好笑的笑话_范文大全

好笑的笑话

【范文精选】好笑的笑话

【范文大全】好笑的笑话

【专家解析】好笑的笑话

【优秀范文】好笑的笑话

范文一:笑话笑一笑 投稿:龙薇薈

1 无所谓

熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吗”

兔子答“无所谓”。

于是熊就用兔子擦屁股 。

2 一模一样

有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”

3 算你运气好

一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽! !

结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」

此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,

并且开口说:「我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?

算你运气好.....

4宿舍里的笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

5吝啬

一对地主夫妇,出名地吝啬。

一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里,向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!

6假眼

有一个人跟他打赌,说:“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信,赌了一百块钱。

这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。

但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!他急坏了,赶紧到医院,找喉科的大夫。大夫给他检查了一下,说:“哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”

到了那里,大夫一检查,说:“你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧。”

到了治肠子的大夫那儿,大夫说:“咳,下去了,你去肛门科吧。”

肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,说:“小伙子,趴这儿,把裤子脱下来。”

小伙子依言而言,大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:“天啊!我看了一辈子屁眼儿了,怎么今儿屁眼儿看我?!”

7苍蝇好吃吗?

毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”

“爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。

“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”

“刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了。”

8人生大便论

人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

人生就像大便, 怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样....

人生就像大便, 有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!

人生就像大便, 你永远不知道,会拉出个什么东东..

人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。

人生就像大便,随时随地,都可能突然想嗯嗯。

人生就像大便, 往往努力了半天,却只迸出几个屁..>_<

人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..

人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。

所以,就像大家常说的── 「你去吃大便啦!」

其实,他的本义『你要认真融入自己的生活。』

9报复

某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。

过几日,这几位伙计又来了。

菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”

10可怜的猴子

妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

11吹牛

有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"

12酒鬼的尴尬场面

老李与小王是同单位同事,两个有共同特点,爱喝酒,这天下班后,两个便来到一家 餐馆,点了酒菜喝起来,酒过三巡,菜过五味,两人喝的有点不太清醒状态下,小王问 老李,大哥你平时喝多了,嫂子让你进家吗?老李回复说,嗨,我敲门同时,把衣服脱 个精光,门一开,把衣服望房子里面扔,她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心 了。时间不早了。两人分开回家了。

第二天上班,老李碰见小王就问了,老第昨天回家,第妹让你进房间了吗?小王脸红

了,不好意思说,在老李追问下,讲了,昨天回去了,隐隐约约到家了,门自动开了,我 赶紧把衣服脱个精光,刚扔出去,门自动关上了,还听见附近传出声音,请注意,下 一站人民广场。

13谁在说话

一次上课,老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停,而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声,发怒:“谁一直在说话?”这时,后排的一个同学小声答道:“老师,还不是您吗?”

14汉水发源地

上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流——汉水发源于哪里?” 小明急得头上直冒汗,得了启示,答道:“汗水发源于头上。”

15上个星期的猪排

小宝到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”

范文二:不是笑话的笑话 投稿:贾摀摁

我和民政局一位管协议离婚的是老熟人。聊过几次天后,得到几则很“另类”的笑话,记之,以飨读者。

  1.妻子是厂长办公室秘书,想不到这也成了离婚理由。丈夫说,秘书、秘书,常常成了头头儿的“小蜜”。光这“小蜜”二字,就刺耳得很。厂长和秘书,经常是形影不离,久而久之,私情暗生,谁能说得出会产生什么结果?还是离了让人放心。无论妻子怎样解释,比如厂长德高望重,再说厂长已近退休年龄,等等,丈夫就是不听。其离婚理由,不亦可笑乎?

  2.有一民警的妻子,性格张扬,出手大方,于是,入不敷出,提出离婚。原因是丈夫老实得像块儿木头,不会“创收”。问她怎么个“创”法儿,妻子避而不答。调解无效,各奔东西。其离婚理由,不亦可笑乎?

