于娟抗癌日记_范文大全

于娟抗癌日记

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【优秀范文】于娟抗癌日记

范文一:复旦女博士于娟抗癌日记 投稿:崔甃甄

复旦女博士于娟:为啥是我得癌症?

复旦女教师于娟已经去世半年多了,但这篇《为啥是我得癌症?》值得每个人认真阅读。 不要再瞎吃八吃、暴饮暴食、嗜荤如命,不要再拼命工作、天天熬夜,不要再小瞧周边的环境 状态,特别是小心家具中的甲醛! 于娟说:我在癌症里整整挣扎了一年,人间极刑般的苦痛,身心已经摧残到无可摧残,我 不想看到这件事在任何一个人身上发生,但凡是人,我都要去帮他们去避免,哪怕是我最为憎 恨讨厌的人。

时隔一年,几经生死,我可以坐在桌边打字,我觉得是我思考这个问题的时候了,客观科 学,不带任何感情色彩地去分析总结一下,为啥是我得癌症。做这件事对我并无任何意义,但 是对周围的人可能会起到防微杜渐的作用。我在癌症里整整挣扎了一年,人间极刑般的苦痛, 身心已经摧残到无可摧残,我不想看到这件事在任何一个人身上发生,但凡是人,我都要去帮 他们去避免,哪怕是我最为憎恨讨厌的人。 之所以去思考这个问题并且尽量想写下来是因为,无论从什么角度分析,我都不应该是患 上癌症的那个人。 痛定思痛,我开始反思自己究竟哪点做得不好,所以上天给我开个如此大的玩笑,设个如 此严峻的考验。 第一部分 饮食习惯 1、瞎吃八吃

我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人。基于很多客观原因,比方老爹是厨子之类的优越 条件,我吃过很多不该吃的东西,不完全统计,孔雀、海鸥、鲸鱼、河豚、梅花鹿、羚羊、熊、 麋鹿、驯鹿、麂子、锦雉、野猪、五步蛇诸如此类不胜枚举。除了鲸鱼是在日本的时候超市自 己买的,其他都是顺水推舟式的被请客。然而,我却必须深刻反省,这些东西都不该吃。 尤其我看了《和谐拯救危机》之后。选择吃他们,剥夺他们的生命让我觉得罪孽深重。破 坏世间的和谐、暴虐地去吃生灵、伤害自然毁灭生命这类的话就不说了,最最主要的是,说实 话,这些所谓天物珍馐,味道确实确实非常一般。那个海鸥肉,高压锅 4 个小时的煮炖仍然硬 的像石头,咬上去就像啃森林里的千年老藤,肉纤维好粗好干好硬,好不容易啃下去的一口塞 在牙缝里搞了两天才搞出来。 我们要相信我们聪明的祖先,几千年的智慧沉淀,他们筛选了悠长悠长的时候,远远长过 我们寿命时间的无数倍,才最终锁定了我们现在的食材,并由此豢养。如果孔雀比鸡好吃,那 么现在鸡就是孔雀,孔雀就是鸡。 2、暴饮暴食 我是个率性随意的人,做事讲究一剑在手快意恩仇,吃东西讲究大碗喝酒大口吃肉。我的 食量闻名中外,在欧洲的时候导师动不动就请我去吃饭,原因是

老太太没有胃口,看我吃饭吃 得风卷残云很是过瘾,有我陪餐讲笑话她就有食欲。其二,我很贪吃。之所以叫 bluemm 是因 为在复旦读书时候导师有六个一起做课题的研究生,我是唯一的女生。但是聚餐的时候,5 个 男生没有比我吃得多的。 年轻的傻事就不说了, 即便工作以后,仍然屏着腰痛(其实已经是晚期骨转移了)去参加院 里组织的阳澄湖之旅,一天吃掉 7 个螃蟹。我最喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇,虽然功夫很差。 反思想想,无论你再灵巧机敏,贪吃的后果总是自食其果。玩来玩去,我竟然是那条吃到自己 的贪食蛇。 3、嗜荤如命 得病之前,每逢吃饭若是桌上无荤,我会兴趣索然,那顿饭即便吃了很多也感觉没吃饭一 样。我妈认为这种饮食嗜好,或者说饮食习惯,或者说遗传,都是怪我爹。我爹三十出头的年 纪就是国家特一级厨师,90 年代的时候,职称比现在难混,所以他在当地烹饪界有点名头。 我初中时候, 貌似当地三分之一的厨子是他的徒子徒孙,而认识他的人都知道我是他的掌上明

珠。可想而知,我只要去饭店,就会被认识不认识叫我“师妹,师叔”的厨子带到厨房,可着 劲地塞。那时候没有健康饮食一说,而且北方小城物质匮乏,荤食稀缺。我吃的都是荤菜。 其二就是,我很喜欢吃海鲜。话说十二年前第一次去光头家,他家在舟山小岛上。一进家 门,我首先被满桌的海鲜吸引,连他们家人的问题都言简意赅地打发掉,急吼吼开始进入餐桌 战斗,瞬间我的面前堆起来一堆螃蟹贝壳山。公公婆婆微笑着面面相觑。我的战斗力惊人超过 了大家的预算,导致婆婆在厨房洗碗的时候,差公公再去小菜场采购因为怕晚饭不够料了。十 几年之后每次提到我的第一次见面, 婆家人都会笑得直不起腰,问我怎么不顾及大家对你第一 印象。我的言论是:我当然要本我示人,如果觉得我吃相不好,就不让我当儿媳妇的公婆不要 也罢,那么蹭一顿海鲜是一顿,吃到肚子里就是王道。 我在这里写这些不是说吃海鲜不好, 而是在反思为啥我多吃要得病: 我是鲁西北的土孩子, 不是海边出生海里长大的弄潮儿,一方水土养一方人,光头每日吃生虾生螃蟹没事,而我长期 吃就会有这样那样的身体变化:嫁到海岛不等于我就成了渔民的体质。 话说我得了病之后, 光头一个星期不到,考研突击一样看完了很多不知道哪里搞来的健康 食疗书,比方坎贝尔的《中国健康调查报告》《治愈癌症救命疗法》等等,引经据典,开始相 、 信牛奶中的酪蛋白具有极强的促癌效果, 以动物性食物为主的膳食, 会导致慢性疾病的发生(如 肥胖、冠心病、

