一首诗,改成歌词以后虽然平铺直叙,但仍潜藏着一种诗性。这样的诗性在其后他2004年出版的第一张唱片《沉默如谜的呼吸》中得到了集中的体现,《盲人影院》《失业者》改编自他自己的诗,像《我听到某人在唱一首忧伤的歌》这样的作品,直接就是诗人巫昂的一首诗了。到了《中国孩子》,音乐的风格有了改变,歌词也变得跟第一张唱片截然不同,更现实更贴近社会,有了更强的人文关怀。之后,周云蓬的名字和小河、万晓利一起成为了中国新民谣的代表。

  虽然他的歌词随着歌曲的流传深入人心,但当年出版的那本《春天责备》却只印了1000本,并没有得到广泛流传。而后来由上海文艺出版社出版的新版《春天责备》重新收录了当时诗集中的作品,在诗的部分之外还增加了2005年以后周云蓬写的一些杂文,还有一个小传。读者能在读到他的诗的同时,从侧面了解他的人生经历。从早年对古今中外各种文学哲学宗教作品的阅读,到之后在长春大学中文系的学习,再到两次颠沛流离的全国卖唱旅行,还有在圆明园、树村等北京文艺圣地的居住经历,这些艰难疼痛的磨砺都从各个方面完善了周云蓬的诗歌和音乐创作。

  周云蓬的诗里看不到上世纪90年代国内诗人的浪漫情怀,唯一有一首提到爱情的诗《不会说话的爱情》都没有放在诗歌的正文部分。他的诗也没有过多的对现实的批判,他几乎所有的诗句都来源于最真实的生活体验,反映的是底层阶级对周遭事物最直接的感受。也许是因为看不见,周云蓬能做出很多大胆荒诞但又和谐的隐喻,读到这些部分仿佛让人置身在奇幻而惨淡的梦中。同时在很多诗里,读者往往能体会到周云蓬对生命对命运或消极或积极的态度,但这种态度虽很无奈却没有消解掉诗作本身带来的感动。

  周云蓬始终没有向生活妥协。读者从小传中完全能感受到他用一种近乎固执的“压倒一切、粉碎一切”的气势支撑自己。著名残疾作家沙漠舟在自传《亲爱的苦难》中有过这么一段对周云蓬的描写:他喝醉了,一屁股坐在门前冰冷的水泥地上,死活不肯进屋,还用盲杖狠敲着地面,一遍遍地狂喊:“要么握手,要么绝望……要么握手,要么绝望……”2009年他的信心伴随着自身关注度的提升化为社会责任感,周云蓬号召国内二十多位民谣歌手独立出版了音乐合集《红色推土机》,所得收益用于帮助贫困盲童。

  2009年草莓音乐节上是周云蓬最近一次在大型音乐节的亮相,他的形象基本没变,依旧是一个人抱着吉他坐在台上,台下席地而坐的观众跟着他一起哼唱“长亭外,古道边,芳草碧连天”。而《春天责备》扉页上歪歪扭扭写的一个“云”字,幻化为代表周云蓬的一个新的符号,连同他的诗与歌,带给我们看不见的审美的光明。

  

  诗人的节日

  周云蓬

  每年的3月26日,是诗人海子的忌日。各地的诗人总会举行一些诗歌诵读会。如今像海子这样浪漫主义一生的诗人已经绝迹了,就像身躯庞大的恐龙,无法继续存活。浪漫一辈子是很奢侈的事情,需要整个中东的油田提供燃料,供你燃烧,最后,燃烧自己的身体,凤凰涅 。浪漫主义者都是些复古的人,永远地停留在童年和空气新鲜的古代。就如海子的诗句,在里面很难找到日常的词汇,他是那种缺少人间烟火气的天才。

  一些诗歌评论家,愿意把海子的死亡,升华到形而上的高度,定格成一个象征符号。但我更相信西川先生的话,他曾经讲述海子的妈妈伤心地用乡音为她的儿子唱挽歌。他是那个普通妈妈的孩子,请不要过早地把他的死升到旗杆上。有一阵,人们很热衷谈论诗人的自杀,对于诗歌本身,倒并不在乎。其实,每年也有很多普通人自杀,但我们无法把诗人看成普通人。当初“梨花体”风行天下的时候,大家非议这诗歌谁都能写。是啊,谁说过诗歌普通人不许写呢?诗性如佛性,存在于每个人的心里。去年又出现了“羊羔体”热,官员竟然也写诗了,人们的不适应恰恰说明我们的公仆的文化缺失已经很多年了。想当初,杭州的市长――白居易、苏东坡,写得天翻地覆的,可没见当时的舆论大惊小怪。现在的市长们,应该向老同行学习,多读点诗,别总想着砍树填湖。

