错别字笑话小故事_范文大全

错别字笑话小故事

【范文精选】错别字笑话小故事

【范文大全】错别字笑话小故事

【专家解析】错别字笑话小故事

【优秀范文】错别字笑话小故事

范文一:关于错别字的故事笑话 投稿:阎揨揩

关于错别字的故事笑话

别字先生的故事

错别字,害人不浅,人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生,警示人们。 明朝有个爱吃枇杷的知县,有人巴结奉承他,买了一筐上等的枇杷送去,并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道:“敬奉琵琶一筐,望祈笑纳。”知县看了很是纳闷:为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时,才恍然大悟,原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗:

枇杷不是此琵琶,

只恨当年识字差。

若使琵琶能结果,

满城萧管尽开花。

有个浪荡公子,不学无术,花了几千两银子买了个县令来当。一次,他想买补品补身子,便对差人说:“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店,对老板说:“我家老爷吩咐,要三钱鹿耳。”老板皱着眉头,寻思良久道:“本店只有鹿茸,无鹿耳。”差人急得哭起来:“小人买不到鹿耳,依老爷的脾气,定挨五十大板!”老板见状,提笔写了一首打油诗:

只因读书不用功,

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此,

多少无辜在狱中。

滩浒(虎)缘何读滩浒(许)

小时候读书,就有条经验,凡不认识的字,只要念其边旁,百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”,这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字,如果按“认半边”的老经验去念,就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事:“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷,友人问他:在看什么书?答曰:《水浒(许)》。友人不解,再问书中写些什么人物?答曰:有一李逵(达),搿二斧(爹),有万夫不当之勇(男);友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的,未勉有点出格,因为把浒读成“许”,逵读人“达”,完全可能,把斧读成“爹”,勇读成“男”就不大可能了。

但是,在某些特定条件下,读某字的原音反而错了,“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名,就应读作滩浒(许),而不能读成滩浒(虎)。

据说,把滩浒读作滩“许”,还是清康熙皇帝造成的。相传,康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时,对海岛开发十分关注,指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾,多次亲自向黄大来询问舟山的情况,黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后,康熙赐金千两,命修复普陀山前后两大寺。

黄大来还携一部旧的志书,按照志书中的插图介绍海山的地理环境,康熙听得津津有味,要过图边看边念:“舟山、岱山、鱼山、洋山„„滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因皇帝的口是金口,皇帝开了金口,错的也对了,所以,不但没人出来纠正,反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”,并传令滩浒岛附近居民,今后,滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代,笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时,岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。

别字先生自辩

从前有个教书先生,常念别字,误人子弟,被人告到县官那里。县官传他到堂审问。 “你教书常念别字,是吗?”

“不,不,绝无此事,纯属子虚鸟有。”

“什么?鸟有?你把乌念成鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?”

先生怕挨打,战战兢兢地说:“认罚!”

县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。”

先生回家提了一只鸡来。

县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?”先生回答说:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”

县官被弄得啼笑皆非,只好喝令退堂。

--《民间笑话大观》

买千口猪

从前,有个县官写字很潦草。这天他要请客,便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长,分得太开,差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役,跑遍了城里,又到四乡去购买,

好容易买到五百口猪。他一想交不了差,便向老爷求情,希望少买五百口。

县官生气地说:“我叫你买猪舌,准叫你买猪千口呢?”

差役听了,应声道:“还好还好!不过以后请老爷注意,若要买肉,千万写得短些,不要写成买‘内人’。”

有关错别字的笑话分类

一、谐音式

相传李鸿章有个远房亲戚赶考,呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜,就在试卷上写道:“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑,提笔批道:“既是中堂亲妻,我定不敢娶(取)!”

二、对联式

清代一次科举考试,有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思,将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意,继而哑然失笑,挥笔批道:“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。

三、曲解式

某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”,有人说:“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾:“说得倒好,‘白’字还有一撇呢!”

某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”,有人纠正道:“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥:“你弄清楚,‘别’字还有一立刀呢!”

某商人做广告时,把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出:“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻:“哼,‘错’字还有金字旁呢!”

