两年后的自己_范文大全

两年后的自己

【范文精选】两年后的自己

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【专家解析】两年后的自己

【优秀范文】两年后的自己

范文一:两年后,又想起你 投稿:邵鑦鑧

谁能想到,两年后的今天,在他的怀里我想念着着你的好。这怀念来着这么迟,又这么让人无奈。还曾记得,你温柔地为我盖被,深情的眼神,痛楚的面容,爱了我,爱上绝情冷漠的我,你受了不少的苦吧,就象现在爱着他的我,那么绝望那么痛苦。你说过,我会找到我爱的人,是他吗?是这个让我失去自我的男人吗?那时的我,认为你配不上我,从来不曾对你真心好过,好也仅仅是因为我的善良和不忍。你伤心地看着我的眼睛,让我说句我爱你,你说,这样,你死也甘心,我没说。爱这个字在我心里是神圣的,我从不轻易说出口,我必须用的全心和真意,哪怕有一丝杂念和不甘,我都无法将它说出来。可是,如今,我说了,对他说了,他漠然甚至耻笑的眼神深深地深深地伤害了我,一如我伤害你一样,这就是轮回,这就是报应吧。

夜深人静,夜在我睁大的眼睛里慢慢清晰起来,这笼罩着黑暗的夜,如同此时此刻我的心情,阴晦、创痍。我终于在爱中长大。年轻的时候,看着你的眼睛,我冷冷地说,我要我爱的人,因为不懂被爱是一种怎样的幸福,你的眼睛深处布满不舍,你是怕我受伤吧,我躲开你的目光,无法与你直视,却在嘲笑你的付出。你轻轻地叹口气,抚着我的一头乱发,怜爱地把我的头深埋在你的怀里,不再说话。那时的我是幸福的,不是吗,而到现在我才知道,这迟来的感觉,如此入木三分。

还记得每天你都无法坦然入睡,你总是无可奈何地说,搂着你我无法入睡,心里充满欲望,我转过身,你从背后抱着我,我很快就睡着了。于是,每天,我都搂着你的腰,贴着你的背,沉沉入睡。而我以为,这样被宠爱着,是理所当然,现在想着是怎样奢侈的幸福。 可笑的我,如今,使出浑身解数,也无法勾引他的欲望,是因为无爱吧,谁说,男人,能将爱和性彻底分开,除非他是畜生吧。2005/2/3

