搞笑说说大全_范文大全

搞笑说说大全

【范文精选】搞笑说说大全

【范文大全】搞笑说说大全

【专家解析】搞笑说说大全

【优秀范文】搞笑说说大全

范文一:搞笑说说大全 投稿:戴嫟嫠

搞笑说说大全

  1、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

  2、“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持92955886.7公里。”

  3、哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。

  4、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

  5、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

  6、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。

  7、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

  8、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

  9、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。

  10、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去。

  11、“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎。”

  12、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

  13、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。

  14、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。

  15、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。

  16、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

  17、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。

  18、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮,不重,要。

  19、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

  20、为什么别人看到我就想吐啊,是不是因为我太帅了。

  21、不是我不想当淑女,而是这世界把老娘逼成了泼妇!

  22、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。

  23、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。

  24、和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!

  25、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

  26、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

  27、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

  28、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

  29、我一手拿着砖头就无法拥抱你,放下砖头要怎么保护你

  30、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人,真想弄死她。

  31、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

  32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

  33、告白与告别,一字之差,一个羞涩,一个苦涩。

  34、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。

  35、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

  36、自从用了忐忑做彩铃之后,连10086都不理我了。

  37、我又不是百度知道,所以别问我那么多的为什么。

  38、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。

  39、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。

  40、又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。

  41、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

  42、我也分不清到底是莪太过坚强,还是莪压根就没心没肺。

  43、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

  44、女施主,贫僧修为尚浅,还不能隔衣为你疗伤,得罪了。

  45、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

  46、暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。

  47、在欺负我,我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

  48、你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

  49、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

  50、韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。

  51、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

  52、如果帅能当饭吃的话,我的面貌可以养活你2辈子。

  53、悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。

  54、你怎么长成这样,是对这个世界有什么不满吗。

  55、去去去——别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

  56、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

  57、月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。

  58、孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,给打两顿就行了。

  59、对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。

  60、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

  61、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人——不靠谱。

  62、流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。

  63、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

  64、我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!

  65、下次我要死,谁也别拦我,谁拦我我拉谁一起死。

  66、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

  67、走着瞧,你敢在外面偷吃,我就敢在外面偷喝。

  68、如果有一天我变成了色狼,请别忘记曾经的我也纯真过。

  69、早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。

  70、小时候有个梦想,就是长大后能变大帅哥,现在我实现了。

  71、什么样的睡姿才是最呀最摇摆,什么样的发型才是最开怀。

  72、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

  73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

  74、我和暑假手拉,中间却夹着一条叫作业的狗。

  75、室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:“好好一个响屁,让你崩个稀碎”

  76、俄创造不出财富,但创造出柴火还是很有可能的。

  77、在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。

  78、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

  79、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。(m.lz13.cn)

  80、怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!

  81、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

  82、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了

  83、心情不好我就坐公交车,坐在有长头发后面的给她剪头发。

  84、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。

  85、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!

  86、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

  87、小时候,家里穷。买不起自行车,所以只好每天打车去学校。

  88、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

  89、每次QQ发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了。

  90、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

  91、看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

  92、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

  93、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

  94、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”。

  95、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!

  96、朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!

  97、为了将来我的孩纸不输在起跑线上,我现在就给他挂Q。

  98、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。

  99、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

  100、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!

  101、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。

  102、没吃饱就一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

  103、画画如人生,画好了不值钱,画不好更一文不值。

  104、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

  105、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。

* 搞笑说说

* 经典说说

* qq空间说说

范文二:搞笑长说说大全,长点的搞笑QQ说说 投稿:朱統絲

1.交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就tmd申请退款,老师跟在屁股后面说:亲,给好评呀,亲;亲,选这课吧,包过的亲;亲成绩单寄出了,请查收,亲。

2.对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上,内心久久不能平静。

3.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。搞笑长说说大全,长点的搞笑QQ说说。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵,要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业?”“我也不知道”。

4.今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿,现在还在上学,真是作孽。一基友说:你把爱去掉,才算作孽。又一基友接到:你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到:你把学去掉,简直是丧心病狂!