肿瘤、骨质疏松等),以植物性食物为主的膳食最有利于健康,也最能有效地 预防和控制慢性疾病。即多吃粮食、蔬菜和水果,少吃鸡、鸭、鱼、肉、蛋、奶等。可怜躺在 床上只能张嘴喂食的我,开始化疗那天开始就从老虎变成了兔子。 话说生死经历换来的关于化疗时候应该吃什么的经验,我会有空写下来给大家分享,最好 所有所有人一辈子都用不到, 但是无论怎么说, 像我这样切身体会的东西需要让需要的人知道, 免得像我这样走弯路。 第二部分 睡眠习惯 这些文字不像我平时行文 blog,想到哪里写到哪里,所以我写这个系列很慢很慢,因为 我自认为这些文字比我的博士论文更有价值,比我发表的所有学术文章有读者。我要尽可能控 制自己不要下笔千言离题万里之外,还要系统认真地前后回想分析一遍。 现在这个社会上,太多年轻人莫名其妙得了癌症,或者莫名其妙过劳死,而得到的原因往 往是所谓的专家或者周围人分析出来的。因为当事人得了这种病,苟活世间的时间很短,没有

心思也没有能力去行长文告诫世间男女,过劳死的更不可能跳起来说明原因再躺回棺材去。我 作为一个复旦的青年教师,有责任有义务去做我能做的事,让周围活着的人更好的活下去,否 则,刚读了个博士学位就有癌症晚期,翘了还不是保家卫国壮烈牺牲的,这样无异于鸿毛。写 这些文字,哪怕一个人收益,我也会让自己觉得,还有点价值。 我平时的习惯是晚睡。其实晚睡在我这个年纪不算什么大事,也不会晚睡晚出癌症。我认 识的所有人都晚睡,身体都不错,但是晚睡的确非常不好。回想十年来,自从没有了本科宿舍 的熄灯管束(其实那个时候我也经常晚睡),我基本上没有 12 点之前睡过。学习、考 GT 之类现 在看来毫无价值的证书、考研是堂而皇之的理由,与此同时,聊天、网聊、BBS 灌水、蹦迪、 吃饭、K 歌、保龄球、吃饭、一个人发呆(号称思考)填充了没有堂而皇之理由的每个夜晚。厉 害的时候通宵熬夜,平时的早睡也基本上在夜里 1 点前。后来我生了癌症,开始自学中医,看 黄帝内经之类。就此引用一段话: 下午 5——7 点酉时 肾经当令 晚上 7——9 点戌时 心包经当令 晚上 9——11 点亥时 三焦经当令 晚上 11——1 点子时 胆经当令 凌晨 1——3 点丑时 肝经当令 凌晨 3——5 点寅时 肺经当令 凌晨 5——7 点卯时 大肠经当令 当令是当值的意思。也就是说这些个时间,是这些器官起了主要的作用。从养生的观点出 发,人体不能在这些时候干扰这些器官工作。休息,可以防止身体分配人体的气血给无用的劳 动,那么所有的气血就可以集中精

力帮助当令肝脏工作了。 长期以往,熬夜,或者晚睡,对身体是很没有好处的。我的肝有几个指标在查出癌症的时 候偏高, 但是我此前没有任何肝脏问题。我非常奇怪并且急于搞明白为什么我的肝功能有点小 问题,因为肝功能不好不能继续化疗的。不久以后我查到了下面一段话: 中国医科大学附属盛京医院感染科主任窦晓光介绍,熬夜直接危害肝脏。熬夜时,人体中 的血液都供给了脑部,内脏供血就会相应减少,导致肝脏乏氧,长此以往,就会对肝脏造成损

害。 23 时至次日 3 时,是肝脏活动能力最强的时段,也是肝脏最佳的排毒时期,如果肝脏功 能得不到休息,会引起肝脏血流相对不足,已受损的肝细胞难以修复并加剧恶化。而肝脏是人 体最大的代谢器官,肝脏受损足以损害全身。所以, “长期熬夜等于慢性自杀”的说法并不夸 张。因此,医生建议人们从 23 时左右开始上床睡觉,次日 1 至 3 时进入深睡眠状态,好好地 养足肝血。 得病之后我安生了,说实话,客观情况是我基本失去了自理能力,喝水都只能仰着脖子要 吸管,更不要说熬夜蹦迪。因此我每天都很早睡觉,然后每天开始吃绿豆水、吃天然维生素 B、 吃杂粮粥。 然后非常神奇的是, 别的病友化疗会肝功能越来越差, 我居然养好了, 第二次化疗, 肝功能完全恢复正常了。 希望此段文字,对需要帮助的人有所贡献。也真心希望我的朋友们,相信千里之堤毁于蚁 穴这句古话。我们是现代人,不可能脱离社会发展的轨迹和现代的生活节奏以及身边的干扰, 那么, 在能控制的时候多控制, 在能早睡的时候尽量善待下自己的身体。 有些事情, 电影也好、 BBS 也好、K 歌也好,想想无非感官享受,过了那一刻,都是浮云。 唯一踩在地上的,是你健康的身体。 第三部分 突击作业 这一部分,我不知道算作作息习惯还是工作习惯。 说来不知道骄傲还是惭愧,站在脆弱的人生边缘,回首滚滚烽烟的三十岁前半生,我发觉 自己居然花了二十多年读书,读书二字,其意深妙。只有本人才知道到底从中所获多少。 也许只有我自己知道我是顶着读书的名头,大把挥霍自己的青春与生命。因为相当长一段 时间我是著名的不折不扣 2W 女。所谓 2w 女是指只有在考试前 2 周才会认真学习的女生:2 weeks。同时,考出的成绩也是 too weak。 各类大考小考,各类从业考试,各类资格考试(除了高考,考研和 GT),可能我准备时间 都不会长于两个星期。不要认为我是聪明的孩子,更不要以为我是在炫耀自己的聪明,我只是 在真实描述自己一种曾真实存在的人生。 我是自控力不强的人, 是争强好