  3.有一“时髦”女子,打扮“新潮”。突然要和丈夫离婚,问她离婚的原因,她说,男子汉大丈夫,既不会吸烟,又不会喝酒,更不会搓麻,窝窝囊囊。这样的男子一点儿也不“酷”,所以,坚决离婚。调解无效,劳燕分飞。其离婚理由,不亦可笑乎?

  4.丈夫是管人事的,官虽不大,但占着一个有些油水的岗位。妻子离婚的理由是,比自己丈夫权小的那些官,都能“弄”条金项链让老婆戴,只有自己戴个项链还得动工资买,和这样脑子有毛病的人过不上好日子。丈夫死拧:我这人就这毛病,离就离吧。调解无效,婚姻解体。其离婚理由,不亦可笑乎?

  5.有一男子坚决离婚,理由是妻子作风有问题。他说,妻子每天上班前,总是涂脂抹粉,梳洗打扮,在镜子前左照右瞧,上下观看,唯恐有修饰不到位的地方。你说,她如此费尽心机,是让谁瞧的?“女为悦己者容”,欣赏她的人,还不是她的情夫?她下班回到家里,随便得很,她已经不计较我的看法了。这样的离婚理由,不亦可笑乎?

范文三:一个并不好笑的笑话 投稿:白隮隯

路透社6月10日讲述了爱沙尼亚的一个笑话:一个男子遇到一位仙女,仙女对他说,你可以得到任何你希望得到的东西,不过,你最大的敌人将得到你所得到的两倍。你猜这个男子的愿望是什么?他要求将自己的一个眼珠挖出来。报道称,这个阴冷的笑话说明很多东西,而当西方分析普京时要考虑这一点,“他是一个期待磨难的人,并准备经历磨难,不管这将带来什么。”

  西方对俄罗斯和普京的疑惧――或许是偏见,从路透社的报道中可见一斑,而北约成员民众对战争的忧虑和畏惧看上去却没有影响西方的政治家和媒体。6月9日和10日两天,被普遍视为最可能成为下届美国总统人选之一的杰布・布什访问德国,面对德国的政治家和商界人士,他形容普京是一个“冷酷的实用主义者”,他的演讲被美国雅虎新闻网视为“反普京演讲”。杰布・布什还称,普京是一个“土霸王”,只能通过展示强大的力量来阻止。他呼吁向东欧派遣士兵,举行更大规模的军演,

  事实上,刚结束的G7峰会,美国总统奥巴马在结束致辞时就抨击普京说,“他会继续毁灭他的国家的经济,继续俄罗斯的孤立,固执地想要重建苏联帝国的辉煌?”俄罗斯《真理报》6月9日刊文怒批奥巴马“攻击俄罗斯领导人”,文章写道,“那种做派更应该出自没文化的无赖、精神错乱的流浪汉,或者失败的卑鄙小人。他怎么了?”6月10日的《俄罗斯报》提醒奥巴马勿忘南联盟轰炸事件、伊拉克几十万名平民丧生、导致“伊斯兰国”出现的反叙利亚运动、利比亚国家机构被毁,以及美国干涉全世界几十个国家的内部事务。

  “普京会成为下一个未来世界的征服者吗?就像拿破仑和希特勒那样的?如果这样,准备第三次世界大战吧。”新西兰《塔那纳基每日新闻报》6月10日呼吁注意一个线索:从普京首次当选俄罗斯总统开始,他掌权的最初15年,没有对任何国家发起攻击。(他对2008年格鲁吉亚攻击驻南奥塞梯俄罗斯维和部队反应强硬,但他没有开启那场战争)。总的来说,一个未来的世界征服者不会等上15年才首次行动。他们会尽快开始,因为这是大事。文章称,普京没有走在世界征服者的道路上,他甚至都没打算占领乌克兰。严格讲,对抗普京没有必要。

  (据《环球时报》)

范文四:很好笑的笑话 投稿:金膉膊

1、悟空500年后遇见唐僧,含泪道:被压在五指山下五百年都不算啥,最苦B的是,两只手都在外面。。。

2、白素贞:“法海,你不懂爱!”

