同是十二三岁_范文大全

同是十二三岁

【范文精选】同是十二三岁

【范文大全】同是十二三岁

【专家解析】同是十二三岁

【优秀范文】同是十二三岁

范文一:二十三岁了 投稿:罗福禐

二十三岁了

时间的年轮在漫漫长河中奔到了2012年的8月9号

距离北京奥运会刚好4年又一天

二十三年前的今天

我从母亲的肚子里嗷嗷奔出来

睁开了我那朦胧的双眼

第一次看到了这世界的美丽.......

每长一岁

意味着爸爸妈妈又向老龄化迈进了一步

感谢妈妈哺育了我

感谢爸爸教会了我坚强

感谢所有曾经鄙视或者嘲笑我的人

是你们让我学会了忍耐

学会了坚毅

感谢所有该感谢的人.......

二十三了

意味着我不再是曾经的那一个追风少年

也不再是曾经的那一个飘忽不定的流浪汉

我学会了如何去爱

也明白了如何被爱

感谢所有爱过我的

也感谢我所有爱过的.......

二十三了

意味着我又长大了一岁

也意味着我又成熟了一年

是时候该想一想自己的未来了

也是时候该想一想自己的出路了

路在脚下

而我还在途中

是不是应该学会放弃

还是应该学会攫取?

二十三岁的今天

老天好像很给我面子

下起了滂沱大雨

好像是在为我洗涮之前的种种不愉快

亦或是生命中的种种苦难.......

二十三岁

我的故事又要重新开始了

不在乎明天的路有多难

也不在乎明天我的路上会有谁

我得感谢

我必须得感谢

一直陪我走到现在的人

给我一份现在

还你一份明天!

谨以此文纪念我二十三岁的生日

2012.8.9

范文二:二十岁时把自己当三十岁,三十岁时把自己当二十岁 投稿:龚處虖

  如何绘制自己的生命蓝图      以十年一轮来看,假设你现在二十岁,如果照自己这样的过法,想一想自己三十岁会是什么样子?你希望是这个样子吗?如果不是,你该做怎样的及时改变?你想成为怎样的人?你希望自己的三十岁是什么样子?如果你要完成你心目中的三十岁,你现在还有什么不足的地方?请写一个很详细的描述单出来,比方职业,生活状态,经济状况,兴趣,休闲活动,一天及一星期的生活会是什么样子?然后画出一张你想象中的生命蓝本,根据这蓝本去思考,你还欠缺什么样的能力,所以还应该补修那些课程?   依照以上脉络,这蓝本应该是个放射线图,请画出你各式各样的兴趣,找一两样可以发展成专业能力 而这专业能力是可以让你衣食无虞的,除了这一两样外,你还要培养一些好习惯以作为养分补给线,比方定期上课学习、看书充电、出门旅行……才不会在一出社会,工作如排山倒海而来时一下就把能量都消耗光。   接着你再回想过去,从你童年到现在,有哪些你曾经怀抱过的理想、梦想未完成的,把它们一一条列出来,然后继续在你刚画的生命蓝图中补充,构画出主线与支线,并依年龄阶段规划出多层次的人生版图,比方我们可以从趋势与流变书本/杂志/报纸一电台/电视/电影一,网络/电玩……中找到自己可以大展身手的施力点,比方有些职业比较适合年轻的时候去试,有的适合在成熟的前中年期去做,有的则适合在经验老到的中晚年时完成,所以要想远一点,并把社会迁动的变量,考虑进你中长期的人生规划里,免得自己好不容易刚入行,进入的却是一个已经开始走下坡的夕阳产业――除非你对这工作有极大的兴趣,你可以一路执着,随时创新,突破重围,开展新希望,否则时势比人强,越走越是尽头到时候要转换就很困难。当你把中长期的板块移动,也思考进你的人生规划中 你才可以在后有追兵,前有断崖时,瞬间启动早已准备好的能量,一跃跳进到新的版图。      要帮自己建一个别人拿不走的身份      有很多人设立的目标是几年之内升到主任,几年之后要当上主管,然后是老板……这些都是别人可以随时取代你的身份,只要别人比你强,关系比你好,或是公司重整解散,你的位子就会瞬间消失。所以要建立自己的风格与专业,把自己当做一项事业,当成个人品牌在经营,创造自己名字的价值,帮自己建一个别人拿不走的身份,而不是社会价值下的职位。至于将来你是哪个公司的主管、哪家企业的老板其实都不重要,因为别人认的是你的专业,你的风格、你的名字,即使有一天你没有工作了,别人仍然认可我的能力,到时候你想转换到哪个跑道都不难,因为专业能力永远跟着走,但头衔不会是一辈子不变的。      二十岁时把自己当三十岁三十岁时把自己当二十岁的方法      你们现在若是二十岁出头,一定要把自己当成三十岁人比较长远的眼光、智慧、稳重的架势与危机意识――三十岁的视野与景深,会让你珍惜二十岁很容易忽略的价值与质地。等到你们三十岁时,就要把自己当成二十岁,开始丢包袱,把自己当成新人重新学习,因为十年后你学的东西、你的经验已经不合时宜要重来,当有把自己当新人这样的心态时,你会很谦虚,然后珍惜每次机会,认真地做好每件事。就像知名数字艺术家郑淑丽,她是一个非常自由、没有性别设限的人,极有活力,永远把自己当成小孩子,我从她永远好奇兴奋的口气里,根本猜不出她的年龄。她永远保持最新,最巨大的爆发力 她永远有着刚出道不久般的冲劲,跑在这个世界的最前面。   之后,你就可以练就一身随时加减年龄的本事――有时可以负重跑步练脚力,有时可以丢开包袱练轻功……   希望这堂课,可以协助你们从彷徨与昏沉中,醒来去做梦,然后透过仔细的凝视与落实,抵达你的想望之境――这十年将是你人生之中最重要,但也可能是挫折连连的十年,所以请给自己打不死的勇气,不要半路阵亡,有志者就能事竟成。   ――(摘自《十四堂人生创意课》第三堂课部分内容

