相声如此学生_范文大全

相声如此学生

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【专家解析】相声如此学生

【优秀范文】相声如此学生

范文一:如此学生相声 投稿:阎稬稭

如此学生(相声剧本)

(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺心眼。

乙:(惊讶)缺心眼?

甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不是存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?

甲:这你就别问了。

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。

甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙:呸!填对一百个也没分。

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错。

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听。

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩„„”

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕)“按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好“黔驴技穷”地削些芋头来“滥竽充数”.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都“贪得无厌”得“自食其果”„„” 乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲:还有呢!“出门前,我那“徐娘半老”的妈妈打扮得“花枝招展”,“鬼斧神工”到一点也看不出是个“糟糠之妻”.头顶“羽毛未丰”的爸爸也赶紧“洗心革面”“沐猴而冠”,换上“双管齐下”的西装后英俊得“惨绝人寰”,“鸡飞狗跳”到让人“退避三舍”.“东施效颦”爱漂亮的妹妹更是“画虎类犬”地打扮得“艳光四射”,“趾高气扬”地穿上新买的高跟鞋.我们“一丘之貉”坐着“素车白马”,很快到了动物园,不料参观者多到“草木皆兵”,害得我们一家“骨肉分离”,“妻离子散”的爸爸“鞠躬尽瘁”地到处广播,终于找到差点“认贼作父”的我

和“遇人不淑”的妹妹.“困兽犹斗”中,我们“螳臂当车”“力排众议”“推己及人”地挤到猴子栅栏前,“鱼目混珠”拍了张“强颜欢笑”的全家福„„”

乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!

甲:(悲哀)连你也这样说?

乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学课时,老师问:“统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:“谁污染,谁治理!”

乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?

甲:„„

乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?

甲:马有失蹄时,人有失手处

乙:少废话,几分?

甲:„„(含糊不清)

乙:几分

甲:„„

乙:大声点!

甲:(急了)!60还差2分嘛

乙:哎,看来我们学习都有问题.

甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.

乙:共同进步

甲:做学习的比翼鸟

乙:生活中的连理枝

甲:身有彩凤双飞燕

乙:心有灵犀一点通

甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?

范文二:相声:如此学生 投稿:龙觓觔

如此学生

乙:尊敬的各位老师、亲爱的各位同学,大家上(下)午好! (甲、乙同为学生身份,甲一脸苦恼,手拿面巾纸,一边擦一边走上台)

乙:咋啦?

甲:呜、呜、呜···我刚刚被爸爸、妈妈打过!

乙:那他们为什么打你啊?

甲:每次考试没考好,他们都要这样对我。

乙:怎么对你啊?

甲:我家的规矩是:八十分以下,女子轻量级单打;七十分以下,男子重量级暴打;六十分以下,男女混合轮流打。

乙:你可真够惨的!具体说说怎么没考好吧?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师.

乙:(惊讶)怎么怪老师呢?

甲:就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不是存心为难我吗?

甲:自己不努力,还总是找一些理由。

乙:再说了填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,你答对的是哪三道题,我替你作主. 甲:班级------姓名-------学号-------

乙:呸!就这个,填对一百个也没用.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:这次语文考试的作文是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜···

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要

乙:快读吧!

甲:周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园去玩......

乙:这文章好啊,开头点题,继续。

甲:(擦掉鼻涕)按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些土豆来滥竽充数.没想到那些土豆很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......”

乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰.

乙:这是你爸爸啊!

甲:别打岔!东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的连衣裙.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离、妻离子散。爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车、力排众议地挤到猴山前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......”

乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!

甲:(悲哀)连你也这样说?

乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

甲:(委屈状)上课时,我很认真的。

乙:那你说说你上课时是怎么听课的?

甲:上课时,我会一直盯着黑板,连眼皮都不动一下。

乙:诶、诶、诶!你等一下,什么叫连眼皮都不动一下啊?

甲:你不知道啊,我这个人有个毛病,是春困秋乏夏打盹,外加睡不醒的冬三月!我是一晕就半年,半年又一晕呐!

乙:你这一年好像没清醒过。上课睡觉,就你这样的,成绩能好得了? 甲:记得一次语文课上,我又在课上“聚精会神”地眼皮不动了! 乙:这是又睡着了。

甲:这时老师突然喊:“XXX,你怎么上课睡觉啊?”

