幽默冷笑话大全爆笑_范文大全

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【专家解析】幽默冷笑话大全爆笑

【优秀范文】幽默冷笑话大全爆笑

范文一:夫妻幽默笑话大全爆笑 投稿:段畿疀

夫妻幽默笑话大全 爆笑

1.某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。

有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”

“随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”

2.妻子怀疑丈夫有外遇,就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,他向她报告说:“今天下午,你丈夫到过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说,

“不!他是在跟踪你。”他答。

3.一天,小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

“你在研究什么呢?”小利斯神好奇的问道。

“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上,以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

4.有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。

于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”

5.妻子抱回一条狗,她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻,丈夫敢怒而不敢言,只得唯唯诺诺地说:“亲爱的,是否能考虑一下,你让这小癞狗和俺同名总不太好吧,以后会经常出错的……”

这悍妻说:“不会的,你只要注意俺的语气就行了,叫狗时,俺的声音会显得很温柔的。”

6.老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事? 老公:当然记得,…。有事吗?

老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。

7.大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”

丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”

妻子大吼:“你这不死的,我看你他妈的敢!”

8.在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。

男士觉得有些尴尬,决定走过去问个清楚。他客气地问她,他们是否以前在什么地方见过面。

“我们从未见过面。”她也十分客气地回答,“可是你的样子很象我的第三任丈夫。” “你结过三次婚吗?”他问,

“不!只结过两次。”她答。

9.一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;

小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。

10.王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的总经理。有一天,他和老婆到一建筑工地视察,忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并调侃地对他老婆说:“总经理夫人,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”

回家后,王某逗着老婆说:“和我结婚,是你前世修来的福气!否则,你早已是建筑工人的老婆,而不是总经理的老婆了。”

老婆答道:“老公呀!你就别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”

11.一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。

在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”

“我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

12.一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”

13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头,大家都替她惋惜得很。

有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”

她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?”

14.一对少男少女进行交谈。

少男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?

少女:我会反抗!

少男:如果我伸手抱住你的腰,你会怎样?

少女:我当然也会反抗!

少男:假如我要强吻你,你又会怎样?

少女:当然……我还会反抗的!

少男:如果我……

少女:你有完没完呀!难道你不懂,女人的力量毕竟是有限的吗?

15.一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什么事啦?”

该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。

16.男一:“我和我老婆最讲民主了,如果我的观点和她的一样,她便顺从我;如果不一样,那我就顺从她。”

男二:“我跟我老婆最讲平等,平时家里由我管理一切事务,她则管理狗狗和我。” 男三:“嘿嘿!我就不同了,我是大男子主义者,但凡家中大事皆由我负责,小事则由她负责。不过还好,结婚这么多年了,我的家中还没有发生过一件大事呐!”

17.一个女士结婚还不到三年,丈夫便患重病去世,处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。

有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人,得知她丈夫没了的消息,觉得机会来了。 这天打听到了她家的电话号码,赶紧拨通:“喂!你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你,这个……”

女人生气的说:“你脑子是否被啥压过了?!”

男人惊讶道:“咦!这是让我娶你的条件吗?”

18.任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”

未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”

1.2012年夫妻荤笑话大全:在游泳课上,幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时,某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师:那是什么啊?女教师很是尴尬,最后一狠心将其拔掉,说:老师的泳衣穿久了,都冒线头了!

2.两个好朋友每次见面,总喜欢相互调侃对方。一天,这两个好朋友又见面了,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地

摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

3.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”(2011年经典荤笑话大全)

4.生活真谛(夫妻荤笑话大全)

命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受。

工作就像轮奸,你不行了别人就上

生活就像自慰,什么都得靠自己双手

学习就像嫖娼,出完钱后又出力

工资就像例假,一月不来你就傻眼

谈判就像口交,费尽了口舌也就那点收获:

捐款就像发情,一想起来马上就要。

奖金就像阴毛,掉的要比长的多。

领导就像阴道,总是欺软怕硬。

开会就像乱伦,搞不清谁该搞谁

兄弟像避孕套,桶多大的娄子都帮你兜着

看贴不回的就像阳痿,明明看爽了,就是没动作!!