5.期末考试,1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1,眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。搞笑长说说大全,长点的搞笑QQ说说。”我:“……”

6.到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊!”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上,真他妈冤,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

7.那些生产避孕套的厂家,你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

8.今天惹祸了,办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么,我说:“虾啊!”领导一愣,走了。我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

9.我很鄙视现在有些人,动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩,去烧烤,喝啤酒,ktv,吃大闸蟹,去旅游什么的,都不知道把时间空出来多看几本书,充实自己,对于你们这些一放假就要玩物丧志的人,我只想跟你们说四个字:请带上我!!!

10.正在网吧游戏中,突然有人说“你身份证号从哪来的?”,回头一看,只见几个警察叔叔正在问一个小朋友,小朋友怯怯的说道:“网管说上网要用身份证,我看外面电线杆上有个身份证号,我就抄下了来了”,警察叔叔怒道:“通缉犯的身份证你都敢用,你爸妈咋教你的,害我们白跑一趟”

11.公交车上,见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对小孩说:这时候,你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼,来了句:你真懂事!

12.一位禅师来家里做客,我对禅师说:“我放不下一些事,放不下一些人”禅师说:“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说:“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子,然后往里面倒热水,直到热水溢出来我都没有松手,禅师说:“你怎么和别人不一样啊!别人一烫就放手了”我说:“我茶杯贵!”

13.姑娘们以后跟老公吵架,不要回娘家,学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码,然后就安心回娘家!小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全

14.昨晚吃饭的时候,微信蹦出一条信息:“我们以后别联系了,我老公怀疑我们俩了!”吓我一跳。我说:“晕,美女,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”对方:“那就好,我是她老公。你没事了,我再找其他人试试!晚上快睡觉的时候,对方又蹦来一条消息:“刚刚不好意思,我老公喝醉酒了乱发信息,请别在意!”我回到:“没事,反正我们也不熟!”对方:“我还是她老公,再次确认你没事,我再找其他人试试…”

15.甲:你在殡仪馆干的好好的,怎么会被辞退呢?乙:怪我多嘴了。甲:怎么了?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟。

16.新出生的宝宝,还插着心率监视器,5岁的的侄子在旁边看了一会儿,幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满”。

17.出来吃饭没带钱包,在食堂里找了一个女生跟她说:同学,我没带钱,我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?就这样我要到了这个女生的微信,然后在朋友圈给她卖面膜。

18.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持。”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:你们这些见课就上的小婊砸!

19.最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像

分页: 1 2 3

范文三:搞笑的期末考试说说大全 投稿:苏慯慰

期末考试说说大全:

一、 每次老师说:请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把我自己放到讲台上。

二、 老师最大的特点是:明知故问、老师最大的爱好是:自言自语、老师最会的是:唾沫星子四处飞。

三、 扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

四、 考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气

五、 还记得小时候发课本的时候,最期待的是那一包玩具一样的东西,有印象的童鞋有木有?

六、 考试嘛,重在参与。

七、 世界上最遥远的距离,是电脑在面前却不能玩,能玩了没网络。

八、 老师的法宝:考考考、学生的妙招:抄抄抄

九、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。

十、 考过后,跌到谷底:语文,风卷残云;数学,全军覆没;英语,听天由命

十一、 耶!考试没考鸭蛋,考了个鸭子。

十二、 老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。

十三、 语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。

十四、 书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进的电悌。

一天, 老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍! 学生:

十五、 想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。

十六、 期中考过后,跌到谷底:语文,风卷残云;数学,全军覆没;英语,听天由命;物理,光荣牺牲!

十七、 小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。

十八、 考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所!!!!!

十九、 上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。

二十、 在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

二十一、 上课老师问同学总低头干嘛??同学回答:低头思故乡。

二十二、作业加作业,作业何其多,我生写作业,万事成蹉跎。

范文四:情人节搞笑说说大全 投稿:唐抈抉

情人节是一个浪漫的日子,很多情侣想制造出各种浪漫搞笑的惊喜给女朋友,下面应届毕业生小编就总结出一些关于情人节搞笑的说说给大家借鉴吧!