乙:这下被老师发现了,我看你怎么办?

甲:“老师,我没睡啊!” “没睡?没睡怎么闭眼睛啊?”

“啊,老师,我是在回味你讲的课啊!” “那你怎么点头啊?”

乙:对啊,为什么点头啊?

甲:“点头?啊,老师那是因为你讲得太对了,我是在赞成你说的话啊!” “那你嘴边的口水是怎么回事?” “口水?老师那是因为你讲的课太精彩,太有味道了!以至于我的口水都流出来了。” 乙:嚯,还挺能狡辩的呢!说了这么多,你的语文成绩到底是多少啊? 甲:唉,马有失蹄时,人有失手处啊!

乙:少废话,多少分?

甲:......这些(用手指头比量一个)

乙:几分?100分?

甲:不、不、不,差一分。

乙:99分?(挠头)

甲:差一分就及格了!

乙:哎,59分啊!看来我们学习都有问题.不能怪老师。老师不辞辛苦地教育我们,所以我们不能辜负老师对我们的希望呀! 甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.

乙:共同进步。

甲:做学习的比翼鸟

乙:生活中的连理枝

甲:身有彩凤双飞燕

乙:心有灵犀一点通

甲:走,我们学习去!

乙:好,走!(拉手,敬礼,下)

范文三:相声:如此学生 投稿:胡彞彟

如此学生

(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师抠门儿。

乙:(惊讶)抠门儿?

甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不是存心和我为难吗?(用手比划着)那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?

甲:这你就别问了。

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。

甲:班级_____ 姓名_____ 考号_____

乙:呸!填对一百个也没分。

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错。

甲:可是这次语文考试的写作文是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜„„

乙:(?)啥作文,说来听听。

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩„„”

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕)“按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果„„”

乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲:还有呢!“出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面,换上的惨不忍睹的西装后英俊得惨绝人寰,道貌岸然到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和差点儿为虎作伥的妹

妹。困兽犹斗中,我们螳臂当车损人不利己地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠地拍了张强颜欢笑的全家福„„”

乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!

甲:(悲哀)连你也这样说?

乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新。记得那是数学课时,老师问:“统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌赶紧抢答:“没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:“谁污染,谁治理!”

乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?

甲:„„

乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?

甲:马有失蹄时,人有失手处

乙:少废话,几分?

甲:„„(含糊不清)

乙:几分

甲:„„

乙:大声点!

甲:(急了)60 !!!还差2分嘛

乙:哎,看来我们学习都有问题。

甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力。

乙:共同进步

甲:做学习的比翼鸟

乙:生活中的连理枝

甲:身有彩凤双飞燕

乙:心有灵犀一点通

甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?

乙:嘿(顽皮地笑),挨得上不挨得上,这不是过六一开心高兴么!这么多老师和同学欢聚一堂,共同给你我还有广大的同学们祝福节日的快乐,我们在这里给大家讨个乐呵也是应该的。

甲:就是,这话说得对。孔子曾经曰过:“大家乐呵,才是真的乐呵!”咱闲言少叙,说说正事儿。咱们今天能站在这儿给大家伙儿说相声,本身就说明了一个问题。

乙:什么问题啊?说来听听!

甲:想听听?好,今天我就来说一段:说韩店,道家乡,我要不说憋得慌。 乙:嗯,不说话,是挺憋得慌的。

甲:咱家乡,工业农业齐争先,全镇面貌大改观。教育改革迈大步,农村教育闯新路。校园美,校园靓,校园一派新气象。抓规范,铸品牌,创特色,促发展,

学校办学新思路,开拓创新迈大步。教学大楼幢幢起,雄伟壮观没法比。功能室内设施全,韩店教育开新篇。

乙:对,开新篇!

甲:“三机一幕”进课堂,电子白板也安上。教育步步现代化,种树种草又种花。校园建设生态化,环境优美人人夸。感谢党和政府高投入,家乡教育走上了高速路。

乙:对,感谢党和政府高投入,家乡教育走上了高速路。

甲:你知道吗?俺也曾经是后进生。是老师,忙里偷闲开小灶,不怕辛劳不怕苦,顶风冒雨不耽误。这才有了俺,把进步表现来展现。

乙:我说呢,以前,你还真没这个胆,走到舞台这上面。

甲:唉,对,这就是家乡变化塑辉煌,韩店教育来帮忙。

乙:就是啊,那怎么着?面对着这些老师们同学们,咱们一起来祝大家—— 甲:(拱手抱拳)节日,快乐,吉祥!!!