范文二:两年后的我 投稿:邓璂璃

两年后的我: 两年后的我: 时间过得真快呀,一转眼间我已经进入大三了,但我感觉自己的心 时间过得真快呀,一转眼间我已经进入大三了,但我感觉自己的 心还跟大一的心是一样的 !!如果 如果再 我不敢相信自己一年后毕业时什么样子的! 呢!!如果再这样下去 我不敢相信自己一年后毕业时什么样子的!我不想在这两年再一次把自 , 己给荒废掉,因为在高中我就曾经荒废过了 在我进入这个大学以后却没有好好的珍惜这次机 我就曾经荒废过 己给荒废掉,因为在高中我就曾经荒废过了。在我进入这个大学以后却没有好好的珍惜这次机 在大学白白的荒废了两年的时间,所以利用这会较空闲的时间给自己两年后写一封警告信。 会,在大学白白的荒废了两年的时间,所以利用这会较空闲的时间给自己两年后写一封警告信。 1、如果自己在这两年没有好好的把握的话,自己将会失去一切,虽然在大学自己不能体会的 、如果自己在这两年没有好好的把握的话,自己将会失去一切, 因为大学就是一个保温箱,在里边呆着总是温暖的,这样自己就永远不想走出去, 到,因为大学就是一个保温箱,在里边呆着总是温暖的,这样自己就永远不想走出去,当两年后 不得不走出去后,你会发现外边很冷,你会很不适应的,如果真的适应不过来, 不得不走出去后,你会发现外边很冷,你会很不适应的,如果真的适应不过来,你将会被这个社 会所淘汰的,在这个社会中也不会有你的容身之地,所以自己必须在这两年里好好地学习, 会所淘汰的,在这个社会中也不会有你的容身之地,所以自己必须在这两年里好好地学习,尽自 己最大的努力,实现自己定的目标,是不是要走出这个保温箱看一看外边的世界是什么样子的, 己最大的努力,实现自己定的目标,是不是要走出这个保温箱看一看外边的世界是什么样子的, 不要害怕外边的温度太冷,只有适应了,才会有一个好的将来! !1 不要害怕外边的温度太冷,只有适应了,才会有一个好的将来! ! 所以警告自己在这两年一定 要把握好自己的时间和自己所做的一切 2、在做什么事情之前要好好的想一想自己该不该做这件事,这件事是不是对你的将来有用, 、在做什么事情之前要好好的想一想自己该不该做这件事,这件事是不是对你的将来有用, 没有什么用的事情不要去做或是尽量少做, 比如在大学搞对象 在大学高对象只是在花费自己的 在大学搞对象, 没有什么用的事情不要去做或是尽量少做, 比如在大学搞对象, 无聊的时间,如果你的时间很充实的话,你也不会花费自己的时间做那些无聊的
事情了! !如果 无聊的时间,如果你的时间很充实的话,你也不会花费自己的时间做那些无聊的事情了! 如果 ! 你的条件不是特别好家里也不是很有人请你不要伤害大学的女孩 因为毕业后也不会给她什么, 伤害大学的女孩, 你的条件不是特别好家里也不是很有人请你不要伤害大学的女孩,因为毕业后也不会给她什么, 只会给她带来更多的伤害,给她更多的痛苦! 因为你的经验和学历不过关, !因为你的经验和学历不过关 只会给她带来更多的伤害,给她更多的痛苦! 因为你的经验和学历不过关,没有哪一个公司或 ! 企业去聘请你这样的蠢材的,所以你还是好好地学习吧,等你拥有了该有的学历和知识, 企业去聘请你这样的蠢材的,所以你还是好好地学习吧,等你拥有了该有的学历和知识,自然就 会有人聘请你的,那时再给你的女朋友的就是幸福了!!虽然自己的家里有一些人 会有人聘请你的,那时再给你的女朋友的就是幸福了!!虽然自己的家里有一些人,但是不想用 ! 虽然自己的家里有一些人, 那样的关系来实现自己的理想, 所以自己还是要在这两年里好好的学习, 那样的关系来实现自己的理想, 所以自己还是要在这两年里好好的学习, 为实现自己的目标努力 为了给自己以后的爱人一个幸福的生活,努力奋斗吧, 奋斗吧 ,为了给自己以后的爱人一个幸福的生活,努力奋斗吧,在大学唯一奋斗的方向就是好 好的学习,经常出去看看看一看外边的世界,不要躲在保温箱里去伤害那些女孩们 保温箱里去伤害那些女孩们, 好的学习,经常出去看看看一看外边的世界,不要躲在保温箱里去伤害那些女孩们,因为现在你 自己还不能给他们真正的幸福呢,即使你现在能给,那也是自己父母给的, 自己还不能给他们真正的幸福呢,即使你现在能给,那也是自己父母给的,你自己不会一辈子都 靠父母活着吧,所以还是那句话好好学习才是在大学里的任务。 靠父母活着吧,所以还是那句话好好学习才是在大学里的任务。 3、从小到大父母就总告诉我,在外边要多交几个好朋友,朋友多好办事,指的是那些知己的 、从小到大父母就总告诉我,在外边要多交几个好朋友,朋友多好办事, 朋友,到目前为止我的朋友很多,但我认为知己的朋友还是很少的,除了有那么几位的, 朋友,到目前为止我的朋友很多,但我认为知己的朋友还是很少的,除了有那么几位的,好像真 的没有了。所以在大学里要多交些真正的朋友,不要交那些狗朋狗友, 的没有了。所以在大学里要多交些真正的朋友,不要交那些狗朋狗友,那样你自己也就完蛋了
比 如自己不能交来大学混毕业证的人等等, 总之再交朋友的时候要好好的要好好想一想是不是你相 如自己不能交来大学混毕业证的人等等, 总之再交朋友的时候要好好的要好好想一想是不是你相 交的朋友~! 交的朋友 ! ! …… 写给自己的这封信, 希望两年后的自己不要留下太多的遗憾… 写给自己的这封信,是希望两年后的自己不要留下太多的遗憾 两年后的自己不要留下太多的遗憾


范文三:两年后的我 投稿:邱婿媀

看了这题目,或许你会纳闷。“你又不是算命的,你怎么知道两年后的你会是怎么样的?”但我现在就要说说,两年后的我。

  两年后的我,成绩仍然中上,正烦恼着能否考上高中,他实在很是懊恼,因为呢,他的成绩并不怎么够得着这附近的好高中,却不屑去上远处的中等高中和他眼中认为很坏的中专。他心里总是想:为什么我要舍近求远?

