在不安的世界安静的活_范文大全

在不安的世界安静的活

【范文精选】在不安的世界安静的活

【范文大全】在不安的世界安静的活

【专家解析】在不安的世界安静的活

【优秀范文】在不安的世界安静的活

范文一:这个世界安静了 投稿:蔡橡橢

用总决赛第七战作为自己NBA生涯的终点站,对于拉希德・华莱士来说,有些许的的遗憾,但更多的,是挥手作别无怨无悔的释然。

  2009-10赛季,华莱士为凯尔特人出战79场常规赛,只有13场比赛是作为首发。即使1995-96新秀赛季在华盛顿子弹他都得到51次首发机会,换句话说,纵然华莱士还是那个暴脾气的华莱士,依旧像疯狗一样对这个世界咆哮着,但他的的确确是老了。

  岁月不饶人,尽管在季后赛中“怒吼天尊”散发出晟后的激情燃烧岁月,尤其是当主力中锋帕金斯缺席的情况下,人们看到了一个积极向上、勇往直前的华莱士,然而在数据面前无论他多么逞强也不得不耷拉着脑袋,整个赛季下来,他场均仅贡献9分、4.1个篮板,命中率也只有40.9%,三项数据均创下职业生涯新低。当然,最重要的是,在这个是是非非的江湖混了这么多年。华莱士倦了,累了,于是――走了!

  1974年9月17日拉希德・华莱士出生在宾夕法尼亚州费城,毕业于北卡罗来纳大学分校,1995年他参加了NBA选秀,众所周知1996年在选秀中涌现出的球星被誉为“黄金一代”。虽然1995年的好苗子没有1996年的那么多,但还是涌现出后来在NBA呼风唤雨的大牌,像凯文・加内特、斯坦克豪斯、麦克戴斯、迈克尔・芬利。而拉希德・华莱士第四顺位被华盛顿子弹队选中,这个决定引起了当时很多人的不解。因为当时华盛顿已经拥有了1993年状元大前锋韦伯和1994年5号秀朱万・霍华德,尽管拉希德帮助北卡打进四强,但并没有华丽的数据,而1995年的华盛顿这支上赛季赢了21场的队伍,却拥有了三个大前锋。

  在15年的NBA生涯里拉希德・华莱士只身披过两个号码,1995年刚刚进入联盟选择了30号球衣,身披这个号码他度过了华盛顿和开拓者的峥嵘岁月,而转会到亚特兰大,尽管只为鹰队效力了一场比赛,却选择了36号。后来辗转到底特律活塞,华莱士又换回了30号球衣,他正是身披这个号码举起职业生涯惟一一座总冠军奖杯,之后他又在36和30号这两个号码左右摇摆,加盟了绿衫军之后他身披的依然是30号。回到华莱士的NBA处子赛季,他入选1995-96赛季“第二新秀阵容”,平均得分10.1,篮板4.7,并且参加1996年全明星周末“新秀大赛”,得到12分。在这个赛季,由于克里斯・韦伯因伤只出战了15场,华莱士这位一年级新生成为球队的主力,在他和二年级生霍华德的带领下华盛顿比上个赛季多赢了18场,然而,我们不知道该钦佩华盛顿的眼光独到还是睁眼瞎,1996年夏天他们将华莱士送到开拓者,当然,那是华盛顿的损失,对于天尊他应该说声:谢谢!

  在开拓者,华莱士成长为一名炙手可热的球星,2000年对阵丹佛掘金得到了职业生涯最高的42分,2000年2月,他7投1中,完成了自己的第一次全明星赛,并且帮助开拓者打进了西部决赛,当时开拓者阵容星光灿烂,拉希德・华莱士、皮蓬、斯塔德迈、萨博尼斯、小奥尼尔,与湖人大战七场,最后一场第四节他们一度领先15分,但还是被翻盘,从此开拓者很久都没有再翻身。但是,2001-02赛季,拉希德得到了他职业生涯最好赛季场均19.4分,2002年首轮,开拓者又一次与湖人狭路相逢,拉希德三场比赛砍下了76分,可是他也只有机会在三场比赛发威,因为最后的比分是:开拓者0比3湖人。

  没有永远的朋友。只有永远的利益,即使华莱士的暴脾气也不能一劳永逸,在开拓者强盛的时候他被视为血性,可当球队低谷的时候他被看做是麻烦。于是,2004年,在为开拓者打完全明星前的比赛后拉希德・华莱士打好背包去了亚特兰大,天意弄人的是,华莱士只为鹰队打了一场比赛,留下24投8中得到20分5次封盖,便搭上开往底特律的班机。

  

  当年华盛顿抛弃华莱士几个赛季都没有成鱼翻身,而开拓者也陷入到这个魔咒当中,在华莱士离开后,连续三个赛季只赢下27场,幸运的是得到华莱士的底特律,在这位硬汉没来之前活塞队在东部半死不活,客观而言,是“怒吼天尊”给这支球队注入了一往无前的动力。当2004年NBA总决赛开打前,媒体、专家和球迷几乎一边倒的倾向湖人,那是由奥尼尔、科比、佩顿和马龙组成的F4,而华莱士与湖人也是相当的有缘。五年之中第四次在季后赛遇到了紫金军团。

  但这一次华莱士笑到了最后。总决赛第四战他砍下26分13个篮板,帮助球队取得3比1的领先,奠定了活塞夺冠的胜局,这是活塞时隔14年后又一次举起总冠军奖杯,也是华莱士职业生涯第一次、更是最后一次戴上总冠军戒指,尽管他还跟随活塞同马刺在总决赛上激战七场,尽管他只让邓肯命中率仅有40%,可还是没有阻挡住马刺队夺冠的步伐。忆往昔,回顾华莱士的活塞生涯。他的加盟是这支冠军球队的最后一块拼图,在这样一支球风无私的队中他和本・华莱士组成了一道难以逾越的屏障,如果说同华盛顿是初恋,与开拓者是新婚,和亚特兰大是“一夜情”,那同底特律活塞则是热恋,爱情既得到了升华又回味无穷,那么与凯尔特人呢?