(鞠躬下台)

范文四:相声《如此学生》 投稿:徐耪耫

如此学生(相声剧本)

(甲、乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德。

乙:(惊讶)缺德?

甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?

甲:这你就别问了。

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。

甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙:呸!填对一百个也没分。

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错。

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听。

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……”

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕)“按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果……”

乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲:还有呢!“出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……”

乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!

甲:(悲哀)连你也这样说?

乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:“统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:“谁污染,谁治理!”

乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?

甲:……

乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?

甲:马有失蹄时,人有失手处

乙:少废话,几分?

甲:……(含糊不清)

乙:几分

甲:……

乙:大声点!

甲:(急了)!60还差2分嘛

乙:哎,看来我们学习都有问题.

甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.

乙:共同进步

甲:做学习的比翼鸟

乙:生活中的连理枝

甲:身有彩凤双飞燕

乙:心有灵犀一点通

甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?

范文五:学生经典相声 投稿:熊捿掀

《算账》

表演者:刘佳宁 黄欣蕊(七年一班)

刘:大家好,我的搭档黄欣蕊有事来不了只能我自己给大家说段相声请见谅

黄:嘿,刘佳宁

刘:你来了,出院了?

黄:你才出院了呢我要问你个问题

刘:什么呀

黄:你最喜欢哪一门课?

刘:数学。

黄:数学有什么意思啊,加减乘除,1234,算来算去多枯燥啊,学上一点,买东西会算帐就行了,我可不觉得它有什么意思。

刘:那你现在买东西会算帐了吗?

黄:别门缝里瞧人——把人看扁了,那谁不会,妈妈常让我去买东西呢!

刘:那我交给你一个买东西的任务,你能完成吗?

黄:没问题!

刘:你知道啊,现在豆油涨价涨得很厉害,都8块4一斤了!可我只有8块钱,你能给我买回来一斤豆油吗?

黄:钱不够,谁会卖给你!我买不来。

刘:看,还说会算帐会买东西呢!

黄:那得给够钱哪!我不信你能买来?

刘:白学了数学了!四舍五入学了吧?

黄:那人家卖东西得也不会舍去4毛只收你8块吧!

刘:看我的。我到第一家店,说,买一两豆油!

黄:买一两?

刘:对,多了不要,就要一两。

黄:一两„„8毛4。

刘:对啊,现在我们用的最小的钱也是1毛,谁还有分币啊,只好四舍五入,4分不要了。 黄:嘿!可是才买了一两啊?

刘:别急。我再到第二家店„„

黄:再用8毛买一两?

刘:对。这样买了十家店,怎么样,8块钱1斤油,完成任务!

黄:嘿,不怕麻烦!

刘:不要管过程,反正我是完成了任务。怎么样,数学有用吧?

黄:嗯,数学能省钱。可是你省了,人家卖油的可吃亏了。

刘:是啊,要是我推广我这省钱“妙招”,人人都这么买油,卖油的可要赔钱倒闭了! 黄:有这么严重吗?不就是一两少挣4分钱吗?

刘:一两是少挣4分钱,可是十两,一百两呢 你这可是钻国家的空子呀偷社会主义豆油呀 黄:哟,你还挺会算账的吗,国家要不用你,那都是国家的损失呀

刘:那都是数学老师的功劳哇!

黄:那咱们得谢谢数学老师呀

刘:那可不呗 古代孔子都说了

黄:说神马了

刘:孔子日:数学老师教的真是好呀

黄:你别拽了赶紧谢幕吧

刘:光顾拽了忘了观众了谢幕

说谢谢 鞠躬走下台

范文六:小学生相声 投稿:邱豿貀

1:大家好

2;大家好

1;今天啊,我俩给大家说段相声,从小我俩就在一起,他这人啊,可好玩了.那时候一年级小孩啊,都愿意一起去厕所

2;对,一起尿尿

1;我们这些人里,就冯工老愿意去,没办法啊,我们就都跟着,他在那尿,我们就在那看着

2;我撒尿这么可爱么

1;坤哥在那尿(哗哗哗)

2;我这憋了几天了都

1;到最后,快上课了,我就哎(扒裤子)

2;嘿

1;到最后啊,我们老扒他裤子,他就给告诉校长去了,到了校长那,告诉校长,校长你管不管啊,李翔老扒我裤子,校长那是真生气啊,提上!!!

