愿无岁月可回头_范文大全

愿无岁月可回头

【范文精选】愿无岁月可回头

【范文大全】愿无岁月可回头

【专家解析】愿无岁月可回头

【优秀范文】愿无岁月可回头

范文一:愿无岁月可回头 投稿:韦摁摂

愿无岁月可回头

本是应该完作于2014年结束前,就像每年必须要完成的夙愿一样,可是终究不想用仅有的几个小时匆匆造就,怕是污了这难得的清心。恰逢今天打开UC,看到封面上的一句话,作为这一年的总结以及新岁的展望尤其合适,因此以此为题方显善哉!

这几天大连的风不小,总是在深夜把窗户吹的呼呼作响,自是很久没有体会过这等寒风了,往年此时在南京待的习惯了,偶尔体会一下这阔别了数年的风,倒是也唤起了不少回忆。回头的岁月几曾放下呢?抑或像这北风,未曾相邀就偏偏袭入清梦,搅浑了这本很清静的心潭,自扰之人也只不过思唯水中残叶便足以黯然神伤了。

人生难得是欢聚,唯有别离多。倘或用几个字来描述这过去的一年,首当其冲当为“离”字吧!现在偶尔想想,发现过去了半年。所以没用任何表示情感的副词来修饰刚才的那句话,是因为实在找不出最为合适的来表达这份感情。

半年遗世似长,倏忽亦短。汉语是博大精深的,长恰恰是因为有所成长。相对于这份离别来说,成长的过程则伴之始终,正如歌词中“漫长的告别是青春盛宴”。其实每年岁末都会感慨自己离青春的尾声又近了,但是真正感受到的,唯独今年,有了这将欲自擎天地的责任感,离别必意味着孤独的开始,但是孤独并不是一成不变的。倘或心累了,就让身体更累,倘若身体累了,却要让心放松,这便是我一直以来聊以解忧的最好方式,笃行之,亦即涅槃。涅槃是有痛苦的,又怎会不觉得漫长呢?

其实对一个人来说,因其无所谓宇宙之长久,故而一天天的倒也过得很快,回想着过去,无不如此。二十年,五十年,一辈子。眼睁睁看着身边的父母亲人一点点老去,在感叹自己还有几年年轻饭可仰仗之时,心随时迁,难免也会顾及于己。再回头看看这半年,再想想那句“回首已是百年身”,还有什么理由不去忌惮这时间匆匆?但是,依然能够看得到半年前的样子,包括自己,包括好友,必然是半年太短,让这些场面定格!想必这一生也是短暂的,因为有些场景这辈子也不会忘!

文章合为时而著,就算是再晦涩,相信涉及到自身的朋友们也会读出这情之所钟,那么第二个字莫不如用“变”来形容吧!《道德经》中首句即为“道可道,非恒道”,大概是先贤参透了这世界本就是变的道理,因此叙以总纲吧。万物不离变化,即便是大若鲲鹏,小若夏虫,未尝脱离这生生不息的变化。其实,人多半还是会畏惧变化的吧,就像在这一年来我心里的惴惴之感的产生一样,多半是一样的道理。

我时而在想,究竟是我离开了过去,还是过去在逐渐的离开了我,但是不论如何,我已经不同于过去了,每个人都概莫能外。只是这种远离究竟是一种幸运还是不幸,我说不好,也根本无从说起,因为但凡变化的趋势,总是难以用一种近乎直白的语言形容得了的。感慨终归是因事而发的,就像最近面对的困扰导致了我夜不能寐,却也引发了更深刻的想法。从前想着的一味忍让,却发现很多事情你越退步他越紧逼,因此想来,何必要委曲求全,最终却换得了个为他人不解,而令自己的真心草草交付的结局呢?早早想到坏处,便也就没有那么多的希冀,绽放的时候不要忘记终有凋败的那天,就像陌上桑,即便是再被人歌颂,那不过是百年之后的事了,安知其心中所想呢?又有谁知道她心里是否悔恨呢?

年前微信里看到了一个活动,用一个字来形容你的2014,我不觉写出来了一个“飞”字。这个字很大程度上展现了我的心境,这一年的境遇,以及对新年的展望,想来再合适不过了。

从心境来说,大多数年轻人都在做着腾飞之梦,我也不能免俗。不过相对于同龄人已经“飞龙在天”,我却还在品着“潜龙勿用”的味道。熟悉我的人大多知道我对乾卦的感悟,因为发现我的不着急,很多人也规劝我,应该好好规划自己的行程。只是或许人各有志吧,我所看到的路,虽不敢说绝对的正确,但是恰恰是我所适合的。怨无大小,生于所爱;物无美恶,过则为灾。更何况前途一说本就飘渺,惟愿自己能够坚定不移下去就好。

从境遇来说,未尝不是从自己正在从事并且愿意以身夺之的事业开始说起。每天能够过得很充实,这可以用来形容我的状态。所谓的“飞”,也未尝不挂勾于“走”。而现在总是用这样一份踏实的脚步,去迈向腾飞的路程。尽管偶尔也会遇到小小的伤怀,会看不到希望,但是天道酬勤,我也相信凭借目前之实力,假以天时地利之东风,必然会鲲鹏万里,看得到希望。

对于未来,我从来都是乐于立志的。在生日的时候,便已经把一切都计划好了,我只盼着这一步一步尽入我彀,未尝不会哑然失笑,即便是时不我与,完成一项也比平白的空叹蹉跎强上百倍了,更何况还没开始的未来,我有什么权利为它做下诅咒呢?梦,从来不是白做的,从来不是说说的!

依然庆幸家人与师长的陪伴,依然庆幸还有那么多朋友在身边。这一年虽也平淡,可是眼见着对一些去国离乡之人的境遇,不禁感叹自己还是出不去了。所谓的出不去,亦可说成是无奈,亦可说成是一种塞翁之幸了。这样看来,我还是很赞赏自己的选择的,就包括后来的那些感悟,无不验证这个选择是上天给予我的馈赠。

回来之后,依旧有几个可以谈天说地的朋友,这于我确实是个惊喜。一周一聚,大家在一起不用像在外人面前那样拘束,讲讲自己的经历,也都分享互相的喜悦与哀伤,这对于出社会不久的我们来说简直就是一种精神盛宴。人都是有机体,哪里能够脱离于这个社会而存在呢?既然如此,守中之余,不妨好好去体会自外吹来的风,东南西北,都是裨益的。

一篇小文新年之际应运而生,感慨过后便是祝福,也衷心祝愿我和我的家人,我的好兄弟,我的学生们,都走出一条自己的路,在这2015刚刚启幕之时,便走向正轨,也让过去的一切都云淡风轻,让过去的岁月无需回头吧!