法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”

3、牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?”

铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!”

4、法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!”

白素贞听后,十分犹豫!

突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无鞭!无鞭啊!”

5、刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”

“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。

刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”

关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”

刀光一闪,刘备腿间一片血红„

6、庆功宴上,老板说:“你们两夫妻是我的左臂右膀呀!生意的火爆离不开你们的大力付出!” 丈夫说:“这个是我们的分内事,应该的!”

老板说:“这里特别要赞美你的老婆啊,漂亮而且还真得能干呀!我们这里男士估计要好多个

加起来才能干得过她呀!”

话音刚落,突然安静得让人不安„„

7、隔壁同学好认真,每天晚上都复习英语,但是好像很笨,只会重复oh yes,oh no, oh baby.

8、冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它,就把它塞到自己的身体里, 用如火的身体给蛇以温暖。 蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。 农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外。

9、今天上网聊天,看到以前高中哥们在线,于是聊了起来。 我:“哥们,最近咋样?”, “还行,就是性生活这礼拜不和谐。” “啥时候找到女友的,也不说声?” “什么阿,右手骨折了。”

10、话说刘备在洞房花烛夜当晚,前戏过后,淫笑着对娇妻说:“该是老二出场的时候了!” 顿时,关羽破门而入,大喊道:“多谢大哥!”搂过嫂子说:“就让你见识见识我小弟的厉害!” 话音刚落,张飞跃窗而入,大喊道:“多谢二哥„„”

11、一个高中女同学的签名:“中指好酸啊,键盘都打不了了” 下面一个可爱的同学回复:男朋友又出差了?

12、郭敬明关上房门,突然感觉一个坚硬的东西顶在 后脑,同时听到一声低沉的声音:” 别动,动就打死你。 ”郭敬明一愣,继而转过头娇羞的说:”姚明哥你好坏!”

13、夏天的某日看到一哥们买了护膝,问他要去打球,锻炼身体?这货丢了一句让我 苦想了半天才明白的话。他说:天气热,席子太硬了。

14、地球上最后一个处女是谁?毕加索。全世界最后一个处男是谁?莎士比亚。

15、孙悟空:「嫂嫂,我在你里面了。」铁扇公主:「叔叔,你快出来啊~啊~啊~」

孙悟空:「嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。」铁扇公主:「啊~~」„„刚刚看了这段突然觉得自己好邪恶

16、相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女子非常文雅的说

“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们„„不合适!„

17、第一次亲热后,问MM感觉如何,却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦„

18、两个化学家进了一家餐厅,服务员问喝什么,一个说:H2O,另外一个说:H2O,too。 后来第二个人死掉了

19、朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴状。 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢?”

“不知道,我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。

20、孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真

的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 -第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:“这是你奶奶赏你的!

21、有一天,同学带我去书摊借书。同学:老板,有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》,同学高兴的离去。

22、小明发现下身很痒,就去医院检查,医生说是因为下体经常接触不卫生的东西才会这样。 小明感到很奇怪,自己天天换底裤,从不用JJ拖地或搅垃圾,怎么会呢~~ 日子一天天过去了,

突然有一天,小明家唯一一只狗死了,小明伤心得发高烧,住了一段时间院后,小明惊奇的发现

自己下体不痒了,哇靠,原来退烧药和点滴能治疗下体痒的毛病

23、都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~

24、我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做亻府臣卜扌掌,女生做下蹲, 做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。

25、今天看见俩彪悍女吵架!其中一个说了句:“我诅咒你这辈子**的时候都只能用一只手抓床单!”

瞬间就把另一个终结了...

26、跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,

女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,

舌头不灵活。算了。

27、酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”

朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是!”