2;还光着呢啊,我这这么长的距离不会先提起来再去啊

1;可爱嘛,可爱

2;我这太可爱了

1;之后啊,我们再上厕所啊,坤哥还尿那么长时间,我们就看着,也不让扒,太难受了 2;嗨

1;他就在那尿,(哗哗哗)(提裤子)

2;嘿,还不如扒下来呢。。。

1;哈哈哈,太开心了,后来他就回家,告诉他妈了,他妈说,儿子啊,同学跟你闹一个是跟你好,另一个是笑话你,

2;笑话我什么啊?

1;你这么大不穿内裤啊,哪有这么大孩子不穿内裤的啊,你已经10岁了都。坤哥说,穿内裤有什么好处啊,他妈说,既干净又暖和啊

2;对,干净暖和

1;转天啊,他就把内裤穿上了,但是呢,天冷,肚子不舒服,坤哥就去方便去了,他可不习惯穿内裤啊,结果(拉完的动作),嘿,(回头看)还真挺干净的啊,回到教室一坐下,呵,也挺暖和

2;傻小子么这不是。。。

1;有钱嘛,随便换内裤

2;多脏啊那

1;那时候他家有个碗,什么朝代的我也忘了,一个碗啊,500w

2;嚯,那么贵

1;是啊,她妈拍卖回来,让他拿起来看,坤哥说,不看,别摔坏了,他妈说没事,随便摔,坤哥拿起来一看,还有款儿呢,微波炉专用,他妈说,随便看,摔了没事

2;是没事,微波炉摔了都没事

1;大户人家啊,有钱人!

2;嗨

1;他们家啊,单有一块地,专门种蔬菜,有钱人讲究啊,黄瓜啊,苹果啊,应有尽有 2;真有钱

1;现在种地都用什么有机肥什么的,他们家不用1;现在种地都用什么有机肥什么的,他们家不用

2;那用什么啊

1;他们家用自己的肥料

2;真够能拉的啊

1;吃别人的味不对

2;什么味不对啊

1;健康啊,绿色无污染,别人家那黄瓜绿色的,他们家那黄瓜,真是黄色的 2;没那个,洗洗也是绿的

1;对!

2;对什么啊

范文七:相声稿如此学生 投稿:金蹭蹮

如此学生

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德。

乙:(惊讶)缺德?

甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲:这你就别问了.

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙:呸!填对一百个也没分.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,

可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕)

甲:还有呢!

乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我

还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:

乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?

甲:马有失蹄时,人有失手处

乙:少废话,几分?

甲:……(含糊不清)

乙:几分

甲:……

乙:大声点!

甲:(急了)60还差2分嘛

乙:哎,看来我们学习都有问题.

甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.

乙:共同进步

甲:做学习的比翼鸟

乙:生活中的连理枝

甲:身有彩凤双飞燕

乙:心有灵犀一点通

甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?

(鞠躬 下台)

范文八:相声【三好学生】 投稿:萧謰謱

【三好学生】

甲:哟,你是xxx!

乙:是我。

甲:见到你很高兴!你很了不起啊!

乙:哟,可别这么说。

甲:最近,你又被学校评为三好学生,你说,有这事不?

乙:有,其实,我还有很多不足,还应该继续努力。

甲:荣誉只代表过去,不代表将来。今后,你应该戒骄戒躁,再接再励,奋勇拼搏!

乙:我一定做到!

甲:唉,假如你再一铆劲儿——

乙:怎么样?

甲:你就赶上我了。

乙:啊,说了半天我不如你呀!

甲:不是,我的意思是说你再一铆劲儿,就比我们班那个……那个……谁强了。 乙:谁呀?

甲:就是……那个……谁,我告诉你(欲耳语)。

乙:大声说,别神神秘秘的,说吧,谁呀?