  答案是黄昏恋,2009年的夏天拉希德・华莱士与波士顿牵手,这把年纪来到这支有机会夺得总冠军的队伍,华莱士知道他不是来当大哥的,而是扮演一颗螺丝钉的角色。事实上,华莱士做到了,因为帕金斯的缺席这位老将在第七战中打了36分钟,主帅里弗斯称其为“勇士”,而当总决赛失利后,凯尔特人的更衣室寂静得可怕,这个时候华莱士冒出一句话:“我正在考虑退役”。

  35岁的拉希德・华莱士真的打不动了吗?答案显然是否定的,更何况,他的合同要到2012年才到期。也许,促使他挥手告别的真正原因是他厌倦了NBA这个江湖的纷纷扰扰,早在2007年10月27日他便对外宣称NBA已经不再是自己最喜欢的运动,为此还遭到大卫・斯特恩的谴责。

  反正,拉希德・华莱士从此远离了是是非非,但其实――江湖再没有了纯爷们般的怒吼,安静了是安静了,可好好学习天天向上的江湖还是真正的江湖吗?

  不,没有了拉希德・华莱士的NBA会缺失一种味道,1999-2000赛季,他缔造最多技术犯规记录,共38次,此前记录是罗德曼和巴克利保持的32次。就凭借这一点,看热闹不怕事大的我们会怀念你的,拉希德・华莱士。

范文二:世界如此安静 投稿:邓銖銗

桂花树

  

  临近中午,一株桂花树这样描述――

  根子深入黑暗的泥土,枝干健康,常绿的树冠打开天空,小白花闪烁其间,清香弥漫,经久不散。

  呵,这在我体内并不多见。

  

  白玉兰

  

  多么大胆――

  一株白玉兰树几乎没有经过酝酿,碧绿的手掌捧出了它的白玉。

  一块白玉有一块白玉经年的孤独:安静、温润、芬芳、易碎。枝叶间,时光的速度明显要快过风。这令人担心。

  

  竹林

  

  一只白蝴蝶在竹林间缱绻,会儿停在竹丫上,一会儿停在没有褪落完的笋叶上。它好像在春天和夏天之间往返,不知疲倦。

  竹林间,时间静悄悄地在这里混为一谈。

  

  浮丘寺前的一株枫树

  

  多年前,我在浮丘寺前见到它�,它已经是空心的。从下面的树洞往上竟然可以看到天空。而如今,我不再惊讶,我理解它。

  

  蔚蓝

  

  它是天空?海洋?是气体?液体?固体?是安静的吗?汹涌的吗?是苦的?咸的?

  呵,不是。但它已经来临。

  我只能说出――它是一个名词,它正将一切占据、侵蚀。

  

  今夜的月亮

  

  天真空啊――

  一面旷世的铜镜,深深埋下,未出土的爱情将生出铜绿。

  一粒苍白的药片,止痛、安神。我吞下它。

  

  表达

  

  是什么在澎湃――

  一铺海浪涌上来,又一铺海浪涌上来。

  沙粒。这些一一呈现的隐秘的词语,被浸泡、被拣出、被擦洗、又被弃下。沙滩展开素净的白纸,海水反复捂住沙粒细小的嘴巴。

  

  被蝉鸣击穿的事物

  

  一具小小的蝉,一具漫长夏日里的疯狂电钻,声音的碎屑堆积,一些长长短短的空洞留下来――

  我已不惊讶于它当初钻裂的疼痛,我只想提及那锐利的金属质感的蝉鸣究竟是什么?被击穿的事物又是什么?表面看来,整个夏日完好无损,蝉鸣和留下的空洞不过是它完整的一部分。

  具体来说,已经过去的夏天,像一截安静的旧木头,生出了倾听的木耳。

  

  在马迹塘小镇

  

  时近薄暮,沂溪在此缓缓注入资水,夕阳沉入江底,黑暗挂上空枝,江水浩大,续续前行,仿佛没有悲苦。

  

  蒲公英

  

  看见它�它正开花,我写下蒲公英三个字。而如今,夏天已经来临,这些笔画正在解散。一阵风过后,天空微蓝,一些事物将散落别处。

  

  牵牛花

  

  一串淡紫色的小喇叭悄悄攀上藤架。这是在中午,四周静寂,小喇叭最终没有发出声音。一只蝴蝶飞来飞去,从喇叭里掏出了一些词语。

  

  樟树展开树冠

  

  樟树展开树冠,细小的常绿的叶片描绘它。清风徐来,叶片轻微颤动,似乎是要进一步朗诵,一朵白云停在树顶,听了一会,洁白地走了。

  

  寒星

  

  一天,我在地上埋头散步,微风袭面,我以为遇见了熟人。啊,多年未见的人,怎么会如此透明?我一抬头,看见了两天的寒星。

  

  深潭

  

  流水蹲下来,用一朵白云擦去波纹,它看见了天空。我发现它时,它在那里囤积很久了,我只是那无知的人。

  

  清晨

  

  风吹万物,我看见天空微蓝在树木之上。这是初夏的清晨,一滴露水洗尽久积的羞惭,一枚日出,正说出天大地大。

  

  我像大地一样托着黄昏的红酒

  

  大地托着巨大的一盏红酒,微曛的万物,那暗红中涌动玄机――

  没有比暮色更为浓重的悲伤。山相继坐下,陷入庞大逶迤的波澜,继而把自己推进了无边的黑暗。

  

  桌子

  

  它结构简单、合理,木质的四只脚足够支撑起它宽大的桌面。不过,脚看起来有些僵直,油漆盖住木纹的波浪和疤痕。

  

  苹果

  

  多么容易忽略它之前的奔跑:开花、结果,一路呼啸。

  此刻它怀抱水分和果糖,以及由水分和果糖构成的悲伤。此刻,它的安静多么新鲜,告诉了我它作为苹果的短暂。

  

  瓷器

  

  它是空心的,它空心里安放下凡尘的微粒,那些正在相互摩擦和爆裂的细小的疼,它装着它,它的静止里有着难以言说的隐忍。

  它是我见过的最脆弱的事物:青花,瓷器上氤氲开来的悲伤。我若打碎它,碎裂的悲伤反而带有了锋芒。

  

  一只鸽子

  

  它有灰白的羽毛、黑色的眼睛。它倏地飞起,一直飞出我的视线――

  但我不能确定它真的就此飞走,扑啦啦一声像是在寂静表面留下的补丁。

  