  一、【情人节搞笑说说】:

  1、情人节快到了,提醒大家注意了;傻气的送点花草;轻浮的领着乱跑;俗气的喝足吃饱;无聊的跳跳舞蹈;胆大的搂搂抱抱;疯狂的就地放倒;胆小的发个信息问好;没有的呆在家里好好思考!!!

  2、我遇车祸了,腰扭了,肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰!嘻嘻,我爱你!

  3、噢!亲爱的让我告诉你,一千年前的情人节那天,我没回家,你以为我去鬼混,别烦我,由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉你,我去买花了。

  4、一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!

  5、快到情人节了,下班路上一卖玫瑰的人拦住我,问:“靓仔买花么?”“为什么要买花?”“买花送女朋友啊”“哦,正好我没女朋友,买多少花能送个女朋友给我?没事,不差钱!”接着老板默默的把花收回去了…

  6、戒烟容易,戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至,当你把从我心中下载的初吻放进回收站,我决定把爱情低格,让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗?

  7、寻人:某女气质高雅,温柔秀丽,聪慧善良,常驻我心中。有知其下落者速与本人联系,愿以玫瑰花一枝酬谢!

  8、单身的情人节,期待那天下倾盆大雨。

  9、如果有一天你想起了曾经爱过你的人,我永远是其中的一个,如果有一天在这世界上没有人再爱你了,那时我肯定已死了!

  10、日日孤单因思你,夜夜寂寞因想你,时时伤心因无你。刻刻难过因爱你。害我整天迷着你,不要让我遇见你,否则一定枪毙你

  11、寂寞的夜因你失眠,我失去了做梦的心情,但并非从此就没有梦,而是梦里依然有你!遇见你纯属天意,爱上你一心一意,苦恋你从无悔意,得到你才会满意。

  12、上联:去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍。下联:同事有主,同学有主,同龄似乎全都有主。横批:我是单身。

  13、又是一个非要见你的日子,别来烦我,你麻烦,我更麻烦,两个人在一起更麻烦。可是2月14日一个人在家听爸妈唠叨好像更麻烦。唉!等你吧。

  14、情人节让我一个人过,圣诞节还让我一个人过,元旦也让我一个人过,有本事考试你也让我一个人过啊。

  15、寻人启事:某女身材苗条,相貌不凡,温柔可爱;永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳!

  16、本人情人节当天出租,价格面议,要是有火花将一切免费,有需要的童鞋赶紧拿起手中的电话拨打********

  17、亲爱的,“扫描”到你,我的爱情“程序”就“启动”了,别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天,感情很快“升级”了!

  18、根据你对我“发送”的那些“信息”,表明你很愿意让我打开你的“文件”。我有一颗为你“奔腾”的“芯”。我的“硬盘”里下载的“数据”都是“我爱你”。七夕情人节快乐!

  19、情人节出租!陪逛街:15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭:8元/小时(雇主请客制);陪看电影:10元/小时,3场以上8折优惠(禁止看AV);陪聚会:15元/次;拉手:10元/次;拥抱:20元/次;接吻:30元/次(牙缝不能有菜叶)。如在一天接触中发生火花者,免收一切费用。非诚勿扰!

  20、在这日子里,情人节里可没有情人!在这个特殊的日子就要来临的时候,我想的却是——不要情人,我要老婆。

  21、我决定情人节在家里玩一天连连看,轻点鼠标,消灭一对是一对。

  22、情人节有多少人欢笑?你在干吗?馒头诚可贵包子价还高,若有烧排骨,两者皆可抛。情人节快乐!

  23、爱情这东西,两个人喝是甘露,三个人喝是酸醋,随便喝便会中毒!