范文三:献给二十三岁的我 投稿:罗蹃蹄

献给二十二周岁的我

我想,我大概是应该写点什么的,在这样一个对于我,对于祖国有着特殊意义的一天。是的,今天是我的二十二周岁生日(按农历),而明天也是伟大的祖国的六十二周岁的生日,我想我是幸运的。

在过去的这个时间,我似乎从未给自己送过什么,虽然偶尔会有朋友的礼物和祝福,可是在今天这样一个时刻,在我二十二周岁生日之际,我却有一种强烈的渴望,给自己一点什么。这是怎样的一种情感,我亦无法明晰,也许是想给自己二十二年的成长一个总结(确实应该了),也许是想给自己以后的岁月一点回忆,也许是我就想给自己什么了,没什么特殊的原因。其实很多的时候,你很难用一个方面来概括或者否定一个答案,因为我曾试图去探寻过自己某一种情感的原因,却得到了没有解答的答案。我只能说人是复杂的,人的感情更是复杂的,这也告诫我们在评判别人的时候,千万不要自以为是,如果那样你不仅得不到答案,反而助长了你的自欺欺人的本性,这不能不说是一种悲哀。

想到给自己些什么了,可具体我又能有什么可给自己的呢?回想自己二十二年的成长岁月,心中满是惭愧。

似乎从出生那时起就注定了我的命,一个字---硬。这是妈妈曾经告诉我的,具体的我想,大概就是我要经历很多的磨难吧。我想深刻的体会,还要在以后了。 是啊,送点什么呢?我有些犯难,往事,人物,一件一件,一个一个在脑海中翻腾着,如同小时候放的胶片电影,慢慢的我找到了该自己的东西,这些东西,更是我一生的珍藏吧,我想他们会伴着我,度过我的一生,让我的生命更加有意义。 首先要送给自己的是亲情的温暖。

我不知道该怎么样描述我的家庭,总之,他是养育我二十二年的地方,我有两个哥哥两个姐姐。

在我的印象中小时候家里的生活是很苦的,我是家里的老小,但似乎并没有受到什么特殊的照顾,该干的活,一件不能少,不过唯一不同的是,我上面有哥哥姐姐帮我。在上初中时,甚至在高中时,自己都有些很不理解父母。他们操劳一生,却总是对自己那么小气,我们兄妹想要什么,总是会有各种限制。每次回家听到最多的就是爸妈对自己说,“你已经花了多少钱了,以后要节省些,不要乱花钱。” 一直以来总是觉得父母太节俭了,有时候家里也不舍得买些吃的,甚至别人送来

的东西,还要留着,等以后再送给其他人。

我一直在想,其实对一个人的性格起决定作用的是他的童年。我知道这是对的,但真正去理解却很难了,到现在我也不太明这样的家庭给了我怎样的性格,我只是感觉到我的性格很大一部分来自我的童年。

慢慢的长大了,开始渐渐明白了父母的苦心,家里孩子多,如果没有父母的辛勤劳动,还有省吃俭用,我们这个家真的很难支撑下去。而父母确实为我们操碎了心,他们期望我们都能有自己的好的生活,不要像他们那样在吃苦,他们为我们节约,知道我们以后会有小孩,会买房,会有更大的花销,他们在我们积累,虽然他们的积累对我们以后的买房,养小孩,作用并不是太大,但是他们在地里,在工地上,在每一个起早贪黑的一天,默默的劳作着,真的是为了我们。慢慢的我发现其实劳动也是他们生活的意义,为了子女,为了子女的下一代,为了他们活着的意义。

面对如此亲情我又能说些什么呢。我想再多的言语都是苍白的,再多的承诺都是不够的,再多的感激也是不尽其意的。我要做的更应该是,感受这份温暖,让这份温暖给我更大的能量,我还要做很多。上大学两年多了,自己真的没有太让父母满意,有时候会想,是不是自己的真的变了,变的不努力了。但转而一想,自己的生活,只能由自己决定,父母为我们付出了太多,我们应该做的确实要让父母满意,但我们还要有自己的生活,我们要真正找到自己的路,这样也许是给父母最好的安慰吧,虽然现在父母可能会不太理解,我想他们会明白,他们的儿子会努力的,会让他们自豪,会给他们一个满意的答案。

第二个,要送给自己的是友情的可贵。

对待交友,我一直遵循着妈妈对我说的原则:用真心换取真心。我很庆幸自己在成长的二十多年,结识了如此多的好友,他们伴随着我走过了人生的一段有一段,有小学的,有初中的,有高中的,有大学的,当然以后还会有。随着年龄的增长,曾经陪伴过自己的朋友渐渐的离开了,又有了新的朋友。是啊,记得有一句话,人生就像一场一场的旅行,没有人会一直陪你走到最后。但毕竟我们的旅途曾经有过他们,因为他们的陪伴,我们的旅途不再孤单。虽然一场旅行结束,我们可能就要分散了,但我们曾经拥有过一段美好的时光,不是吗?

随着慢慢的长大,忽然觉得,其实友情这个东西,可以很虚幻,也可以很真实。关键还在与我们如何去对待,我一直相信“惺惺惜惺惺”,彼此成为朋友,定是

我们有共同语言,志同道合。每一个朋友都有我们学习的地方,也正因为有朋友的存在,我们才能成长的更快,我们才能少走很多的弯路。自己对朋友的定义,也似乎有了更深的认识。我们都是在朋友朋友的彼此称呼,但真的扪心自问又有多少称得上是真正的朋友呢?忽然想起一句话“泛朋友,则无朋友”。人格上的样板,道义上的支持,精神上的安慰,心灵上的润泽,物质上的依傍,这大概就是我对朋友的定义吧!