2015年1月2日

范文二:对岸——愿无岁月可回头 投稿:袁垥垦

对岸

From03.07晚

想起城际列车上的叔叔

他问 大学生么 我说是

他说学艺术的?我说不 然后聊起我的学校和专业 和他的小孩

不到半小时的闲聊

想说 我们身边有的人多有的人少 但我们都有时孤独 无话可说

她们未必是最懂的人 却同样善良

安静生活 不说话 不伤害别人 绕开不适应的别人的方式

人生而孤独 但每个人都不是一个人

总有人尽心尽力地想陪你

Far away from home

然后呢 一起走吧

From3.14晚

有人心的地方就是江湖

所以趋利避害巧妙过一生

民国时结婚证

『喜今日赤绳系定 珠联璧合 卜他年白头永偕 桂馥兰馨 此证』

白头永偕 桂馥兰馨

以岁月为婚床 共赴险恶漫长前路

From 3.19晚

瞥了一眼试播的动漫

『就是她的心 已经死掉了的意思』 看到了这句台词

我们久病成医 然后百毒不侵

有多难被伤害就有多不易被感动 也未必是坏事

From05.06

昨天偶然听到 花季未了

应该是契合那时心情的歌 却没有想哭的心情

若不是切肤体会 生存是规则这句话 只是用来无病呻吟的感伤

慢慢发现生活有棱有角 硬的伤人 感慨反而更少

一切好说

范文三:愿无岁月可回头 投稿:侯啭啮

参加朋友婚礼,主持人在最后祝福新人,“相亲相爱一生一世,愿无岁月可回头,且以深情共白首。”一对新人洒泪相拥,嘉宾们鼓掌祝福。

  谁知话音未落,坐在身边的女友早已泪流满面,我和她匆匆逃离现场。

  女友含泪讲起往事。大学时,与一位男孩相恋。男孩长相帅气但家境贫寒,买不起房和车,生活方式谨小慎微。而女友则不同,自小家境优越,穿戴皆品牌,平时还要外出旅游。

  女友父母极力反对,道理摆出一箩筐。不顾父母亲朋的反对,两人顶着压力,爱得轰轰烈烈,再后来顺理成章地走入婚姻殿堂。而事实也恰如父母所料,婚后的生活困顿不堪,虽然父母不时接济,但琐碎而窘迫的生活,彻底击垮她对婚姻的所有美好憧憬。

  这时她才明白,当初父母不同意,并不是嫌弃男孩家庭不富裕,只是了解自己的女儿,在优越环境下长大的她,不懂得体谅和宽容他人,更没有耐心去打理平淡生活。但处于热恋之中的女孩,哪里听得进去。

  曾经海誓山盟,生生世世永不分离,结果却是争吵代替甜言蜜语,彼此间的猜疑犹如上演间谍剧。男孩的帅气,女孩的优雅,统统不复存在,最终以离婚收场。

  “没有岁月可回头,谁都希望永远走下去,但世事难料,如果能回到从前,我会学着好好爱,不再耍尽脾气去伤害对方,最终引来彼此伤害。”女友感慨地说。

  岁月无情,呼啸而过,人世间的美好或遗憾,来不及品味,便被抛入流年深处。世事沧桑中,谁能料到最后结局呢?岁月不能回头,回忆却如影随形,一着不慎,极可能荒芜了整个流年!

  既然时光不能倒流,无论是合还是分,都只能一直撑着劲,往前走。

  祝福所有相爱的人均能活好当下,珍惜身边的对方,愿无岁月可回头,且以深情共白首。

范文四:[优秀作文]愿无岁月可回头 投稿:田鬷鬸

张龄南家在市里,王南住乡下,按说隔百十公里呢,他们能遇上,多亏了我们那儿有所在省里还挺出名的高中,他俩就都考到了县里。

王南是男的,张龄南女,我们三个同岁,分在了一个班。

高中本就辛苦,我们偏又是最倒霉的一届。赶到我们入学,学校万恶的新校区竣工了……像一所矗立在荒漠中的监狱,周边全是摊平了土待建的工地。我们唯一的课外活动就是一人拿把铲子,帮学校垫操场。

学校军事化管理,所有人吃住都不准出校。每礼拜放半天假,半天……

王南家离学校有十几公里,班车又不方便,半天的假他就是刚到家转身就往学校跑,都不一定来及。那时我爸刚好在他们乡上班,每礼拜都要骑着他的小摩托披风戴雨的来回突突几趟。我们认识后,他家里平时想给他捎啥东西就直接交给我爸,这样王南放假直接到我家拿就行,方便了许多。他家地里摘了啥新鲜东西,一定会塞一堆让我爸带回来吃。很快我俩就是很好的朋友了,两家人也像亲戚。

王南很瘦,又白。平时总站的笔直,走路很快,而且极不爱说话,给人的感觉是拘谨又朴实。他有个特点是从不骂人,真的!平时讲话连一个脏字都没带过!这让我们这群不带个脏口头禅不会开口讲话的家伙特别的费解,努力感化过他许多次,未遂。他说他父母也从来都不会骂人。

是张龄南先喜欢王南的。

我们都很诧异,张龄南长的漂亮,又是市里来的,家庭条件很好。跟王南他俩除了名字重一个字,其他全部格格不入。

张龄南从没掩饰过对王南的喜欢,平时总想跟他多说几句,哪怕只在他旁边站一会、看几眼,都开心。

王南知道张龄南的心思,他也从不装傻,他跟张龄南说:不行啊朋友,咱现在不能在一起,太耽误念书了,你看我这身板,家里数我最没出息了,农活都干不动,必须念书念出去,不然没退路啊。

张龄南懒得理他,说:算了吧你,别挣扎了,咱俩没在一起你这书也念的不咋样,还不如被我耽误耽误,你身板不行我行啊,啥活都干得动,万一嫁给你了你就饿不着了。

张龄南每次回家都带些好吃、好用的回来,拿给王南。王南小心翼翼的推辞着,实在推不掉收下了,就一定想办法拿其他东西还上。王南人特别大方,是种性格,跟穷富无关。他也没啥好送的,家里捎过来什么吃的,他就分张龄南一些。张龄南特别喜欢,说他家的花生是吃过最香的,他妈妈做的辣椒酱也好吃到每顿饭都离不了,这辈子必须嫁过去。