甲:我不好意思说。

乙:别不好意思啊,台下都是我们亲爱的观众朋友们,没事。

甲:他的名字不好。

乙:咳,因为名字啊,名字有什么好不好的,说吧,谁?

甲:刻苦。

乙:刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛!

甲:他姓贾。

乙:哦,假刻苦啊!

甲:原来呀,他不姓贾。

乙:恩?

甲:不是,他原来姓贾,现在他……也姓贾。

乙:多新鲜哪!

甲:我的意思是说——

乙:怎么回事?

甲:他一直姓贾,假刻苦是我们给他起的外号。

乙:哦,他外号叫假刻苦。

甲:他原来跟你一样,成绩优秀,奋发图强,同学羡慕,老师表扬。 乙:不错!

甲:自从他当上三好学生以后啊,我们就给他起了这么个外号。

乙:哎,怎么回事?我怎么越听越糊涂啊!

甲:假刻苦和我是同班同学,上学期由于成绩突出被评为三好学生。 乙:挺好啊!

甲:好什么,头一天被评为三好,第二天就给老师提意见。

乙:什么意见?

甲:调桌。

乙:哦,调换座位。

甲:其实他原来的座位挺好,前面第三排。

乙:恩,不错。他想怎么调?

甲:他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

乙:为什么?

甲:他说坐在三排最中间,听课最明白,看黑板最清楚,老师提问频率最高。他还说了。

乙:怎么说?

甲:要想考上清华和复旦,一定要坐在三排最中间。

乙:没听说过!

甲:班主任老师为难了,假刻苦在班里个子最高,他坐在三排最中间影响后面的同学。

乙:那不能调。

甲:假刻苦不这么认为,他想:我是三好学生啊,我想坐哪儿就坐哪儿。 乙:那你干脆坐到讲台上去得了。

甲:凭什么我就不能坐在三排最中间?

乙:因为你个子高,影响别人。

甲:我是三好学生啊!

乙:三好学生也不能搞特殊。

甲:那凭什么张小明就能坐在三排最中间?

乙:为什么?

甲:不就是因为他先天性近视眼,个子矮小吗?

乙:个子矮坐中间,应该这样。

甲:个子矮就有理啦,去年这个时候我比张小明还矮半头呢。

乙:这不是说现在吗

甲:现在我也不管,我就要坐在三排最中间,你们受影响谁也甭埋怨,怪就怪你们不长个儿?

乙:太不象话了!

甲:就因为调桌这事儿,班主任给他两天做了六回思想工作,什么集体利益第一,个人利益第二,什么遇到困难多替别人着想,到了最后这思想工作总算—— 乙:做通了。

甲:白费力气。

乙:白做啊?

甲:也不能说一点作用没有,假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。

乙:哦,放假了。

甲:假刻苦回到家,爸爸妈妈听说他评上了三好学生,打心眼儿里替他高兴。 乙:那是。

甲:妈妈拉着他的手说:“孩子,你当上了三好学生,给爸爸妈妈争了光,来,这点钱你拿着,想吃什么买什么。”

乙:哦,给点物质奖励。

甲:假刻苦接过来一看,只有两块六毛钱:“妈,这点钱也太少啦,我评上了三好学生,怎么也得请请我的同学们吧,要不是他们投我的票,我可当不上。” 乙:哦,请请客。

甲:妈妈说:“孩子,咱当三好学生不能凭别的,咱凭的是真本事,凭的是刻苦

啊!”

乙:你看说得多好!

甲:“你不是嫌钱少吗?来,妈再给你一张,省着点花。”说着,又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。

乙:五十的?

甲:不是。

乙:一百的?

甲:五块的。

乙:咳,才五块钱哪。

甲:你别小瞧这五块钱,这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。

乙:说了半天她是干什么工作的?

甲:工作就在马路边儿,从来没有星期天儿,起早贪黑忙不停,经营一个煎饼摊儿。

乙:哦,摊煎饼的,确实不容易。他爸呢?

甲:他爸工作很辛苦,蹬着三轮烤红薯。

乙:哦,这么说这个家庭可不算富裕。

甲:富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。

乙:为什么?

甲:他身上穿的是名牌服装,手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。 乙:什么格言?

甲:穿名牌儿,用高档,学习成绩不下降。

乙:咳,哪跟哪儿啊!