生日了,我也正想借着这个由头,将大学里的挚友,聚到一起,大家畅聊一番。但毕竟人数有限,不能将所有好友都叫上,也确是一种遗憾。

第三个要送给自己的是坚持不懈的努力。

对于此,我不想说太多,因为说的再多,也顶不上你去做一点。想起了汪国真的一句诗,大家应该都熟悉,“不去想路上的狂风暴雨,既然选择了远方,便要风雨兼程。不去想能不能达到远方,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。” 二十二周岁,按虚岁就二十三了。俗话说,男人三十而立,而我似乎离这个年龄已经不远了,而我又有什么可以立的呢?人有时候想的太多了其实也不太好,但如果得过且过,似乎更是不行,那就做出选择吧,然后去坚持。而这三样东西,我知道会不断的给我力量,最后还是我的那句名言吧:奋斗,尽我所能,坚持,才能有成。

范文四:写给二三十岁 投稿:唐毨毩

   二三十岁应该是信仰、事业和爱情的奋斗期。当我老去的时候,回忆起自己的二三十岁,我希望是精彩的。 

   一直待在“各式各样”的校园里,就从还是“学生”的娃娃们说起。

   二三十岁还在校园里的你,应该跟我差不多。 二十出头在大学,二十结尾是博士,或者你是博士后了,别见怪。但结论都该是:没成家,没立业。

   放在古代,这是那些啃儒家馒头的书呆子。

   最近的我,又在思考人生。因为这次是该思考思考了。这半年,丢了很多东西。躺在床上会心痛,多愁善感一些。

   丢去的一切,我可以努力去找回。也相信我能够找回。可丢去的青春呢?这可让我很纠结,所以思考。真不知道你思考没!

   以前我有个习惯,就是每晚睡前想想,今天有没有什么进步。“好好学习天天向上”这句小学时候的警言你是否还记着。大了,能做到天天向上真的很难。

   我也有信仰。我希望自己成为一个会思考的人。不想浑浑噩噩寥寥度日。一直在充实自己,希望这能在我未来的事业上有所帮助。因为有经历才会有经验,有经验才能去实践,实践才会出真知。

   我的事业。借刘导导的一句话说就是“二十年后,你还在做本专业,才是教育的成功”。身边的人,有我最尊敬的师兄做表率。我也会努力去实现上面那句话。我有我的兴趣和特长。我要在领域内发挥自己的最大优势,扬长避短,打造自己的事业。

   我的爱情。二十五岁的我,该有了。我会去追求属于我自己的爱情。再过几年,就真的老了,即使现在也很老了。我要的她,是要有主见,但最终要归属于我;要倔强但不乏温柔;漂亮到能带得出去;还要能懂我的女孩子。“我也是有脾气的人”。

   这些些,都是我思考的。我可不想等到老去的时候回忆自己的二三十岁,是空白的,乏味的,单一的。

   现在,有一帮子兄弟,能谈天论地,把酒言欢。等到渐渐老去的时候,还会有吗? 在四五十岁的时候,再回过头来想,人生过半,我活得有意义吗?希望我的答案是肯定。

   你不思考,很不好意思地说,你就是浑浑噩噩,就是碌碌无为。

   看到这里,如果你还没有共鸣。那说明你已经结婚了,工作了。

   大概也要为家庭,为事业奋斗吧。这我不懂了。

范文五:写给自己的二十三岁 投稿:谢汊汋

写给自己的二十三岁

转眼,童年埋在了十年前,少年留在了七年前,青年离我最近,却让我奢侈的浪费掉了。今年过去了一半,眼看自己又要成长一岁。好快,好快!一个人匆匆走过了22年的岁月,不曾留下最美的印记。

今年,我二十三岁。依旧无所作为,依然挥霍着自己最美的青春。没有方向的追逐,没有梦想的安定,没有信心的前行。

今年,我二十三岁。依旧土里土气,依然保持着自己本性的朴素。没有潮流的追求,没有时尚的向往,没有华丽的变身。

今年,我二十三岁。依旧幼稚心灵,依然保留着自己原有的脾性。没有成熟的心理,没有长大的标志,没有洒脱的成长。

今年,我二十三岁。依旧独身一人,依然坚持着自己独立的观念。没有成家的想法,没有婚姻的理念,没有准备的彷徨。

今年,我二十三岁。依旧平淡如初,依然走着自己人生的平常路。没有诗人的意境,没有世人的抱负,没有热血的志向。

今年,我二十三岁。依旧怀念曾经,依然回想着自己走过的岁月。没有分散的离歌,没有道别的泪水,没有陌路的生疏。

今年,我二十三岁。依旧年轻好胜,依然体现着自己该有的气质。没有极端的放弃,没有轻狂的放纵,没有胆怯的退缩。

今年,我二十三岁。依旧学着感恩,依然履行着自己应有的道德。没有浑浊的被社,没有忘我的涉足,没有习惯的沧桑。

当写到这里,我沉默了!当生命走到这一刻,让我学会更多的是如何做一个好人,做一个社会上懂得生活的人。如今,垃圾太多,污染了周围,也许我无法改变这一切,但我可以用心去感动身边的人。当生命走到这一刻,让我在所见所闻所处中渐渐地学会了长大,那个任性的小女孩现在逐渐变得理性,沉着稳重是我人生中最大的亮点。

今年,我二十三岁了,不再是孩子了!不可以再孩子气般的令父母操心了!今年,我二十三岁了,不再是孩子了!不可以再拿自己的青春当赌注了!今年,我二十三岁了,不再是孩子了,不可以再说自己还是孩子了,不可以再没有方向的混日子了。

记住自己的二十三岁,依然充满活力的面对明天。我 没有多少时间可以浪费,没有什么可以重新来过,没有多少明天可以期待,我 有的 只有 奋斗向前……给自己一份鼓励,给自己时刻充电,给自己一份自信,好好的生活,对自己,对人生,写满幸福的篇章。