5.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈 吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己 的座位。 过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下 反映如何。” 汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”

6.在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说: 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开再来一次

7:某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼:『小姐,你看!我没有脸耶!』

女生:『那有什么了不起?』

女鬼:『你这话什么意思!』

女生很镇定的回头跟那个女鬼说:『你看,我没有胸耶!』

8.不要摸了(夫妻荤笑话大全)

经典荤笑话,一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!” 男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

9. 妓女和警察的对话(2012经典荤笑话)

一个打扮入时的妓女深夜漫步郑州街头。

一巡警问道:“干什麽的? 这麽晚在街上游荡!”

女子答:“做妓者工作的”

巡警肃然起敬,一阵崇拜!温和地问道:“请问哪家报社的? ”

妓女羞答道:“晚抱的”。

妓女羞答道:和男晚抱。”

巡警:“河南晚报,不错不错,我喜欢!”

妓女羞答道:“这工作一般都是晚上才敢搞”。

巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”。!

妓女羞答道:“谢谢警察大哥理解,有空来搞!”

巡警:“好的,一定一定。”

10.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?

11.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

12.男人和女人(夫妻荤笑话大全)

女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽然没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。 男人为何聪明?男人有两个头。女人为何爱吃?女人有两张嘴。男女为何结婚?男人想通了,女人想开了。又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,两个鹌鹑蛋。

13.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

14.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小 弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插

15.脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算! 妇科医生:“怎么说?” 脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好 拿,在这脱给你看, 不但没有钱拿,还得给你付钱。” 妇科医生:“…………”

16.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣 给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。 “对不起,小姐。”旅馆

的经理因为是跑着 上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。” “这又有什 么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。” “不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”

17.丈夫对外遇妻子的报复(夫妻荤笑话大全)

丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。

第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!” 夫问:“知道是谁干的吗?”

妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。”

夫问:“为啥?”

妻说:“领导咽气时曾说:„天那!世上还有放心奶吗?‟”

18.一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时, 她回答:“那取决于里面装的是什麽 .

斗不过女人 丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。

丈夫知趣的去逗猫玩。

妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”

丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”

妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

范文二:幽默笑话大全爆笑 投稿:钱餘餙

幽默笑话大全 爆笑

1、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办?

2、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过,为了努力显示我比他们混的更好,他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

3、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎,一气之下宰了两只烤了,躺在天台一边吃一边喝啤酒,惬意极了,情不自禁地唱起:在屋顶尝着你的鸽~

4、老板:“送快递这种工作,一定要勤奋、有耐心,尽力满足客户的要求,你总这么敷衍大众,大众迟早也会远离你。”

我:“大众远离我还有奥迪,奥迪远离我还有奔驰 ,至于兰博基尼啥的我就不想了。”

5、我是一个自制力很强的人!在强大的诱惑面前,从来不为所动! 看到心仪已久的土豪金7折,我没出手。

瑞士表5折,我也忍住了。

Adidas的限量球鞋4折,我还是没买。

连3折封顶的羽绒服,我都一一忍住。

我必须时刻保持理智,不因一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为“没钱”

6、中国人最擅长的事情:不管自己混的成功或失败,都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。

所以,在此我奉劝笑话集的笑友们一句:天冷了,记得穿秋裤。

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1、生活中不靠谱的话:

1.“我不生气你说吧。”

2.“改天请你吃饭”

3.“再缓缓,我现在真的没钱还你。”

4.“你越来越会打扮了。”

5.“有空我一定去。”

6.“百年一遇。”

7.“关门清仓。”

8.“这价钱就不赚你的钱!”

9.“本游戏完全免费”

10.“不刷围脖了,干正事儿去!”

2、男人不靠谱的话:

1.“你长得很像我的初恋!”

2.“我会对你负责的。”

3.“只要你开心,做什么我都愿意!”

4.“我不在乎你的容貌。”

5.“都是我的错!”

6.“马上就回家。”

7.“保证再也不会有下次。”

8.“我以后会改。”

9.“我跟她真的没什么。”

10.“玩了这一吧就不玩了。”(在玩游戏ing...)

11.“疼的话我就停。”

3、女人不靠谱的话:

1.“我去逛街什么也不买。”

2.“我从不贪慕虚荣的!”

3.“我想过那种踏实的日子。”

4.“我爱的不是你的钱。”

5.“我要减肥!”