甲:假期结束了,假刻苦返回学校,从超市买了这么一大袋子东西,什么香蕉苹果大鸭梨,泡泡糖小饼干儿,纯奶酸奶太子奶……反正都是他爱吃的零食。 乙:买这么多?

甲:到了教室给同学们一分:“谢谢大家选我当三好学生,希望大家下次还选我,礼品多多,奖品多多。”

乙:咳,这是什么思想! 甲:要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的—— 乙:是什么?

甲:是他爱上了唱歌。

乙:唱歌?

甲:他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机,说是为了提高外语成绩,结果我们全班同学遭了殃。

乙:为什么?

甲:他把复读机往腰里一挎,耳机一戴,脑袋一晃,听流行歌曲,走到哪儿唱到哪儿。(唱)教室里大家做不成作业,宿舍里同学们睡不成觉。

乙:影响够坏的。

甲:同学们向老师一反映,老师生气了,赶紧找他谈话。

乙:对,给他讲讲道理。

甲:假刻苦不高兴了,啊,我培养音乐特长你们就忌妒啦!

乙:忌妒?

甲:不让我唱是不是?我还不唱了,我学画画去!

乙:哦,改画画了。

甲:你还别说,人家假刻苦干什么像什么,人家买了画笔,是白天也画,晚上也

画,课下也画,课上也画。

乙:课上也画?

甲:那次,我们上数学课,假刻苦想:我是三好学生,根本就不用听课,我画画儿吧。

乙:这可不应该,老师也不让啊。

甲:老师不让没关系,假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子,眼睛瞅着老师,手里拿着画笔,跟认真听课一样,你根本看不出来。这么画。(模仿) 乙:嘿,他这招儿够绝的!

甲:你不服不行,人家假刻苦画画的水平那是没治了,人家画得那猪八戒惟妙惟肖,堪称一绝!嘿!尤其是那猪鼻子,真象!(摸乙鼻子)

乙:行了行了,别比划了!

甲:下课了,数学老师收走了全班同学的作业本,等看到假刻苦的作业,差点把老师的肺气炸了。

乙:怎么啦?

甲:假刻苦作业没完成还不算,作业本上画着一个猪八戒,肥头大耳,扛着钉耙,腾云驾雾,嘿!尤其是那猪鼻子,真像。(摸乙)

乙:你就别比划了!哎,作业本上的猪八戒是怎么回事?

甲:原来呀,假刻苦在数学课本下面藏的是作业本,画了个猪八戒交上去了。 乙:咳!

甲:从此,假刻苦的学习成绩是越来越差,假刻苦的外号就在班里传开了。 乙:说到这里我明白了,贾刻苦是因为当上了三好学生,骄傲自满,不思进取,落到了这种地步。

甲:对,在成绩面前沾沾自喜,被荣誉冲昏了头脑,后来班里又评选三好学生,全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。

乙:这回他该接受教训了。

甲:评选结束后,班主任让同学们自由发言,有的表决心,有的说不足,每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人,最后轮到贾刻苦了。

乙:他也说说吧!

甲:贾刻苦当时是心潮翻滚,百感交集,联想到自己过去是处处要强,现在是样样落后,不由得悲痛万分,泪流满面:“老师们,同学们,我现在知道我错了,我根本就不配当三好学生,我不虚心,我禁不住考验,我不团结同学,我奢侈浪费,我对不起父母和老师,对不起北京奥运会,最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——(哭腔)

乙:行了行了,你就别提那茬了。

甲:(边抽泣边寻找)

乙:你找什么呢?

甲:我找猪八戒那鼻子呢。(指乙鼻子)

乙:去你的吧!

(谢幕)

范文九:小学生相声 投稿:黎趹趺

小学生相声-《我爱我班》

甲:哎,小胖,当你面对着这鲜艳的五星红旗,面对着操场上一千多名少先队员,此时此刻,不知道有什么感受?

乙:害怕。

甲:瞧你这出息。

乙:那你什么感受?

甲:全身颤抖。

乙:嗨,还不如我呢。

甲:绝对不一样,我是为这庄严的时刻激动的全身发抖,我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖,我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。 乙:你不怕得癫痫啊。

甲:说实在的,我们班到这个份儿上真不容易啊。

乙:可不是甲:多亏了张老师,是他一把屎一把尿。。。。。

乙:什么?