范文六:十岁、二十岁、三十岁、四十岁…… 投稿:周蘅蘆

十岁不愁

中国的先哲们喜欢用独到的视角审视人生百态,他们喜欢用概括性的表述和富有哲理性的语言指点江山、世态。比如对人从生到死的概括莫过于那句中国人都喜欢引用古训:十岁不愁、二十不悔、三十而立、四十不惑、五十知天命、六十耳顺、七十古稀、八十耄耋。九十是什么?九十老童呗。你看凡年逾九十的翁妪几乎都是五官缩蹙、须稀发疏、雌雄难辨,更常常遗东忘西、耳聋口拙、问南言北,上厕所忘拉裤子,出门不认儿女,令人忍俊不止。不是老童是老圣? 十岁不愁:玩是儿童的天性,喜玩者何愁之有。包括成年人因贪玩而无所事事者多是被称为没心没肺、游戏人生。正是:玩者不愁愁者不玩。真正有愁者去玩的,那不是玩,是闹,是发泄。

孩童喜玩不愁是天性,但过于贪玩,国人则称之为顽石劣性,因为他们认为玩物丧志。正是:少年若天性,成长使之然。孩子们都是塑造出来的。

二十不悔:中国人喜欢讲自古英雄出少年。纵览历史少年才俊代代辈出,他们或为国为民血战沙场或激扬文字指点江山,成为中华民族最可歌可泣的一部分。无怪乎伟人感叹:世界是你们的,也是我们的但归根结底是你们的。你们年轻人朝气蓬勃,正在兴旺时期,世界寄托在你们身上。

“二十”无暇?当然不是。二十之青年富于青春,赌资雄厚,学性方勃,顽劣尚存,自谓热血,确有不少摇摆于正邪之间。无论跌倒或撞的头破血流,总会一言蔽之:无悔。再用年轻时最爱表述的爱情宣言——噯情ゼ跑徿套如果我爱你是×,那么我不想我√。如果因√而失去你,那我宁愿×一辈子——讲这话时一定不会想到,生命有限人生无常,少壮不努力老大徒伤苦。青春的赌资是有限的不是无限的,那些老时一事无成、穷困潦倒的人,几乎都是把有限的青春作为无限的赌资任意透支而糟蹋了。

三十而立:自2000多年前老夫子说他三十即建功立业后,三十就成了中国人特别是父辈衡量男儿(子孙)是否安身立命的度量衡。三十而立,不是指男人是否能养活自己。在孔夫子之后的漫长岁月里,众多的儒家学究们把它演化成考量那些世世代代上背负着祖宗、下牵引着儿女的男人们学业有成、事业有成的又要传承中华文化传统的标杆。古时的男人一定比今天的男人成家立业的早,他们十五六岁即可婚娶,二十来岁即儿女绕膝,不到四十不乏儿孙满堂。三十而立也是应当之事。今日青年略略有些麻烦,即便二十多岁读完大学,依然为找工作奔波,为买房子蜗居。为减轻生活负担丁克,为躲避人世纷争偶居。漂泊不定的事业确定了他们漂泊不定的人生。

四十不惑:人生四十多喜欢说半辈子过去了,听的多了见的也多了,对这个世界没有什么看不透的了。此语很有点北方谚语“年过中秋月过半”,意即这一年这一月过了中秋过了十五一眨眼剩下的岁月也就过去了,大有逝者如斯夫不舍昼夜的感慨。有感慨一定有感悟的,四十多年的岁月流逝在他的身上和心灵会留下无法磨灭的记忆之痕。就像西方心理学家把记忆描述成痕迹线段,于是,这些线段记忆帮助四十年阅历的人参悟人生,对世间百态和周遭是非有了洞悉般的明察,不会因蛊惑而沸腾,不会因诬言而颓废。

四十成业稳家对大多数人已是最后的界限。四十业未成家未稳实乃妻儿的悲伤。成业稳家其实就是不落时代之伍,不被社会边缘化。也就是能给妻儿创造一个富足安全的生活环境。不惑之年不有困惑之举,母不捶胸、妻不夜泣、儿不惊厥,维斯如斯,老不桀撅。

五十知天命:五十的人一定会常常感悟人生。在感悟中会发现自己今天走过的人生路其实既有偶然又有必然。从小到大,老天还是公正的,它尽可能公平的给与每个人平等的机会,只是有些机会我们意识到并抓住它,而有些机会从我们手中滑失过后很久我们才意识到那些机会的宝贵,特别是当和我们当初条件相当的同伴在同样的机会面前因把握和掌控不同而走出不同的人生之路后,这时的感悟一定会痛彻入腑。于是人生就走成五十岁时回头看的那条路,这里

的必然和偶然常常会交织成“性格决定命运”的认同。

五十即已知天命,就应回视自己是否已安身立命,学,著作不在于等身,有今后躺下时可以垫枕之物。业,不在于首富,妻持家宽裕无忧,老母不叹气接济即好。

业似浮萍,家徒四壁,妻母伤神,儿女拮据,孙子无教,五十的天命很冏。

六十耳顺:六十岁的人还有“老牛自知黄昏晚、不待扬鞭自奋蹄”的精神的已是甚少甚少,那些有着“老骥伏枥志在千里、烈士暮年壮心不已”雄心壮志的人更非常人,不是伟人就是努力做伟人的人。