  闪电的鞭子

  

  闪电的鞭子不握在我手里,它东抽打乔木,西抽打旷野,那疼痛仿佛不在身上。

  如洗的碧空啊,那霹雳,迟迟不下来。

  

  一只鸟停在树杈上

  

  一只鸟停在树杈上,风溶在阳光里,如此透明,不着痕迹。如果不是它倏地飞起,我几乎没有觉察,世界是可以片刻虚无的。

  

  暮色像一只大鸟飞过天空

  

  暮色像一只大鸟,薄而透明的羽翼罩住天空,光芒万丈的滑翔,落下巨大的安静。在它一闪而逝的当口,天地澄明,万物不知所踪。

  

  蝴蝶

  

  当它专注于一朵花,世界仿佛飞走了。它甚至把蝴蝶一同,也轻轻遗忘在花�上。

  

  偶然所见

  

  开始我以为是资江水底的卵石,乍看又像是鱼群嬉戏。我亲见那水波里忙碌的一群光芒,在打闹、在追逐,,直追到了天上。

  这是多年前的一个夏夜,万籁俱寂,群星曾到江中濯洗。

  

  鸟鸣

  

  一声,二声,三声。像三粒跃动的露珠悬在清晨微蓝的天空。鸟鸣比鸟更高远,比天空更纯净。

  这样的清晨浸泡在一滴露水里,上面镌刻着鸟鸣美好的倒影。此时,干净的一颗心,懒得呆在身上。

  

  泉响

  

  这倒是什么时际,我听见深处的泉响?沉思的人,握着锁、铁丝和痛。

  啊,是的,好多人都已经换了地方,连在原处的钉子都锈了,而此时泉声涌动,新鲜的音节,越逼越近。

  

  河流

  

  我又一次遇到河流这个词。开始它只是个名词,后来,它动起来,离我而去,就像平常所见――

  它宽大、平缓,最后它抽空了我的身体,空气迅速占据了河流空出的位置。

  

  群山

  

  群山坐下来,一个山头挨着另一个山头,像在说话,探讨孤独的分量。但当我走近,它们迅速身披植物,一语不发。

  

  海螺

  

  一具空海螺陷在海滩上,少量沙粒和些微的海水逗留在里面,空壳里的寂静,盖过海啸。

  

  平原

  

  我先是从空中看见它,一些色块安静地躺在上面,河汊和道路看起来是些柔软的线条,把它们分割得很自由、舒服。

  后来,我把它卷起来,像卷起一幅画,有时候我又会把它静静地摊开。

  

  静止的马

  

  我说的静止的马,就是这匹深秋的阳光,它深深垂下它透明的鬃毛,以及它透明的头颅,它自己也没有发现它透明的蹄子,深陷在林间,也在草地。

  但我不能说因为它自己都没有认出自己,它就不是一匹马,我也不能说它看起来是静止的,它就是静止的,其实正是它驮着我,与现实渐渐偏离,这中间发生了巨大的位移。

  

  安静的力量

  

  及至中年,安静一词已悄然入住我的身体。

  你懂的,我这么说出它是不得已。其实它已经不是一个词语。它之于我,是气血运行的气血,或者是在一呼一吸之间循环的空气。或者它什么也不是,但它的确在我这里。

  安静给我打开了秘密的路径,我藉此出入万物,往返于形而下与形而上之间,延续我对那人性未知部分的兴致。所谓高蹈和低处,这已经不是个问题。

  安静不是无为,它有溶解万物的力量。安静类似一条庞大的河流,率领它众多的支流,抱住大地,匍匐前行。那大海的波涛,无一不是安静所呈现的有力的外形。

  世事沧桑,我还藉此理解人世的良善和光芒,我还要一并颂赞那安静之下溢出的自由。

  我懂的,这人世没有比安静更为盛大的恩典,为此,我将前行,并将以我所囤积的安静谢世。

范文三:你一来,世界如此安静 投稿:刘牷牸

世界这么大,人海这么宽,我要去哪里,寻你。浮华红尘,喧嚣城市,内心里一股强烈的躁动,几欲抑制不住。或说,蠢蠢欲动,或说,坐立不安。连一场午后的雨水,也洗不去落定的尘埃,只是冷眼旁观,看它漂泊不定。这场雨来的如此急切,如此轻快,仿若在抬眼间,就看见你洋溢着满目的笑意,盈盈而立,也不过刹那时光,瞬间芳华。

是呢,弹指刹那间,世界如此安静。只为你。

‖在最美丽的年龄里,你遇见了谁?

每一刻时光都是美好的。悲伤,快乐,笑容如花,泫然欲泣。快乐的时候,我们拥着快乐的理由,可以毫无忌惮的做着自己。微笑的力量,仿若春天里一场传染性的疾病,可以感染许多人。我不记得微笑日是哪一天,但是某一日在文泰楼里看见新闻学院的摄影展,每一张笑靥如花的面孔,可以让心情飞扬起来。快乐其实很简单,那个谁曾经说过,既然快乐也是一天,不快乐也是一天,那么何不快乐的过好每一天呢?初次见到这句话时,竟然有着深深的动容。那个曾经悲伤的女子,在她的笔记本里却写着如此话语,却为何还快乐不起来?或者说,行动至于语言,总是会难上许多么?

少年不识愁滋味。张扬跋扈的青春里,几多任性,几多疯狂,几多悲伤,又有几多愁绪?在那些追不回的少年岁月里,莫名挑动心境的情绪,道不清说不明的感觉,会是愁绪么?稼轩说,为赋新词强说愁。剪不断,理还乱的凌杂,才下眉头却上心头的苦涩,不过是强行拿出来的一种掩饰。

你但笑不语。我欲语还休。

那些年,我们一起逝去的青春岁月,就像是一群放弃了就追不回的女孩子。美丽的年龄,不过也是一场捞不到的星星般地童话,只不过,比较真实的童话。

然,怕什么呢?毕竟,你曾来过,我曾来过,尽管世界不曾改变,可是也抹不去那曾经的印记。

‖等花开的声音,你可曾看见花的影子?