四、打油诗式

说古时候有一个土财主,喜欢读书人,给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假,只是写字潦草,还有错别字。有一天,在外寒窗苦读的书生非常思念家乡,此时正是杏子熟落的季节,他平时很爱吃杏,于是提笔给岳父写了一封家书,让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信,琢磨了半天也没明白,因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动,买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云:

贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏

不知是“否”不是“否”

另有:

有一学生,学习不用功,给家里写信写不成,于是:

爸爸,奶奶(妈妈)你们老俩口好吧:

家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了,我这里下雨,我没有命(伞),你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

大吃一斤

有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!

单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高。有次为报材料到大市局里,就打电话去:“喂,是XX站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂:“什么,什么复历表?”他急:“就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈,“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑”。人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说:“还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑:“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!

1935年5月初,蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋,曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师,以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是,在拟定作战命令时,冯玉祥的一名作战参谋把“沁(qìn)阳”的“沁”多写了一笔,成了“泌(mì)阳”。碰巧河南南部就有个泌阳,不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令,匆匆赶往泌阳,结果贻误战机,错过了聚歼蒋军的有利时机,使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中,冯、阎联军处处被动挨打。一字之差,最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。

《四个错别字的厉害》。

故事发生在“文革”期间,那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈,不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗(够)吃了。这些天常常下雨,烦闷得很,我的命(伞)也丢了。为了节约闹革命,我只要你们的老命(伞)。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队,过两天我就上吊(调)了。” 家里的人看信后,全吓坏了,差点闹出了人命。

读完这个故事,作为小学生的我们,除了捧腹大笑之外,还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。

范文二:关于错别字的故事笑话 投稿:林孷學

关于错别字的故事笑话

别字先生的故事

错别字,害人不浅,人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生,警示人们。 明朝有个爱吃枇杷的知县,有人巴结奉承他,买了一筐上等的枇杷送去,并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道:“敬奉琵琶一筐,望祈笑纳。”知县看了很是纳闷:为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时,才恍然大悟,原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗:

枇杷不是此琵琶,

只恨当年识字差。

若使琵琶能结果,

满城萧管尽开花。

有个浪荡公子,不学无术,花了几千两银子买了个县令来当。一次,他想买补品补身子,便对差人说:“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店,对老板说:“我家老爷吩咐,要三钱鹿耳。”老板皱着眉头,寻思良久道:“本店只有鹿茸,无鹿耳。”差人急得哭起来:“小人买不到鹿耳,依老爷的脾气,定挨五十大板!”老板见状,提笔写了一首打油诗:

只因读书不用功,

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此,

多少无辜在狱中。

滩浒(虎)缘何读滩浒(许)

小时候读书,就有条经验,凡不认识的字,只要念其边旁,百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”,这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字,如果按“认半边”的老经验去念,就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事:“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷,友人问他:在看什么书?答曰:《水浒(许)》。友人不解,再问书中写些什么人物?答曰:有一李逵(达),搿二斧(爹),有万夫不当之勇(男);友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的,未勉有点出格,因为把浒读成“许”,逵读人“达”,完全可能,把斧读成“爹”,勇读成“男”就不大可能了。

但是,在某些特定条件下,读某字的原音反而错了,“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名,就应读作滩浒(许),而不能读成滩浒(虎)。

据说,把滩浒读作滩“许”,还是清康熙皇帝造成的。相传,康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时,对海岛开发十分关注,指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾,多次亲自向黄大来询问舟山的情况,黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后,康熙赐金千两,命修复普陀山前后两大寺。

黄大来还携一部旧的志书,按照志书中的插图介绍海山的地理环境,康熙听得津津有味,要过图边看边念:“舟山、岱山、鱼山、洋山„„滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因皇帝的口是金口,皇帝开了金口,错的也对了,所以,不但没人出来纠正,反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”,并传令滩浒岛附近居民,今后,滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代,笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时,岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。

别字先生自辩

从前有个教书先生,常念别字,误人子弟,被人告到县官那里。县官传他到堂审问。 “你教书常念别字,是吗?”

“不,不,绝无此事,纯属子虚鸟有。”

“什么?鸟有?你把乌念成鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?”

先生怕挨打,战战兢兢地说:“认罚!”