  诗人的死可以成为节日。屈原投江,就给了我们一个端午节。吃粽子,碰鸡蛋,拴红绳,插艾草。美好的一天,淡化了屈原的悲壮。人们更愿意相信,他是一条鱼,快活地回到了水里。在多年之后,3月26日,也将风化成一个节日吧,或许还会有法定的假期,就像曾经喷发的火山冷却,成了供女人孩子们洗浴的温泉。

  而今年,我们会在这一天,唱歌诵诗,为云南还有日本的地震募捐。北京的主会场,有小河、万晓利、张 、张玮玮、王娟、刘东明等民谣大腕,我在绍兴设个小小的分会场。我们将用诗和歌,换取些粮食药品,送到困难人的手中。

  所以,诗歌是有用的,看得见闻得到。踏踏实实地揣在心里,一摸,让你放心,硬硬的还在。

范文十:假如给你三天黑暗 投稿:夏偖偗

看了本期前面的专题,你一定会为周云蓬坚强乐观的生活态度和对文学艺术的执著追求而产生由衷的敬佩。敬佩归敬佩,又有多少人能够真正体会一个盲人眼中的世界呢?除了无边的漆黑,还会有什么?

  对于这个问题的答案,也许只有当你闭上双眼,像一位盲人那样用心灵去感知这个世界的时候,才能体会一二。现在,摆在新作文各位小编面前的,就是这样一个假设――假如给你三天黑暗,假如你失明了三天,你会“看到”一些什么?你会想到一些什么?同时,你又会如何重新思考这个世界?

  现在,就让我们跟随各位小编的描述,去看一看小编们“失明”后的样子吧!

  

  “看”世界

  肖 尧

  终于有了三天的时间,可以清明地看到这个世界。这三天,我要好好地规划一下。第一天,在拂晓之前,我“看”到晶莹的露珠用力地停留在一株绿萝上,它透明得触目惊心。之后不久,黎明来了,采露珠的小姑娘踩着湿润的泥土,给家人带回泡茶的温馨。

  我“看”到风吹影动,阳光照彻万物。林木耸立,光晕打到那一棵有着优美身姿的银杏树上。可爱的松鼠在松枝深处跳转。小鹿乱跳,只为躲过那片沼泽地。小鸟在觅食,大地在它的身下延伸开来。“扑通”,暮色袭击,只有暗色中穿行的猫头鹰还在闪亮着美丽……

  第二天,在拂晓之前,我停靠在街边一角,听到了“沙沙”的树叶飘落,那是放牧的少年,已动身去往深山,他坚定的背影定格下来。我“看”到无数个行走的人,鱼贯而来,脸上竟然全是欣喜。之后不久,黎明来了,喇叭声响,木然的脸上带着不耐烦,停在红绿灯前。

  我“看”到,女孩的裙角飞扬,倚在胡同口,笑意盎然。暗夜中,我看到爱因斯坦在天堂的双眸清亮,看到牛顿的可爱表情……

  第三天,在拂晓之前,我“看”到安娜已经起床,坐在梳妆镜前,看着身旁的沃伦斯基出神。“看”到黛玉轻咳,眼角微红。黎明来了,罗拉开始快跑,她跑过了成功,跑过了时间,跑过了生命,跑进了无际的夜色。

  “看”世界,让自己这三天都能“看”到生命的繁复与美丽,“看”到世间的忧愁与感动。

  

  八识余七,三日苦短

  明 灯

  佛家有八识:眼识、耳识、鼻识、舌识、身识、意识、末那识、阿赖耶识。如果被剥夺了眼识,应该还有七识可用,这么说三天对我太短,还远远不够体验人体其他七识的妙用呢。如此我只能从心所欲,而有所取舍了。