胜自控力不强的人, 是争强好胜决不认输自控力不强的人。

即便在开学伊始我就清楚明确地知道自己应该好好读书,否则可能哪门哪门考试就挂了,但是 我仍然不能把自己钉死在书桌前。年轻的日子就是这点好,从来不愁日子过得慢。不知道忙什 么,就好似一下子醒来,发现已经九点了要上班迟到了一样。每当我想起来好好学习的时候, 差不多就离考试也就两个星期了。 我此前经常的口头禅是:不到 dealine 是激发不出我的学习 热情的。 然后我开始突击作业, 为的是求一个连聪明人日日努力才能期盼到的好结果好成绩。所以 每当我埋头苦学的时候,我会下死本地折腾自己,从来不去考虑身体、健康之类的词,我只是 把自己当牲口一样,快马加鞭、马不停蹄、日夜兼程、废寝忘食、呕心沥血、苦不堪言。最高 纪录一天看 21 个小时的书,看了两天半去考试。 这还不算,我会时不时找点事给自己,人家考个期货资格,我想考,人家考个 CFA,我想 考,人家考个律考,我想考。想考是好事,但是每次想了以后就忘记了,买了书报了名,除非 别人提醒, 我会全然忘记自己曾有这个追求的念头, 等到考试还有一两个星期, 我才幡然醒悟, 又吝啬那些报名费考试费书本费,于是只能硬着头皮去拼命。每次拼命每次脱层皮,光头每次 看我瘦了,就说,哈哈,你又去考了什么没用的证书? 然而,我不是冯衡(黄蓉的妈,黄老邪的老婆),即便我是冯衡,有过目不忘的本事,到头 来冯衡强记一本书都也呕心沥血累死了。何况天资本来就不聪明的我? 我不知道我强记了多少本书,当然开始那些书都比九阴真经要简单,然而长此以往,级别 越读越高, 那些书对我来说就变得像九阴真经一样难懂。于是我每一轮考试前的两个星期强记 下来,都很伤,伤到必定要埋头大睡两三天才能缓过力气。本科时候考试是体能,然而到后来 考试是拼心血拼精力。 得病后光头和我反思之前的种种错误, 认为我从来做事不细水长流, 而惯常的如男人一样, 大力抡大斧地高强度突击作业是伤害我身体免疫机能的首犯。他的比喻是:一辆平时就跌跌撞 撞一直不保修的破车,一踩油门就彻天彻夜地疯跑疯开半个月。一年搞个四五次,就是钢筋铁 打的汽车,被这么折腾得开,开个二十几年也报废了。 深切提醒像我曾经那样在 dealine 之前突击作业的同志们。 第四部分 环境问题 打下这几个字,犹如土豆背得那句诗:拔剑四顾心茫然。

这个问题实在太大了,大到我不知道如何去分析,哪怕具体到我自身。然而,若是我不去 思考与分析,怕是很多人都难能分析:我在挪威

毕竟是学环境经济学的科班出身,这件事在光 头的身上更极具讽刺,他的科研方向是环境治理和环保材料的研发。 我是个大而化之的生活粗人,从来没有抱怨过周边的环境多么糟糕,01 年去日本北海道 附近呆了段时间,是佩服那里环境不错,但是却也真没有嫌弃上海多糟糕。04 年的时候听到 一个岗布(一个日本人)抱怨下了飞机觉得喉咙痛的时候非常嗤之以鼻,心里暗暗说:我们这里 环境那么糟糕,你还来干啥?不如折身原班回去! 我真正体会到空气污染是 07 年从挪威回国,在北京下飞机的那一瞬间,突然感觉眼睛很 酸,喉咙发堵,岗布的话犹然在耳。也许,日本鬼子不是故意羞辱我们日新月异的上海。我们 一直生活在这样的环境里当然不敏感, 但是若是跑去一个环境清新的地方住上若干年,便深有 体会。同期回国的有若干好友,我们在电话里七嘴八舌交流我们似乎真的不适应中国国情了: 喉咙干,空气呛、超市吵、街上横冲直撞到处是车。这不是矫情,这是事实。这也不是牢骚, 这是发自内心的感受。 回国半年,我和芳芳阿蒙等无一例外地病倒,不是感冒就是发烧就是有个啥啥啥小手术, 光头嘲笑我们,是挪威那个地儿太干净了,像无菌实验室,一帮中国小耗子关到里面几年再放 回原有环境,身体里的免疫系统和抗体都不能抵御实验室以外的病菌侵入。是,我不多的回国 朋友里面,除了我,梅森得了胸腺癌,甘霖得了血方面的病。 也许,这只是牢骚。除非国民觉醒,否则我们无力改变这个事实、这个环境、这个国情。 网络上查一下, 就会有触目惊心的数据:现在公布的数据说癌症总的发病率在 180/10 万 左右 , 也就是每 10 万人中有 180 个人患癌症。 中国癌症发病率最高的城市: 上海。 据统计, 上海癌症发病率 1980 年比 1963 年增加了一倍,超过北京、天津的 25%,为全国城市第一位。 而上海市疾病预防控制中心癌症监测数据显示,上海市区女性的癌症发病率比 20 年前上升了 近一倍,每 100 名上海女性中就有一人是癌症患者,也远高于我国其他城市。 也许我看这段文字和大家不同, 因为我更加知道每个代表病人的数据背后,都是一个个即 将离开人世的生命和撕心裂肺不再完整的家。 我并不是说,大上海的污染让我得了癌症,而是自我感觉,这可能是我诸多癌症成因的一 个因素:我不该毫无过渡时间地从一个无菌实验室出来,就玩命地赶论文,在周边空气污染、