花开有声。啪的一声,如同心上开花的声音。在你背后,是静静无语的世界;在你面前,是清晰明朗的花开之声。不过,你可曾看见,那花的影子?是不是也像那飞鸟的言语,天空没有痕迹,但我曾飞过。传说中的故事,在樱花树下,等第一朵花开的声音,便可以得到最大的幸福。我不曾真切的思考过,幸福的样子会是如何。翻看一本书,单曲循环一首歌,听一场雨声,这些会是幸福么。如此,何谓最大的幸福。苦苦追寻的,不过是手中握着的。那么,又怎愿这般辛苦?我想要的幸福,不过是看一场花开,看那满树青绿的栀子花苞,在夏雨中滋润着身子,羞涩着容颜,等待着洁白的花瓣,为着幸福而绽放。

只是,世间花,是否都如同梅花一样奈不住寂寞,害怕开了便没话说?因而,索性残了,只留一片余香,同夜里的炉火一起,演绎着一种温存的凄凉。暗香残留,欲迎还拒的纠缠总是令人欲罢不能。如此,零落成泥,心下也是骄傲。看,你那念念于心的,可不是我?像那昙花,只因着于深夜中的惊人一现,便名声大噪。如若不是这般,它也不过是芸芸众生之一罢。

问花不语。一如静默的湖水,缄默无言。耸立一旁的钟楼,在湖里的影子却是微微瑟然。了然于心。

我只不过是眷恋那一抹幽幽花香,犹如依赖着心底最熟悉的依靠。那些把栀子花戴在头上的年华终究是不会再回来了。而如今,我还能做什么呢,只不过是摘一朵芳香四溢的花朵,在萦绕的花香里缅怀着最后的一点回忆,看花影闪烁,花语晏晏。

半夏光影,花开倾城。等待着,花开的声音。

‖这条路要走多长,微笑着眺望远方。

做一朵自由行走的花,体味旅行的意义。岁月的路,和光阴一起,绵延六千多公里直达南半球。爱上一朵花,和她一起成长。做一朵花,便要自由行走的在路上。即使踽踽独行,也不彳亍半步。破损的地图,沾染了年华的印记,文字便开始沧桑起来。漫长的道路,在红色的铅笔痕迹下,一点一滴缩短,晕染成一朵朴素的花儿,自由的绽开。走过每一道痕迹,遇见每一场相遇,见证缘分的奇迹,看哈尔滨的雪花如此浪漫,零下的温度,却是冰凉的温暖,看撒哈拉的沙漠漫漫,迷失的方向,却是最真实的感觉。这就是旅行的意义。做一朵的自由的花,在旅行的路上,微笑着眺望远方。

人生是一条没有归途的路。我们都是这路上的旅客,抑或毫无压力的自由,抑或背负着沉重的责任。风可以穿越荆棘,我们亦可以跋山涉水。偶尔回首,是看不见的过往,迷失在一片茫然之中。这路上,或者有人会拥着你,在你耳旁低语:姑娘莫怕,我在这里。也会有人在背后推推搡搡,让你失足跌落下去,风里是他张狂的笑声。却还是,没有归途。

你笑着,看向远方。我没有归途,但是却有未来。

宁静的小雨默默无语,悄悄凝视那倔强的面孔。替那一样静默的世界微微笑着,如此安静。这条路依然漫长,却因为那抹倔强,而变得有些许的不一样。

‖世界如此安静,因为你,长身而立,尽管无语。

柯景腾曾经大声宣告,我想让这个世界因为有我而变得有一些不一样。我想说的是,这世间,每一个的到来,自啼哭的那一声开始,已经让这个世界有所改变。你所张开眼看见的这个世界,已经因为你的那一声啼哭而有所不同。或许将来,某一处恰如桃源的土地上会有你的脚印。或许,某一朵花开,会因为你无心的一次浇灌而开出更加艳丽的花儿。或许,某一个女孩或是男孩,会因着你的一颦一笑,牵动着他的或她的一言一行。你回首一笑,默然无语,世界,却也会因此而安静下来。因为,那颗心,已经安静下来,只为你。

生命的意义不若旅行那般简单。生命的真谛,却也不是我可以诠释的。然而,我清楚地知道,独一无二的我们,每一个来到这个时间都有着无以名状的意义。只不过,唯有岁月,可以教会我们,在生命的征途上,一步一步,体会着生命的意义。

只要记得,世界终会因为你的到来,而变得安静。只为,你是如此独一无二。

范文四:在不安的世界里安静的活读后感 投稿:夏偖偗

昨天在等老公下班的无聊时间,看了一本女性职场励志小说,这本书的书名叫《在不安的世界里安静的活》。

此书从主人公林墨的职业生涯切入,展现了一个职业女性的成长,一个女人如何保持独立,清醒,不至迷失和沦陷。仔细想想,这仍然是很多女人面临的课题。

作者似乎试图告诉所有人这些光环背后林墨的遭遇:有血有泪有牺牲。与此同时,你看到的不是一个“杜拉拉”式的职场励志故事,也不是一个“甄嬛传”式的腹黑篡位传奇,作者努力在书写的是一个时代、记录的是一群人,而时尚这个舶来品作为一个舞台将这一群像展现在了读者面。

《在不安的世界安静的活》的女主角林墨,她所面临的职场就是现实中的职场,它不会步步惊心但也需要步步为营,现实中的尔虞我诈你未必能次次做到兵来将挡,更多时候你需要学会赢得有光彩输得有尊严;她所面临的爱情就是世俗男女的爱情;她的故事就是真实人生的故事,如果你热爱所有白手起家一飞冲天成就人生的成功故事,那你更应该知道,所有这些成功,需要如何在漫长的酝酿中忍耐、坚持、自我鞭笞,以及如何在每一个迷惑的分岔选择、取舍、破釜沉舟,你才有可能去接近、复制、获得成功;她就是我们自己:渴望爱又渴望独立,渴望成功又渴望安稳,必要时有不顾一切的勇气同时又有患得患失的软弱,相信所有善念又敏感地抵御着恶意。

这着实是一个职场励志好故事,不煽情不做作,真实生动有趣。“在不安的世界安静的活,不是怯懦旁观孤芳自赏随波逐流 ,而是在五光十色的浮华中独立轻盈温暖,坚守价值与原则,呵护自己与梦想,赢的有光彩输的有尊严。”为人做事处世异曲同工,体面的姿态,喜欢行文字里行间传递的价值观。