28、丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,

太难得啦!我们好久好久没在一起了,是吧?”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿和右腿在说话„„

范文五:一个比较搞笑的笑话 投稿:黎鉩鉪

请回本答目题答错,者如您已是,业毕博士将取,消博士资格,如在读博士,您您自动请退 ,学您正如考备士,自博杀请。看题:某会两员委言发:上“海全世界是上的海上海,的价 房该和国应际轨接,我觉得80 后孩男如子买果起房子,8不0后 女子可孩嫁给 40以 的男人岁。80 后的人如男有条果了件到 40,岁 娶 再0 2的女岁子也是孩错不的择。”选 2 回复楼: 我终到 40 岁了于找,到一个年貌轻的 美02岁女 友 去家见家长她开门的 是年读大当学相时了几年处初恋的女友新 友喊了女一声妈: ~3 补楼:她充妈到我,惊看得倒吸一口气。没冷我反等过应来,后把女然儿拉进间房里对,女儿说 你不能和他“一起在,他你是生亲父亲啊” ! 4楼续继充:补 女:儿已经有我了的他肉骨……【5 楼】 时这孩女的60 多岁的父 亲走来看见出了孩的女男友,小的对他声:“你怎说来了么 给你,和妈的生活你费不是月都每时打按的去? 吗6 【】这时"楼咚"叮女孩,男的妈来见亲友家,见女到的孩父:"怎么是你亲... "7【楼】女孩 男友的父停亲完也上车楼,一见女孩的父亲了马内流上面满:"不就是我你散多失年 弟的吗弟? "【8楼】女 母亲见到孩男母友:亲"妈" !9【楼】女 母亲见到男友他孩,叫了爸声“一!爹,”刻晕厥过立 去10 【】考试: 男楼友妈的他见到女妈友妈的他爸什么?叫

某男苦

某恋女多年又,敢不白,逢人就问该表女况:情已经 有友男了——没关系还没结,呢婚 经结已婚了——没关,系可还离婚呢 以经已很老了—再—老她是最美也的已经死 了——在哪埋里? !!

范文六:最好笑的笑话 投稿:陆忰忱

一女,和滴闺蜜一起公共浴去,室刚脱了仔裤,牛蜜闺上来拍她屁股一说,哟,,还和你你老公情侣内穿裤……

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名:男一一在女起是为了繁衍后代一,两个男在一起才是人了真为爱。

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醉汉个着驾汽车狂。奔甲“:心点!前小是急面转。弯乙:“”什?么是不在开车你吗 开

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一农个的夫儿实女太在丑,他了好让只她玉去米地当稻人吓唬乌鸦草结果。不仅她走吓乌鸦,甚至有了三只鸦吓得把一乌些玉米了回送来。

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动园里有物猩猩奇只无比,有一丑我天看了,我吐了,你去去看了猩,猩吐了…,我就…呐,闷和人人的差别怎么这么大呢就 。

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都四门是卫,中张午三来班值,李换四饭。吃三突张说:你先等等,然我拉肚子!要李答四那:你去快拉拉完了我好去,吃

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个以房5子人全都出去个几人个 答 4 出去个的叫都 全

、有个探家险个一人到非旅洲游不小心在野外,到碰食族,探险人家被食族人包围,情之下,急他对天空大叫声:"上一啊帝!快帮帮吧我,这下样我去定死了" !

个这时天空候传一阵来音:声别"别急急!现在还不一定你会,死赶拿块快石头那丢酋长!"个 探险

按家照帝的指示上,了一挑大石头,朝酋块用长丢力了去,过长就被砸死酋了。

其它 食的族先是人一错阵愕,后然始对探开家怒目相视险 !

上天传又来阵声音一:"下,你这真死定的!"

了1人族食妇的女生子后,首孩要先孩把抱子丈给,夫并殷勤说:地 "趁

吃了热吧" !1

两个好、聊友恋爱问到题

。个问一“:以前你过谈恋爱吗”?