  终于,他出局了,不再是个学生,因为他在志愿栏上清清楚楚地写了四个字“侨声中学”。因为他的执着,他彻彻底底地失败了。他总是想:这或许是因为他自己的梦想吧。的确,他心里总没有一个理想的梦,属于自己的梦与目标,这才导致他得过且过。或许这只是一瞬间的事情,但这一幕,他永远永远也不会忘记,在那一瞬间,他掉了下来,离开了他亲爱的老师与同学。( 书村网 www.mcqyy.com )

  后来,他继承了父母的事业,尽管这并不适合他——一个在社会里很低下的初中毕业生,尽管这已经足够用来管理书店,但他却不甘心,不甘心就这样做一位服务员。他认为在哪里跌倒就应该在哪站起来,于是,他开始钻研起电脑,努力成为合法的“黑客”,尽管这不大可能,但他还是坚持着,直到……

  或许在那一瞬间,我不会像他一样掉下来,因为我努力地抓住它。

  但,现实总是残酷的……

范文四:写给两年后的“我” 投稿:毛碧碨

两年后的“我”(林海):

  你好!

  冒昧来信,请勿见怪。话说回来,其实我们关系亲密,非一般的感觉,就如大陆和台湾一样不可分割。因为你就是我,我就是你。

  看到这请先别纳闷,别以为我是精神病院跑出来的或是搞恶作剧的。请听我说下去。

  你的出生日期是农历6月15日凌晨3点零5分――估计你没在意自己是几时几分生的,你妈那有你的出生资料,你去看看就知道了。今年你19岁了,照理,高考已经结束了,能告诉我你考到了所大学?我知道,你这小子很羞涩,喜欢坐你旁边的那个叫玲女生都两个学期了,可是你不敢表白。也从没跟任何人说起,对最好的哥们也一视同仁。后来的2年里你还喜欢她吗,表白过了吗?如果你单相思了3年的话我也太佩服你的毅力了。( 书村网 www.mcqyy.com )

  你别对我说你考了个垃圾大学,原因是“红颜祸水”,那我该怎么办啊,神啊,救救我吧。

  暑假的时候你用信纸写了五张关于她的情感日记,准备埋在你自家后院的月季花丛里。你小子到底就是没干过什么活的,在挖泥土的时候把自己的脚给筑了一把,结果你疼得直叫妈,结果你妈真的闻讯赶来了,问你在干什么。你说在松土。你妈说,有你这么松土的吗,还不如说是老鼠打地洞。可怜,你的脚趾被锄头筑出了血,去医院包扎了几层,结果脚趾像木乃伊的头一样。后回家又去“松土”了。这次你换了地方,贼似的成功完事。心里还喜滋滋的。

  我知道你的记忆力很好,经历过的趣事都不会忘怀。我们来说点有趣的事,你8岁的时候在岩石上大喊:“我是奥特曼。”结果一不小心掉了下来,头撞在石头上。幸好你哥及时带你去了医院,不然你可一命呜呼了。伤好后你的头上就有一块地方长不了头发,所以你偷偷地拿了你爸的生发水。你上初中的第一天就被两个小痞子敲诈了1块钱,他们不知道,你的小裤衩的袋子里还有50块。初三的时候,你喜欢上你的同桌,但是你还是沉默了。毕业那天,她居然给了你一张用相框包装好的她的照片,说:“别忘了我。”你心里又高兴又莫名地紧张。现在,那张照片还在你秘密的抽屉里吧。

  我知道你是无神论者。可现在听得你有点神了吧,别以为我是鬼或者神仙。

  你高一的时候喜欢文学,读了几本书就雅兴大发,自己也开始动笔杆子。可怜你投出去的东西都是毫无音训。你还在等出门几年未归情人似的瞎等,还一边幻想着稿子发表后你高兴的样子,差点都成了男中“王宝钗”了。后来的两年,你发表过东西吗?我真的很想知道,为伊消得人憔悴啊,我知道你深中文学的巨毒,无药可医。唯一解救你的方法就是能让你发表点豆腐块,给你点信心,让你继续走下这条路。