县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。”

先生回家提了一只鸡来。

县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?”先生回答说:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”

县官被弄得啼笑皆非,只好喝令退堂。

--《民间笑话大观》

买千口猪

从前,有个县官写字很潦草。这天他要请客,便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长,分得太开,差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役,跑遍了城里,又到四乡去购买,

好容易买到五百口猪。他一想交不了差,便向老爷求情,希望少买五百口。

县官生气地说:“我叫你买猪舌,准叫你买猪千口呢?”

差役听了,应声道:“还好还好!不过以后请老爷注意,若要买肉,千万写得短些,不要写成买‘内人’。”

有关错别字的笑话分类

一、谐音式

相传李鸿章有个远房亲戚赶考,呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜,就在试卷上写道:“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑,提笔批道:“既是中堂亲妻,我定不敢娶(取)!”

二、对联式

清代一次科举考试,有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思,将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意,继而哑然失笑,挥笔批道:“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。

三、曲解式

某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”,有人说:“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾:“说得倒好,‘白’字还有一撇呢!”

某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”,有人纠正道:“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥:“你弄清楚,‘别’字还有一立刀呢!”

某商人做广告时,把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出:“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻:“哼,‘错’字还有金字旁呢!”

四、打油诗式

说古时候有一个土财主,喜欢读书人,给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假,只是写字潦草,还有错别字。有一天,在外寒窗苦读的书生非常思念家乡,此时正是杏子熟落的季节,他平时很爱吃杏,于是提笔给岳父写了一封家书,让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信,琢磨了半天也没明白,因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动,买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云:

贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏

不知是“否”不是“否”

另有:

有一学生,学习不用功,给家里写信写不成,于是:

爸爸,奶奶(妈妈)你们老俩口好吧:

家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了,我这里下雨,我没有命(伞),你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

大吃一斤

有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!

单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高。有次为报材料到大市局里,就打电话去:“喂,是XX站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂:“什么,什么复历表?”他急:“就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈,“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑”。人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说:“还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑:“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!

1935年5月初,蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋,曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师,以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是,在拟定作战命令时,冯玉祥的一名作战参谋把“沁(qìn)阳”的“沁”多写了一笔,成了“泌(mì)阳”。碰巧河南南部就有个泌阳,不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令,匆匆赶往泌阳,结果贻误战机,错过了聚歼蒋军的有利时机,使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中,冯、阎联军处处被动挨打。一字之差,最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。

《四个错别字的厉害》。

故事发生在“文革”期间,那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈,不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗(够)吃了。这些天常常下雨,烦闷得很,我的命(伞)也丢了。为了节约闹革命,我只要你们的老命(伞)。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队,过两天我就上吊(调)了。” 家里的人看信后,全吓坏了,差点闹出了人命。

读完这个故事,作为小学生的我们,除了捧腹大笑之外,还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。

范文三:错别字笑话 投稿:袁傝傞

错别字笑话 学生作文 元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观 “冰马桶”„ „(兵马俑) 早上起床整里“遗容”后,我们到学校集 合,搭车前往垦丁毕业旅行。 (仪容) 昨晚左眼皮跳个不停, 当时就觉得那是 “胸 罩” ,果然今天皮夹被扒走了。 (凶兆) 报纸上说重金属污染过的牡蛎,可“治” 癌„„(致癌) 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了 两个汉堡、 “鸡块一粪”„ „(鸡块一份) 星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心 给“肛门”夹到,真倒霉。 (钢门) 逛完花市后,我花钱买下“贱男” ,准备带 回家过年。 (剑兰) 我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气 不好,有一点点“胸”„ „(凶) 我认为自己是个品学兼“忧”的好学 生„ „ (优) 老师评语 有这样的东东吗?我也要去! 不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都 不知道„ 孩子,你已经这么大了吗? 一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该 赶快去养牡蛎?会赚到翻哦„ „ 好吃吗?鸡粪? 老师很好奇——谁的肛门这么大„ „? 发音正确一点, “剑兰”会哭的„ 历史老师要我转告你, “等下上历史课,皮 给我绷紧一点。 ” 你是该忧了——不及格。 某生爱写错别字,老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些 累,就背着班长偷偷喝了喝” 真实的错别字笑话 在生活中错别字闹出的笑话还真不少,下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。 1、 我局有位副书记,有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》 。他老先生在学之前说: “尽管我的业务水平没有你们高, 可我的政治水平肯定要比你们强, 毕竟我当政工干部这么长时间了, 政治学习比你们多得多。你们要认真听,认真记。 ”大家悚然,都认真地听书记的朗读: “„„无实事 求是之意,有哗众取 pang 之心„„”哈哈, “哗众取宠”读成了“哗众取 pang” ,下面一片唏嘘,可 他还不知道。继续“„„墙上芦苇,头重脚轻根底浅;山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空” ,他停下来解释, 下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“„„这种态度,有实事求是之意,无哗众取 pang 之心„„”下面 终于笑出了声,连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来,又学“三个代表” ,不知怎么的,有“可歌可 泣”这个成语,可他老先生却读成了“可歌可立”来了,再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的, 给我们的印象很深,大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁” “可歌可立”呐。 2、 单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高。有次为报材料到大市局里,就打电话去: “喂, 是 XX 站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂: “什么,什么复历表?” 他急: “就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈, “履历表”说成“复历表” , 真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这