6.“你很好,但是我们真的不合适。”

7.“老实说,你以前到底有几个女朋友?我不会生气的。”

经典“美丽的谎言”集锦

范文三:幽默笑话大全爆笑 投稿:王肄肅

1、我们的班花有颗虎牙,大家都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋、特胖的女生说:我也有虎牙啊!
我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。。。

2、我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。。。
有次闺密尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我闺密前面一站,顿时,我闺密气愤的说:“食堂排队时插队是抢饭吃,厕所里排队插队你是抢屎吃啊!”

3、隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会,我问她都快中午了,为什么还不准备一下,她哼了一句:“急什么,今天又不用化妆。”

4、课上老师问小明,面对江山和美人,你选……?
小明:江山。
老师:为什么?
小明:有了江山,就一定会有美人。但是有了美人,美人会跟有江山的人跑了。。。
小伙子,你很有思想。。。

5、老师讲台上讲课,班里一同学睡着睡着打起呼噜了,老师随手一甩,粉笔头直接飞了过去,不过准头差了点,从后领子掉进衣服里了。。。
那家伙顿时跳起来了,疯狂抖衣服,嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了,班里所有人笑疯了。。。

6、晚上室友给女友打电话唱歌,还开外音,室友唱到:“ 你问我爱你有多深,我爱你有几分 。”
只听到手机那边传来:“没多深, 五公分,感觉像是绣花针。”
室友一晚上都闷闷不乐。。。

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1、成长真是个可怕的蜕变过程。小时候,笑代表一种心情,长大了,笑代表一种表情。小时候,哭代表一种伤心,长大了,哭代表一种居心。

2、人生最大的孤独莫过于:你开个玩笑对方当真了,你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来,涌到嘴边变成两个字:算了。

3、A:“你有哪些曾经自认为伟大,能赚钱的创意,被发现已经被别人实现,或被证明不可行?”
B:“小时侯觉得最赚钱的方法,长大后发现都写在《刑法》里面了。”

4、嫉妒,是一个人发自心底对另一个人最大的认可。

5、成熟是由两部分组成,一半是对美好的追求,一半是对残缺的接纳。

6、安慰人最有效的办法就是比惨。
1、圈子文化:1.蓝领人的圈
子,谈的是家事,赚的是工资,图的是日子;
2.白领人的圈子,谈的是国事,赚的是薪酬,图的是前途;
3.生意人的圈子,谈的是项目,赚的是利润,图的是面子;
4.事业人的圈子,谈的是机会,赚的是财富,图的是价值;
5.智慧人的圈子,谈的是给予,图的是灵魂。
6.逗B人的圈子,谈的是糙心事,图的是苦中有笑。

8、创业青年们,切记勿以“好朋友”为合伙条件,这是大忌。
合伙人,一定要以“有用”为核心,要么在资金上有用、要么资源上有用、要么市场上有用,友谊在创业里有时候是“有害的”。
要想“与子同袍”不如成功之后再贡献。

9、A:“人的眼睛有5.76亿像素,但却终究看不懂人心?”
B:“你有100亿个脑细胞,却尽想些没智商的问题。”
10、A:为什么我们对越熟悉的人态度越差呢?
B:其实,对外人好那是装出来的。

范文四:职场幽默笑话大全爆笑 投稿:石軒軓

职场幽默笑话大全爆笑

是我炒的菜不好吃吗

本人工厂厨师一枚,就昨晚老板加班挺晚,叫我给他煮夜宵吃,原话是这样的:XX啊,你帮我炒两个菜做夜宵啊,炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。然后我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜补一下,我炒了个鱿鱼和一个花生给他,没想到他看到我炒好的菜眼睛都直了,还叫我明天不要来上班了。是我炒的菜不好吃吗

猜不到的结局

一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

你们这样让我以后怎么迟到

今天早晨赖床到公司门口已迟到了,正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”,一看,公司小到组长,大到总经理,在门口排成两排,对着我鞠躬,吓尿了。这样抓考勤,算你们狠!

领导,你听我解释

本人在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾。

一天领导路过说:怎么没看见你养的鱼啊?

我说:虾啊!