水污染和食品安全危机的大环境里, 免疫力全线下降的时候压力过大用力过猛,加上长期积累 的东西一下子全部爆发了。 第五部分 甲醛超标 话说十年前,

本科和研究生我有一年的非校园空档,这一年里我工作、考研和去日本。除 却日本之旅,我都住在浦东一间亲戚的新房里。新房新装修,新家具。开始新房有点味道,我 颇有环保意识地避开了两个月回了山东。等从山东回来,看房间味道散去,我也心安理得住了 进去。 07 年房子处理,光头怜惜那些基本没有怎么用过的家具,当些个宝贝似得千里迢迢从浦 东拉到了闵行研发中心用。哪里想到,09 年他开始研究除甲醛的纳米活性炭,有次偶尔做实 验的时候,打开了甲醛测试仪,甲醛测试仪开始变得不正常,一般来讲高于 0.08 已然对身体 有危险,而屏幕上的指数是 0.87。清查罪魁祸首的时候,东西一样样清除,一样样扔出研发 实验室检测,最后,把家具扔出院子测,结果是,那些家具的检测指数犹如晴天霹雳。光头立 刻石化。 然而为时已晚,事隔半年,我查出了乳腺癌,医生对光头开始说癌症的普及教育,令光头 时不时脑袋里灵光里,一直在闪出那套家具和那批令他愤恨的甲醛超标数据。 医生说:肿瘤的肿块不是容易形成的,癌症的发生需要一个长期的、渐进的过程,要经历 多个阶段。从正常细胞到演变成癌细胞,再到形成肿瘤,通常需要 10~20 年,甚至更长。当 危险因素对机体的防御体系损害严重,机体修复能力降低,细胞内基因变异累积至一定程度, 癌症才能发生。 癌症发生的多个阶段为: 正常细胞→轻度不典型增生(分化障碍)→中度不典型增生→重度 不典型增生(原位癌)→早期癌(黏膜内癌)→浸润癌→转移癌。从自然病程来看,即使过去被称 为“癌中之王”的肝细胞癌,从发现到死亡也有 3~6 个月的生存时间。而据估计,从癌变开 始(以甲胎蛋白,即 AFP 开始低水平升高算起)发展到晚期,有至少 2 年时间,从单个癌细胞发 展到 AFP 升高的实际时间还要长得多,乳腺癌在临床发现肿块前,平均隐匿时间为 12 年(6~ 20 年),确诊以后的自然病程也有 26.5~39.5 个月。 也就是说, 我的乳腺癌很有可能是当时那批家具种下的种子,那些癌细胞经历了漫长的等 待,伺机等待我体内免疫力防线有所溃泻的时候奋起反攻。

光头无语,我亦无言。这是要命的疏忽,然而,谁能想得到呢? 一日在病房, 夜里聊天, 我和光头不约而同讲到这些家具, 我感慨防不胜防的同时开玩笑: 说不定你那个国家专利日后卖得很火,记者会专门报道你:甲醛家具残害爱妻毙命,交大教授 毕生创发明复仇之类。哪里想到光头歇斯底里哑着喉咙叫: “我宁可他妈的一辈子碌碌无为, 也不想见到这种话从任何人嘴里说出来。 ”我突然意识到:我这句话对

他的内心来说不是玩笑, 而是天大的讽刺。 一个终年埋头在实验室发明了除甲醛新材料的人,从来没有意识到自己的爱 人却经年累月浸泡在甲醛超标的环境里,最终得了绝症。 第六部分 性格特色 我曾在瑞金医院断断续续住院长达半年之久,半年之内接触了大概三五十多个病友。开始 住院那阵儿癌痛难忍本命不顾,后来不是那么痛了,就开始在病房聊天。 我读了两个硕士一个博士的课程,修社会统计、社会调查两门课不知道重复修了多少遍。 幼功难废故伎不弃,自觉不自觉的病房聊天里,我就会像个社调人员一样,以专业且缜密的思 维开始旁敲侧击问一些问题。这是自发的科研行为,因为我一直想搞明白,到底是什么样的人 会得癌症。有时候问到兴头上,甚至觉得自己就是一个潜伏在癌症病房里的青年研究学者。然 而无比讽刺的是,现实是我是一个潜伏在青年研究学者中的癌症患者。 长期潜伏的样本抽样(n>50)让我有足够的自信, 去推翻一个有关乳腺癌患者性格的长期定 论,乳腺癌患者并不一定是历经长期抑郁的。可以肯定的说,乳腺癌病人里性格内向阴郁的太 少太少。相反,太多的人都有重控制、重权欲、争强好胜、急躁、外向的性格倾向。而且这些 样本病人都有极为相似的家庭经济背景:她们中很多人都有家庭企业,无论是家里还是厂里, 老公像皇帝身边的答应,她们一朝称帝,自己说了算。家庭经济背景其实并不能说明什么,因 为来瑞金治病的人,尤其是外地人,没有强有力的经济背景,是不太会在那医院久住长治的。 身边病友的性格特色,不禁让我开始反思自己的性格。我很喜欢自己的性格,即便有次酒 桌上被一个哥们半开玩笑地说上辈子肯定是个山东女响马也好不以为然。 我从来不认为有什么 不好,后来生病才不得不承认,自己的性格不好:我太过喜欢争强好胜,太过喜欢凡事做到最 好,太过喜欢统领大局,太过喜欢操心,太过不甘心碌碌无为。 简而言之,是我之前看不穿。 我曾经试图像圆圆三年搞定两个学位一样,三年半同时搞定一个挪威硕士、一个复旦博士

学位。然而博士始终并不是硕士,我拼命日夜兼程,最终没有完成给自己设定的目标,自己恼 怒得要死。现在想想就是拼命拼得累死,到头来赶来赶去也只是早一年毕业。可是,地球上哪 个人会在乎我早一年还是晚一年博士毕业呢? 我曾经试图做个优秀的女学者。 虽然我极不擅长科研,但是既然走了科研的路子就要有个 样子。我曾经的野心是两三年搞个副教授来做做,于是开始玩命想发文章搞课题,虽然我非常 地迷茫实现了做副教授的目标