  这个暑假是你的人间地狱。你最好的朋友即你的表哥出车祸了。他是你开心时的糖果,伤心时的支柱。如今,他走了,永远也回不来了――对不起,我说到了你的伤心事。高中以来你第一次哭,哭得伤心极了。我希望,你能够节哀顺便,心里充满阳光。

  爸妈还好吧?你现在19岁了,也应该长大了。希望你不要老让他们生气。因为现在的我的那点可怜的分数总是让他们失望,我自己也失望透顶,无脸面对他们。爸爸身体很不好,你要多注意他,别老让他吸烟了。他吸烟后总是要咳嗽,咳得我心里很不好受。妈妈的身子也弱,你要多帮她干点家务。上学的时后,要多多向家里打电话,别忘了生你养你的父母。还有,你在学校别乱花钱,别攀比,爸妈挣钱不容易的。现在,他们都已经长了很多白发了,我看着心里总是酸酸的。假期里,你也去打点零工,正点钱为你爸妈过生日,要知道,你从来没为你爸妈办过生日,一直以来,都是他们帮你过生日。

  你在大学要好好地生活,好好地学习。我知道,你已经可以光明正大地交女朋友,比我们现在的“地下党”自由多了,但我还是要告诉你,学业为重,大丈夫,有事才有业,有业才有家。如果你希望以后有个好的家,那么你就先做好“事”。

  为了不让你以后很累,现在的我会在学业上用点力的,你放心!好了,就此搁笔。祝你:

  每天开心,学业有成。

  两年前的你(林海)

  2006年8月17日

范文五:写给两年后的“我” 投稿:魏樈樉

两年后的“我”(林海):

  你好!

  冒昧来信,请勿见怪。话说回来,其实我们关系亲密,非一般的感觉,就如大陆和台湾一样不可分割。因为你就是我,我就是你。

  看到这请先别纳闷,别以为我是精神病院跑出来的或是搞恶作剧的。请听我说下去。

  你的出生日期是农历6月15日凌晨3点零5分――估计你没在意自己是几时几分生的,你妈那有你的出生资料,你去看看就知道了。今年你19岁了,照理,高考已经结束了,能告诉我你考到了所大学?我知道,你这小子很羞涩,喜欢坐你旁边的那个叫玲女生都两个学期了,可是你不敢表白。也从没跟任何人说起,对最好的哥们也一视同仁。后来的2年里你还喜欢她吗,表白过了吗?如果你单相思了3年的话我也太佩服你的毅力了。

  你别对我说你考了个垃圾大学,原因是“红颜祸水”,那我该怎么办啊,神啊,救救我吧。

  暑假的时候你用信纸写了五张关于她的情感日记,准备埋在你自家后院的月季花丛里。你小子到底就是没干过什么活的,在挖泥土的时候把自己的脚给筑了一把,结果你疼得直叫妈,结果你妈真的闻讯赶来了,问你在干什么。你说在松土。你妈说,有你这么松土的吗,还不如说是老鼠打地洞。可怜,你的脚趾被锄头筑出了血,去医院包扎了几层,结果脚趾像木乃伊的头一样。后回家又去“松土”了。这次你换了地方,贼似的成功完事。心里还喜滋滋的。

  我知道你的记忆力很好,经历过的趣事都不会忘怀。我们来说点有趣的事,你8岁的时候在岩石上大喊:“我是奥特曼。”结果一不小心掉了下来,头撞在石头上。幸好你哥及时带你去了医院,不然你可一命呜呼了。伤好后你的头上就有一块地方长不了头发,所以你偷偷地拿了你爸的生发水。你上初中的第一天就被两个小痞子敲诈了1块钱,他们不知道,你的小裤衩的袋子里还有50块。初三的时候,你喜欢上你的同桌,但是你还是沉默了。毕业那天,她居然给了你一张用相框包装好的她的照片,说:“别忘了我。”你心里又高兴又莫名地紧张。现在,那张照片还在你秘密的抽屉里吧。