样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑” 。人家问他,今天喝的是什么酒呀, 他说: “还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑 笑: “取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒! 错别字广告集 饭店门口 修车店门口 零售店铺门口 家具店门口 装潢店门口 失物广告 安装公司门口 洗车店门口 饭店门口 水果店门口 饭店菜单 五金店标牌 体育用品店标牌 快餐店门口 农贸市场标牌 停车场招牌 严打宣传标语 “抄”饭 补胎“冲”气 “另”售 家“俱” 装“璜” 失物“启示” “按”装 洗车打“腊” “合”饭 “波”萝 ”鸡“旦 “扦”座 “兰”球 大排“挡 “蕃”茄 “仃”车收费 严“历”打击 打印机广告 涂料广告 冰箱广告 治痔疮药广告 花园公寓广告 跳舞机广告: 海鲜广告 口腔门诊广告 礼品店广告 某食堂菜牌 洗衣机广告 交通宣传标语 快餐店广告 某机场横幅 电熨斗广告 治结石病广告 大“石”化小 小“石”化了 百闻不如一“键” 好色之“涂” 制冷“鲜”锋 有“痔”无恐 随“寓”而安 闻“机”起舞 领“鲜”一步 “快治”人口 “礼”所当然 鱼“园” “闲”妻良母 “殆”害无穷 “烧”胜一筹 年“青” 百“衣”百顺

范文四:错别字的笑话 投稿:董躸躹

错别字的笑话

因为写错别字、读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例

在拟定作战命令时,冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔,成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳,不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令,匆匆赶往泌阳,结果贻误战机,错过了聚歼蒋军的有利时机,使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中,冯、阎联军处处被动挨打。一字之差,最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。

有一户潘姓人家,长辈过世。

家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻是这么写的:

孝 男:潘根科

孝 媳:池氏

孝孙女:潘良慈

孝 孙:潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子:「孝男,翻„„ 跟„„斗„„」

孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。 接着又说:「孝媳,也„„是„„」

孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来:「孝孙女,翻两次。」

孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,

那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」 只见老先生扯开喉咙,大声念出:

「孝孙„„翻„„到„„死„„」

有一个乡音很重的村长开会,开头是这样的(下面那行是原意): 兔子们,虾米们,今天我要拣一个狗屎给大家舔舔,大家要认真舔啊。

同志们,乡民们,今天我要讲一个故事给大家听听,大家要认真听啊。

某学生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝” 某单位的清洁工阿梅聪明勤快,但只有小学三年级文化,经常会写些错别字。

那天,单位卫生大检查,阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了,她写了张纸条贴在门口:请闲人勿进,我脱得很干净了,阿梅。

范文五:错别字笑话 投稿:袁笱笲

错别字笑话

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

田野茶社(11)——真实的错别字笑话

在生活中错别字闹出的笑话还真不少,下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。 (一)