学校不仅吃的不咋地,关键喝的水也不好。一盆水接下来,半盆沙子,洗把脸干了后白蒙蒙的一层。这么过了半学期,大家的精神状态普遍蔫蔫的。学校想来想去也没发现啥改善环境的好办法,就决定先改善学生体质。管理层一研究,做了个更万恶的决定:所有人每天早起一小时,统一跑操……

天渐渐冷起来,为防止大家偷懒,学校要求跑操时各班主任都要到场监督。

张龄南在一次跑操的过程中,突然晕倒了。

慌乱的大家把她围起来,不知怎么办好。王南从人群中冲了过来,蹲下摇了摇张龄南,见没反应后抱起她就往医务室跑。

到医务室他告诉医生,张龄南曾跟他说过自己肚子饿或运动时就会头晕、心慌,当时检查说因为血糖过低。

医生赶紧给打上了点滴,又口服了些糖分。张龄南渐渐清醒了,躺在医务室的小床上,开心的不行。她大致知道发生了什么,眉飞色舞的问王南:你咋回事?这不劲儿挺大的嘛!你在家是故意装着不想干活吧!是不是想通了要跟我在一起?

王南说:没,也没多大劲,你平时可真没少吃,跑这一趟胳膊都快累脱臼了。看你晕在那儿太没出息了,脑子一白就把你扛过来了。

不知聊了多久,医生过来,看见张龄南的手,又气又想笑:挂着点滴,他俩连说带比划的,针头早就移位了,葡糖糖一滴也没再输到血管里,都堆在了手上,肿起了鹅蛋大的包……

医生推搡着把王南撵回去上课,问张龄南:手肿成这样你自己就没发现?你就不疼?

张龄南说:不疼

大家朝夕相处,其实班里每个人都知道他俩关系好。可学校规定,恋爱是要开除的。他俩人好,大伙都喜欢他们,就从不议论这些,小心翼翼的帮他们呵护着这点小秘密,像呵护自己心里那颗尚未发,或注定难以开花结果的种子。但这事一闹,那么多老师在场,他俩就算公开了。

班主任要求见他俩的家长。张龄南跟王南说,别担心,有我妈呢,她很开明。

张龄南把一切都如实相告,妈妈第二天就来了,先去见了老师,又见他俩。

这是王南第一次见张龄南的妈妈。张龄南爸爸前几年去世后,妈妈受了很大的打击,把家里原本红火的生意停了,钱置成不动产出租,顾上家里的一切开支,母女俩相依为命。张龄南说过,妈妈还资助着几个山区的孩子,上次暑假张岭南想让妈妈带着她一起去资助孩子的山区看看,她建议别总资助几个人,把钱买成文具等拿去发给所有孩子,就当去散心了。妈妈不同意,说散心可以去很多地方,没必要为了虚荣专门跑去那里,默默在背后帮孩子们就行了。也不用试着去爱所有人,把能顾到的都照顾好就足够。恩怨分明是豪杰,在王南看来张龄南妈妈心里慈悲又透亮,让他有说不出的信任、敬畏。就这样一个人,并没有阻止他跟自己的女儿在一起,并没有瞧不起他。她妈妈说,已经跟老师解释过张龄南有低血糖症,怕学校再为难他俩,还撒了个小慌说她跟王南父母都是好朋友,是她拜托王南平时多照顾张龄南。她妈妈说不反对他们就这么相处,但要有底线,在这个年龄尽力多学点东西还是天经地义。

他俩从没什么过分的行为,也没造成啥恶劣影响,学校就不了了之了。

高二文理分科。张龄南学文,王南读理。我也选了理科,又跟王南分到了一起。当时成绩差的选科这事于我来说像局外人一样。问我爹该咋选,我爹大手一挥,男孩子读理科好!我就选了理科……我物理、化学加起来从没超过30分,我选了理科……直到现在一做噩梦就是考化学呢,所以我以后就算不孝顺我爹那也是有原因的。

他俩没在一个班了,相处的时间就少了许多,

校门口的高考倒计时牌还剩两百多天时,王南的牙突然坏了。牙疼真的是病,并且疼起来要人命。常常见他上课时疼得一头冷汗,趴在桌子上。校医务室只看一些头疼发热的小病,对这种也没啥好的办法。张龄南每天都跟他一起到食堂吃饭的,王南牙疼得已经完全不能沾任何热东西了,张龄南就提前一节课帮他泡好面放桌子里,到午间刚好泡软冷凉,拿给王南。

挨到周末,张龄南的妈妈来了,说她有个同学是市里挺有名的牙医,她要带王南过去看看,不能总这么挺着。王南极力的拒绝,甚至有些生气张龄南私自把这些告诉了妈妈,但母女俩态度坚决,他只好硬头皮跟着去了。

检查结果大体是因为王南有颗牙正不按套路的疯长,之前已经让周边的牙参差不齐了,现在应该是压迫到了神经,就开始剧痛。医生建议立即把坏牙拔除,再戴上牙套整体矫正。王南想了想,说要回家拿钱,再来做手术。张龄南妈妈说不要钱的,本来小手术也用不了啥钱,这又是她最好的朋友,她已经告诉医生这是自家的孩子,无论如何都不会要钱的。况且他现在正备考,时间比什么都重要,哪有空这么来回折腾啊。王南拗不过她们母女俩,就把手术做了。

一个礼拜后,伤口愈合,趁放假张龄南又陪他坐大巴回到诊所让医生给戴上了矫正牙套。回来时张龄南咯咯咯咯笑了一路,她们母女俩一手把王南弄成牙套男了。

我们一起经历了高考。

对两个学习一般又文理科不同的学生来说,能选择的余地并不算多。他们很努力的想去到一个城市,但没成功。张龄南去了重庆,王南到北京。我倒是想选择,但成绩把我限死死的。我拉着箱子,去武汉深造了。

大学的日子,他俩跟许多异地的情侣一样,把大部分钱都花在了话费和去见对方的路上。张龄南经济条件比王南好了太多,她处处想着能照顾他一点。王南也倔强,多受一点恩惠就感觉如针毡在身,他挤出了课余所有的时间打零工,多攒点。张龄南要的,只要他有,从没一个不字。张龄南也体谅他,从没许过他难以承受的愿望。张龄南想把所有情侣能做的事都做尽,想纹身,纹那种最low的,彼此的名字。带着王南去见她所有的至亲、朋友,想让所有人知道他们有了对方。想把路都走绝,不留一点以后还会分开的念想。