  我知道你是无神论者。可现在听得你有点神了吧,别以为我是鬼或者神仙。

  你高一的时候喜欢文学,读了几本书就雅兴大发,自己也开始动笔杆子。可怜你投出去的东西都是毫无音训。你还在等出门几年未归情人似的瞎等,还一边幻想着稿子发表后你高兴的样子,差点都成了男中“王宝钗”了。后来的两年,你发表过东西吗?我真的很想知道,为伊消得人憔悴啊,我知道你深中文学的巨毒,无药可医。唯一解救你的方法就是能让你发表点豆腐块,给你点信心,让你继续走下这条路。

  这个暑假是你的人间地狱。你最好的朋友即你的表哥出车祸了。他是你开心时的糖果,伤心时的支柱。如今,他走了,永远也回不来了――对不起,我说到了你的伤心事。高中以来你第一次哭,哭得伤心极了。我希望,你能够节哀顺便,心里充满阳光。

  爸妈还好吧?你现在19岁了,也应该长大了。希望你不要老让他们生气。因为现在的我的那点可怜的分数总是让他们失望,我自己也失望透顶,无脸面对他们。爸爸身体很不好,你要多注意他,别老让他吸烟了。他吸烟后总是要咳嗽,咳得我心里很不好受。妈妈的身子也弱,你要多帮她干点家务。上学的时后,要多多向家里打电话,别忘了生你养你的父母。还有,你在学校别乱花钱,别攀比,爸妈挣钱不容易的。现在,他们都已经长了很多白发了,我看着心里总是酸酸的。假期里,你也去打点零工,正点钱为你爸妈过生日,要知道,你从来没为你爸妈办过生日,一直以来,都是他们帮你过生日。

  你在大学要好好地生活,好好地学习。我知道,你已经可以光明正大地交女朋友,比我们现在的“地下党”自由多了,但我还是要告诉你,学业为重,大丈夫,有事才有业,有业才有家。如果你希望以后有个好的家,那么你就先做好“事”。

  为了不让你以后很累,现在的我会在学业上用点力的,你放心!好了,就此搁笔。祝你:

  每天开心,学业有成。

  两年前的你(林海)

  XX年8月17日

范文六:写给两年后的我 投稿:范賚賛

那年,在县城书摊上淘到一本叔本华的《作为意志和表象的世界》,那是我对哲学疯了一般迷恋的年龄。坐在回花园镇的火三轮车上,我就像恶鬼扑到面包上一样“啃”起来。

事实上,对于这本向往已久的纯哲学著作,我什么都没有读懂。我只记得,我从这本书的序言中了解到,这本书是叔本华二十八岁时写的,书问世后,和叔本华本人年轻时的声名一样一直默默无闻,直到年轻的天才——尼采在一家小书店里淘到这本书(也是“淘”),闭门用了几天的时间一口气读完,又深入研读了几个月,随后发表了一系列惊世骇俗的观点,并对这本书大加尊奉,才被人世人重视起来,而此时叔本华已经垂垂老矣。

叔本华和康德生活在同一时代的德国,相当长一段时间二人还在同一所大学讲授哲学,尽管如此,他们的哲学观点却十分不同,大多数时候,叔本华的哲学是以康德的反对派面目出现的,无奈的是,后者年龄要长很多,大概叔本华刚“出道”时,康德的“三大批判”和精准的散步作息时间已经享誉于世了,所以这个反对派只能算是当时哲学界并不注目的异端。必须说明的是,二十八岁时写下的《作为意志和表象世界》不仅奠定了叔本华整个哲学体系的基础,也成了他阐述他哲学观点的主要著作,高寿的叔本华在此后一生中,其哲学成就再也没有超越该书,此后发表的几乎所有著作、观点都只能算是对这本书的解读。

那个时候,我还很年轻,我根本不知道自己二十八岁时会在什么地方,会是什么样子。我甚至觉得那将很遥远,这之前我可以做很多事,看很多书、思考很多问题。甚至某一天,我拧开钢笔筒也挥笔写下一部我的“《作为意志和表象世界》”。

二十八岁是一个男人一生中最富有创造力的年龄。人随着年龄的增加人生经验、知识积累会渐渐增多,视野会渐渐开阔;而同时,随着年龄的增加,体力、精力会下降,激情、创造力会渐渐衰竭。在此消彼长中,二十八岁大概是人创造能力和真正的成就的高峰点。人类历史上太多伟大的创造都是天才们二十八岁上下时完成的,如果我没有记错,尼采的主要哲学著作《悲剧的诞生》、爱因斯坦相对论理论的提出就是在二十八岁时,就连网络作家慕容雪村写《成都今夜请将我遗忘》的时候,也是在二十八岁。