下面该干什么, 不过当下我想如果有哪天像我这样吊儿郎当的人 都做了教授,我会感到对中国的教育体制很失落。当然,我非常肯定一定地负责地说,我认识 的一些垃圾无论科研能力和人品道德还真不如我。不说这些了,为了一个不知道是不是自己人 生目标的事情扑了命上去拼,不能不说是一个傻子干得傻事。得了病我才知道,人应该把快乐 建立在可持续的长久人生目标上,而不应该只是去看短暂的名利权情。 我天生没有料理家务的本事, 然而我却喜欢操心张罗。尤其养了土豆当了妈之后心思一下 子缜密得像 mintmm 了,无意中成了家里的 CPU,什么东西放在什么地方,什么时间应该什么 做什么事情,应该找什么人去安排什么事情统统都是我处理决断。病前一个月搬家,光头梦游 一样一无所知,感概怎么前一夜和后一夜会睡在不同的地方。后来病了,我才突然那发现光头 并不是如我想象的那样是个上辈子就丧失了料理日常生活的书呆子。离开我地球照转,我啥都 没管, 他和土豆都能活得好好的。 无非, 是多花了几两银子而已。 可是银子说穿了也只是银子, CPI 上涨,通货膨胀,我就是一颗心操碎了,三十年后能省下多少呢?假如爹妈三十年前有一 万块,基本上可以堪比现在的千万富翁身价,可是实际上现在的一万块钱还买不了当年 500 块钱的东西。 生不如死九死一生死里逃生死死生生之后, 我突然觉得, 一生轻松。 不想去控制大局小局, 不想去多管闲事淡事,我不再有对手,不再有敌人,我也不再关心谁比谁强,课题也好、任务 也罢暂且放着。世间的一切,隔岸看花、风淡云清。 于娟语录: 人生最痛苦的事有三种:晚年丧子,中年丧妻,幼年丧母,如果我走了,我的父母、丈夫 还有孩子,就会面临这些痛苦,所以我要坚强地活下去。 我愿像一个乞丐——或者干脆就是一个乞丐匍匐在国泰路边, 只要能活着看我爸妈带土豆 经过。

在生死临界点的时候,你会发现,任何的加班(长期熬夜等于慢性自杀) ,给自己太多的 压力,买房买车的需求,这些都是浮云。如果有时间,好好陪陪你的孩子,把买车的钱给父母 亲买双鞋,不要拼命去换什么大房子,和相爱的人在一起,蜗居也幸福。

范文二:抗癌日记(一) 投稿:邹蟒蟓

  【编者按】 李韦,高级工程师,天津市第六届政协委员。1977年患淋巴癌,迄今病情已彻底缓解。现精选其《我的抗癌实录》一书中的日记数则,文中谈及的“面对现实,随遇而安,平静疏导,顺应自然”的自我缓解方法,相信对读者会有所启迪。

  

  ×月×日 右腋下面,发现肿块

  

  约三周前,偶然发现右肩的腋下有点肿胀。用手摸一下,腋下有一软绵绵的肿块。原想这是淋巴结肿大,不久会自然消去,故并不以为意。还曾顺便问过理疗医生,他们都说不碍事。但不料近二周来。不仅不曾消去,原来摸着软性的肿块,已逐渐变硬,长成核桃般大了。虽然并不疼痛,但总觉得掣肘。

  

  ×月×日 针吸检验,诊断病情

  

  现在读到陆游临终遗诗,真有无限感慨。“死去原知万事空,但悲不见九州同……”自己也是处在这可能是临终前夕的病况里,说不定病情什么时候都可能恶化。

  由于腋下肿块不消退,反而继续增长(已有鸡蛋般大了),今天终于心情紧张地到肿瘤医院去检查。门诊部陈大夫怀疑可能是恶性淋巴瘤,给我作了针吸检验(用一根长长的粗针管,内附吸管,刺入我腋下肿瘤处,吸取点病理组织来检验)。

  病理报告的鉴定是:慢性炎症,但附有备注:组织挤压。考虑为结核。由于已鉴定不是癌症,仅可能是炎症。或可能是淋巴结核,故心情松了下来。

  

  ×月×日西药无效,肿瘤扩大

  

  连日服“雷密封”及打链霉素针,并无大效。肿瘤增如鸡蛋般大,未消退,心中恍惚不宁。

  病急乱投医。我又跑了几个医院。但都说不清楚。

  病理科的王大夫是全国有名的病理专家,我告诉。他右腋下的肿瘤已如鹅蛋般大了,现用抗痨治疗了十余天,亦未见消退。他说,看来多半是恶性瘤子。淋巴结核不会有这么大的,针吸靠不住,赶快去门诊“切检”吧!他也不看我腋下的瘤子,就在我的病历本上写下:“建议切检”。签上他的名字。

  

  ×月×日 切检手术,莫衷一是

  

  奔跑到此,才略知道一些医院常识。原来,医院中病情的确诊,主要是根据病理报告。这是西医有别于中医的地方。尤其是癌症。更要依据病理科的报告。但病理科的意见是,除非切除肿瘤的一部份组织,作活体检验(活检),才能真正精确,即使针吸都易于误诊。但另外,由于切检肿瘤,瘤子破口后极易于引起癌细胞的扩散,而医院亦乏进一步的安全措施,故而使病人忐忑不安。这次看见在门诊手术室前的长椅上,就坐得有好几位病人和家属在议论。议论中心主题是病人要不要去“切检”?“切检”是好还是不好?因为若参照医学书上的讲法,由于瘤子切破,容易引起扩散,因此活检和住院手术,应该配合进行。但住院又谈何容易?我在旁听一些老病人讲,很多病人切检后,癌细胞扩散,反提早送死。还有的说,大夫都是愿意手术的,而病人由于看见后果不好,都不太愿意……等等。总之,众说纷纭,多项意见。都是以前没有听过及书本上读不到的知识。因想。为什么没有一种正确指导癌症治疗常识的书本和地方呢?

  

  ×月×日 明确诊断,恶梦初醒

  

  今日确诊,是恶性淋巴瘤!病理诊断是“弥漫性淋巴母细胞型淋巴肉瘤”。这次确诊。推翻了上次的诊断!

  癌症之如此难于确认,即使有经验的医生亦会误断、错断。经过如此曲折,若不是自己经历过来,委实难以想象。而且还可告于读者的是,报上刊登癌症的七个预兆信号。对我的病来讲,并不符合。医书上讲的,和病人的实际体验却有着很大的不同!以后,我住院期间接触过很多的病友,,他们的确诊癌症,也都有多种不同波折。这是患癌症的人,意想不到的。

范文三:抗癌日记(二) 投稿:程婩婪

×月×日 悲痛欲绝,难以言喻

  自从确诊为恶性淋巴癌后,心情沉重。前后情况,恍同隔世。

  由于切检的瘤子疼痛、肿胀,似无休止,故感觉人生已无多余时间。懊恨自己没有在去年高血压病晕厥时,一死了却,以致于现在得了这病,看来只有遭受折磨而死了!