六十了只想以寻常之心做寻常之事,安度晚年,颐享天年,况且他又在六十年的风尘中洞悉了人生。你说,这样的人还有什么世间的凡夫俗语能让他耳红面躁,不易。故耳顺不悖,万事都应入耳心平。准确地说五六十岁的人大抵以安命为主导,享受乐居,规劝儿女,饴弄子孙。其实中国的儒家士大夫们很早就意识到在中国文化圈内这个年龄层的人是社会最稳定的基石,故倡导君君臣臣、父父子子的儒家伦理,即君为臣纲、父为子纲。你看,古时一旦哪个小子落草为寇无法擒拿时,通常就会把他的父母叫来喊话规劝,鲜有无效者。再纵观中国3千3百年有文字的文明史,真正懂得中国民情,每次社会革命或革新都依靠和发动群众,爆发全民参与推翻旧体制的革命。出现妻子送郎、母亲送儿,更有自己老当益壮,老汉扛枪上战场,大娘裹好小脚当地下通信员的壮烈时,也就是这种连中国最稳定的阶层都热血沸腾剧烈动荡时候,即便自诩拥有八百万军队、拥有当时最现代武器、正处在新兴政权的国民党焉有不倒之理。所以,真正读懂中国并驾轻就熟的调动发挥这种民情的,并不是上世纪三四十年代有人讲的两个半。为何?记得学界一位老先生说过,通常能干的不能写,能写的不能说,能说的不能干,三者兼而有之的极少。其实这不是老先生自己的话,中国人自来评价周围人的能耐时就喜欢这样套用。如此说来,能干能写能说基于一身,又成功的改造中国——这句话没说完,同样的意思再换个角度讲,世界公认的使中国能在世界范围内影响最大的那两个人中只有一个是干、写、说三者集大成者,并成功建立新型社会由此推动人类社会发展的——不就一人嘛,故三千年不过惟一人耳。

七十古稀:杜甫诗云人活七十古来稀。其实中国老百姓更多的则认同七十古稀是源于孔圣人73仙逝,孟圣人84灯枯。故国人特别是上了年纪的人喜欢说“七十三八十四阎王不请自己去”。你想两位圣人也就活了七八十岁,我们个平头老百姓还想多高寿。这种千年传承的情愫既有安慰也有超越的好胜;其实到古稀之年更应该想想自己年轻时是否学业有成,中年时是否事业有成,老年时是否儿女成长有成。做到这三点,于天于地于己安然。没做到这三点,人生会有些些许许的遗憾。

年逾七十,孔夫子的遗训也是不能忘的,老先生说,七十从心所欲而不逾矩。老先生是圣人,又到了修炼成贤的境界,自然是在各种法度的界定内从心所欲的做事,为统治中国两千多年的封建儒学正统思想竖起了历史丰碑。可普通老百姓就另论了,七十从心所欲而不逾矩,似乎有点难。俗话说老有三宝,贪财怕死瞌睡少。时代不一样了,开开心心健健康康的活着就好,力尽所能的为社会做些有公益的事。

八十耄耋:很佩服创造耄耋两字的先哲。这两字像幅画,形象极了,即便不知读音,看看字形,脑海里也能浮现老者头发蓬乱的具象。耄耋一定不是仓颉所创,它是一个典型的由组合字构成的双音节词组,应该是汉字很成熟时期采用形声组字方式创造的哦。我在一些地方的博物馆见过宋元明清的水墨画幅,也仔细地端详过台湾故宫藏品的临摹画展,非常敬佩古代画家惊人的观察力和表现力,他们用简约的笔法聊聊数笔就勾勒出河川垂钓、芭蕉叶下博弈的老翁短疏杂乱像插了几根稻草的头发,极好地表现了翁头部的年轮特征。耄耋的耄本意是指古稀之人白杂黑的稀发。古人对人体的部位分得很细,同样的东西,在顶为发、在下为毛。头发不能称为头毛,下面的就多了,统称为毛。比如眉弓、腋下,长的再长也不能称之为发,只能叫毛,比如眉毛;和此耄同样也是表达毛发的还有一个字是髦,它指额至眉的短发,又将短发中的长

秀者又称之为髦俊,也引申指精英们,即人中的才俊。这个词大约已被遗忘了,很少见用。中国词汇对耄耋之年多是赞誉致词,除了民间无德者骂老杂毛之外,尊老敬贤始终是中华民族的美德。当然耄耋代代都有老英雄,比如上有姜太公,中有老黄忠、佘太君,下就更多了,远了不讲,收拾四人帮,改变中国命运,不就有位耄耋老帅坐镇。

中国的老人即便闯过七十三,对八十四依然是负担重重。一些看起来不错的老人在这道坎前阖然长逝,有些看起来病病怏怏的老人闯过这道坎倒是一天天精神起来,顽强地奔九十而去。人生很奇怪的。

百岁人仙:人活百岁已和神仙无太大差异,活着是段活历史,走了是个记录。家有百老,儿孙有宝。

范文七:那一年,我们二十二三岁 投稿:韦臱臲

 那一年,我们二十二三岁,刚刚从一个自己并不怎么擅长的专业毕业,又不愿意放弃自己喜欢又坚持了那么多年的专业,想要找份工作的时候;那一年,我们二十二三岁,每个女孩应该都应该享受的鲜花般的年龄;那一年,我们二十二三岁,不再希望一个人,却在茫茫人海中,未曾寻到自己想要的那一份可以一直牵手到老的感情的时候;那一年,我们二十二三岁,独自一个人背负着自己的梦想,却也有些窒息的时候;那一年,我们二十二三岁,看到自己的好友成双入对,自己却总是一个人呆呆的坐在空荡荡的房间,百无聊赖的时候;是不是已经麻木了?