可我毕竟不是天才。

有名言:“当一个人认识到自己本质上平凡的时候,说明这个人开始成熟了”;还有一句名言:“当一个人认识到自己平凡的时候,就说明这个人真的走向平凡了。”

世界上绝大部分人本质上都是平凡的,自己在意得不得了的声名、生活、生存、生命,在身边人看来最后都是卑微而草率的了结了。能够早认识到这一点,就能更早埋下头来踏实走路,这自然是成熟的表现。而后一句话,如果不反着读,则更让人泄气,因为,在芸芸众生中,偶尔也会有不凡的种子,大抵是需要永远不埋下那颗头,不要成熟,不要人人都再踏着的路……可谁又知道谁是不凡的种子?

我的书架的角落,还放着那本第二十五页上插着书签的《作为意志和表象的世界》,里面的句子仍然曲拗艰涩,尘埃停落在那年翻过的书页上。不久前,我过完了自己的二十六岁生日。我年复一年修建的二十八岁的摸样,就快要完工了,不多的时日里,我不愿意只去做点栽花种草的漂亮事,却一天一天,苦闷而焦躁地在已经成型的难看的骨架上锤锤打打。

范文七:写给两年后的“我” 投稿:姚戾房

写给两年后的“我”

两年后的我(林海):

你好!

冒昧来信,请勿见怪。话说回来,其实我们关系亲密,非一般的感觉,就如大陆和台湾一样不可分割。因为你就是我,我就是你。

看到这请先别纳闷,别以为我是精神病院跑出来的或是搞恶作剧的。请听我说下去。

你的出生日期是农历6月15日凌晨3点零5分――估计你没在意自己是几时几分生的,你妈那有你的出生资料,你去看看就知道了。今年你19岁了,照理,高考已经结束了,能告诉我你考到了所大学?我知道,你这小子很羞涩,喜欢坐你旁边的那个叫玲女生都两个学期了,可是你不敢表白。也从没跟任何人说起,对最好的哥们也一视同仁。后来的2年里你还喜欢她吗,表白过了吗?如果你单相思了3年的话我也太佩服你的毅力了。

你别对我说你考了个垃圾大学,原因是红颜祸水,那我该怎么办啊,神啊,救救我吧。

暑假的时候你用信纸写了五张关于她的情感日记,准备埋在你自家后院的月季花丛里。你小子到底就是没干过什么活的,在挖泥土的时候把自己的脚给筑了一把,结果你疼得直叫妈,结果你妈真的闻讯赶来了,问你在干什么。你说在松土。你妈说,有你这么松土的吗,还不如说是老鼠打地洞。可怜,你的脚趾被锄头筑出了血,去医院包扎了几层,结果脚趾像木乃伊的头一样。后回家又去松土了。这次你换了地方,贼似的成功完事。心里还喜滋滋的。

我知道你的记忆力很好,经历过的趣事都不会忘怀。我们来说点有趣的事,你8岁的时候在岩石上大喊:我是奥特曼。结果一不小心掉了下来,头撞在石头上。幸好你哥及时带你去了医院,不然你可一命呜呼了。伤好后你的头上就有一块地方长不了头发,所以你偷偷地拿了你爸的生发水。你上初中的第一天就被两个小痞子敲诈了1块钱,他们不知道,你的小裤衩的袋子里还有50块。初三的时候,你喜欢上你的同桌,但是你还是沉默了。毕业那天,她居然给了你一张用相框包装好的她的照片,说:别忘了我。你心里又高兴又莫名地紧张。现在,那张照片还在你秘密的抽屉里吧。

我知道你是无神论者。可现在听得你有点神了吧,别以为我是鬼或者神仙。 你高一的时候喜欢文学,读了几本书就雅兴大发,自己也开始动笔杆子。可怜你投出去的东西都是毫无音训。你还在等出门几年未归情人似的瞎等,还一边幻想着稿子发表后你高兴的样子,差点都成了男中王宝钗了。后来的两年,你发表过东西吗?我真的很想知道,为伊消得人憔悴啊,我知道你深中文学的