他:答“学的大候时谈过有。”

这个人明知故 问:“河南是的?”么

他大惊:“ 怎么你道是知男的和 开心笑话

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新来了一2个挺亮漂女的同。 事

男同事在一跟她咳前俩声了,很温柔她地说“感冒了?”:

同事 点有兴奋“恩,:有点”! 女同

事:“你离那远点我” 。

3回、龙教,我国第一大教教徒,布分广泛,人众数。

多会教动活集中每天早上在。

据 《回龙大法》一章记载第“,再睡一小会”我本乃教义。转发教视即入教。 为

7读书时

一直暗恋她,没但勇气白,更表胆没量碰她。毕后业她,已经婚了结,老公我跟同是学。

那天午,她抱着下娃娃在奶喂我找了,个很好借的。口走我她到面前,一两手按把住的她×咪咪,后然跟娃娃说,喊她叔叔,喊不不吃给!

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悬9上崖一小老鼠舞挥着短的短前爪一,次一又跳下次去努学力习翔,飞边旁母蝠蝙着看它的摔头破流血忧,心说:它爹,的不告诉要,它不是咱亲它的生

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车上有汽小伙子放了一响个屁坐他,边的女旁恶狠人地狠续连三“呸声呸!呸小伙子不慌不”地忙问道**:您,么怎吃还屁吐儿核呢

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运会这都多天么,美了队竟然国一金块都牌没拿

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甲:

教女子游泳,用什么孩法才好?乙方首先,用:手轻轻左揽住的腰她再,着她的右拉,然后…手 …甲可她是我妹妹啊。:乙噢……那:从池边把就推她下就行去.了

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.日刘某洪涛遇到宾,外上搭话前:曰 amIho gnta liuo外,曰宾我:妈他是方还片七呢

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一个小孩

站在铁匠旁边,铺铁匠打铁看铁!匠有些讨她,便厌拿烧红的出,凑到小孩铁前吓唬他! 面小

孩眨了眼说:“眨给我你块一钱我就敢,舔一舔!它 ”铁匠

听后马上拿出,一钱块给小女孩了!

孩小接过用舌头舔钱了下一,进放里走兜……了

牛说、:这么多喝我们人的乳,却汁没人有叫们我声“妈。一、乌贼鱼说:2娘,的满肚子水居墨然也成了贼 3!老鼠说、:天成了为儿吃点喝惊担受怕,能的不老?4吗苍、说:我蝇和蜜蜂的最差别大在口味于同。5不鱼、:说死打我也去不什么吧6、恐龙说网:好意不,思死得太早,了让们你脑伤了

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非常冷的冬天,早上个一老小两一乞个去丐乞,讨们走到他家一厅门口餐等老板剩扔饭 。

功不负有心人,不夫

一会老板就拿桶剩饭一来了出小乞,丐忙连去吃上,而乞老却站在丐旁不边动。

因为 天气很冷,饭凉,很乞小丐了几吃口就胃受难,所以吐就来出!

时,这乞老冲了上丐,很感去动的说:就等“这口热你了的。 ”

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对一夫,妻老公常的吝非!

啬天早上一来醒,老公现发子妻在死上。床

赶他紧跳来起脸,苍色、跌白跌撞地奔撞下楼梯大喊道:声“佣女!佣女!”

女佣 回答:“生先什么!事?”

老公喊道:“餐的早蛋煮一鸡个够了就”!

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螂在向蚂蚱耀炫己自的:手我的看手拿里着刀漂多!亮一会公把鸡螳吃掉了。蚂蚱骄螂地傲说叫:你拿,刀不道在严打知吗?

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儿子 战兢兢战地回家到:“爸,天考今只试得60分了。爸”爸生气:“下次再很低了,就别叫考我爸” !第天儿子回来了:二“不对,哥!起 ”

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某c刘日洪遇到涛宾,上前外搭话:曰 Ia honmgtao liu外,宾:曰他我妈还是方片呢七!

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范文七:搞笑的笑话 投稿:彭髏髐

搞笑的笑话

  1、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样的快乐。

  2、石头剪子布,谁输谁脱裤。

  3、我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,一证明自己不是恋童癖。

  4、不发威,你当我是DOS啊!

  5、忍无可忍,就重新再忍!

  6、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  7、炮轰的脑袋还梳了个雷劈的逢。

  8、好好活着,因为我们会死很久!