  24、想念想念,我已想不出你的模样,夜神扯下了黑色的脸;你在心里乐开了颜;短信字里行间充满了爱,老远处跑来,勾画出一对想你的红眼眼。

  二、【情人节个性说说】:

  1、爱对了人每天都是情人节,爱错了人每天都是清明节。

  2、我有一个愿望:,有一个短信或电话,跟我说:这个情人节我陪你过,好么?

  3、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛,难道我会变成一条狗么!

  4、有情人的过情人节有敌人的过狄仁杰。

  5、七夕怎么过?路过略过醉过哭过笑过疯过吃过喝过睡过难过听过借过跳过飘过嫖过。

  6、我决定在七夕那天玩一整天的连连看,消灭一对是一对。

  7、七夕我要雇俩小孩,遇到男的就喊爸,遇到女的就喊妈,能拆散一对是一对。

  8、七夕不可怕,可怕的是喜欢的人在和别人一起过七夕。

  9、有没有那么几个人,在七夕前好久就开始计划,到七夕在家玩电脑。

  10、别人问我七夕怎么过,我坦然的说:“一笑而过”

  11、情人节,送一朵玫瑰花给自己,然后对自己说:“情人节快乐”

  12、刚接到玉帝通知:牛郎织女由于兴奋过度,失足掉下鹊桥,七月初七七夕情人节取消,请互相转告。

  13、七夕那天,谁会陪你看流星雨。

  14、“七夕快要到了,你还是一个人吗?”“我不是一个人难道我会变猪吗!”。

  15、七夕只是个名称,对于情侣来说,每天都是情人节。

  16、情人节情人结情人劫。

  17、情人节谁陪我,好像只有我和影子了。

  18、你不配和我过情人节,顶多过愚人节。

  19、情人节那天,我希望能在你的签名或者说说看到我的名字,可以吗?

  20、如果有一天,你说你想我了,我会对你说:晚了…

  21、离开你,我不会哭,因为你没珍惜我…

  22、心痛的声音,你听不到,愚昧的我还在等什么呢?

  23、轻轻地不想打扰你可惜还是碰到了让我伤痛的记忆!

  24、留在你的身边,我的生命就只有一种可能,那就是痛苦但是离开了你,我的生命就有一万种可能!

  25、流金的岁月,似水的年华,伴随着你的离去,我葬送了我的岁月年华,你懂吗

  26、在这个世界上,没有人值得我哭,因为值得我哭的人,不会让我哭

  27、习惯了你的冷漠,突然的关心会让我不知所措!

  28、你给的承诺就像星星一样,那么多,但是我永远也得不到!

  29、人生最珍贵的两个字,就是“饶恕”!

  30、心里的地方就只有那么大,有人进来就必定有人要离开!

  31、人生太漫长,你只不过是一道风景!

  32、生活中有很多东西,不是得到就是失去也许我失去的很多,但必有所得!

  33、活着的意义,不是说:“对不起”,而是说:“没关系”

  34、年龄不是差距,身高不是距离

  35、在我心底深处,有你意想不到的痛,到底还能撑多久,依旧保持我最坚强的微笑

  36、也许是我不够成熟,但也或许是因为你太年轻…

  37、人生是一张单程车票,没有后路,没有返回!

  38、爱情就像烟花的绽放,再美丽也是一瞬间的华彩。

  39、如果有一天,我死了,那我一定是化成了风,永远陪在你身边!

  40、如果你注定不能给予我期待的回应,那么我们还是保持在安全的距离之外吧!

更多热门文章推荐阅读:

范文五:搞笑句子说说大全2016 投稿:阎嵄嵅

  以下是xx小编给大家整理的宇宙无敌笑出腹肌笑炸宇宙笑死人不偿命搞笑句子!!!更多资讯尽在!

  1、对不起,你拨打的用户已结婚、

  2、作为失败的典型,你其实很成功。

  3、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

  4、多谢你的绝情,让我学会死心

  5、上班的心情比上坟还要沉重。

  6、別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道!