我局有位副书记,有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说:“尽管我的业务水平没有你们高,可我的政治水平肯定要比你们强,毕竟我当政工干部这么长时间了,政治学习比你们多得多。你们要认真听,认真记。”大家悚然,都认真地听书记的朗读:“„„无实事求是之意,有哗众取pang之心„„”哈哈,“哗众取宠”读成了“哗众取pang”,下面一片唏嘘,可他还不知道。继续“„„墙上芦苇,头重脚轻根底浅;山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空”,他停下来解释,下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“„„这种态度,有实事求是之意,无哗众取pang之心„„”下面终于笑出了声,连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来,又学“三个代表”,不知怎么的,有“可歌可泣”这个成语,可他老先生却读成了“可歌可立”来了,再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的,给我们的印象很深,大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。

(二)

单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高。有次为报材料到大市局里,就打电话去:“喂,是XX站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂:“什么,什么复历表?”他急:“就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈,“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑”。人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说:“还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑:“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒! 作文错别字

元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」„

师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道„(仪 容)

.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了

师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)

.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌„

师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦„(致癌)

.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」„

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉 师评:老师很好奇——谁的肛门这么大„?(钢门)

.逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。

师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的„

.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」„

师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」 (凶)

.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生„

师评:你是该忧了——不及格。(优)

.在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向„

师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

.从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会

范文六:错别字笑话 投稿:侯楙楚

错别字笑话

很“行”

有一个外国人,在中国待了一段时间,自以为汉语不错,一天,他没有带翻译就一个人逛街,逛了一天后,回到宾馆,对翻译说:“你们中国人真有自信。”翻译问:“怎么了?”他说:“我每走过几条街,就可以看见一些大牌牌,上面写着,中国很行,中国商业很行,中国农业很行,中国建设很行,中国交通很行,中国人民很行。”

“歇”写成“喝”

某生爱写错别字,老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封,顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“„„此地多雨,吾因未买命,故易得小恙,今日请君返家,代为我买命,切切„„”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“傘”),错写成了生命的“命”了,闹出了笑话。

听写

语文老师朗读如下 有位学生听写如下 :

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化 ,

卧枝伤恨底, 我智商很低,

遥闻卧似水, 要问我是谁,

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿, 俺是驴,

岸似透绿, 俺是头驴,

岸似透黛绿。 俺是头呆驴。

QQ错字小笑话

GG:你嚎!

MM:你嚎!你在哪里?

GG:我在王八里上网。你呢?

MM:我也在王八里。

GG:你是哪里人?

MM:我是鬼州人。你呢?

GG:我是山洞人。

MM:你似男似女?

GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧?

MM:是啊。

GG:你霉不霉?

MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?

GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。

MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?

GG:好鸭,你的瘦鸡号码多少?

MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?

GG:有啊。

MM:你球球多少号呀?

GG:*******,你真可爱,我很想同你奸面。

MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦 !

某一天、、、

MM: 今天碰见的那个人是谁啊?

GG: 嚣张(校长)

GG: 你听说过高明骏吗?

MM: 听说过,我听过他的《我肚子在风雨中》.(独自)

日记

星期天,的妈带小的的去公园,回家的时候看到路上有一堆便便,的的问妈妈那是什麽啊,那是什么啊,妈妈说是牛的便便,的的在城里从未见过,觉得挺好奇。 回到家后的妈提醒的的:“的的,快去写日记啦,明天上学要交喽!” “好的,妈妈。”的的爽快回答便去写日记了。

第二天便上交老师那,老师一看是又有气可又禁不住开怀大笑起来,气的是的的有几个错别字,笑的是的的的日记写道:今天我妈妈代我去公园完了,我们回来的路上看到了好大的便便,妈妈说是牛的便便,这马路上也有牛的便便,我大吃一斤。

搞笑QQ聊天

MM: 今天碰见的那个人是谁啊?

GG: 嚣张(校长)

GG: 你听说过高明骏吗?

MM: 听说过,我听过他的《我肚子在风雨中》.(独自)

讲话

同志们,乡亲们,不要酱瓜[讲话]了,咸菜太贵[现在开会]了.下面请乡长讲话:......今天的饭狗[够]吃了,大家都吃狗[大]的碗吧!