范文五:在喧闹的世界中安静地活着 投稿:戴抯抰

带女儿去做幼儿园入园体检。开学季到来之前的各种扎堆儿大家是知道的,医院也不例外,长长的队伍排了两个蛇阵,不少家庭是全家上阵。家长们的闲聊和小朋友因为害怕抽血而发出的哭声,各种声音混杂在一起,仿佛要把屋顶掀翻。

  抱着女儿,她把下巴放在我的肩膀上。早晨起得早,她还打着盹儿。很小的时候,就是这样抱着她排队打防疫针,小胳膊肉肉的,打了针也只是撇撇嘴,竟然一次没哭过。

  

  排队的时候,我们聊着天儿,有一句没一句,忽然感觉到了心里的安静。有了这份安静之后,就不觉得排在漫长队伍的中间有多无聊了。甚至觉得,这样的时刻真好,也可列为父女单独相处的亲子时间。

  女儿是个安静的孩子。我清清楚楚地知道她的安静来自哪里。双鱼座女生是安全感不太充足的,需要给予特别特别多的关心,要体察到她敏感的小心思,要不断重复她是被爱着的。如果内心没有爱的匮乏感,她也是能够自自然然、脱口而出“我爱你”的小孩。

  想让她成为一个安静的女孩子,也是我的愿望。因为我有一个内心激烈的童年,在成长的过程里,心灵一直是躁动不安的,花了二三十年的时间,耗了无数的内在能量,去平复各种莫名涌动的情绪。一直到40岁之后,才勉勉强强做到了对外界事物“不为所动”。我不敢说自己现在是安静的,却希望女儿拥有一个安静的童年。因为,安静才意味着快乐,有了安静的基础,才有可能去体会幸福。

  见不得人争吵。偶尔在公共场所看到有的情侣在争吵,激烈的话语,变形的面孔,为了一个小而又小的事情,争得面红耳赤。为什么会这样,为什么不能心平气和地说话,解决矛盾。当然我自己也做不到心静如水,也会有发怒、失态的时候,但每每过后就后悔不迭,觉得自己浅薄、无礼。所以,回避冲突就会成为潜意识里的行为。好在,无论工作还是生活里的冲突,多数都是可以回避掉的。

  菲茨杰拉德的小说《美丽与毁灭》,在后半部分花了大量篇幅,去写一对夫妻的争吵,这部分内容写得相当细致、逼真,看了让人觉得呼吸紧张、透不过气来。这是因为,这本小说是以菲茨杰拉德本人为原型的,他与妻子泽尔达因为生活琐事争吵不已,悲伤的婚姻很大程度上造就了两个人的悲剧。菲茨杰拉德终日酗酒,精神濒于崩溃,在44岁时死于心脏病突发。几年之后,泽尔达死于精神病院的一场大火。

  阅读这本书让我惆怅了一段时间,因为它让我找到恐惧产生的源头。我的世界里曾有一段漫长的时间,是充满各种嘈杂声音的,久远记忆中的那些声音暴力,一直在扰乱我的生命质量,因此每逢有语言冲突的场合,我总会选择早早地避开,哪怕冲突的当事人与我根本没有任何关系。我渴望一个世界,那里的人们互致友好,彼此体谅,没有倾轧,面带微笑,而后来也终于明白,这只能是一个愿望,在喧闹的世界中安静地活着,才是现实的、解决问题的唯一出路。

  因此我对那些安静的人充满好感。在队伍中默默排队的人。在影院里一言不发的人。在地铁里沉静读书的人。在急匆匆的行人中间脚步悠闲的人。在湖边钓了一下午鱼的人。牵着孩子的手散步的人。数着红绿灯倒计时数字的人。在喧闹的空间戴上耳机的人。把食指竖在嘴边提醒噪音制造者的人。摆弄餐具小心翼翼的人。在冲突即将发生时突然释然面露微笑的人。选择让步的人。不按汽车喇叭的人……

  还能罗列出来许多这样的人。他们一定是可以听到诸多被忽略的美好声音的人群。比如在夏天听到虫鸣,在冬天听到雪落。这样安静的人,一定会与另外一个同样安静的人相爱。或者,一个安静的人,会慢慢让另外一个不安静的人,也能够安静下来。这是多么好的事情。

  不要急,我对女儿说,永远都不要着急,等你长大了,就会知道不着急的好处。你的爸爸就是因为有时候会着急,才会制造出一些噪音来,可你不一样,你一出生,就是个安静的女孩。我希望,这安静能陪伴你一生。

  (云凡摘自《中国青年报》)

范文六:在喧嚣的世界里安静地活着 投稿:戴則剈

抗战胜利70周年大阅兵,我给自己放了一个很长很长的假,其实也就三天,因为充实,所以觉得很长。


第一天去了荒山野岭,第二天去了石湖度假村,第三天被轰隆隆的雷声和缠绵悱恻的雨声堵在家里,转瞬间,又开启了一周两点一线的上班模式,只不过这一周是最长的,要上六天班。


总想着让时间慢点可是还是不知不觉来到了九月份。九月份开学季,然而这一年我们却再也没开学。五月份的时候,我信誓旦旦地准备着今年的研究生考试,连夜上当当网把教材给买齐了,白天上班,晚上啃慌似看书,背单词,练瑜伽,就这样坚持了一个月。可是,再也没有可是了,越临近报名时间,我开始恐慌,我的选择对吗?考研的目的是为什么?


我庆幸虽然离开学校快两年,自己一直没有丢掉上进的心,更上层楼,无可厚非,北京那座大城市,对我充满了各种各样的诱惑。我一度把目标定在中国传媒大学的新媒体研究方向,然而书每翻一页,就会有一个可怕的声音在我耳边出现,那真的是你想要的么?本科生又如何?研究生又能怎样?博士生就一定能过好自己的生活吗?显然不是,考不上浪费一年时间,考上了要再读三年,可你真的还有那么多时间么?读过大学,大家都懂,那里的应试教育和社会其实是脱轨的。如此,何必勉强自己,何不趁有限的年华,搏一下自己所爱的行业,培养一个终身的兴趣,这样不是让生活更有意义。


想到这儿,若是周末在家里,我往往会做一个动作,把手里的教材朝旁边一扔,然后,然后,背着包,跑到楼下,驾着我的小红,直奔上方山。


是的,我太浮躁了,因为这个世界太喧嚣了。在目前的单位供职快一年了,在学会成长的同时也看淡了很多事情,我想在这个喧嚣的世界里安静地活着,万千繁华,与我何干?我享受山上的宁静,湖边的静美,只有那一刻,我认为,我才是放纵的,也是洒脱的!