  从医学上来看,淋巴肉瘤最好的治疗法还是放射治疗,其次是化疗,特殊情况才用手术切除。且此病的特点是由于淋巴系统是全身性的,转移率、复发率都较高,是癌症中较复杂者。据医书上介绍,此病在国外尚在不断研究中。50年代前,无法治疗,只能等死。50年代后,才逐渐试制出一些化疗药物,国外的3年存活率很少,国内的更少。故医生不赞成病人看医书,怕病人思想有负担,因为看了这些医书之后,确实希望骤减,但亦清醒了。照书上说,淋巴肉瘤细胞适宜放射治疗,但又易于促使癌细胞的转移、复发;化疗则易于产生抗药性,且两者虽能抑杀癌细胞,但同时又杀伤身体正常细胞及破坏骨髓,转而抑制身体的免疫功能。最后,仍然是癌细胞转移、扩散,而导致死亡。

  

  ×月×日 放疗化疗,交叉医治

  

  为了尽速消去目前肿瘤的发展,医生先用化疗药遏制一下。化疗是用的COP方案,所谓COP方案,是用环磷酰1200mg,长春新碱1mg及强的松(激素)三种药复合治疗,前二种是行静脉输液注射,强的松则用口服。注射时,门诊的病人坐在椅上(住院的病人可以躺在病床上),挂了瓶子注射输液。原先看了有些怕人,现在临到自己,硬着头皮忍受,倒也不感觉太难受。用药后有几天感到头晕、恶心。化疗药看来是有效的,用药后当天,即感觉肿瘤在渐渐变小,腋下也不像原先那么胀痛。化疗前,肿瘤直径为80mm×80mm,是一鼓鼓的硬圆球。化疗结束后,肿瘤已缩小一半,医生测量为30mm×40mm,此时,右手臂活动已感轻松多了。

  化疗结束,作放射治疗。医生作了放射量的测算,并在我的右腋下、左腋下及胸中膈的部位上,用紫药水画出我的放疗位置。医生告诉我,肿瘤虽然仅在我的右腋下,但为防止放射中的癌细胞从淋巴系统转移,故在左腋下及胸中膈的部位上亦作预防放疗。这是用钴60放射线的放射治疗。总放射量整个疗程为6500r,每次放射150r×3。

  放射治疗每隔一天作一次。放疗后,亦有反应,头晕,不思饮食,但似比化疗后的反应轻。然而放射的辐射影响,能长期积累体内。从广岛原子弹的辐射后果,即可窥知。

  

  ×月×日 疗效不显,前途莫测

  

  治疗情况有变化。金主任检查我的放疗记录已经5800r,而肿瘤体积还剩有20ram×20mm。放疗仅消去二分之一!而且从放疗效果看,似乎肿瘤已产生抗放射性,效果已消减。金主任吩咐停止放疗,嘱休息两周后,改用手术切除。赵大夫安慰我,停止放疗,是为了免得我身体损耗过大;辐射量太大,会损害骨髓,也影响今后再用化疗治疗。实际情况,我也理解。由于我的肿瘤已产生抗放射性,即使再增加放射量,也无益处,徒伤身体。趁现在病灶仅在腋下局部,用手术及早切除,这是上策。金主任是专家,考虑当然更为周全。同样的病,具体显现到各人身上,恶性程度却不一样。

  在病房中,已经看见好几位病友在痛苦中死亡。这么清楚的亲眼见到人的逐步死去,内心怆然。听赵大夫讲,我的病由于癌细胞恶性度高,分化力强,故而发展迅速。言外之意,是对我病的危险性暗示。其实病的严重性我是深深理解的,这时我只能反复自慰。人生已达四十有九,中外均已经历,死亦无憾了!

范文四:抗癌日记(三) 投稿:毛鋓鋔

  ×月×日 生死何畏,随遇而安

  

  手术中取出的肿瘤,是一大串淋巴结。其中一原发病灶较大,约20mm×30mm。另有6个小淋巴结,都是联成一串取出的。手术切检报告,7个淋巴结中4个已被化疗药物坏死;3个已纤维化,未发现残余癌细胞。从病理报告鉴定得知。手术前的强化疗药效特大,已将癌细胞全部药死。早知如此,不动手术也可。但动了手术,增加了一次了解病理的机会。

  我曾就我的病理鉴定,请教病理科王主任。王说:“从病理角度讲,各人肿瘤发展速度的快慢,主要是受各人本身免疫能力的约束。就癌细胞来讲。都是一样的。”若从这一观点来看病情,我的免疫功能差,致使癌细胞生长发展迅速,故只要有少量癌细胞,就能恶性发展。病情不容乐观。但也不必悲观,因为人生的经验教训常常是“山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村”。而且,最大也不过一死。像我这种该死几次的人,对死也就无所畏惧了。

  记得美国有句谚语:“Just take it easy,Don't be Serious.”(中文可译成“随遇而安”)这句话颇富哲理。我很欣赏。在病中常常念诵,人生确应如此。

  

  ×月×日面对现实,听天由命

  

  正用化疗作巩固治疗,但近期来觉得右腋下又肿胀。似有肿瘤在内部活动。用手触摸时,因与手术创口重叠,不能,十分精确。但怀疑终于成为事实,果然肿瘤复发,越长越大,用手触摸,已很清楚。

  对治疗用什么方法,我现在已不思考,听之任之。因为事实证明,何者是好,何者是坏?无法预测。例如,关于动手术切除事,初闻此讯还特去找金主任请求不要动手术。以后思想改变了。又苦苦请求动手术。现在看来。“生死有命”,还是乐观点好。

  由于连续化疗,对身体损害很大,内脏感到如焚烧般的难受。肝、肾、心,都感到强烈的不适。原先一直想不再打化疗,或延迟些时期再打。但总是迟疑不决,也不便提出。

  主治大夫黄医生是一个比较坦率而且肯和病人讲解讨论治疗得失的大夫。由于他毕业西医,又进修中医。故对中西医的方法都清楚。他告诉我,自1972年以来,到此治疗的老病人,已经所存无几,故他并不赞成多用化疗,而主张带瘤生存。(话虽如此说,但瘤在发展时,又不得不用,这确是很大的矛盾)。他对瘤的分析,意见坦率,确有好处,好处是可使病人减去幻想,冷静地面对现实,冷静面对现实能带来精神上的镇定。我将想少打一针,提前出院的想法,和他讲后,他也表示同意。这次我自己采取的主动措施,究竟是好是坏,只有听天由命了!