甲:不,不,是他殷切的教育,辛勤的工作,才使班级的面貌焕然一新。 乙:这还差不多。

甲:当初,咱班多乱啊,科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。

乙:一点不假

甲:科任课上,同学们都达到一种乱的最高境界了

乙:什么境界?

甲:空山不见人,但闻人语响

乙:嘿,这句诗他用在这了。

甲:如今你再到教室里看一看。

乙:怎么样

甲:这里的黎明静悄悄。

乙:变化多大啊

甲:变化不大,咱班能评上校规范班吗?

乙:瞅把你神气的

甲:回首走过的路,我思绪万千,纵有千言万语,也难诉我心中的感慨。 乙:怎么还要唱啊!

甲:班歌

乙:我们的班歌就是好。

甲:啊!三月春风吹满地

某年某班真争气

困难面前头不低

跌倒之后再爬起

我们精神永第一

不信你就比一比

乙:小孩尿炕——诗(湿)兴大发啊

甲:自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后,集体主义精神就为班级发挥着重要作用,帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。

乙:你能不能给大家讲一讲

甲:还记得那次小发明小创作活动吗?

乙:那哪能不记得呢,我们班有三件作品被选到市里参加展览,为学校争得了荣誉,同学们高兴了好几天呢!

甲:对呀,没有集体主义观念,同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料,认真反复的研究,完成那些质量较高的小发明吗,没有集体主义观念同学们能克服自身知识少,有些家长又不积极支持的困难,而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗?

乙:这

甲:远的不说,咱说说近的,开学初,学校开展“美丽校园我打扮”活动,我们班第一个光荣的接受了这项任务。在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手,在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的双手和双脚,是集体主义精神才使他们变得如此坚强,再说近点,比如说你吧

乙:是够近的,我怎么了 转自:甲:没有集体你能这么胖吗?

乙:跟这有什么关系?

甲:关系大着呢,你在这样的集体里生活,你难道不高兴吗?你天天心情愉快,就能吃,能吃你才长的这么胖啊

乙:还真有些道理。

甲:别看他这么胖,还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的 乙:(掐腰)

甲:咱班足球水平可以说全校首屈一指了

乙:别说在学校,在世界也是首屈一指了。

甲:这我还第一次听说哦

乙:前天,我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。

甲:真的?

乙:我的任务是负责看住齐达内,小勇和小强是前锋,只见小勇中场带球突破,左晃右晃,转眼间前面就剩一名防守队员了,要说小勇真是帅才,他并不贪功,而是把球分给了插上的小强,小强飞起一脚,球应声入网。1:0.我这个乐啊,跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声:“臭小子,不睡觉,咬我的脚干什么!”

甲:做梦啊!

范文十:小学生相声 投稿:田懋懌

同学们,你们见过吹牛大王吗?你想领略她们的风采吗?你瞧,今天我们现场就来了两位吹牛专家,下面一起欣赏由四年级带来的相声《吹牛》

小学生相声:吹 牛

乙:现场的观众朋友们大家 好

甲: 朋友们好

乙:你哪位呀?

甲:我,你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙:就凭你?大伙看他,一寸盯

甲: 别看我个小,我们家可是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去吗?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那你是怎么去的?

甲: 就把床当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我出生三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 我三个月,我妈就上班了,我只好奶奶家/外婆家两头跑。 乙: 三个月,就能这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发高烧了!

甲 昨天晚上我也发高烧啦!

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊!”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲 再来呀。

乙 怎么样?

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

甲 有什么能耐?

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧?

乙 你有什么能耐?

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你的钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!

乙 我怎么吹,他怎么吹呀!

甲 来吧!

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 乙 啊?你够得着吗?

甲 你管得着吗?

乙 像话吗?

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿,你可太厉害啦。

甲 吹呀!

乙 我告诉你呀,我们家是吹牛工厂。

甲 我们家是吹牛股份有限公司。

乙 我们……你们这公司是我们家吹出来的。

甲 嗐!比不了。你可更能吹呀!

乙 再来呀!

甲: 我比楼高!

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!没得高了吧? 甲: 我,我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人——不要脸了!

乙: 哎!-----

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