  9、走牛B的路,让傻B去说吧!

  10、要在江湖混,最好是光棍。

  11、作为一只禽兽,我深感压力很大。

  12、开车无难事,只怕有新人!

  13、别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。

  14、很高兴,又凑够一块五,终于又能上网了。

  15、我和你不一样,因为我是人。

  16、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

  17、人丑还想视频的,请自重!

  18、这是什么世道啊?人活的像狗,狗活的像人。

  19、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。

  20、在喂猪的时候,我总会想起你。

  21、女施主,贫僧修为浅薄,(m.lz13.cn)尚不能隔衣疗伤,得罪了。

  22、鄙视我的人这么多,你算老几?

  23、只要有电,我QQ就在线。

  24、女人再丑也是个妞啊,是妞就有被泡的权利!你凭啥不泡我?

  25、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也是一直是这样看我的。

  26、英雄不问出路,流氓不看岁数!

  27、走别人的路,让别人走投无路。

  28、思想有多远,你就给我滚多远。

  29、人渣中的战斗机,败类中的VIP。

  30、天灵灵,地灵灵,再来一只冰激凌。

  31、我发誓再也不发誓!

  32、人又不聪明,还学人家秃顶!

  33、你那邪恶的淫笑--我用百度都搜不到。

* 关于搞笑的句子

* 搞笑的语句

* 心情语录

范文八:包你笑的笑话 投稿:段帏帐

1:楼下新开一家烤鸭店,开业那天写着“开业大酬宾,20元一只,每天限30只

,共7天”。现在酬宾过去了,售价恢复正常了,今天早上走过,看到大牌子

上写着“18元一只

2:今天一的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然

后他们踢世界杯, 出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中 国足球一准儿出

线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢

?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国

家。”

3:蹲坑看小说,因为太投入,导致蹲麻了双腿,只好扶着墙壁艰难的走出小间

,这时候隔壁残疾人厕所走出一哥们,一脸纠结加羞愧地看着我,艰难地挤

出一句“对不起”,然后一溜烟跑了,手都没洗……

4:公司招聘面试一保安,问他以前在哪上班怎么又不干了,他回答说在老家派

出所上班因为那里不好就离开了,问他怎么不好?他说警服老丢。

5:今天上语文课一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定指着他

说:“同桌关心下。”于是,同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

。。

6:那天在礼堂看到了丁俊辉,只见我同学奋力挤进人群,十分激动地和他握手

说:“偶像~~~你乒乓球打的实在是太好了!”

1:给闺密介绍了个对象,第一次见面,饭间,闺密放了个屁,为了让那男的对

她有个好印象,我赶紧说不好意思不好意思,结果那厮噗嗤一下就笑喷了,

说"你以为你放的呀?是我放的!!"好吧,活该你嫁不出去

2:现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。

喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了啊。。。再过

一小时就到唐朝了哈, 你要什么朝代的赶紧说,过了可就回不来了!”

3:大哥,算命不?”

“咋?你是算命的?”

“可不咋的!”

“准不?”

“老准了!”

“哦。那你就没算出来我也是算命的?”

4:一般小孩打针时候都会连哭带喊"不要不要","救命"啥的。 我侄子就

这么一句:"放开我,你抓错人了!"

5:某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“

不要用坏了!“我心中轻笑,我等素质人士,受过高等教育,故宫门前拍过

照,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量

超大,湿了一身,恍然大悟:靠,打个逗号会死啊!

1:朴实的二叔在农村种地为生。一日,某人和他开玩笑:如果县长和乡长同时

掉到河里,你身边只有一块石头,你砸哪个?

二叔:嘿,哪有那好事?

某人:假如呢?

二叔:他娘的,谁救他俩,我就砸死谁

2:见一同学骑着捷安特自行车,于是问:“你这车很不错啊,是捷安特的!”

没想到那个呆B斜着眼很生气的回答:不是!这车是我的!!!