  

  ×月×日 艰苦撑持。绝处逢生

  

  母亲住宜兴,到宜兴见了母亲,便感到无限温暖。

  在宜兴,主要希望能调养心境。我常独自在野外寂静处散步,目的在调节身心,理顺感情。

  我采取了减半服药的尝试,因化疗药固可杀癌细胞,但也会杀伤正常细胞,而其累积之毒素,更能损害骨髓及别:脏。至于服还是不服,服多还是服少。一切后果,只有由自己承担了。昨晚服的CCNU和强的松激素,反应还不太大。虽然头晕又胃肠不舒服,但尚可起来走动。

  在宜兴的这段时期,还配服天津老中医苗医生家传的治癌秘方,用一些清内热的凉药和犀角粉、羚羊粉、珍珠粉等合制成的药丸。我相信用一些凉药来降低体内的积热,是有益无损的。

  宜兴的自由市场有活鹅出售,母亲常为我宰杀鹅。因为听说鹅血能治癌。这儿农村新鲜蔬菜特多,又便宜又好吃,有竹笋、蚕豆、豌豆、苋菜、茭白、茼蒿等。由于蔬菜新鲜而富营养,故身体的抵抗力也增强多了。

  “谁言寸草心,报得三春晖”。母亲的一片慈心,是无法用物质来衡量的。

  上海龙华医院新设针灸治疗肿瘤。“肿瘤针灸”主要还是配合中药治疗,虽仍在试验中,但对强壮身体,增加抵抗力有帮助,我针灸了一个疗程。针灸主要是针足三里、三阴交、悬钟等穴位,既针又灸。灸是麦粒灸法,将艾绒制成小三角形,放置在悬钟、足三里穴位上,点燃了灸,皮肤会烧痛也会烧焦。据说这样的灸法,效率颇高。另外,我还利用针灸余隙,参加医院的气功学习班,学习用气功调节气息。

范文五:抗癌日记(四) 投稿:刘晛晜

  ×月×日 巯散心境,消去积郁      又回到宜兴来了。想在江南故乡好好休养一个夏天,等秋凉以后回天津。   宜兴山青水秀。和故乡无锡同在太湖之滨。由于水土相宜,而且住房尚宽,生活饮食又有母亲照顾,故到江南故乡2个多月以来,病情不但没有恶化,而且大有好转趋势,由此可见这儿的水土调养,对我的身体是适宜的。   从健康方面作一检查。自离开天津,到现在已经3个月了。在天津,常常出医院不到2周,肿瘤就会在右腋下复发。每次复发,均长势迅速。由于医生认为我的肿瘤恶性极大,分化也快,故常用悲悯的眼光看我。而这次,我在天津是3月21日出院的,直到在宜兴再度服化疗药,其间相隔了2个月,仔细触摸,总未触到肿瘤。(虽然各处淋巴结仍感胀痛,但未见肿块出现。)在宜兴自5月21日减半服药,至今又是两个半月过去,腋下肿瘤仍未复发。真是始料未及,难道家乡的水土,真能克服我的癌症吗?心情舒畅,思想开朗,如果真能缓解,在我可算是莫大之幸了。      ×月×日 乐天知命,心境坦然      平时每天清早五时多就起床。起床后就到襄阳公园去散步。我以前曾学过的几种拳:太极拳、形意拳、八卦散手等等,这是因我高血压后,为治病下了很大的功夫。拜师学艺学的。我练的太极拳是由复兴公园郝老师教的,据说他的祖父是“小架”太极拳的创始人,故慕名学习的人不少,我也下过功夫学习。记得初学时,郝老师讲,高血压容易医治,只要多练太极拳的起武。就能降压。照着太极拳的“含胸拔背”、“沉肩垂肘”、“气沉丹田”的要领做,就能使身体上实下虚的病,逐渐调整过来。我颇相信他的话,每天如法勤练,但如今言犹在耳,郝老师自己却不幸患了高血压,最后中风而亡。他因“文革”受冲击,气愤而得高血压病死的,由此可见,无论功夫多好,心情不舒畅,照样治不了病。也练不好身体。由此我认为,千锻炼,万锻炼,心境的锻炼是最主要的,故我现在的锻炼,乃随兴之所至。毫不勉强,只要能使身心松弛舒适即可。喜欢练拳,就多练一阵拳;喜欢散步,就多散一阵步。我现在常喜欢在松树下,闭目静站一些时,当气沉丹田之际,觉得精神非常爽快。   这次南下探亲养病,主要是抱着见一见亲人,看一看故乡,了却一些宿愿的想法,至于治病,只是抱着尽人事,听天命的心情。明知道希望不大,不是吗?众多病友。尚不能起死回生,我又岂敢奢望奇迹出现?我现在唯一拥有的。就是秉持“乐天知命”的哲理,把生死置之度外,以求“心境坦然”。      ×月×日 平静哲理,有所领悟      利用养病的闲暇,多读一些书。我一直有爱读书的癖好。尤其大病之后,更增加我对历史和文学的爱好。似乎感情上、理解上更深入了。湖边河畔是我经常读书散步之地。   近阅一日本老者回忆录,书中谈及读(甘露法雨)这本哲理书的体会,认为该书对其养病启示很大,帮助他得以精神解脱,得到心境上的平静。疾病也因而好转。他总结书中要点是:   “治愈百病之道无他,在于平静汝之感情。”   “平心静气之秘诀无他,感谢万物尔。”   “对一切人、事、物、疾病感谢时,则原来之平静将至汝心。”   读了这些哲理,似觉有所顿悟。精神上的自然放松,使我获益匪浅。我得病正是因为积郁成疾,如能得到心灵的平静。我想,对于病的缓解是会大有帮助的。   ×月×日无名高烧。是祸是福   在炎夏大热天,冷得盖上了棉被。以后却发高烧。人都烧迷糊了。高烧达40℃,连续了3天。未进饮食。第4天高温稍降,但仍有38℃。此时出现右臂肿胀。自上臂一直肿胀至手背。而且在右下臂的皮肤上。呈现紫色的条纹。下臂肿大得已如小腿般粗了。   开始发高烧的第2天,弟弟要送我到医院去看病。但我拒绝了。我自忖,这可能是淋巴癌转为白血病而发的高烧。因为医学记载,淋巴内瘤患者中。有1/3会转为白血病,即白血球大量增殖,并迅速高烧至死。我住院时,同室好几位病人就是这么死去的。这样的病人,我亲眼看得多了,医院并无特效药可医。我的内心很平静,但母亲十分着急,她私下烧香,祈求神灵保佑。   据说科学家正在设法制造一种能产生高温而又不损伤身体的仪器,以作治疗癌症的试验。这种治疗,称为“高温疗法”。我这次所发高烧,如能把体内癌细胞彻底烧死,那真是“塞翁失马,焉知非福”了。