  第一天,体验耳识。这一天我会静静聆听:清晨渐闻鸟语如潮,告诉我黎明已至;窗外人声从稀稀疏疏到渐渐沸腾,新的一天正式开始了;天气预报今日有雨,或许到午间,能听见淅淅沥沥的声音悄然入耳,给工作半日的人们几许慰藉;傍晚,切菜声、炒菜声汇成一首交响曲,是一家人共享天伦的时候了;直至深夜,一切尽归于无,万籁俱寂,人们共享夜之温馨与美好。

  第二天,体验末那识。末那识属于潜意识的范围,是人前六识所摄取的外部感受,长久记忆并保存的地方。过于执著过去,往往是人们形成烦恼的根本,这一天我会把所有不愉快的记忆抽丝剥缕,梳理出因此生起的贪、嗔、痴、疑和爱不得与怨憎会等种种烦恼,让心灵重归于平静。

  第三天,体验阿赖耶识。阿赖耶识藏有人生轮回的所有因果,含有大千世界的本源,也许它更像是一个虚无缥缈的梦。而我更愿意将阿赖耶识视为心灵的火种,通过它可以发掘人身上无限的潜能。这一天我会慢慢游走,之后慢慢思索,在一片澄明中能片刻感悟到穿越时空的漫天星光。

  第四天,天亮了,窗外车如流水马如龙,正是橙黄橘绿时。可惜我尚未体验鼻识、舌识等种种奇妙,只能期待下一次做个洪七公,尽尝天下美味了。

  

  黑暗是黑暗者的光明

  子 衿

  我被绑架了。我挣扎了一下,想从束缚中逃脱。但,我根本不知道是什么困住了自己。我睁开眼睛,却分不清这是黎明还是黄昏,目光所及之处,一片混沌。我伸手,用力地向空中一抓,却没有握住一丝明天,它似乎躲在了永恒的黑暗背后,那里有我看不见的光明;而昨天,我闻得到,早已化成一缕缕发霉的空气,穿过我潮湿的发丝和仓促的呼吸,弃入了亘古不变的身后。我抬起脚,似乎做了一个迈步的动作。但,我不确定那是一步向前,还是一步后退。我抬起头,天与地没有了界限;我低下头,地与天混在了一起。我默然地向前看,或许盯着的也是后方。绝望爬满了我的头皮,它将毛孔无限放大,把黑暗填满其中。我的脸渐渐失去存在感,我感觉得到,它在一点一点隐去:眼皮不再沉重,嘴唇不再冰凉,额头失了重,还有鼻子,没有一呼的潮热,也没有了一吸的冰凉。我颓然地坐在了一个空间里,迷失了方向,放弃了反抗。希望、幸福、理想、爱,凡此种种在我被绑架的那一刻,都已被凶手丢进了一个地方,那里没有任何光明。我做了一个躺倒的姿势,我向绑架我的未知妥协。周围一片静谧,我感觉胸口的一起一伏在慢慢减弱,意识从脑海中一丝丝被抽走。就在这即将消融的一瞬间,我听到耳边他的话萦绕:“假如给你三天黑暗……”我猜想,那一刻一抹微笑爬上了他的脸庞。我长吁一口气。没有任何颜色,黑暗是光明最好的注解。

  

  假如给我三天黑暗

  英 若

  海伦・凯勒的《假如给我三天光明》,是朋友作为生日礼物送给我的一本书。作为礼物,我当然珍视,不但包了书皮,还认真地读了一遍又一遍。读多了,我便生发奇想:假如我眼前是一片黑暗,没有光亮,我会怎么办?想着,我便使劲闭上眼睛,顿时眼前由明到暗,眼睛似乎还有些生疼。过一会儿,我便由刚开始的不适应变得适应起来,心生平静,身体也放松了下来。就这样闭着眼睛,我想,假如给我三天黑暗时光,我会干什么呢?

  第一天黑暗时光,我会待在家里。家是我每天生活的重要场所。我会用手摸着熟悉家里的每一个摆设,感受它们的温度,我会更加在意家人的一言一行和生活习惯。家对于我来说,看不看得见,没有多大区别,有的是更多的珍惜和爱护。

  第二天黑色时光,我会去公园,尽量多地接触大自然,感受花朵的芬芳,草木的清新。这时,因为视力的缺失,我会更加集中注意力去听蜜蜂的动静,原来曾经的“嗡嗡”声在此刻成了人与物之间的窃窃私语;顺势而来的微风刮走了这些私语,却刮来了花草之间的畅语,虫鸟之间的争闹,还有大地刚涂抹完自然精油的香味。这干净的氛围会让我拥有更为清醒的头脑,思考一些曾经在纷繁的世界中备受困扰的问题。