3:话说我那呆B朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来,虽然只有火柴

盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木

耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够,一开盖子那堆活泼的木耳都往

外翻,冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。-_-#

4:一天商场购物,现金不足,刷卡,收银员很自然的将计算器给我输密码,当

时我也没仔细看,就在上面输入密码,还配合的按了下归零键,结果打印机

半天不出发票,收银员抬头看我:请您输入密码并按确认。我答道:我输入

了!当时收银员以为机器坏了,反复输入了3次,旁边一美女生气了,你俩

玩够没?计算器也能输入密码?我跟收银员顿时脑残!

5:说个前几年的事,哥,,割,,鸽,,我一同事不知道从哪搞来的皮鞋挺便

宜十五块钱一双。另一个同事就很欣喜的买来穿。第二天穿上到我家去玩。

厂里到我家要坐车,下车的时候走几步路,想叫个摩的。那同事也跟在后面

。刚座上摩的。他就喊,鞋底掉了。我回头一看,果然看到一个鞋底静静的

躺在马路上。我当时笑翻了。

MM在应聘中的爆强回答

1.有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影,临出门时妈妈嘱咐说:“出去要放聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就说不要,模你下边你就说停。”女孩说记住了,晚上回来她妈问她有没有被占便宜,女孩哭着说:“占了,他上下一起摸我,我就照你教的说:不要停,不要停。”

评论:公民教育出了什么问题?

一位MM在应聘中的爆强回答

2. 一位MM在应聘中的爆强回答

某大公司董事长招聘女秘书,出三道试题。

第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处?

第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处?

第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处?

一mm看题之后回答如下:

1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑,

不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气。

2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去,不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进去。

3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的。

结果,此mm被录取……

评论:此女牛啊,必定平步青云!

3。 一位妇人抱著BABY到一间妇产科

医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?

妇人:吃母乳!

医生:那请你把衣服脱下来

妇人:啊!?为什么?

医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的

妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。

对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!

妇人:废话!我当然没有母乳,我是他阿姨!!!

评论:为什么医生不把“温度计”给插进去??

范文九:别笑,我不是笑话 投稿:彭姷姸

有一回,老师让我们写一个半命题作文——《××,我想你》,我写的是《奶奶,我想你》。文中写了奶奶对我很好,很关心我,后来奶奶去世了……老师被感动得哭了,还把我的作文当成范文读给全班听,同学们也都被感动哭了。

  几天后,一次课间,有个同学一脸惊恐地跑来告诉我:“你奶奶找你。”

  我有一位室友,逛街时被骗子忽悠,花了1500元买了个山寨iPhone手机。后来,他标价500元出售,卖出时还被人砍价到350元,又发现收到的钱里有一张100元假钞。这哥们儿郁闷得啥也没说,默默地爬上床睡觉。在用被子盖住脑袋前,他冲我们说:“你们人类太坏了!”

  上小学的时候,我以为这个世界上属狗的人是最多的,因为我们班上所有同学都属狗。

  期末英语考试,我用半个小时就做完了题目。离交卷还有一个小时,我就趴在桌子上睡着了。醒来后,我忘了自己身在何处,迷迷糊糊地问:“这是哪儿啊?”大家吃惊地看着我,接着都哄笑起来。

  去年暑假我在西餐厅当服务员,经过简单的培训后我就上岗了。我端着水壶四处转悠,看见一位大姐的杯子里没水了,我就礼貌地上前倒水,大姐微笑着摆摆手说不用。

  我又转了一圈,又发现一个空水杯,果断上前倒水,又被拒绝了。

  当我第三次发现一个空水杯,询问是否要加水时,那位大姐无奈地说了句:“倒吧,倒吧,不倒你是不死心的!”

  我尴尬极了,原来我三次询问的都是同一个人。

  英语作业中有一道题,题目是翻译“Hong Kong and Macao”。有一个同学是这样翻译的:黄盖和马超。

  我有一个同学是体育生,他常常用一个旅行袋提着两个60千克的哑铃去体校参加训练。有一天,他遇到两个骑摩托车的抢包贼,抢包贼伸手就把他的旅行袋抢了过去。结果,那辆摩托车翻了……

  有一回,学校突击检查学生的个人卫生。班主任看了看同学们,挨个教训道:“你把外套脱了藏起来!你找个帽子,把头发盘起来再戴上帽子!还有你,指甲那么长,赶快啃了,快点!”