  7、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子、

  8、哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥

  9、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

  10、知识就像内裤,看不见但很重要、

  11、世上只有妈妈好,爸爸也不错。

  12、性别:男,爱好:女

  13、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了、

  14、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

  15、谁是谁的老公, 都他m的是临时工!

  16、只想优雅转身,不料华丽撞墙!

  17、永远有多远?你小子就给我滚多远!

  18、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

  19、小时候缺钙,长大了缺爱、

  20、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

  21、如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

  22、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术、

  23、原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

  24、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

  25、希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟。

  26、格式化自己,只为删除你。

  27、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠,谁吐这么圆!

  28、我没逼你长成曼玉嘉欣,你没理由逼我盖过李嘉诚。

  29、别和我装你活得精彩过得幸福,也别祝我过得幸福,你有那资格吗?

  30、清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。

  31、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

  32、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜、

  33、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

  34、最近有什么不开心的事?说出来让大家都开心一下!

  35、知道你过的不好,我就安心了……

  36、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身 你在线,你却在线 我隐身。

  37、别人都说我很瘦,我只是胖的不明显。

  38、孔子不能帮你解决的问题,老子帮你解决。

  39、我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。

  40、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱…… 拉拉拉…

  41、没人牵我的手,我就揣兜里。

  42、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

  43、姐就是姐,从未被超越!

  44、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动、

  45、生活其实很快乐!就看你站在哪个角度看

  46、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

  47、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

  48、你不是仙人掌,又何必那么坚强。

  49、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人~

  50、女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花。

  51、干掉熊猫,我就是国宝!

  52、别和我谈理想,戒了!

  53、跌倒了,爬起来再哭……

  54、低调!才是最牛b的炫耀!!

  55、不吃饱哪有力气减肥啊?

  56、真不好意思,让您贱笑了。

  57、我能抵抗一切,除了诱惑……

  58、老子不但有车,还是自行的……

  59、点的是烟,抽的却是寂寞……

  60、不是你不笑,一笑粉就掉!

范文六:搞笑的说说 投稿:毛嵏嵐

搞笑的说说

  1、“亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?”“有”“那太好了,那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

  2、来大姨妈肚子疼,然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期,结果爸爸接着问你为什么生我气啊。

  3、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。

  4、放假回家休息,老妈问我,有女朋友么?答没有。老妈再问有喜欢的女生么?答没有。老妈又问,有喜欢的男生么?

  5、讲真话的最大好处就是,不必记得自己讲过什么。

  6、哥不是电视机,不要老是盯着哥看。

  7、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍,后来学院严查,为了表示公平也查了下女宿舍,最后结果是男生发现3个望远镜,女生宿舍查出30多个,还有10几个带夜视功能。

  8、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间,长得好难看。

  9、清明节爬坟头上唱:“你快回来”。

  10、“你这鱼翅是真的吗?”“瞧您说的,假一罚十!”“好,来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”

  11、祝你和别人幸福,我没大度到那个地步。

  12、迩说过,迩会陪我一辈子。我特么太傻了,忘了问是这辈子,还是下辈子。

  13、想当年姐最瘦的时候才五斤半!

  14、我可以被打败,但是我不允许自己爬不起来。

  15、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色。

  16、待你胸毛及腰,把你送动物园可好。

  17、“姑姑,我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女:“呵呵,而且不伤手。”“奇怪了,姑姑,我们的雕去哪了?”

  18、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看,尼玛……日历。

  19、你沾花惹草就别怪老天让你孤独终老。

  20、先別謝,謝完還怎麽好意思向妳收錢啊!

  21、我会爱你一生一世,但是明天是考试。

  22、对你好,是我的独家,是百度搜不来的。

  23、有一种人,在他的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——

  24、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

  25、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

  26、大家好,我这个人不太会说话,如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊!