  第三天黑色光阴,我会去盲人院。这回我和他们彻底“平等”了。曾经一次又一次地说身体健全人和残疾人之间的平等,但总是事与愿违。今天,我的身体和心灵终于和他们站在了同一起跑线上。我会感知他们的快乐和满足、他们的困惑和迷茫。

  

  黑暗中的手记

  夏 梦

  2012年1月1日 星期日 多云

  未来的三天,我会陷入一片黑暗中。那是因为上帝看到我不珍爱自己的眼睛,于是决定让我失明三天。

  早晨醒来,不需要去上班。我坐在椅子上,仔细地听了听,这个世界依旧和以前一样。我听到隔壁的奶奶准备送孙子去学画画,边下楼边不停地嘱咐;我听到三楼的白领大哥飞奔下楼发动汽车的声音;我听到楼下卖早点的大婶喊――哪位要的豆浆油条,麻烦自己来端一下……我听到了很多以前没有留意过的声音,感受到了前所未有的满足感,就连眼前的黑色也变得那么美丽。

  2012年1月2日 星期一 晴

  今天是个好天气。虽然我看不到明媚的阳光,但站在阳台上,我感受到了扑面而来的温暖,一定是阳光照在了我的脸上。仔细地闻一闻,还混合着泥土与露珠的清香。“来吃早餐了。”妈妈在厨房叫我。我摸索着走到餐厅,一股牛奶的清香钻入我的鼻孔,我感受到了热气从杯中蔓延到空气中,在我的周围盘旋。以前都是匆忙地举起杯子一饮而尽,今天坐在桌边慢慢地喝着,才发现,牛奶的味道这么浓郁。

  2012年1月3日 星期二 晴

  今天是最后一天了,柔和的阳光为黑暗中的我增添了几分温暖。突然觉得时间过得好慢好慢。前两天,我静下心来认真地感受了失去光明的日子。陷入黑暗中的我,只能靠听觉和嗅觉来感受这个世界。真想念那个绚丽五彩的世界,这三天的黑暗让我更加珍惜光明。期待明天的到来,我又可以看到太阳重新升起了。

  

  失去光亮的城市

  萧泊零羽

  世界就像一个黑洞,所有的光都被吸走了。

  太阳从2012年12月21日的傍晚落山之后,就再也没有升起来。

  人们蜷缩在自己的房间,在伸手不见五指的黑暗里,去摸索着寻找食物和水。窗外再也没有车水马龙的声音,连脚步声都没有。除了墙上挂钟的“滴答”声,就只剩下远处的风声了。

  城市从来没有像现在这样,如此的安静和空旷。

  世界末日真的就这样来临了吗?

  第一日,人们躲在自己的房子里,他们渴望得到哪怕一丝的光源,手电筒、手机、电视屏幕,可惜所有的光亮似乎都突然消失了。在黑暗中,饥饿感伴随着恐惧,前所未有地压迫着人的内心。

  第二日,被饥饿驱使的人开始走出自己的房间,拍打邻居的房门,祈求得到一点能够充饥的东西。越来越多的人走上街道,呼喊着自己亲人的名字,成群结队地聚在一起,饥饿驱使他们从房子里走到外面,但黑暗又让他们非常需要安全感。

  第三日,开始有暴力事件发生,有人被掠夺,有人被杀害,有人在不知道方位的地方痛苦地呻吟。黑暗中,没有监管者,没有执法者,甚至连道德的最后一丝温存也没有了。人们赤身裸体地走在黑暗中,也毫无羞耻感可言。整个世界癫狂了。

  第四日,人们已经开始逐渐习惯这个黑暗的世界。这是一个没有光明的残酷的世界,有着其独有的残酷的法则。新的秩序正在建立―― 一种有别于以往的、完全颠倒的秩序。

  而正在这个时候,东方的天空出现了一丝光亮,仅仅是非常微弱的光芒,但已经刺痛了很多人的眼睛。人们惊奇地、热泪盈眶地迎接着那个浑圆的物体逐渐上升,从来没有对一次日出如此欣喜若狂。

  柔和的阳光照耀着伤痕累累的城市,崭新的、但又是普通平常的一天开始了。

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