  新生开学要进行自我介绍,其中有一项是才艺展示。一个男生走上讲台说:“我叫小明,我给大家唱首歌——《最美》。”我们都以为他唱的是羽·泉的《最美》。结果,他清了清嗓子,唱道:“最美不过夕阳红,温馨又从容……”

  我们班有个同学是“切水果”游戏的高手。有一天晚自习,飞来一只蚊子围着他转,驱赶无效后,他拿起一把小刀对着蚊子一阵猛砍,蚊子竟然中刀身亡了!事后,他淡定地一抹刀,说:“‘切水果’可不是白玩的哦!”

  我们宿舍有两个女生买了同样的衣服。她俩就商量一个周一、周三、周五穿,另一个周二、周四、周六穿,这样就可以避免两个人撞衫了。过了几天,班主任问其中一个女生:“你和她最近是不是没生活费了?我看你俩轮流穿一件衣服……”

范文十:搞笑的我笑话 投稿:阎伴伵

1.现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。

2.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

3.有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

4.我已经计划好500万该怎么花,可我居然没中奖。

5.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“ 对不起,这是私家车。”

7.别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

8.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 9你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀! 10. 朋友就像人民币 ,有真有假 。 11 难过时吃一粒糖,告诉自己生活是甜的! 12 眼看快奔三了,可是我还没有二够。 13 你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;在生命的尽头,你笑着,而周围的人在哭着。所谓人生,不过如此,何不快快乐乐走一朝。微笑面对,勇敢体会。

14.人来到这个世上,谁都没打算活着回去。

15. 终于明白,当你做对的时候,没人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错的。

16.喜欢一个人是一种感觉,不喜欢一个人却是事实。事实容易解释,感觉却难以言喻。“爱”和“喜欢”的区别很简单,如果你爱花你会给它浇水,喜欢则会摘下它!

17.对喜欢的人不需要备注,因为她占了一个分组。

18.谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。

19.我经常损你,是因为我相信我们的关系。

20.当情侣满街时,单身才是最拉风的。

21. 现在找个头像,比找个对象还难.

23.我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我!

24.看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。。。

25.如果没有感觉,就不要给我错觉。。。

26.我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道在你心里我是否重要。

27.好男人,就是和媳妇吵架时,抱着必输的心态...

28.无聊的最高境界:开着电脑、按着手机、望着电视!

29.难不难过都是自己过,伤不伤心都是一颗心。。。

30.你若安好,便是晴天.按这天气看来,你应该是挂了。。。 311.我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。

32. 女人们总爱羡慕红太狼有个那么爱她的灰太狼,却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年,红太狼对他的不离不弃。

33.婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓。。。

34.天会黑,人会变,三分情,七分骗,路还长,别太狂,以后指不定谁辉煌。

35.不闻不问不在意,不冷不热不珍惜。。。

36.凤姐都那么自信了,我们还有什么自卑的。。。

37.为什么这么晚睡?为了等一个叫我早点睡的人。

38.这一天天,过的跟复制似的。。。

39.羡慕的不是风华正茂的情侣,而是搀扶到老的夫妻。。。

40.如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵...

41.别人再好,关我什么事。我再不好,关别人什么事。.

42.我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人。。。

43.半梦半醒半醉半得半失,知冷知热知足知多知少。

44.谁对谁错谁最难过,谁哭谁笑谁最懂得。。。

45.在google输入“故事”,有113000000条结果,但输入“结局”,只有44900000条结果。可见,并不是每个故事,都有结局。

46. 为了等你,我错过了等我的人。

47.生活就像心电图,一帆风顺就证明你挂。。。

48.别给我说对不起,不原谅你好像还是我的错。

49.誓

言再美也是假 结局再惨也是真的。。 的

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