忙于学业、忙于工作、忙于事业、只是为了一件事情,就是让自己活的更好,但忙的节奏太快了,www.111tyzc.com埋头苦干的刹那我都忘记了天空的颜色,连呼吸都变得急促。让我停下来吧,放慢自己的脚步,人生需要劳逸结合。


再说,朋友们,考个好的学校就一定会有一个好的人生吗?高的学历就一定能带来高质量的生活品质吗?我想着应该是一个充分不必要的命题吧!当然这是一件快乐的事情,我会继续做下去,因为它能让我看到生命的价值。但是,我不会把自己全部押在上面,舍本而求末,不是明智之举。


世界给你的世界是有限的,人之所以不快乐是因为贪恋太多,想要得到的东西太多
,我们只有一个脑袋,一双手,一双脚,有的放矢,为自己的人生减负,在这个喧嚣的世界里安静地活着,活出自己的风采!就已知足。


插句题外话,在阅兵前一个晚上,一个群友在群里发了如下一条信息:希望我的朋友们把头像换成国旗!无独有偶,继而我又收到了好几个私信,发的是同样的内容。没几分钟,有人在那个群里回复:呼吁群主将提这个建议的人踢出群。


我没有回复,借景发了这么一段话:丹桂飘香的季节,已然看到生命的颓废。曲径通幽,但愿小道的尽头不是一个死胡同。9.3阅兵,似乎与我无关,别劝我把头像换成鲜艳的红旗,我的梦想还不足以支撑起这庞大的爱国情怀。阅兵只是想告诉世界,我们更爱和平。朋友们,我们从小到大受到的教育都是要热爱祖国,热爱中国共产党,好好学习、天天向上,报效国家、报效祖国!这是应试教育的结果,当然,这种爱国教育在任何国家都是应该要被提倡的。但具体怎么报答,只给了八个字“好好学习、天天向上”,个人认为,你长大了,www.0351qczl.com不杀人、不放火、不偷盗、不违法、凭自己的本事养活自己,过好自己的日子,不给社会添麻烦,就是为国家做了很大的贡献。我是凡人,你们觉得呢?


两年,我习惯了,真的习惯了,深夜里静读、假期里放逐,取1000元的现金,背着旅行包,买上一张票,说走就走,无论另一个地方是否有呼应,心能到的地方,就是彼岸。友人说,这是任性,我爱自由,爱放逐,也爱孤独,享受得了孤独,方可撑得起自由。


世界很喧嚣,但我想安静地活着。
本文由111太原租车,退伍兵太原租车提供

范文七:我的世界,一直都那么安静 投稿:马扼扽

我的世界,一直都那么安静

7月,没有阳光,我的世界,安静

小时候,是无与伦比的美丽,长大,才是淡淡的歌。

脑海中,路过的街景,一直在不停,进行

我不知道自己在想什么,想着平庸,吹着风,逃离平庸。

有人说,成长,是一件永不停息的过程,就如我们对远方不会停止的渴望。是的,我们永远都看不懂未来,只有时间,让我们变得清晰,变得清醒

每一个假期,都是一块坟墓,葬送了很多无聊的时光。日子,总是晃来晃去,然后,就这样,一点一点从指缝里溜走了,连一店影子都没有留下。每一天,似乎都是这样静静地坐着,在电脑前舔舐着孤独。

不知道是不是真的,我们90后的孩子总是喜欢带有忧伤的东西,这样的文字,这样的图片,即使是一个摩天轮,一只泰迪熊,一条地下铁,都会勾起寂寞来。有人说,90年代,世纪末的天空,像威廉吉布森笔下的后现代小说,破败而灰暗。生活在这样的天空下,我们的忧伤横空出世。我不认识什么威廉吉布森,也不清楚什么是后现代小说,但或许90后置身于这样一个网络像毛细血管一样蔓延的年代,走在越来越拥挤的人群中,确有一点点小小的寂寞。我站在原地,安静地听着雨滴在我落魄的身躯上轻弹着他的忧伤,走过的行人衬托了我的孤单,冷风吹过,却怎么也无法将回忆的长线扯断。一切都那么安静。 我一直都很无聊,打发着时间,面对一堆的作业,却怎么也不想动笔,偶尔生硬地写几个字,都变得苍白无力,期末考试的成绩,一直都没询问,是不想,不想知道,我不怕考砸了,对我而言,这都已经不重要了,一次考试,又能怎样?爸爸妈妈不会过多的过问,其实他们在乎,很在乎,只是他们不说,而我却知道我知道,却没有人知道我。或许会有人羡慕我,可我也在羡慕着他们,我羡慕那些比我付出更多的人,虽然他们不一定比我的成绩好,但我宁愿像他们一样,付出了汗水,有没有收获,其实并不重要,因为没有遗憾。我并不聪明,聪明人比我多得多,也没有人认为我比谁的脑袋好使吧。老边(我们班的团支书,学习挺棒的,属于特努力的那类,但不是书呆子)和她的一些朋友问题很多,每每下课都把老师给围堵了,而我,不喜欢那样的方式,除了老班,我不愿意和老师们聊,他们喜欢问问题的学生而不是好学生,我,不想被他们喜欢,我的世界,很安静,除了一大堆的朋友

很要好的朋友大多是男生,谁说男女生不会有纯洁的友谊呢?我确实是个适应极慢的人,或许在动物界,我就会被淘汰了吧。他们都是初中的同学,上课的时候谁也见不到谁,放假了,就会天天泡在一起,或许他们不那么优秀,没有骄傲的成绩,可我喜欢,只有他们,才是真正的快乐,可抛开一切。老边不会陪我在大排档,不会闲着压马路,更不会挂QQ可我们都是好孩子,喜欢这样简单的生活,这样的生活,没有争吵,没有硝烟,安静。