领导一怔,面带不悦的走了。

我感觉好像哪里不对。领导,你听我解释,我说的是虾。。。

真是中国好领导啊

因工作原因和漂亮女同事出差,晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿,没想到领导说了一句让我感动到现在的话,为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!

老板我怎么装逼了

暑假在江浙打工,我做的活是把笔塞进卡通本子里,正忙得热火朝天。突然听到一句:那个装逼的小伙子过来一下。

我想问一下,老板我怎么装逼了!

吃货的世界不容你想象

公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的,一群女同事都为之尖叫疯狂的时候,我看到我旁边位

置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗?”

然后就没有了工作

经理问:那你为什么会迟到?

员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到!

人家有的是背景,我有的是背影

前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子,因为不满领导给的工作内容,当着所有人面把领导臭骂一顿,把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除,还反被升职,最后做了领导的领导。于是我想去结识一下这位高人,一打听才知道,小伙子是董事长儿子。

高兴的太早了

俩新同事在那聊天,说到早上下暴雨的事情

姑娘A:你带伞没?

姑娘B:忘记带了。

姑娘A:仰天长啸噢哈哈哈,外地来的吧,现在正是雨季,不带伞看你咋办?

姑娘B:我老公送我上班呀。

姑娘A:我去倒水了„„

你当初要是这样做,你早就升职了

一男同事把一条短信“我今晚开房等你”,发错了,发给了自己的女上司。

结果收到回复:“你当初要是这样做,你早就升职了!”

大妈,你是几个意思

护士一枚。刚进医院做的导诊。就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。平时什么服务员,小姐,大姐,阿姨等等也见怪不怪了(Motivational model yuedu.mipang.com)。可是大妈你响亮的喊着老板娘!这办卡怎么办?是几个意思。我穿着护士服的好吗?

莫名其妙就被辞职了

“经理,不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。

“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。

领导你也玩这套啊

今天跟领导讲电话开始还好好的,当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样:喂!喂,你说什么?喂喂喂„„

老板,你是猴子派来的吗

老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”

我又惊又怒,回道:“卧槽,你特么凭什么无缘无故开除我?”

老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”

醉翁之意不在酒

男友老板说:“我从国外带来了咖啡,你试试吧。”

喝完后老板问:“怎么样?”

男友:“果然不一样啊,神清气爽。”

老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”

这是要绝交的节奏

别的姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是“一点也不胖”“身材好棒”。

本姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是:“我们没瞎。”

你有没有当领导恐惧症啊

领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。

后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。现在领导说他有选择恐惧症,不知道自己今天到底应该发作哪个症,让我直接把他工作消灭了。

出差

公司安排出差,

二货背起笔记本直奔机场。

下飞机后傻B了,

谁也没告诉他东北下雪了啊,

他可是从深圳穿着大裤衩来的„

平常一直都很矜持

公司一个小女孩A,平常一直都很矜持。 最近公司的事有点多,大家都非常忙, 我看到A无精打采的,就问:最近怎么样? A回答:快吐血了。我说:我不信,你吐个我看看。 A看了看我,说:已经在吐,你没看到。 我瞬间就懂了,羞愧的逃走了,原来女汉子这么彪悍。。。

范文五:幽默笑话大全爆笑 投稿:贾頴頵

1、今天问一个女孩:你还是处么?
女孩大笑说:在这炮火连天的年代,能保证第一胎就不错了!

2、今天一女跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到那女的说了句:“MD,打过几次胎,你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。

3、女孩新买了iPhone6,室友很羡慕的问:“你哪来的钱?”
女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了,钱打进卡号:××××,我自己解决!第二天我便凑够了!”
室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊!”

4、女A:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧! ”
女B:“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”

5、北漂狗一只,北京的房价触目惊心,
我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?”
女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

6、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!
一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。

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1、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

2、被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?”
老婆:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。”

3、每次老婆打我的时候,我脑子里面就出现一个天使一个恶魔,天使温柔的对我说:“打你两下也没事,忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说:“打你两下能咋地?给我忍住了!”

4、我深爱我的老婆,为了她,我什么都愿意做,就算当一个负心汉也在所不惜。

5、晚饭后和老婆大吵一架,老婆气得要出走,我掉头就拉开门:“天黑外面危险我不放心,你别走我走!”