大三的下半学期,王南发信息问我,武汉好不好玩。我说好玩,景色秀丽,四季如春,你来吧。

我把平时堆满行李的上铺收拾干净,从火车站接回了王南,我们又成了上下铺,一切像回到了几年前。

第二天是圣诞节,白天睡一整天。傍晚时,我们从武昌坐公交去汉口玩。我俩穿过人潮涌动的步行街,坐在江滩上。深夜的时候,我们沿着马路慢慢往回走。

王南说,他跟张龄南分开了。

还有一年毕业,张龄南想毕业就跟他在一起,不管在哪,嫁给他。可拿什么娶她?他一无所有啊。他课余去打零工,发一下午传单60块钱,从重庆到北京,他俩见一面的花销,他要连着在街头站好多天,发上万张传单。这一切没什么值得骄傲的,更不浪漫,如果这样能让张龄南幸福,再苦他也愿意,可这远远不够啊。没工打的日子,他在宿舍坐会就觉得煎熬,可出门又不知该往哪儿走,他太怕这种感觉了。

他知道自己还有长的路要走,这一路会很苦、很不体面。张龄南是他最亲近的人了,无论如何都愿意陪他一起,但他不愿,他不想让她看到自己狼狈的样子,不想让她有朝一日跟自己一起为难。他知道,家里种的花生再好吃,也就吃个新鲜,如果不能让张龄南生活的很好,他永远无法面对张龄南妈妈的眼睛,那是他的恩人。他更从没想过要从张龄南家里得到任何的资助。

他在电话里说了几次要分开,张龄南不同意,疯了一样的找他。他避着不见,他知道如果见面了,也就分不开了。他也心如刀绞。他接到了妈妈从老家打来的电话,张龄南找到了他家。可妈妈又能劝什么呢,怕辜负了但更怕耽误了人家姑娘啊,只能抱头痛哭。王南让妈妈把电话给张龄南,说:南南,你这样我更难受,让我走吧,我真的决定了。

他们一起这么久,说话要么开心,要么难过,从来没有这么认真、平静过。张龄南哭得说不成话。挂了电话,真的再没找他了。

从汉口到武昌,十多公里,我俩一直走到天亮。

大四,学校没那么多课了,可以签相对稳定点的用工合同,他就一直在烤肉店打工,把赚的每一分钱,都存起来。他换了自己所有的联系方式,几乎断了跟全部朋友的往来。

毕业后,他应聘到一家电梯公司,做销售。这种只拿一点点底薪,全部靠业绩提成的工作,大家通常都当做学学经验,熬过应届生一年的跳板。

只有他在认真做。他喜欢这种多劳多得,按劳分配的模式。

他背着电脑、资料,几天一个城市,天南地北的跑。从不觉得苦,有啥苦的?以前站街边发传单也苦,但现在有奔头了。

一年多里,团队一半以上的单都是他一个人签的。

青岛分公司缺人,算是个机会,但没人想去。虽然大家在这也是漂着,但谁也不想再一次的背井离乡。

他愿去,反正在哪都没家,漂到能挣更多的地方吧。

电梯市场竞争也很大,公司为了多卖一些,许多电梯装在新楼盘都分文未收,帮开发商垫资,等于先赊出去,房子卖掉了再收款。东西运过去拿到的只是一纸合约。他永远在签单、催款。遇到问题又得到法院诉讼、执行。

他比大多数同龄人赚得都多了,能有啥特别的技巧啊?他说自己看到被绿色安全网包裹的工地就条件反射的激动,想进去打开电脑,推销电梯。他年夜饭是在火车上吃的,赶着去处理事故赔偿。

青岛的房价不算很贵,他交了首付,也买了车。车上没任何装饰,连个挂件都没,房子也是简装。他把父母接到身边,在外面算安了个家。虽谈不上大富大贵,但总算能看到未来的路了,能够赚钱养活自己、养活家人。

能够养活张龄南了。

他拨通了那个在心里念过无数次的电话,停机。

他像个虚心的小偷,在互联网上搜索着张龄南留下的一切印记。

分开后,张龄南毕业了,毕业照是在校门口拍的,她抱膝坐在草坪上。

张龄南献血了,站在志愿者队伍里,眼神有些紧张,但很坚定。

张龄南工作了,穿着朴素的工装,端庄的坐着,还挺像那么回事。

张龄南结婚了,挽着爱人的手……

没有一丝意外,很奇怪的感觉,他俩再没联系过,但他像早知道这一切,张龄南从不曾瞒他,在心里也从没离开过他。

一切那么的熟悉,但都再跟他没关系了,咫尺天涯。

他照常的工作,没时间驻足在任何一种情绪里。生活如逆水行舟,他像只飞在海上的鸟,背后和身下都是苍茫的大海,只能不停的向前,不管对岸还有没有等待。

日子虽然忙碌、麻木,但很充实。曾经憧憬、仰望的一切,得到后也不过如此。最想向她邀功的那个人不在了,一切的欢乐悲伤像浪花打在石头上,再进不到心里。

张龄南过挺好的,他远远的看一眼,就很满足。能感受她的幸福,跟她一起伤心、快乐。分开并没什么,时间没有尽头,大家总会在某个点重逢。现在不过是换了一种方式相处。他也挺好的,一切是自己选的。他说服了自己做许多事,但无法让自己不难过。

经济宽裕后,他也捐钱到山区,助学。不多,每月汇点,力所能及。他说这是最有成就感的事了,感觉自己不那么卑微、渺小,出息了,都能帮别人了。钱虽汇到了别处,但都像花在了自己身上,心里。每次回老家,他都去看我父母,带许多乱七八糟的好东西,推辞不掉,说上学时没少吃我家的饭,太受我爸妈照顾了。

分开这么久,他没跟别人在一起过。

他去了很多地方,有他俩以前去过的,也有没去的。有的带着父母,有的独自。他自己去的那些地方,连张照片都没拍过,只是走走。看了许多陌生的风景也见了不少人,但即使处在极致的繁华也感到孤单,终于敢回忆起以前的日子了,在去市里诊所的大巴车上,空气污浊,他头晕又牙疼,但一切那么美好,张龄南在旁边,握着他的手。现在他一个人,走到哪,也只是个地方。他喜欢的,只是在远方,能牵着张龄南。

他在网上,看到段话

“养了13年的乌龟从不在我房间过夜,它喜欢潮湿黑暗的角落,但这几天它一直呆在我房间。我上床睡觉它便爬过来紧紧挨着床沿。夜里它来回走动像极了人走路。我起身把它抱出去,清晨醒来见它又爬回来。我开玩笑低头说:你找我有事啊?今天它安静的死去了。我难过是因为,它一直在和我说,再见了。”