7月,即将结束,我的生活,未完待续 我的世界,一直都那么安静。

范文八:我的世界,一直都那么安静 投稿:于謶謷

我的世界,一直都那么安静

7月,没有阳光,我的世界,安静„„

小时候,是无与伦比的美丽,长大,才是淡淡的歌。

脑海中,路过的街景,一直在不停,进行„„

我不知道自己在想什么,想着平庸,吹着风,逃离平庸。

有人说,成长,是一件永不停息的过程,就如我们对远方不会停止的渴望。是的,我们永远都看不懂未来,只有时间,让我们变得清晰,变得清醒„„ 每一个假期,都是一块坟墓,葬送了很多无聊的时光。日子,总是晃来晃去,然后,就这样,一点一点从指缝里溜走了,连一店影子都没有留下。每一天,似乎都是这样静静地坐着,在电脑前舔舐着孤独。

不知道是不是真的,我们“90后”的孩子总是喜欢带有忧伤的东西,这样的文字,这样的图片,即使是一个摩天轮,一只泰迪熊,一条地下铁,都会勾起寂寞来。有人说,90年代,世纪末的天空,像威廉吉布森笔下的后现代小说,破败而灰暗。生活在这样的天空下,我们的忧伤横空出世。我不认识什么威廉吉布森,也不清楚什么是后现代小说,但或许“90后”置身于这样一个网络像毛细血管一样蔓延的年代,走在越来越拥挤的人群中,确有一点点小小的寂寞。我站在原地,安静地听着雨滴在我落魄的身躯上轻弹着他的忧伤,走过的行人衬托了我的孤单,冷风吹过,却怎么也无法将回忆的长线扯断。一切都那么安静。

我一直都很无聊,打发着时间,面对一堆的作业,却怎么也不想动笔,偶尔生硬地写几个字,都变得苍白无力,期末考试的成绩,一直都没询问,是不想,不想知道,我不怕考砸了,对我而言,这都已经不重要了,一次考试,又能怎样?爸爸妈妈不会过多的过问,其实他们在乎,很在乎,只是他们不说,而我却知道„„我知道,却没有人知道我。或许会有人羡慕我,可我也在羡慕着他们,我羡慕那些比我付出更多的人,虽然他们不一定比我的成绩好,但我宁愿像他们一样,付出了汗水,有没有收获,其实并不重要,因为没有遗憾。我并不聪明,聪明人比我多得多,也没有人认为我比谁的脑袋好使吧。“老边”(我们班的团支书,学习挺棒的,属于特努力的那类,但不是书呆子)和她的一些朋友问题很多,每每下课都把老师给围堵了,而我,不喜欢那样的方式,除了老班,我不愿意和老师们聊,他们喜欢问问题的学生而不是好学生,我,不想被他们喜欢,我的世界,很安静,除了一大堆的朋友„„

很要好的朋友大多是男生,谁说男女生不会有纯洁的友谊呢?我确实是个适应极慢的人,或许在动物界,我就会被淘汰了吧。他们都是初中的同学,上课的时候谁也见不到谁,放假了,就会天天泡在一起,或许他们不那么优秀,没有骄傲的成绩,可我喜欢,只有他们,才是真正的快乐,可抛开一切。“老

边”不会陪我在大排档,不会闲着压马路,更不会挂QQ„„可我们都是好孩子,喜欢这样简单的生活,这样的生活,没有争吵,没有硝烟,安静。

7月,即将结束,我的生活,未完待续„„

我的世界,一直都那么安静。

范文九:我的世界,一直都那么安静 投稿:沈劜劝

我的世界,一直都那么安静

7月,没有阳光,我的世界,安静

小时候,是无与伦比的美丽,长大,才是淡淡的歌。

脑海中,路过的街景,一直在不停,进行

我不知道自己在想什么,想着平庸,吹着风,逃离平庸。

有人说,成长,是一件永不停息的过程,就如我们对远方不会停止的渴望。是的,我们永远都看不懂未来,只有时间,让我们变得清晰,变得清醒

每一个假期,都是一块坟墓,葬送了很多无聊的时光。日子,总是晃来晃去,然后,就这样,一点一点从指缝里溜走了,连一店影子都没有留下。每一天,似乎都是这样静静地坐着,在电脑前舔舐着孤独。

不知道是不是真的,我们90后的孩子总是喜欢带有忧伤的东西,这样的文字,这样的图片,即使是一个摩天轮,一只泰迪熊,一条地下铁,都会勾起寂寞来。有人说,90年代,世纪末的天空,像威廉吉布森笔下的后现代小说,破败而灰暗。生活在这样的天空下,我们的忧伤横空出世。我不认识什么威廉吉布森,也不清楚什么是后现代小说,但或许90后置身于这样一个网络像毛细血管一样蔓延的年代,走在越来越拥挤的人群中,确有一点点小小的寂寞。我站在原地,安静地听着雨滴在我落魄的身躯上轻弹着他的忧伤,走过的行人衬托了我的孤单,冷风吹过,却怎么也无法将回忆的长线扯断。一切都那么安静。 我一直都很无聊,打发着时间,面对一堆的作业,却怎么也不想动笔,偶尔生硬地写几个字,都变得苍白无力,期末考试的成绩,一直都没询问,是不想,不想知道,我不怕考砸了,对我而言,这都已经不重要了,一次考试,又能怎样?爸爸妈妈不会过多的过问,其实他们在乎,很在乎,只是他们不说,而我却知道我知道,却没有人知道我。或许会有人羡慕我,可我也在羡慕着他们,我羡慕那些比我付出更多的人,虽然他们不一定比我的成绩好,但我宁愿像他们一样,付出了汗水,有没有收获,其实并不重要,因为没有遗憾。我并不聪明,聪明人比我多得多,也没有人认为我比谁的脑袋好使吧。老边(我们班的团支书,学习挺棒的,属于特努力的那类,但不是书呆子)和她的一些朋友问题很多,每每下课都把老师给围堵了,而我,不喜欢那样的方式,除了老班,我不愿意和老师们聊,他们喜欢问问题的学生而不是好学生,我,不想被他们喜欢,我的世界,很安静,除了一大堆的朋友