  27、都说女人如水,所以我学会了游泳。

  28、我喜欢的女生告诉我,让我别太认真喜欢她,占占便宜就行了,行了。

  29、一学校老师征集保护花草标语,一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。

  30、幼儿园的晚会上,报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱《我们一家都是人》。

  31、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同乐;我死的时候,全世界都在悲伤。

  32、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上,老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

  33、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

  34、小时候总是听电台里唱:我是一个饼,爱吃老百姓。

  35、您好,您的寒假余额已不足,请到前台续费。

  36、陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。

  37、死人什么都不怕,心死之人也不惧怕任何。

  38、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。

  39、一开始听张学友的你好毒我愣是听成了:“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃”当时纳闷了,老张跟哪个和尚那么过不去,也不用编成歌来骂人吧?

  40、好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。

  41、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来。

  42、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

  43、如果你真觉得这天气太热受不了,那就试着跟喜欢的人表白下,不一会儿心就凉下来了!

  44、別老看AV,妳也不看看鍵盤上,字母A和V後面分別是什麽。

  45、可给你的都会做到,并未求什么,唯一志愿想你安好。

  46、不要迷恋锅,锅只是个炒饭的。

  47、別做點錯事就把什麽髒水都往自己身上潑,姐還要留著沖廁所呢。

  48、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。

  49、世界上的姑娘大抵可以分为两种:一种是老也买不到合适衣服的,另一种是长得好看的。

  50、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

  51、没人牵手,我就揣兜。(m.lz13.cn)

  52、看我不爽的你可以选择自尽,也可以选择装瞎啊!

  53、当德芙遇上炫迈,顾源和顾里又在一起了。

  54、上课总是低头,老师问我为啥低头。我淡定的回答:“低头思故乡”。

  55、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀,一张口说成了:妈,帮我挠一下翅膀。

  56、今天清明,一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着,喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来,回来。

  57、喜欢你,不需要理由;不喜欢你,什么都是理由!

  58、心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐龙。心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。

  59、你是我的小清新,而我是你幽默的麦大叔。

  60、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺,欺人,被人欺。

  61、妳跟誰倆整那表情呢,我欠妳貸款要到期了還是怎麽的。

  62、老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?”贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!”

  63、我看不到希望,只好俯身弯腰对着影子大笑。

  64、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。

  65、小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名,有一次,朋友来找我玩,直接喊我全称,我可不干了,立刻提示他:“不行,你得喊我小名。”沉默数秒,只见他小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”

  66、你视力不好看不到我的眼泪,却听到我在笑。

  67、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。

  68、“妹妹你坐船头,哥哥我在岸上走”,据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的,中枪的请转。