心酸了很久,终于知道自己在遗憾什么。

他觉得自己都不如那只乌龟,在一起那么久,到最后,都没能跟张龄南好好道个别。

我们上次见面,是他带父母去香港,路过深圳。

我说你不能总这么闷闷不乐。他说好多了,会越来越好。肯定要往前走的,活回忆里太痛苦了。

他说去做过两次心理疏导,两个医生,两种说法

一位说这段感情里,自私的是他,自卑是自私,脆弱也是。他固执的想给别人未必想要的生活,没有信任别人的爱。一别几年,杳无音讯,女孩能有多少几年用来等?最终的这一切,他保护了自己,也只感动了自己。他只取得了自己认为的所谓成功,但也许在她眼里,能不离不弃,同甘共苦才是成功,别让她在最需要的时候找不到,才是成功。

一位说并不怪他,他们都没错,只是在那时,不太适合。他并没独断什么,每个选择,冥冥中都受着她的引导。他改变不了自己的性格,也说服不了自己不去悲凉、心酸。带着压力的爱并没让他强大、勇敢起来。他不可能永远踮着脚活,他有权让自己心里轻松些。

我问他,你觉得谁说的对?

他没讲话。

我又问,遇到张龄南,后悔吗?

他说一点也不,你看我现在牙多整齐.

范文五:作文:愿无岁月可回头 投稿:郑临丵

总是安排第一人称编撰铺天盖地的忿郁桥段,再设计第二人称冷眼旁观所谓繁华浮世的悲喜交至,最后置用第三人称豁达纳接下所有的锐利与坚硬。一座座城池拔地而起,漫天苍茫,沙弥风涌,厮杀从不止息。  

  从记忆城泅渡到左耳城,再无桎梏,再不回头。  

  我为它们立一座碑。碑下是以过往为食的万千生灵。  

  -  

  记忆自时光的尘埃处衍生,向下延伸生长。我们沿途一路寻找,偶尔才能难得的察觉到边边角角,但即使只是边边角角,也足以让我们怅然若失太久。  

  我们奋力地去抓住这些记忆的尾巴,仿若通过它们就可以又一次触碰到青春。不过啊,回忆的力量完全不足以抑制我们的衰老,阻碍时间的沧桑。已汩汩流淌过去的岁月之河的水,再不会颠倒重来。  

  正如赫拉克利特所说,人两次不能踏入同一条河流。有过一遍的回忆,势必会被永久的封存在荏苒的分秒中。描摹不出来的。  

  -  

  看王尔德的书,他如是写:一个人若是想恢复青春,只消重演过去干的蠢事就够了。  

  青春确实具有一定的愚昧性,但它的愚昧是一种明亮的愚昧,想重复愚昧很简单,想再点燃这明亮,可能此生都不复。  

  青春会让你内心的激情像潮水一样排山倒海,让你觉得自己可以成为任何人,成就任何事。这看上去像是满满的自不量力的傻气,在很久以后你会明白,这种把自己当成将登基君王的磅礴已再难喷涌,这种壮阔的豪情与喧傲,大抵再都不会有了。  

  你也许可以复制场景,复制事件,却绝对无法复制那份横冲直撞和一腔奋勇了。  

  -  

  青春总是被太多人美化的不真实。事实上,青春不过是一段注定被牺牲、被荒废的时光。太多的念念不忘、不住念想不过是因为过错无法复原;太多的泪流满面、搁笔心伤不过是因为偏执不被成全。  

  允许被挥霍的年代叫做青春,允许被丢下的同伴叫做过客。  

  我们混混噩噩的度过青春,半梦半醒的遇别过客,才幡朗知悉,不是所有的年华都叫青春,而那些我们一直以为是归人的,终究还是摊开在一片暗影中。  

  即使后悔有期,却再无爱可纪。  

  -  

  人总是要成长起来的,总是要在适当的年纪做恰好的事情的。所以其实也没什么可不可惜,惨不惨烈,青春说到底不过是一段时间界限,我们踏过它,还有别的更长的路要走。  

  这一切与其说是宿命安排,不如说是自然规律。  

  安稳就是暗涌,歇斯底里就是默不作声。  

  这些让人痛苦,让人孤独,让人追悔莫及的东西,都将使你我成长。也许筚路蓝缕,因为你懂得越多,就越像这个世界的孤儿;但终将柳暗花明,因为看透一切后,你就会明白一个道理:我们唯一该注重的,是过程,而不是结局。  

  我也是最近,才明白这个道理。  

  -  

  我从来没被谁知道,所以也没被谁忘记,在别人的回忆中生活,并不是我的意愿。我想,也不是那些人的意愿。  

  所以我把回忆当成一场微电影,一帧一帧尽数播演后,组成了唯一一个镜头:一些人,朝着远方行走,他们的影子逐渐蔓延到城市的更深处,微微偏落的昏阳越发模糊,莹着细致柔软的光碎,像是温暖的告别。  

  我手中的取景器没有摄到他们的面孔,但我却清楚的记下了每个人的模样。就像我忘了是谁坚定地告诉过我世界是我的,但是我会始终记得,有一个人曾坚定地认为世界是我的。  

  所有人的五官和表情,都写着未来而非过去。  

  -  

  愿无岁月可回头,再无岁月可回头。  

  征衣风尘化云烟,于是,一蓑烟雨任平生。  

  江湖落拓不知年,于是,也无风雨也无晴。

范文六:来到大理,愿岁月无可回头 投稿:严憡憢

订的是5月18号深圳飞昆明的航班,海航的延误我已经深有体会,所以提前关注航班动态,果然不出我所料,晚点5个小时,还好买保险了,结果是什么狗屁保险說不包含延误险,我就去你大爷的,个人总结发现买飞机票还是携程或淘宝好点,那个微信上的同程可能就票价会便宜点,结果其它附加要强制买,不买票价就涨,我也是看清楚了,希望有用啊。

下午3点到的昆明长水国际机场,朋友已经在机场等着了。我们现在艺龙网上订了一个特价

88元酒店,就在官渡古镇。晚上和朋友一起到官渡古镇玩。 我把这张放上来是故意的,

每次都不把哥拍好点,一下子把你老底给爆出来。

第二天早上出发,抚仙湖距离昆明市区50多公里,在玉溪,看到别人拍的那个照片啊,跟那个桂林漓江的水有的一拼,绝对是清澈见底啊。真正到了那感觉来对了,别的不說那水真是杠杠的。