男人地离开了家,一路上大步流星,尼玛,哥们三缺一正在等我呢!

范文六:超级搞笑的笑话,幽默笑话大全爆笑 投稿:傅所扁

超级搞笑的笑话

1、老师:小明,你来回答学校是什么地方!

小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方! 老师:你滚出去!

2、老师问小明:喜欢小动物么?

小明:当然喜欢。

老师:喜欢到什么程度呢?

小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!

3、小明:“女人都喜欢被夸么?”

霜霜:“是啊”。

小明:“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我滚出去。”

4、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。

老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”

小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”

回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。。。

1、“总交不到女朋友,难道是我要求太高了?”

“傻啊!是别人的要求太高了。”

2、“长相到底有多重要?”

“三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看长相。”

3、“如何提高女朋友的智商?”

“她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。”

4、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图?”

“男人太了解男人了!”

5、“男人最讨厌女人穿什么?”

“衣服呀。”

6、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉?”

“上班的感觉!”

7、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好?’”

“因为我是你的备胎啊。”

8、“女生聊天找不到话题了怎么办?”

“你就说:‘感觉有点尴尬,要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”

9、“说一说你的前任和现任之前的区别?”

性别不同了!

10、“如何判断女友是什么类型?”

“两个字就能概括了:文静型女孩喜欢对你说‘我懂’,姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’,撒娇型女孩喜欢你说‘我不’,风骚型女孩喜欢对你说‘我要’,二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”

1、去买椒麻鸡,买一只怕多了吃不完,买半只怕不够吃,于是问老板,一家三口吃一只能吃完吗?

老板说:三个男的吗?

卧槽!你们一家三口才都是男人!

2、有事求人,今天便买了点东西去他家,一切很顺利,我们谈的很愉快,后来我感觉差不多了便连忙起身告别,这时这货来了句:“东西我收下,心意你可以带走了。”

这是怎么个意思?

3、见理发师手臂上好几条疤,问他疤怎么弄的。

他说:有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦,对了。你看这发型满意不?”

“满。。。满意,十分满意。”

4、外出办事,开车到一半,前面有一个弯道和一个直道,我对司机说:“走弯道。”

司机说:“直道。”

我说:“弯道!”

“直道。”

“你妹啊,走弯道!”

“直道,我直道了!”

5、今天早晨经理训话:“大家要学会配合,好的配合能够为我们提高工作效率!记住:两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”

大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1+1才等于2,而1X1„„”她忽然发觉不对,于是改口道:“1不算,2x2的话„„!算了,你们明白意思就行了„„”

范文七:经典爆笑幽默冷笑话 投稿:张偺偻

经典爆笑幽默冷笑话

1、我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,晚才坐出租回来,又不开到门口。

我偷看过她手机,结果她大发雷霆。

有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。

结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?

2、澳大利亚0:3惨败给西班牙,赛后,澳大利亚主教练接受采访时表示:"其实球员一出场,我就知道这场比赛根本没胜算!"

记者追问:"是因为对方托雷斯首发了吗?"

"不!"主教练摇了摇头说,"是因为对方没穿中国队队服。"

3、小组赛还没结束,苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气,到意大利队后场,寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人,是上天的恩赐;中后卫肩膀肉,则是食材中的极品。经典爆笑幽默冷笑话经典爆笑幽默冷笑话。运动75分钟,肩膀肉得到了充分的活动,肉质鲜嫩多汁,再配以汗液的盐分。

这样稀有的食材,配合朴素直接的食用方法,使得这份食物显得更加的弥足珍贵。

4、看世界杯把妹技巧:1.找个球迷多的酒吧,选择靠近妹子的地方。2.球赛开始,化身狂热球迷,甭管哪个球队进球,大声欢呼装作很激动的样子,抱住旁边的妹子。3.演技要到位,不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次,一来二去就能啪啪啪。经典爆笑幽默冷笑话

我问她:"你是不是落家了?"

小琳说:"没有啊。我上午还用来着呢。"

一旁的小胖小声嘟囔道:"你要是我女友,书包就不会这么乱。"

小琳瞟了小胖一眼,接着在书包里翻。

突然,小琳笑道:"找到了。我这书包里面开线了,唇膏漏到夹层去了。经典爆笑幽默冷笑话建造师考试_建筑工程类工程师考试网。"

小胖听了继续嘟囔:"你要是我女友,我妈早帮你把书包缝好了,根本出不了这种状况。"

6、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。

面对纷纷祝福,她长叹一声:我有种老年得子的感觉.......