  69、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。

  70、两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。

* 搞笑说说

* 空间说说

* 个性说说

范文七:个性搞笑说说大全 最小的善行胜过最大的善念 投稿:卢寿尀

1、做一个平静的人,做一个善良的人,做一个微笑挂在嘴边,快乐放在心上的人。

2、最小的善行胜过最大的善念。

3、总有一天,我会遇见一个人,一个不会离开我的人

4、真想把你揣在裤兜里,走哪带到哪。

5、原来我们一直念念不忘的事情,在我们念念不忘的过程中被渐渐遗忘。个性搞笑说说大全 最小的善行胜过最大的善念。

6、有烟有酒有小妞,就是没基友。

7、姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句:我一定会回来的

8、胸小不要怪父母,鸟大不必谢国家。

9、无论什么时候,做什么事情,要思考。

10、我想要的那么简单,你却没能明白。

11、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

12、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

13、所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。

14、收敛自己的脾气,偶尔要刻意沉默,因为冲动会做下让自己无法挽回的事情。个性搞笑说说大全 最小的善行胜过最大的善念。

15、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

16、师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。

17、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

18、请你别悄悄松开你的梦想迟早有一天它会在你手里发光。

19、请回头,未来的路等着你,别因一个人羁绊了自己放手一搏的魄力。

20、偶尔也要现实和虚伪一点,因为不那样做的话,很难混。

21、尿,niao,竟然是个多音字……竟然还念sui,竟然也是尿的意思……

22、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

分页: 1 2 3

范文八:张之洞:谁说大官不搞笑 投稿:韩佨佩

张之洞升任山西巡抚后,每天凌晨一点半起床,三点办公,七点接见下级官员。但在之前,他的作息却是另外一种怪象:每天下午两点入睡,晚上十点起床办公。幕僚或下属有事,一般都在半夜前来谒见,否则就要等到第二天早上。   张之洞为什么如此作息呢?因为他是个十足的夜猫子,在夜深人静的时候特别兴奋。在晚上,他要是和谁谈得高兴,就会谈一整夜,从不在乎别人困不困。而在白天,属官来找他汇报工作时,他却经常鼾声大作。   在饮食习惯上,张之洞也有独特的癖好。他最喜欢吃新鲜的水果、糕点和蜜饯等食物。他的办公桌上除了文房四宝和文件档案外,还摆放了十多个盘子,放的都是各式各样的水果和零食。每次进餐前,他都要先吃水果,然后喝点好酒,最后再进主食。喝酒的时候,他不需要下酒菜,有水果就够了。   张之洞吃饭的姿势也很特别,他喜欢蹲在椅子上,猫着腰,双手搭在桌子上进食。他这个姿势很有可能是跟猫学的,因为他特别喜欢养猫。据张之洞的哥哥写的一封信中透露:张之洞在卧室里养了几十只猫,而猫是特别能闹腾的动物,因此他的书报、文件上尽是猫屎,可他毫不介意,取出手帕擦擦了事。   张之洞除了有很多令人难以想象的怪癖外,也有一些搞笑的传闻。比如,他个子不高,长得不帅,很多人都不把他放在眼里。他接任湖广总督之初,就有一个商人画家拿他开涮,画了一幅题为“三矮奇闻”的水彩画,画上的三个矮子分别是张之洞和后来的湖北布政使瞿廷韶及巡警道冯绍祝。   张之洞身材确实矮瘦,瞿廷韶也以瘦小著称,冯绍祝绰号“冯矮子”,这三个人组合在一起,真称得上是“三矮奇闻”。这幅画展出后,引起了社会各界人士的关注,一时轰动武昌。张之洞得知后,只是一笑了之,然后吩咐僚属将那幅画买下,倒是那个商人画家惊呆了。   张之洞为官清廉是出了名的,他时常说:“一个人就是再穷,未必连二三十两银子都拿不出来。”他这句话颇具讽刺意义,因为他经常就有这样的时候,每到这个时候,他就命人拿皮箱到武昌维新当铺去典当。   张之洞因此成了维新当铺的常客,而维新当铺也立下了一个不成文的规矩:凡是总督衙门的人拿皮箱来典当,每只箱子可当二百两银子,不管箱子里是什么东西,也不管箱子里有没有东西,只管按照箱子的数量付足银两就可以了。   维新当铺之所以定下这样的规矩,是因为张之洞并不是真想当皮箱。只要手头有了银子,他就会把皮箱赎回去。就这样,他当当赎赎,赎赎当当,乐此不疲。这在贪污腐败日趋严重的晚清官场来说,实在是一桩奇闻。   编辑/子玉