看到这个湖有一种面朝大海的感觉,只是空气中没有大海的那种咸腥味,感觉真的很爽,而且那边的天,那边的云跟深圳这边的不一样,云很低,离你很近,感觉完全不一样,只有亲自去体验过了就明白了。

这是那个湿地公园,要入住旁边的高档酒店才能进去,不然进去得交钱,叫价50

一个人。后面7个人给了200,这是人造沙滩,感觉也值得了。

就是入住图片中的那个酒店才可以免费进入。

晚上回来后和朋友一起出去唱歌喝酒,

第三天逛南屏步行街看到的唯一一个美女,可惜只拍到一点,昆明没有什么美女,一个个太黑了,建议大家去那边玩一定要带上墨镜帽子,防晒霜,最好还带件外套,白天太阳很辣,像我这种很黑的人都受不了,完全是晒的身上疼,晚上就有点冷,穿件短袖受不了。

全是古建筑,很有味道,逛累了吃点喝点很惬意,很放松。然后有很多卖那种手链手工艺品。还有特产鲜花饼,照片就不放上来了。

第四天开车去大理,上午11.30出发,等到双廊的时候都已经18:00,中间高速上堵车,修路什么的浪费了一个小时,

这是在路上拍的,云不错,天很蓝。

这是下午17:00到大理下高速,然后从大理开车到双廊花了一个小时。

这些都是到

双廊洱海边拿起手机随手拍的,风景好,怎么拍都是美景。

晚餐是找个餐馆做几个菜打包到客栈楼顶吃的,感觉这样很惬意。但是吃的說实话不贵,不怎么好吃,量少的可怜。不过风花雪月啤酒还不错。

这货說喝酒看心情,这架势是要把我们都干翻的节奏啊,不过今天酒只买了8瓶,这货手上拿的是啤酒佬

16°,个人感觉这酒难喝,还是风花雪月好喝。

据說这是双廊

的标志,唐朝酒吧 說实话,这个酒吧太差了,一进去人多,设施不咋的,氛围也不怎么好,一

眼看过去一个美女都没有,进去之后就直接出来了。

这是第一天订的,看过之后感觉还行,毕竟100元的客栈这样不错了。

5.22这是到双廊第二天,那里个人觉得交通不方便。一般都是找客栈老板几个人一起拼车。开车去的第一件事那就是先围着洱海跑一圈,

那感觉真没得说。

围着洱海跑完一圈了那就是上仓上了,门票40/人。索道往返80/人。

这位同行的女汉子也有怕的时候,和前一张对比感觉还是很不错的,哈哈。

真的是帅。

这小两口是一对活宝。

水很清,还有一个特点,寒冷,对就是寒冷,不是凉爽,这水完全可以冰镇东西。

这就是大理古城里骑车游玩了,这个还是不错的,晴能遮阳雨能当伞,骑久了腿有点痛。

特产酸奶还是要品尝一下,味道还不错呦。

到丽江

之后去骑个马体验一下,但是不怎么好。

然后再去湿地公园华个船也还是不错的嘛,就是水太脏了,建议不去,门票开始要

380/人,后面谈到150/人才去,个人认为不划算。

这是网上订的住的丽江自由生活驿站,还不错,比较便宜,老板比较和善,问他旅游的事情他都会回答,很热情,离古城走路几分钟就OK了。

感觉这张拍的挺有意思。

去四方街吃个美食也还是不错的,20-40之间,买了很多也就这个能吃,其它的闻起来口水直流,吃起来难以下咽,差别也太大了吧,最难吃的就是烤茄子和青稞面,真心难吃。

去丽江不去酒吧怎么行,那不是白来了吗,去吃东西时虽然不好吃,但是周围绝对是一个个大美女啊,放眼望去全是美女,酒吧美女更多。男人去绝对兴奋啊,就连和我们一起的小美女都說美女太多,感觉压力大。

在酒吧玩的太嗨了,随手只拍了两张,一张是个男的,这张图片上的女的算是个意外,美女绝对不少,这是在第二个酒吧拍的,前面的那个一米阳光氛围没这个好,这个是一米阳光老店,就在旁边,氛围好很多,让你放下平时生活中的拘束,彻底的放松下来。

本来是打算还去香格里拉的,但是同行的美女要回去考驾照,变成女司机,我们就第二天中午回昆明。

最后特别感谢小两口的招待和陪同,一路上有你们非常开心,非常精彩,最后祝福小两口开开心心的。

费用就不明列了,除了景点门票其它看个人怎么消费。

范文七:愿无岁月可回首 投稿:姜楊楋

愿无岁月可回首

当秋叶飘零漫天,当花瓣落在双肩。爱的风景,悄悄漫上庭院,思念,象蒲公英洒满了整个秋天。静好的岁月,总有无法忘记的印记,那些温暖而醇美的记忆,那些温馨而熟悉的话语,婉转成一阕阕离歌别绪,暮雪瞬间飘落,冰封了我的秋季。

和你十指相扣,一寸一寸,那年那月,繁花如烟春风十里不及你,你转身而去,灯火阑珊处,落花纷飞如雨,所有离别的词句都化作淡烟一缕。任凋零的花儿在雨中哭泣。我漂泊的脚步漫过了岁月的唏嘘,却无从追寻你的足迹。我在一页页纸笺上书写思念诗句,却已无处相寄。我痴读着你我相隔天涯的距离,不问今夕何夕,我沦陷在了有你的世界里,忘了离去……

有风儿将头发吹起,我静静地在想你,期盼你从一川山水走来,与我重逢,轻轻说——哎,你也在这里,与我十指相扣,穿过一场又一场的杏花烟雨。思念的天空飘着雪,我把心与你放在相同的地方。一次次相思成疾,我忘记把你尘封在心底,安守着静寂,延续着不可触及的美丽。

一念起,春暖花开,一念灭,沧海桑田。纤细的光阴在指尖流转渐行渐远,有很多遇见正在路上,也有很多温暖正在靠近。就让生死眷恋止于今夕,此后的岁月里,生活赋予笔端文字更多的意义。愿无岁月,可回首……

范文八:愿无岁月可回首 投稿:薛秉秊

愿无岁月可回首,且以深情共余生。

前几天和老妈开视频,小编觉得自己仿佛受到了一万点的伤害

她说的第一句话是这样的

几天不见,你怎么这么胖了?脸都圆了一圈,

唉。。。都不好找对象了,

快减肥吧,什么时候瘦下来了什么时候再跟我开视频

妈,你确定我不是充话费赠的?要不就是你从垃圾桶里捡的?