  许久许久,无处宣泄自己的感情,无处埋怨。

  今天晚上,确切的是前几天,租的房子大门的锁就开始打不开了。今天晚上,好在去朋友那里蹭了一顿饭,很晚才回来,否则,今天可能真的就要露宿街头了。从小到大,第一次出来租房子,还遇到这种事情,还好当时一起租房子的那对情侣一起的,想办法把门弄开了。晚上听了那个帅哥弹吉他,好有才的哦,admire ing。也许有一天,也有个人可以给我每天弹一首曲子,多浪漫呀。

  上班之后,每天,至少是每个星期,给自己买一支花,放在我这个空荡荡的房间里,至少,自己也要爱自己。那样,自己也会很开心的。

  有的事情,压抑在心底,真的很是喘不过气的。那么久了,麻木了,也许就不痛了。我只是需要一个轻松的状态去面对生活。毕竟,现在,我一个人了。

  昨天,课件出了一点问题,找人帮我弄,后来找师父帮我弄了。一个朋友就开玩笑说,这个时候就显示出男朋友的重要性了。其实,跟师傅那么多年的朋友,也根本不会考虑什么男女朋友的关系,有那样纯洁的友谊,是很好的一件事情。经历的事情越多,越是不想放感情出来了。

也许对一些人不是很公平,我也天生不是一个轻易相信一段感情的人,我期望我的朋友幸福,也希望自己幸福,可是,要有多久,才可以以有自己真正喜欢的人在我生命中出现,希望,他,可以给我带来希望,而不是对于感情的失望。因为社会太复杂了,到底什么是该相信,什么是该不信的,我只是开始怀疑。希望一切安好。

  以后不要那么简单了,这是对自己的珍惜。

范文八:二十岁和三十岁[散文欣赏] 投稿:汪屫屬

三十岁的女人会怎么样?

1、二十岁的时候,我穿着一条背心式牛仔裙在校园里走来走去,一说话就脸红。

三十岁的我穿着名牌套装,坐在办公桌前,满脸冷酷地对下属说:"这么愚蠢的问题你也敢问?也不先打个草稿”

2、二十岁的时候,从图书馆借的是莎士比亚全集、一个青年艺术家的自画像和尤里西斯。三十岁之后,床头摆的是跟庄秘籍、ELLE和经理人的个人魅力。

3、二十岁的暑假,在家乡的大街上偶遇自己的暗恋对象,听说他考上了研究生,被他的进步所打击,心如刀绞,想到这辈子终于不能出色得让他看我一眼,不禁怆然泪下。三十岁之后,到处打听哪里可以花钱买个MBA。

5、二十岁的时候,一心想和体育系、美术系的男生约会。三十岁之后,我简直认为自己当年是白痴。

6、二十岁的时候,有书店必逛,有书必买。三十岁之后,对书店视而不见,直接去了隔壁的美容院。

7、二十岁的时候,老妈打电话,不等说完三句就恨不能挂了电话。三十岁之后,一听到妈的声音就禁不住哭出声来:"妈呀,您老的所有担心现在都应验了......"

8、二十岁的时候,我直想往前冲,谁也别挡我。三十岁之后,我真想赖着不走。啊,又快过年了。

9、二十岁的时候,我想出名要趁早,一个人到了三十岁还藉藉无名那还活个什么劲儿呀?三十岁之后,名是不指望了,只希望在四十岁的时候能像我老板一样有钱。

10、二十岁的时候,挤在人头攒动的公共大巴上,吃着甜筒,挺开心。三十岁之后,看见破旧肮脏的的士都心烦,拜托!油价一跌,就去买车吧,一路开往小康。

11、二十岁的时候,打赌说我这辈子不可能土到死守在一个地方,生活在别处嘛。三十岁之后,我为了在这座城市买个满意又便宜的房子跑断了双腿。

12、二十岁的时候,看小说专挑和爱情有关的情节看。三十岁之后,我在聊天室里的代号叫"不谈爱情"。

13、二十岁的时候,一听到名人就激动不已,就欢呼雀跃,就奋不顾身往前冲。三十岁之后,一听到名人就若有所失,就心烦意乱,就怒火中烧,就....不知道什么滋味,特别是年轻的,漂亮的,女的名人。

14、二十岁的时候,和某个人晚上一起去看了场电影,不经意中拉了一次手,结果幸福了整整一个夏天。三十岁之后,坐在香格里拉酒店的旋转餐厅陪客户吃自助餐,在缓缓的转动之中,莫名其妙地一阵空虚,突然间对一切感到索然无味......

15、你还可以再列......

三十岁的男人会怎样?

人到三十,是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。人到三十,我觉得最要紧的事情,就是自我反省。反省的结果是和十年前相比,我堕落了,生活方式不对劲。但是,要我回到十年前,打死,我也不去。虽然并不觉得现在有多么好,可悲的是,我已经习惯了--可见,习惯是堕落的第一步。

1.二十岁的时候,给女朋友写情诗,写小条子."今天晚上你有空吗?"三十岁的时候,给老婆打电话."今天晚上我很忙。"

2.二十岁的时候,觉得自己到了三十岁,肯定已经为人类做出了巨大的贡献。三十岁的时候,看书开始注意名人的年表,喜欢将名人成名的年份,减去他出生的年份。如果小于30这个数字,就很扫兴;如果超过30,就很开心;碰到那种四五十岁才干出点事的例子,就觉得来日方长。

3.二十岁的时候,觉得自己是个天才,而天才都不必活得太久,简直是越短命越好。三十岁的时候,居然并不打算去上吊。虽然,在这个年纪,雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。

4.二十岁的时候,去看画展,走到一幅裸女面前,就告诫自己这是艺术,我在审美,康德说"审美是不带功利目的的。"总之,就怕自己的脑子想到不该想的地方,更怕自己的身体当场耍流氓。三十岁的时候,把性感女郎的图片做成办公室计算机的屏保,在每一个饭桌上说荤段子。

5.二十岁的时候,觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。三十岁的时候,开始天天烫衬衫,而且清醒地知道:第一,自己再也帅不起来了。第二,自己从来就没有帅过。

6.二十岁的时候,如果碰上现在的自己,肯定会很厌恶--母亲教育了他那么多年,简直是浪费。而现在的我,看到二十年前的自己,肯定会觉得--我们的教育有问题。

7.二十岁的时候,可买可不买的书,一律不买。三十岁的时候,可买可不买的书,一律买,成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上,像等待接见的客人一样,翘首以盼那位尊贵的读者。