7、分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。

我哭了,她都不问我过得好不好。

做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做......

范文八:幽默笑话大全爆笑,笑话大全乐翻天 投稿:韩粸粹

幽默笑话大全爆笑

1、有一天在马路上溜达,突然发现一个美女在发动汽车,可就是打不着火,我就跑上去帮忙推,车打着后美女下来说谢谢你

,你叫什么名字啊!

我笑笑说:叫我老汉就可以了。

2、姐们去看妇科,化验结果出来,医生看到报告表情严肃,姐们心里直打鼓,急切的问:“医生,问题严重吗?”

医生皱皱眉头说:“严重倒是不严重,我就是不理解,为什么样本里会有农药残留!”

3、洗漱完毕,躺在床上,女:亲爱的,今晚人家想要!

男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?

4、追了很久的女神终于答应我了,都说她很单纯,从来没见她和别的男生一起过。

我又是哄又是骗,好不容易骗上床了,兴奋的脱下裤子。

突然!她说:怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩!!

5、哥们一声不吭的,走到我身边,突然猛的拍我肩膀一下,大声吼道“我老婆怀孕了。”

我双腿一软,扑通一声跪下了,颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”

1、老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?

小明:九分钟?

老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

老师:。。。滚出去。

2、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。

小明:老师,有本书他肯定没看过!

老师:哦,你说说是什么书?

小明:《三国演义》!

3、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。

老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。

小明:咦,艹泥马。

老师:继续滚出去……

4、老师:“小明,你用但是造个句。”

小明:“鸭蛋是白色的。”

5、小学里,一天老师问学生:有没有长大想当老师的??

全班唯独小明没举手。

老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”

小明弱弱的说:“老师,我想。。。想当校长!”

老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”

1、半夜起夜后睡不着,打开手机看新闻,老婆在一旁睡很香,忽然被一个炸雷惊醒,看了看,语重心长地对我说:“老公,

打雷的时候不要玩手机,养猪场那个人被雷打死一百多头猪!”

2、老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”

老婆:“可是我没有指甲啊!”

我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”

老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。。。

3、晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。

最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿

。”

尼玛,顿时周围都投来异样的目光。。。

4、和老婆开玩笑说:“老婆,明天我请你吃大餐!”

老婆问:“有这好事?吃啥啊?”

我答曰:“十二菜一汤!”

老婆惊喜:“真的?就咱俩吗?吃不完的!”

我:“就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。”

5、晚上和老婆躺床上,老婆:老公,好久没有听你说过情话了,今天说一句艺术点的的情话哄哄我。

老公:你就是艺术,而我是专门搞艺术的。

1、衙门口,一位大妈挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?”大妈说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在门口跳广场舞。”

2、白娘子被法海压在雷锋塔下,许仙在塔外失声痛哭地大喊道:“挖掘机技术哪家强?!”

3、蔡伦发明了纸,他哥看蔡伦赚了很多钱,也去造纸,技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。

就想了一个办法,叫老婆装死,邻居来时她踢棺材,又从棺材里爬起来说,刚刚去了阴间,阎王说要烧纸,烧了下面才有钱

用。于是成功卖掉了那些劣等纸。

……民间传说上坟烧纸的由来。这TM恐怖营销冷死我了。

4、虎牢关下,三英战吕布。战前,刘、关、张依次摆出了剪刀手,吕布大笑:“哈哈哈哈,真TM傻!”

刘备怒道:“你懂个屁啦!人家这叫英雄连萌!”

5、操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说:“在下携幼子(柚子)

前来拜访!”