巨毒,无药可医。唯一解救你的方法就是能让你发表点豆腐块,给你点信心,让你继续走下这条路。

这个暑假是你的人间地狱。你最好的朋友即你的表哥出车祸了。他是你开心时的糖果,伤心时的支柱。如今,他走了,永远也回不来了――对不起,我说到了你的伤心事。高中以来你第一次哭,哭得伤心极了。我希望,你能够节哀顺便,心里充满阳光。

爸妈还好吧?你现在19岁了,也应该长大了。希望你不要老让他们生气。因为现在的我的那点可怜的分数总是让他们失望,我自己也失望透顶,无脸面对他们。爸爸身体很不好,你要多注意他,别老让他吸烟了。他吸烟后总是要咳嗽,咳得我心里很不好受。妈妈的身子也弱,你要多帮她干点家务。上学的时后,要多多向家里打电话,别忘了生你养你的父母。还有,你在学校别乱花钱,别攀比,爸妈挣钱不容易的。现在,他们都已经长了很多白发了,我看着心里总是酸酸的。假期里,你也去打点零工,正点钱为你爸妈过生日,要知道,你从来没为你爸妈办过生日,一直以来,都是他们帮你过生日。

你在大学要好好地生活,好好地学习。我知道,你已经可以光明正大地交女朋友,比我们现在的地下党自由多了,但我还是要告诉你,学业为重,大丈夫,有事才有业,有业才有家。如果你希望以后有个好的家,那么你就先做好事。

为了不让你以后很累,现在的我会在学业上用点力的,你放心!好了,就此搁笔。祝你:

每天开心,学业有成。

范文八:两年后的我 投稿:史辮辯

看了这题目,或许你会纳闷。“你又不是算命的,你怎么知道两年后的你会是怎么样的?”但我现在就要说说,两年后的我。  

  两年后的我,成绩仍然中上,正烦恼着能否考上高中,他实在很是懊恼,因为呢,他的成绩并不怎么够得着这附近的好高中,却不屑去上远处的中等高中和他眼中认为很坏的中专。他心里总是想:为什么我要舍近求远?  

  终于,他出局了,不再是个学生,因为他在志愿栏上清清楚楚地写了四个字“侨声中学”。因为他的执着,他彻彻底底地失败了。他总是想:这或许是因为他自己的梦想吧。的确,他心里总没有一个理想的梦,属于自己的梦与目标,这才导致他得过且过。或许这只是一瞬间的事情,但这一幕,他永远永远也不会忘记,在那一瞬间,他掉了下来,离开了他亲爱的老师与同学。  

  后来,他继承了父母的事业,尽管这并不适合他——一个在社会里很低下的初中毕业生,尽管这已经足够用来管理书店,但他却不甘心,不甘心就这样做一位服务员。他认为在哪里跌倒就应该在哪站起来,于是,他开始钻研起电脑,努力成为合法的“黑客”,尽管这不大可能,但他还是坚持着,直到……  

  或许在那一瞬间,我不会像他一样掉下来,因为我努力地抓住它。  

  但,现实总是残酷的……

范文九:《两年后,何去何从?》 投稿:洪鯘鯙

《两年后,何去何从?》  

  我倚靠在窗前,望着窗外的树叶被风无情地吹下……我不禁思绪万千。  

  我还记得小学的那次刻骨铭心的考试:那是一场小学里极为重要的毕业考试。我到现在还清楚地记得当时在考数学时手忙脚乱、紧张得满头大汗的情景。特别是最后的选做题,我原本以为做不做都无所谓,没想到这竟成了我这次考试最大的失败,由于我这样的思想,导致最后做了几题就完事。  

  这是我的一次深刻教训。  

  过了暑假,上初中了。我充分利用暑假的时间上提高班,自己对自己有着很大的信心,打算在初中东山再起。初一上半学期前两次考试,我考进了前二十名,心中甚是喜悦。没想到正是自己的骄傲使接下来的考试屡屡失误。爸爸妈妈替我着急,我也很是迫切取得好成绩。可我的努力化为乌有,仍是考不出好成绩。有一次,我在比对以前月考成绩单时,惊人的发现我在班中的名次正在逐步倒退,从以往前二十名,倒退到四十多名。  

  我懵了……我的心像针扎一样痛。  

  初一下半学期的最后复习阶段,我仍对自己抱有期望。仔仔细细把以前试卷、作业本做错的题再温习一遍,我每天都提醒着自己不要松懈,要加油,努力,每天都复习到很晚才睡觉。考试前我把不懂的题主动问老师,老师也热情地帮我排忧解难。  

  结果……  

  一切付出又化为乌有,化为泡影。  

  父母对我摇头、叹息,我知道父母是什么意思。  

  我的学习到底怎样才能提高?我在学习上到底有哪些做得不对的地方?  