范文九:搞笑小说(1) 投稿:韩言訁

12初,下了一场大雪。整个基诗小镇都被白雪覆盖着,一片玉树银花的景象。地面也洁白得刺眼。   在小镇的某个地方住着4个兄弟,人高马大的便是老大;机智勇敢,整天穿着一条牛甾裤的便是老二;每天都要喝3罐酒的便是老三;老四成天眯着个眼,拿着一条女孩用的手巾,走一字步,胆小无比!   一天晚上,四兄弟在唱了卡拉OK后,走到回家的路上。突然,老四大叫一声“怪物!”老大立刻问“怪物在哪呢?”老四脸色苍白,直冒冷汗,抖动着声音说:“后,后,后面。”老二转过身去,看了看上面(一般怪物都很大,所以先看上面。),又看了看下面,发现一个小东西在动,“哦,原来是一条毛毛虫啊!可能是在灯光下它的影子映在墙上了吧。”“真,真的是毛毛虫啊,我看看。”老四推开老二,弯下腰去,用手碰了碰,毛毛虫看见了老四,立刻晕了!(原因是老四像人妖。)不一会,四兄弟又向家走去。不知怎么的,老三突然跑了起来,老大老二边追边问:“老三!你干什么去啊?”老四呢,也慢慢地跑起来!(他跑两步,我们都可以走5步了!)老三跑到酒吧停了下来,买了酒就喝,老大老二都等在外面。过了一会儿,老四赶到了,那时,老三已经喝醉了。他竟然把老四当成了美女,抱着老四还亲呢。老四立刻发出另人恶心的尖叫声:“啊!呀!啊!”酒吧老板在黑夜中看不清楚,也把老四当成了女的,大喊:“来人啊!有人强奸妇女啊!快来人啊!”周围的人听到了,一人拿一样武器就冲了出来,(武器就是菜刀,拖帕。)老大老二见状,马上像大家解释:“他们其实是兄弟,你们把我们的老四看成女的了。”大家听了,呕吐不止,肚子也痛起来,几乎什么症状都有。(原因任然是因为老四。)过了一会儿,四兄弟就到家了。   “哎,回个家还真不容易。”老四低着头,腼腆的说:“是呀,是呀。竟把我~~这,这怎么说呢!”这时,老二插嘴了,“你也别说了,我经常想,你前世到底是什么。”“太监呗!”“讨厌拉。”这会儿,只有老三在睡觉,打起了震耳欲聋的鼾声!!“哈哈哈哈!!”              (下集更精彩哦)

范文十:个性搞笑说说 投稿:王縬縭

个性搞笑说说

  1、再累,也得爱人,再苦,也得疼人。

  2、别打开礼物的缎带,最初充满期待,最后都腐败。

  3、联想:做人不踩人,天下会怎么样?

  4、消逝的过往那熟悉的旋律依旧悠扬,映刻出青春的影像。

  5、我透过阳光看你,才发现原来你是闪闪发光的金子。

  6、白加黑:白天踩一人,不瞌睡;晚上再踩一人,睡得香。

  7、我唯一没有做好的事,就是说了“我爱你”。

  8、特步:踩,死一般的感觉。

  9、寂寞者的群体始终是逃不出寂寞的本身。

  10、美特斯邦威:不踩寻常人。

  11、森马:踩什么,是什么。

  12、汇仁肾宝:他踩我也踩。

  13、清嘴:你知道踩人的味道吗?

  14、如果离开,不要回头看我,我会舍不得。

  15、安踏:我踩人,我喜欢!

  16、百事:今天你踩了吗?

  17、暮落黄昏,我们即将走到爱的尽头。

  18、宽容不仅象征成熟,宽容更是一种境界。

  19、就算全世界都崩塌,我的心里都会留有一处安详给你。

  20、那些不堪的回忆渐渐忘却…

  21、好迪:大家踩,才是真的踩!

  22、脑白金:今年过节不踩人,踩人只踩你。

  23、李宁:踩人,一切皆有可能。

  24、每个天亮都有不一样的蔚蓝,又怎能期盼来日方长。

  25、旺旺:你踩,我踩,大家踩,踩踩。

  26、照相是要抢时机的,刻意的永远不会好。

  27、娃哈哈:妈妈,我也要踩人!

  28、钙中钙:现在滴踩人啊,它含金量高,踩一人顶过去五人,方便!你瞧我,一口气踩上五人,不费劲!自从踩了人,腰不酸,腿不疼,浑身有劲。

  29、我没有很刻意让自己不去想,那些和照片静止的模样。

  30、怎是轻易相信,怎是伤的彻彻底底。

* 经典个性搞笑语句

* 搞笑语录

* 人生语录

字典词典火影忍者目录火影忍者目录【范文精选】火影忍者目录【专家解析】四个带头四个亲自四个带头四个亲自【范文精选】四个带头四个亲自【专家解析】小学春天手抄报大全小学春天手抄报大全【范文精选】小学春天手抄报大全【专家解析】