减肥是个大工程,尤其是冬天减肥更是难上加难。冬季减肥,酵素应该怎么喝才最有效? 冬天到了,室内外温差太大,我们容易感染风寒。早饭前后前喝一杯酵素,一是能防止细胞癌变和细胞衰老,增加身体的抵抗力,预防感;二是通过食用酵素可以消除多余的脂肪,减轻体重,还可以清除体内一切的垃圾,使体内脏器得到日常养生。 对于上班族来说,久坐不动最容易引起腹部脂肪堆积,为了减肥中午吃的就只有七分饱,可是到了下午就会感到饥饿、疲劳,此刻酵素是能够消除疲劳的最佳饮品。酵素中含有多种有机酸和人体所需的多种氨基酸,它们使有氧代谢顺畅,有利于清除沉积的乳酸,起到消除疲劳的作用。

晚饭少吃或不吃,因为一天都处在比较饥饿的状态,在晚间的时候多数状态下皮肤的PH值会失衡,血液循环不畅,往往有皮肤紧绷或者是干涩的情况。晚上临睡前喝一些酵素会促进血液循环,控制油脂分泌,扩张血管,加快皮肤血液循环,有益于清除沉积物,使皮肤光润。 需要注意的是,每日早餐正常,控制在九分饱,午餐达到七分饱就好,晚餐少吃或不吃,不过日常的饮水量不能减少,多喝水能帮助酵素更快的排净我们体内的毒素。减肥成功了也需要后期的维持,只有控制好日常的饮食,而且每天都能进行适量的运动,这样才可以长久的保持好身材。

范文九:终无岁月可回头 投稿:袁溱溲

“用什么来告慰这些年轻的生命?”

  “骄傲。”

  一

  高一的时候,我前桌是个很清瘦的男生,戴很厚的黑框眼镜,看很多学校不要求的深奥的书,是典型的“书呆子”形象。

  因为他每节课背都挺得笔直,我也就打瞌睡打得心安理得,下课时伸个懒腰,开始呼朋引伴地去走廊透气。十六岁,总是有着自以为是的骄傲和莫名其妙的清高,最起码我就看不起男生在课间一脸认真地做眼保健操的样子!

  那个时候,我凭借中考高分进入了市里最好的高中,待在最好的班级,自信心高涨到前所未有的程度:我不觉得刻苦学习有什么必要性,那是弱者才会采取的措施。

  但是现实很快就打了我的脸。第一次月考,我的名次由入校时的年级前二十掉到了年级一百名左右的位置,而我的前桌的名次是年级五十八。我咬着嘴唇站在名次表前,心里终于隐约意识到,这里已经不是自己那个小小的初中了,相反,是某种意义上的,高手云集。

  直到现在,我还能深刻地忆起那时候的惶恐感,好像一阵咸湿的海风,忽然间便席卷而来。我一边故作不在意地打打闹闹,一边在深夜做题做到想哭:因为是真的不会做了,几乎连题目也看不懂。

  再后来,这份无法倾诉的惶恐演变成一场自暴自弃。我不再纠结数列和双曲线,取而代之的是课堂上深深浅浅的睡眠和醒来后浅浅长长的惆怅。我可以看一棵树的光影看一整天,最后揉揉眼睛,装作无所谓的样子跟在别人身后离开。

  “在夏天衰逝之前,且让我们再次照顾园圃,为花木浇水,它们皆已疲惫,即将凋谢,也许就在明天。”红着眼眶默念出诗句的自己,心事好似路边纠结成团的粉白野蔷薇,得不到丝毫救赎。

  毕竟,在那个夏天,成绩一落千丈的我被老师正式踢出了“火箭班”,成为了普通班的一员。

  二

  我一直是个很骄傲的人。

  这份骄傲是盛夏里火红色的木棉花,热热烈烈,兀自热闹,不因外界而折损分毫,好似自己便是整个世界。因为这份骄傲,我哪怕再狼狈也不肯示弱分毫,一个人搬着桌子上楼,一个人看完了整本《时间简史》,最后抬手,遮住自己通红的眼眶。

  这样的夏天实在是太长了啊,长到鸣蝉喧嚣不休,长到凤凰花常开不落,长到我几乎没有办法去相信未来。

  搬去新班级的时候,唯有前桌的男生和我说了再见――他那时已经常居年级前十的“宝座”,被所有人看好和称赞。“你可以看看这本书,我知道你喜欢看书。”他送了我一本翻旧了的《时间简史》,书页间有清凉的薄荷香,我知道那是他常常在抽屉里放薄荷糖的缘故。

  我说了谢谢,然后彼此各奔东西。

  那一年我做了一个很可怕的选择,在仅剩的语文和英语占优势的情况下,我投奔了理科,成为所有人眼中的以短示人的奇葩。连父母也不看好,他们劝慰我说:“你不必因为理科出路好去走这条路。”

  可我只是想学理科而已,只是想要证明,自己并不是做不到而已。但这些在那时却无法说出口,所以我只能以沉默对抗,并卖掉自己所有的小说,然后在日记本上写了平平淡淡的一句话:“我要好好学习了。”

  现在想想,那段日子是真的很辛苦。每天早晨六点起床,在零散星光下慢跑去学校,早餐是两个包子和一杯豆浆,吃饭的时候,心里还要不断默念英语单词;写满了两个超厚的笔记本,红红蓝蓝的错题订正,往往一天下来,眼前会出现短暂的光斑;缠着老师问题目,从基础训练到中难度的题目,然后自己拼了命地练习一遍又一遍……几乎每一天我都会觉得坚持不下去了,自己已经做不到了。

  我不和任何人说话,也不理会任何与学习无关的事情,整个人好似设定了程序的机器人那样精准,除了情绪:高考前两个月,我根本没有办法入睡,每天都头疼,莫名其妙地发脾气,走在路上会忽然掉眼泪……我觉得自己快要死掉了。

  “一切有为法,如梦幻泡影。如露亦如电,应作如是观。”在《金刚经》里看到这样的句子时已是凌晨两点半,星光点点,我坐在床上,忽然嗅到老妈养在窗台上的蟹爪菊的香气,终于坦然。

  我已竭尽全力,剩下的尽管交由时间裁决。

  三

  我已在大学度过三年。

  学校里有很多很挺拔的梧桐树,枝干简洁,树叶茂盛,一到夏天便有遮天蔽日之感。我常在树荫下骑车穿过,包里背着一两本专业书,偶有鸟雀惊起,掠过晴空,像是文艺电影里才会出现的场景。