  两年后,我何去何从???

范文十:两年前,两年后 投稿:杜迪迫

【导读】从来就不喜欢一开始就去否定别人,那样显得自己太过于肤浅,可是一年呢?两年呢?时间帮我们记录了一切。当厌倦了所有的信赖时,我选择静静地离开。。。

没有人可以对时间造成任何伤害,就好像以卵击石,结果总是自取其辱。可是我们无法挣脱,挥霍的每一秒都被历史刻满了层层伤痕。时间是个好东西,教会我们如何去放纵的笑,支配我们如何去忘情的哭,考验我们如何去理智的感受。以貌取人衍生的第一印象,很不靠谱,忘了,海水不可斗量。可是,这样的人却骄傲的存在。我认为简单的朋友也需要命中注定的缘分。情深,永远追随。缘浅,离开黯然。

梦里良缘总牵绊,无奈落花知多少。陌生人,我深情的给你一个微笑。有一天,也许我们会在一个楼盘里学习,也许我们会将欢声笑语播洒在来来回回的路上。一开始,不要扼杀机会,那样会显得不是脱俗,不是与众不同,而是一种傲慢,一种唯我独尊的愚蠢。

如果你认为自己很高贵,请不要忘了也许别人也是这样想的。如果你认为自己很浅薄,也要记住三人行总有学习的模范。不要再自恋于一直被模仿,从未被超越的短见,总有一天,历史会把你甩的很远很远。

两年前,风中流淌着你们的欢笑,水中倒印着你们的青春。一句话,一个动作,一个眼神,都充满天真无邪的明媚。灿烂的阳光暖暖的照在大地上,照射在每一个人的心里,血液中。什么是无间?我们在演绎。什么是兄弟?我们血泪交融。一句暗示,一次冲动,一个回望,一处念想。这种美感使人心醉。

夜深,难眠,青春的热情任由它放纵的燃烧。

两年后,突然发现如何释怀的笑了,是我变了还是你们变了。青春依旧存在,是什么折断了它的羽翼,不能放纵的飞。鲜花遭雨打并不可怕,可如果屈服于雨的淫威,姗姗坠地的那一瞬间,只落得满地的残败。现在是,话中有话,行为添加了艺术,眼神多了一份猜疑。我伤心,我失落,我想大哭一场。这种痛欲罢不能。

夜深,难眠,青春的热度没理由吞噬着摧残。

两年前,我们是一群孩子,偷偷讨论着哪位漂亮的女生,关上门,打造我们自己的世界。肆无忌惮的卧谈成为了一种革命需要。一种年少的轻狂。听,狂风在响,我们在狂欢。看,擂鼓在奏,我们要战斗。一个无言的起点,指向一个无言的结局,我们共同定义了这不期而遇。高山自有流水顾,人生难得再伤悲。青春,滴滴答答。青春,红红火火。

两年后,我们是一群成年人,习惯了大地崩于前而心不惊的沉稳,熟练了泰山压于后而面不改色的淡定。我们学会了笑,成熟的微笑,不露分毫。夜深的死寂就像这无言的沉默,压过身体,痛在心里。利欲攻心,年轻的我们挡不住,满城的败北。

是什么疏远了我们的距离?是什么隐藏了我们的坦诚?又是什么让我们的成熟来得如此之快?

都说彪悍的人生不需要解释,我真想某个人能给我们的青春一个合理的回答。

忙,都说自己忙。累,都说自己累。

两年前快乐的伏笔,两年后真实的演绎。当所有的美好逐渐土崩,随之瓦解。我厌倦了所有的信赖。离开只是为了留住那仅存的美丽记忆。

两年前,两年后,大学的岁月,我埋头追忆。

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