华佗一听连忙摆手:“太客气啦,来就来带什么水果嘛。”以上笑话由笑料汇整理发布

范文九:【经典幽默笑话】笑话大全_爆笑 投稿:张狚狛

1、问:面对你喜欢的人,一般会是什么表现?
答:一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。

2、问:如何在家村建造个性别墅?
答:抱歉,看题目的时侯断句没断后,一不小心点进来了。

3、问:男友一两个月不主动联系我,是几个意思?
答:大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友应该是死了。

4、A:现在老龄化越来越严重,孩子出生率大幅度下降,迟早会被别的生物种类替代。
B:其他种类被咱们吃的差不多了啊。。。。

5、A:“老天,我只想有份收入稳定的工作,有个貌美如花的老婆,有个为我出生入死的兄弟,成全我吧!”
B:“大郎啊,你就知足吧。。。”

6、“为何图书馆不能穿拖鞋?”
“以防抠脚丫的手,拿来舔手指翻书。”

7、在你看过的经典故事作品中,最让你感到大快人心的情节是是什么?
有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派,有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读,有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空,有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三,觉得最经典得还得是《还珠》皇阿玛狠狠地处置了容嬷嬷!

1、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。
男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。

2、去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,我就问她:你去看看厨师做没做完,没做完就不吃了。
服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。

3、本人销售员一枚,最近割了双眼皮,见我的顾客都说:“呀,你的双眼皮割的真漂亮,好自然啊。”
我想说:“TM的自然你们还能看出来是割的啊!”

4、我:老板,桔子甜不甜?
老板:甜!
我:我尝尝。
老板:谢绝品尝!
我:那我怎么知道甜不甜?
老板:我吃给你看!你看我表情!

5、拍卖会现场,记者采访:“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功,能透露经验吗?”
“每次当拍卖师报价后,我都是第一个举手。”
“然后呢?”
“然后...哈哈,然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的,结果没一个人举手!噗~哈哈哈!”姚明拍着巴掌,笑得直不起腰...
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快乐好心情,亲,关注我吧!
6、降温了,亲爱的雷地森,奸特们,请甩起你们的秋裤!让我看到你们的秋裤好么?

动次打次~动次打次~AV8D,穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,上面的朋友和我一起!
万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够:秋裤甩起来!
后面的朋友,对,就是你 ,别羞涩,秋裤甩起来!
苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开~!

范文十:精选幽默冷笑话大全 投稿:黄桒桓

精选幽默冷笑话大全

1、两个发小儿,A和B,后来反目成仇。

A对B说:"难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?"

谁知B恶狠狠地说:"我永远也忘不了,每次都是你撒尿,我和泥!"

2、一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:"我长沙(常杀)人"。

凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。

3、真假悟空打到如来处,如来手指一猴,问道:"你可会72变?""这有何难?"

话毕雷音寺出现72个完全不同的"悟空"。

如来手指另一猴,问道:"你呢?"

"我也会。"

转瞬间雷音寺出现72对完全不同的"悟空"。

"很好。"如来呵呵一笑,开心地玩起了连连看。

4、当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。精选幽默冷笑话大全精选幽默冷笑话大全。

警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:"这是华生炖(华盛顿)的。"

福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。

5、朋友圈有人发了一句话"好女人是所学校"。

我想了很久,觉得她说的很对,于是回她"没错,不花钱就别想上学"

结果她把我拉黑了...

6、好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机,对他耳朵小声说:"师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她,拜托!"

"好嘞"

7、在家教妹妹说话,我说:"二货。"

她跟着我说二货。

正在教的时候,妈妈过来了问妹妹:"谁是二货啊?"

妹妹想都没想就回答:"哥哥是二货。"

我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么?

8、放下镜子,公主问:"郭靖,你最老实了。精选幽默冷笑话大全文章精选幽默冷笑话大全出自wk-78500000516595.html,此链接!。你说我美吗?"

"美。"郭靖道:"我认识的人中,你最漂亮。"

"真的。"公主跳了起来。

"可是。可是。"郭靖支吾道:"目前为止,我只认识我的师父江南七怪。"

9、我摸了摸空空的脖子,才意识到项链被人抢了。前后张望,除了正在逃跑劫匪和我,别无第三者在场。

叫吧?明摆着不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家对手,还可能招来别的伤害。哎,也只有强装淡定。精选幽默冷笑话大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。幸好没抢手机。。。

不料劫匪忽然掉头回来了:"靠!没钱戴什么金项链!"然后把项链摔在我面前,表示极大的鄙视。

眼看着劫匪留下一个不屑的背影,我赶忙捡起项链。好险!这可是我在小摊上买的如假包换,价值100多元的真金项链哦。

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