留言

以前有个传呼台的,把别人的留言打成了这样:祝你漂长漂漂亮,并且早日生个可爱的腊宝宝。

其实原话是这样的:祝你越长越漂亮,并且早日生个可爱的猪宝宝。

范文七:错别字的笑话 投稿:吕賎賏

相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写,。写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主考官看过后在旁批道“所以我不敢取(娶)...

有个浪荡公子,不学无术,花了几千两银子买了个县令来当。一次,他想买补品补身子,便对差人说:“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店,对老板说:“我家老爷吩咐,要三钱鹿耳。”老板皱着眉头,寻思良久道:“本店只有鹿茸,无鹿耳。”差人急得哭起来:“小人买不到鹿耳,依老爷的脾气,定挨五十大板!”老板见状,提笔写了一首打油诗:

只因读书不用功, 错把鹿耳当鹿茸。 倘若办案亦如此, 多少无辜在狱中。 酱油业:酱出名門 胃药广告:一步到胃

牙膏广告:牙口无炎 帽子公司:衣帽取人

空调广告:智者见质 音响公司:一呼四应

电熨斗广告:百衣百顺 治痔疮药广告:有痔不在年高

长途电话广告:千里音缘一线牵 治结石病广告:大石化小,小石化了

药品类:青春不可痘留 要努力战痘

食品业:与粽不同、饼饼有礼、饮以为豪

六神特效花露水广告:六神有主 一家无忧

打印机广告:百闻不如一键 化妆品广告:趁早下斑

范文八:错别字引起的笑话 投稿:余隋隌

元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

早上起床整理“遗容”(仪容)后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。

逛完花市后,我花钱买下“剑男”(剑兰),准备

我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生„

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒,能吃到一斤的绝对是大吃,能大吃一斤的绝对是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一,不劳动者不得食,劳动了十指才能得米米;其二,每月到拿米米的时候,估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子,从中央台到地方台,打开电视都是历史剧,满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头,又流行起绝男超

女了。估计在玩电视的眼中,绝对男人也好,超级女生也好,公公也好,都是一回事,赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事,汾酒必喝,喝酒必汾(天下大势,分久必合,合久必分)

难怪都说中国的生产厂家都是爷爷,消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告,在中国比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度,估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(假若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人,技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大,但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

歇写成喝

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝” 买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封,顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“„„此地多雨,吾因未买命,故易得小恙,今日请君返家,代为我买命,切切„„”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“傘”),错写成了生命的“命”了,闹出了笑话。

范文九:错别字闹笑话 投稿:韩净凁

我的老师

我的班主任李浴春是我心中最美的老师。她有一张爪(瓜)子脸和一头柔顺的锈(秀)发,两个浅浅的酒锅(窝)挂在脸上,笑起来十分米(迷)人。虽然李老师对我们要求很严厉,但她非常关心我们的学习。我的同学欧阳铭是调皮大王,最不爱学习。在李老师的帮助下,现在也改歪归正(改邪归正这里好像用的不恰当)变得热爱学习了。上次英语考试还考了全班第三名。从欧阳铭身上我懂了一个道理,那就是不管什么样的学生,只要粪发涂墙(奋发图强),就一定能成为品学兼忧(优)的尖子生的。

元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」„

师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道„(仪 容)

.逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。 师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的„

外国人麦克:俺在中国待了快三个月,汉语学得还不错啦。今天,我不带翻译就自己一个人逛街逛街!没问题!肯定没问题的啦!

旁白:逛了一天后,回到宾馆。

外国人对翻译说:“周杰伦,你们中国人真有自信。”

翻译官周杰伦问:“怎么了?”

外国人说:“我今天每走过几条街,就可以看见一些大牌牌,上面写着,中国很行,中国商业很行,中国农业很行,中国建设很行,中国交通很行,中国人民很行。”

翻译官周杰伦:哈哈哈!麦克!你读错了!是中国银行,中国商业银行,中国农业银行,中国建设银行,中国交通银行,中国人民银行。

一个女生的日记这样写道:我家周围有很多人养狗,没有一点公德,今天早晨我刚从家里出来,就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎,我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)

范文十:由错别字引起的笑话 投稿:石汲汳

由错别字引起的笑话

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

作文错别字

元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行 师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容)

.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了

师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)

.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…

师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉 师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

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