8.二十岁的时候,大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿,也不怕喝醉了误事--因为根本就没有事可以误。三十岁的时候,白酒不喝了,喝啤酒,也不往死里喝了--一个三十岁的人,醉醺醺,晕乎乎,说很多真话,实在不是一件很得体的事情。

9.二十岁的时候,我们管所有的同学叫"鸟人",当然,女同学除外。姓吴的叫"吴鸟",姓龙的叫"龙鸟"--这个鸟,读音和鲁智深"嘴里淡出个鸟来"的"鸟"相同,不是什么好字。三十岁的时候,我们管50岁的女人叫"小姐",管张阿根叫"Tom"。

10.当年的"龙鸟"喜欢买十斤橘子,然后当着全寝室人的面,一个一个把它们统统吃光。现在的"龙鸟"已经是处级干部,从广西到上海来出差,吃饭的时候抢着埋单,因为他是处级干部,处级干部的意思是什么都可以报销。

11.大学毕业的时候,"龙鸟"还是一个童男。龙处长已经离过两次婚。"龙鸟"曾被偷了40块钱的菜票,然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里,想引贼上钩,结果贼没抓到,菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。

12.二十岁的时候,可以和一群狐朋狗友,酒后在夜晚的马路上一字排开,撒尿。三十岁的时候,有两个朋友得了前列腺炎。

13.二十岁的时候,可以当众指出老师的错误。三十岁的时候,可以当众指出领导的英明。

14.二十岁的时候,抱着个破录音机,听命运交响曲.梆!梆!梆!--魔鬼在敲门!扼住命运的喉咙!三十岁的时候,听崔健."你的小手冰凉,像你的眼神一样......""我就去你妈的,去你妈的......"

15.二十岁的时候,体重120斤。三十岁的时候,体重145斤。

16.二十岁的时候,曾经用十个小时,写了一千行诗,用的是一种很特殊的纸,是一个同学的妈妈从医院拿回来的,记录心电图的那种。在别人的心跳的背面,写得亢奋不已。三十岁的时候,计算机也有了,打字速度也很快,好烟好茶伺候着,却常常一个钟头也写不出几个字,像一个便秘的人,坐在镀金的马桶上。

17.二十岁的时候,欣赏两句诗:引刀成一快,不负少年头。三十岁的时候,少年头是没有了,但是也还是常常引刀--剃须刀。

18.二十岁的时候,有一天晚上,搂着女朋友,在校园里散步,突然一个老太太和一个老头子,迎面冲过来。他们各拿一支手电筒,先往自己的胳膊上一照--赫然一只红袖章,"校卫队"然后又用手电筒往我们的脸上晃了两下"分开来分开来。"三十岁的时候,Ihaveadream.一天夜里,我潜回母校,又碰上那对老先生、老太太,我用一只明晃晃的手电筒,在他们脸上乱晃,然后命令他们.“搂起来搂起来”。

弹指十年间

*十年以前听罗大佑的歌,大家说我很前卫;十年以后再听罗大佑的歌,大家说,哦,原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁?--邻居家小妹问我。

*十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑;十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑--即使已经听他说过八遍了。

*十年以前我以为我的生活至少会有500种可能;十年以后我知道我的生活只有2种可能--晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。

*十年以前别人总是对我很愤怒,就好像我一直是个不良少年一样;十年以后我总是对别人很愤怒,就好像我一直是个良好少年一样。

*十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友,一边柔声低语着什么,我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子;十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩,一边厉声呵斥着什么,身后5、6米开外,是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。--一直窃喜在心。

*十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心,告诉我文学是一个好东西;十年以后做了老板的他又与我促膝谈心,告诉我钱是一个好东西。

*十年以前同学见面,大家说进步,学习进步;十年以后同学见面,大家说发财,恭喜发财。

*十年以前喜欢两个歌手,一个好像很沧桑,一个好像很忧郁,于是省下钱买了他的每盘卡带;十年以后沧桑的那个离了婚,胖了,又唱歌了,打扮成新新人类一样,忧郁的那个破了产,胖了,又唱歌了,很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片,一边听,一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩,一边被逗得大笑。--那些卡带,很久没有听,大概都走音了吧。

*十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者;十年以后我嘲笑这个城市里的外来者--但不嘲笑比我有钱的外来者。

*十年以前津津有味地看偶像剧,逢到中间插的广告,连忙换台或者上厕所;十年以后津津有味地看各种广告,逢到偶像剧,连忙换台或者上厕所。

*十年以前我听见别人说谎,立刻会大声地揭穿;十年以后我听见别人说谎,笑笑,就走开了。

*十年以前我常常很傻;十年以后我常常很会装傻。

*十年以前我因为不懂而痛苦;十年以后我因为懂得而痛苦。

*十年以前我对一个女孩子说:"我爱你。"她说:"对不起,我们还小。";十年以后我对一个女孩子说:"我爱你。"她说:"对不起,我还小。"

*十年以前明知道那个女生很喜欢自己,也不敢追她--怕被拒绝;十年以后明知道那个女生不喜欢自己,还要去追她--被拒绝也无所谓。

*十年以前邻居养了条小狗,我每次回家,它都会窜出来,呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿;十年以后偶然回到老房子,邻居家的那条狗已经很老了,躺在门边晒太阳,看见我,忽然摇摇尾巴,站了起来。--它居然还认得我!

*十年以前,别人告诉我一个故事,我假装不信,其实是相信的;十年以后,别人告诉我一个故事,我假装相信,其实是不信的。

*十年以前我以为孩子是一个奇迹;十年以后我知道母亲才是一个奇迹。

*十年以前我认为我需要很多人的爱;十年以后我知道很多人需要我的爱。

*十年以前交过一个笔友,寄来一张红色的树叶书签;十年以后整理柜子时,忽然掉出这张书签,还有几封信。信扔了。书签被随手一搁,后来也找不到了。--保存了十年的东西,才几秒钟的工夫,就没了!