  在实验室里穿白袍的自己有一点像变态医生;做课题的时候常常纠结到胃疼;半夜被导师打电话催交论文……我在叼着包子一路狂奔时,也会怀疑自己是不是重回了高中:真的是很累啊。

  那些“上了大学随便玩”的谎言终于不攻自破,我们开始纠结未来,纠结考研还是找工作,纠结哪个证书对以后更有用……你看,我们就这样一步步成长为世俗刻薄的大人,但是这些没什么不好。我曾经是狂妄自负的家伙,现在却能心平气和地和朋友一起在山顶等日出;我曾经因为失败而自暴自弃,现在却能坦然承认自己的确比不上其他人;我曾经没有勇气去相信未来,现在却可以安静地打下这些文字……这是我所有的骄傲。

  班级聚会时,有人问我如果可以重来,愿不愿意重返高中。白色泡沫在啤酒杯中一下下炸开,大排档烧烤的香气和空气里喑哑的树木香混杂,有女孩牵着白色大狗走过,而我沉默了很久,终于回答了“不愿意”。

  我不愿意再重来一次,因为我已无遗憾。

  也许有些疑惑永远不会解开,关于多巴胺,关于荷尔蒙,也关于那些看不清形状的未来。但是啊,已经没有关系了,我已经不在意了,毕竟,我还如此年轻,有如此漫长的时光去探索,去享受――我不再回首往日时光。

  而我的骄傲,将和岁月一起闪闪发亮!

范文十:愿青春能停留,望岁月可回头 投稿:马佘余

愿青春能停留,望岁月可回头

夏的午后多了几分烦躁,关掉窗帘,将热烈的阳光屏蔽在外,只在淡蓝的窗帘上留下它刺眼火辣的倩影;耳边响起清脆的蝉鸣声,洋洋盈耳,不听蝉声方知盛夏天?有时可怜至极,竟会被一些习惯和声音提醒着我身在哪儿?日子不紧不慢地,时间不急不缓地,就这样来到火热的七月,蓦然回首才发觉一年已过半,时间都去哪儿了?匆匆而过的岁月,生命像是经历了几番轮回,我已想不起那与青春有关的岁月,更记不清青春的模样,那一段段青春往昔被尘封在古老的记忆里,留下几许时光的味道,久久回味。

闲坐在被窗帘遮蔽着昏暗的屋子一角,咖啡的香气腾腾蔓延,用力吸入鼻腔,瞬间仿佛一种无形的魔力充满身心,困意也被一点点驱散而去。喜欢孤独伤感时冲一杯浓浓的咖啡,闻着它的香品着它的涩,它的味道爬满身体直抵灵魂深处,像着了魔上了瘾,戒不了也拒不掉,如经历一场生死绝恋般沉迷痴念。听着“栀子花开”,十八年后飘香绽放,青春的滋味酸酸甜甜在心头荡漾,有些东西历久弥香,时光不会在它身上留下印记,永远青春不老,倘若感情也如“栀子花开”,从开始到最后一样青涩如初该多好?可事不如人,生命中很多感情往往在一瞬间滋生结果,又在转瞬间枯萎死亡,还未拥有便已失去。

时常会想,时光就在我的贪念和妄想中悄然溜走,青春也在甜甜涩涩的日子里渐行渐远,守着我的执念,沉迷在我的妄想中,我错失了生命中最美的时光,时间带走了青春带走了美好,留下斑驳的回忆。守着那一杯苦涩的咖啡,听着那不老的传奇,是否可以重新来过?只在夜深人静的时候,被漆黑的夜包围着,周围静的只有自己的呼吸声和心跳声,才感觉自己那么真实的存在着,唯有夜晚能看到一个最真实的自己,卸下白天的面具,在只属于自己的夜独自回忆,自我沉醉,夜晚黑的那么真实可怕,它将灵魂一并吞袭,留给我无尽感怀,也留给星空那弯弯一月和寥寥星光。

从没这样强烈的感觉到时间过的如此之快,我开始惶恐不安,我拼命找寻着存在的意义,在这个浮躁不安的盛夏,我看到青春健在,我感悟生命伟大。听

那蝉鸣声如此悦耳,它们每天都用最嘹亮的声音唱响着生命之歌;看那蝴蝶翩翩起舞,它们每天都用最美的姿态寻寻觅觅,飞舞在这个五彩缤纷的世界里;看那蜜蜂不停的采蜜,每天忙忙碌碌,体验着生命的价值。它们从不消极沉迷,它们用小小身躯短暂生命赢得光明未来。

身处夏天,有时能给我一种无形的力量,印度诗人泰戈尔曾写过著名之作“生如夏花”,夏天的花生在阳光最饱满的季节,更具顽强不羁、繁荣绚丽的意志,夏天的花如生命的精灵活泼跳跃,夏天的花更加辉煌灿烂。而用夏天的花比作生命最贴切,时光飞快,生命短暂,既然生就要如夏花般绚烂多彩,想要爱,就要为爱付出所有所有。人在世间生存,免不了脱离红尘俗世、爱恨情仇,爱了就别伪装,爱了终不能全身而退,总有些痕迹斑斑点点留在生命一角,难以忘怀。何不像夏花般生存,当你真正将生命绽放、为爱而生时,爱就在你身边,幸福就在你左右了。

忽然想起去年盛夏,在我最消极迷茫苦闷的日子里,我被一树繁茂的木槿花感动释然,粉红娇艳的花朵嵌在郁郁葱葱的树叶丛中,开在院落道旁素雅而美丽,低调且不奢华,温婉又柔和,由内而外散发着质朴纯净之美,它的美和气质令我折服。它朝开暮落,每天盛开的花瓣都是新的,每一次凋谢都是为了下一次更绚烂的绽放,像太阳升起又落下,像四季轮回,像爱情起起伏伏,但最终都能温柔的坚持,因为懂得爱。在那消沉的岁月,木槿花的美和精神感染着我,陪我走过人生的低潮和迷途,在这个盛夏又想起,那一树寓意坚持和美好的粉红色花朵。

仿佛辗转了前世今生,像是经历了无数岁月,青春的脚步往昔迷离,愿青春能停留,望岁月可回头。我不想痴迷于妄想里,更不想沉浸在消极中,我想抓住盛夏的脚步,寻觅美好时光,青春易逝岁月易老,把握指尖上的时光,要生如夏花,璀璨绽放!

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