很要好的朋友大多是男生,谁说男女生不会有纯洁的友谊呢?我确实是个适应极慢的人,或许在动物界,我就会被淘汰了吧。他们都是初中的同学,上课的时候谁也见不到谁,放假了,就会天天泡在一起,或许他们不那么优秀,没有骄傲的成绩,可我喜欢,只有他们,才是真正的快乐,可抛开一切。老边不会陪我在大排档,不会闲着压马路,更不会挂QQ可我们都是好孩子,喜欢这样简单的生活,这样的生活,没有争吵,没有硝烟,安静。

7月,即将结束,我的生活,未完待续 我的世界,一直都那么安静。

范文十:全世界都安静 投稿:何鞡鞢

薄暮时分,她待在属于她一个人的宿舍里,伏在被子上哀哀地流泪。

真感觉抱歉,最近泪水比较充沛。她想。总是把自己搞得问题一大堆,然后哭。

每次打电话回家,母亲总会从吃喝学习问到身体健康,她一一对答,双方仿佛都是在例行公事。而不在是一种亲情的温存。

FC的事情依旧没有一点进展,报社实习的事情已经泡汤,学历的申请困难重重,以及各类证书考试。所有这些让她觉得有些焦头烂耳。她开始变得烦躁,在电话里尽情倾诉。母亲只是静静地听,适当的时刻说几句不冷不热的安慰性话语。

她说她不想读书了,读书有个屁用,让学历见鬼去吧。和她一起长大的阿V都是两个孩子的母亲了,而她十几年的光阴都浪费在这应试教育体制里。从幼儿园到小学到初中到高中到大学,她循规蹈矩地在这条轨道上运行。以为读书就有出息,就可以得到任何想要的东西,就能实现一些小学作文里的成为科学家的该死的梦想。在一切围绕社会主义为中心的书籍中,她没有看到颜如玉、黄金屋。

如今,她厌倦了。再也不想做这种体制的奴隶了。

如果FC最终破产了,将是杀死我的最有效的方法之一。她暗自思忖。五年的心血不能就这样付诸东流。

她想赶紧毕业,掘到人生中第一桶金。无论工作多么无趣。她必须在媒体中找到立足之地。而不单单是一个小小的新闻记者。这可能需要五年、十年、十五年,她义不容辞。

在学校里的每一天都让她背负着一种沉重的负罪感,冠上大学生的名义,每天游荡在教室、图书馆、餐厅、家乐福、以及各种游乐场所。双休日整夜不睡觉,抱着电脑看美剧,洗脸刷牙找牛奶。早上六点钻进青春的坟墓直到中午十二点。这一切似乎都理所当然,似乎都具备一个充分的理由——因为是学生,因为还未毕业。然而,她并不打算拿这个当挡箭牌。她感到愧疚,感到空洞。仿佛跌进了一个无底深渊,她置身其中,想爬上来,又惧怕外面的阳光。洞里适宜的温度似乎更有益于人的生存。很多人把它当成一个保温箱。

这样的生活让她十分倦怠,她要改变,必须改变。在这里度过的每一分钟都是在挥霍生命,这让她无比心痛。至于改变后的生活是什么状态,她没有深入想过,也没有必要想。她接受任何发生在生命中的意外。

早在几年前,多舛的经历就已经提醒她给自己的灵魂买了保险。

黄昏,她出去时下着淋淋细雨,没有打伞。在图书馆待到九点,出来后才听到雨水撞击地面的响声。

走廊里站着打电话的人,隐约听到送伞之类的话语。女孩子揽着男朋友的腰,小心地挪动高跟鞋,雨伞下是温柔的甜言蜜语。

她把包抱在怀里,直接冲进雨帘。雨水浸湿了她的外套、她的打底裤、她棕色的卷发。她旁若无人地跑着,身后溅起一圈圈涟漪。十分钟后,她站在宿舍的窗前凝望,瑟瑟发抖,冷风吹拂着刘海。关窗,换衣,喝水。黄小琥的歌声在房间里回荡。她穿着拖鞋走来走去。凌乱的雨声冲击着耳膜,窗外迎春花已经凋谢。她坐在床沿拼凑裁剪下来的杂志图片,那是一本美国国家地理杂志。她把想去或者一定要去的地方勾勒出来,做上记号,等待N年之后的实现。她不知道自己的足迹会行走到哪里,她骨子里就是个不安分的人。有一段时间,阿V在看刘亮程的书。认真地告诉她说,自己想在一个地方长久的生活下去。确切地说,是在同一所村庄的同一所房子里,如果这间房子足够结实,她就不挪窝的住一辈子。最好是一辈子睡同一个人的身旁。如今想起这些话时,她只是体验到一丝柏拉图式的浪漫。阿V和她,是两个不同世界的人,有着截然不同的思想。却因为深切了解对方的心理弱点而纠缠在一起,拥有着伤害彼此的武器。这一点,有时候让她感到恐怖。

午夜两点,她的意识仍然处于极端清醒的状态。风声雨声一刻也不肯消停。她起身渴了一杯牛奶,继续躺下。摇滚、爵士,试图用各种暴力性的元素催促自己入眠。突然感到腹部隐隐作痛。直觉告诉她例假来了,而且从十五岁开始,这种直觉从未失灵过。从卫生间出来,她蜷缩在床上,疼痛感越来越明显。她想起十八岁的夏天,疼痛犹为剧烈的一次,她偷偷地吃止痛片。被母亲知道后训斥一顿。然后温柔地告诉她,以后会好起来的。以后是什么时候?确切地说是你结婚有了孩子后。她勉为其难地笑,说,还是算了,估计会痛到我的更年期。别太倔强,你总是那么极端。母亲有些愤懑。

此刻,她无比悲哀地想,我羡慕一切两点之前睡着的人。世界那么安静,她置身其中,没有同伴,没有步履一致的人。所有的岔路口都留下了行人的足迹,他们沿着不同的路行走。有些人走到康庄大道,搭上了顺风车。有些人走到了悬崖,直至跌死。她的路似乎没有尽头。永远没有尽头。延伸到无穷无尽。无论她怎样走,前方只是望不到边际的路。

雾霭沉沉,荆棘丛生。这个夜晚,她就在这样一条路上遁入梦境。

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