范文九:今年我们二十三四岁 投稿:何瑹瑺

我们今年23、4岁,

每天起床的时间从中午12点变成早上7点,睡觉的时间从凌晨2点变成了晚上11点;

我们今年23、4岁,

开始工作,开始接触形形色色的人;

我们今年23、4岁,

下班路过学校,看见学校放学,我们会怀念我们上学的时候;

我们今年23、4岁,

见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问现在一个月工资多少;

我们今年23、4岁,

聊天的话题,从各种网络游戏变成汽车、房子,吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚,她哪年结婚;

我们今年23、4岁,

每天不再感叹学校有多少作业做不完,开始感叹油价、房价涨的有多快;

我们今年23、4岁,

不再乱买东西,月底开始算计这个月还了信用卡,还了房贷,还剩下多少钱;

我们今年23、4岁,

渐渐地讨厌酒吧、KTV,喜欢亲近自然,喜欢健康的生活方式;

我们今年23、4岁,

偶尔会有寂寞,偶尔会挂念一个人;

我们今年23、4岁,

我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃;

我们今年23、4岁,

没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历,试着去包容,试着去忍耐;

我们今年23、4岁,

回想起曾经,我们做过了太多的错事,走了太多的弯路,我们总在后悔,可是我们回不去了,回去不那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候,我们渴望爱,渴望每天下班了能有个人一起吃饭,一起看电影,我们需要一个人来为我们分担些东西。我们在一条伟大的航路上,我们需要有人为我们鼓劲,也许我们偶尔累到会想放弃,可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人,深吸一口气,继续向前走,总有一个能停靠的彼岸。

范文十:今年我们二十三四岁 投稿:廖荹荺

今年我们二十三四岁,每天起床的时间从中午十二点变成早上七点,睡觉的时间从凌晨两点变成了晚上十一点

今年我们二十三四岁,开始工作,开始接触形形色色的人;

今年我们二十三四岁,下班路过学校,看见学校放学,我们会怀念我们上学的时候;

今年我们二十三四岁,见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问现在一个月工资多少;

今年我们二十三四岁,聊天的话题从各种网络游戏变成汽车房产,吃饭的时候讨论的是她准备结婚她哪年结婚;

今年我们二十三四岁,每天不在感叹,学校有多少作业做不完,开始感叹油价房价涨的有多快;

今年我们二十三四岁,不再乱买东西,月底开始算计这个月用信用卡还了房贷,还剩下多少钱;

今年我们二十三四岁,渐渐地讨厌酒吧KTV,喜欢亲近自然,喜欢健康的生活方式; 今年我们二十三四岁,偶尔寂寞偶尔会想念一个人;

今年我们二十三四岁,我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不在为了一点挫折而放弃; 今年我们二十三四岁,没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历,试着去包容,试着去忍耐;

今年我们二十三四岁,回想起曾经,我们做过了太多的错事,走了太多的弯路,我们总在后悔,可是我们回不去了,回不到那个曾经纯真的年代了;可是,当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人,就可以深吸一口气,继续向前走,我相信总有一个可以停靠的彼岸;

今年我们二十三四岁,孤单的时候,我们没有去网吧,我们用手机隐身上QQ,看谁在线呢,看见熟悉的人想说点什么,究竟又什么也没说,就这样纠结着„„我们把空间刷新了一遍又一遍,看看谁更新心情了,回复了符号却没有回复句子„„

烦恼的时候不在发牢骚„„我们静静的静静地看着听着,着很现实有虚伪的世界„„ 明明很想哭却还在笑。

明明很在乎,却装作无所谓。

明明很想留下,却坚定的说要离开。

明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉,却说已经忘掉。

明明舍不得,却说我已经受够了。

明明说的是唯心的假话,却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快流出眼眶,却高昂着头。

明明已经无法挽回,却依旧执着。

明明知道自己很受伤,却说你不必觉得欠我什么。

明明这样伪装着很累,却依旧伪装。

我的知识隐藏自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓,知识不愿别人看见自己的伤口,不想让自己周围的人担心,不想让别人同情自己,只想在新的独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有的人 “我没事的”

然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强?

好像自己可以承受所有的苦难

„„呵呵,这好累„„好累„„

你,有没有这样的时候?

突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷得慌,拼命想找个出口。

发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,觉得突然说不出话。

突然感觉自己与世界格格不入,你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。 突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。 别人突然对你说:我绝的你变了。然后,自己开始百感交集。

在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。 突然希望时间为你停下来,就这样一直和喜欢的人天荒地老。

你,有没有这样的时候?

在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。 你,有没有这样的时候?

突然很想哭,却难过的哭不出来。

你,有没有这样的时候?

夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。

走过熟悉的街角,看到熟悉的背景,突然就想起一个人的脸。

明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达。

心中有一股无名的火,很想找个人发泄,很想大声喊出来。

觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。

明明自己身边有很多朋友,却依然觉得孤单。

很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次。

自己的梦想很多,却力不从心。

常常找不到事情做,无趣的无所适从。

突然找不到自己,把自己弄丢了。

心里突然冒出一中“厌倦”的情绪,觉得自己很累很累。

看不到自己未来的样子,面对未来,茫然的不知所措。

发现自己一夜之间长大了。

听到一首老歌,就突然想起了一个人。

希望能找到人好好疼爱自己,渴望一中安全感。

别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷的发慌。

常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。

渴望一场轰轰烈烈的恋爱,很想去做一些疯狂的事。

渴望被人理解,渴望别人的关怀,渴望一份简单的快乐。

看着时间一点点流逝,自己却无能为力„„

熟悉的或陌生的呢,如果也有这样的时候,说明你在无奈中一天天成长了。 有你,有他,也有我

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