范文六:抗癌日记(五) 投稿:陈胬胭

×月×日 重返宜兴,再养精神

  

  去年离开宜兴后,原想今后如病加重,应是永别了。但意想不到今年身体仍好,癌症仍在缓解中,故而还能重来。现在身体健康,行动自如,今年一定更要静心下来,把身体养好。目前的心境也和去年初回江南故乡时不同了。癌症的继续缓解,给我以病还能好的希望。由于身体精神比以前为好,使我鼓起勇气攀登了泰山,尤其是我居然爬到泰山绝顶观日出,更使我对自己的身体产生了无比的信心。

  

  ×月×日 敞开胸襟,抒发真情

  

  我以为患癌症的人,不必避免触动感情。从我的经验看来,在病情转折那段时期,触景生情,触物生情乃人之常情,并不要避讳。我的做法是,尽量把它发泄出来,而不是放在心底。将感触强忍于心,只有增加痛苦,甚至不利健康。常识告诉我们,一个悲哀的人,苦痛于心,带真能哭出来,反倒能使心境放松,故用文字来抒发感情,也是一种疏导的方法。这种疏导,能使积郁得到发泄,对病体绝对有利。

  濯足湖水,清凉宜人,放眼四野,青山绿水,怡人心胸。坐在石上时而读书,时而写作,将自己患癌经历写下,舒畅许多。

  写作时,有柳树为朋,湖水为伴,当和风轻拂,抬眼遥眺南山,湖山之美,沁人心胸。

  

  ×月×日 风情亲情,细雨无声

  

  半年来在江南故乡养病,大半时间系在山间、湖畔、河边、田野中度过。没有用化疗药,病却能缓解,是何原故?沐浴自然,真能陶冶性情,治愈疾病?也许亲情的温暖也在默默发生作用?唐杜甫诗曰:“好雨知时节,当春乃发生。随风潜入夜,润物细无声。”我的病之所以能缓解,自然的滋润,与亲情的滋润,二者皆不可或缺。在夏天时,各淋巴结肿胀,前后颈的隆起肿块,看来似是癌症扩散转移的征兆,但是以后肿块又慢慢地软化消退,这不能不说是一大奇迹。看来我身体的“免疫功能”好转,已恢复“保卫”功能了。这是一个好趋势,保持这个趋势,相信病就可能向良性方向发展。

  

  ×月×日 从今往后,不再化疗

  

  今日上午,赵大夫带领我到会诊室请金院长会诊。金老现已七七高龄,但他身体健康,精神饱满,是京津地区最著名的肿瘤专家,德高望重。金老检查时,尤注意我的原发病灶处和各淋巴结部位。检查完毕后,金老向在旁的大夫说:“化疗药对癌症的完全缓解力,最多只能达一年半,现在病人已缓解2年了。”照金老的判断,我病的缓解,已超乎化疗药物的力量,换句话说,我身体的免疫功能已恢复正常。金老最后决定说“病人今后可以不再化疗了,以后每半年到医院复查一次即可:”

  金老转身问我:“老李,你身体怎么会恢复得这样好?”

  我答:“我去江南太湖养病,每天常在湖边、河畔散步。”

  金老说:“太好了,那样的生活我真想和你换换。你愿意吗?”他说时展颜欢笑,我也被他说得笑了。

  这就是金老的幽默,这份幽默在严肃的病房中增加了无限暖意。金老是一位工作上十分严肃,但性情上又颇富幽默感的老人。他的严肃和幽默博得了医生和病人无限的尊敬和信任。

  

  ×月×日 放松宁静,缓解癌症

  

  今天读完苏联著名作家索尔仁尼琴所写的《癌病房》一书。由于他是癌症患者,故此书所叙,颇为真实感人。书中有一观点,值得借鉴。他说,在癌症病人中,有少数人,会从精神疗法中,得到缓解,关键在于精神上得到放松、宁静,而为人正直,未作亏心之事,也就是心无内疚,扪心无愧,又是放松宁静的条件。

  “为人正直,未作亏心之事”是否癌症更易治疗呢?从病友中默默察看,有些情况确乎如此。索尔仁尼琴的这一观点,很有哲学意义。

范文七:抗癌日记(六) 投稿:夏錢錣

x月x日 养病方法,终获肯定

  

  今天早晨,我去人民医院请金院长会诊复查。金老见到我,指给身旁的几位医生说:“看到他这么强壮,哪像个病人?”金老亲自在病历上作了记录。写了“浅LN(-)”(即浅表淋巴结阴性之意),然后签上他的各字。他告诉我。不要小看这几个字,病人要得到我这几个字的结论,还真不容易呢!

  金老的会诊鉴定,给了我极大的鼓励和信心。这次会诊。无异是对我所采取的养病方法的肯定。金老嘱咐:“根据您的切身经验,继续疗养为好。”此后,我可照着我所摸索出来的养病方法去做了。

  

  x月x日 文学之道,医病之理

  

  多年的养病生涯,使我爱上了文学。我认为;文学是人类思想心灵的结晶,诗词更是其中的升华,确能使人陶冶性情,并产生精神力量,文学中的诗、词,对于松、静入的感情,特别有效。而文学的力量――当然指能感动人的文学作品――摧动心弦,调整身体免疫能力的恢复;往往是产生在无形之中,是无法估计的。我在病中读了陶铸同志患癌症后写赠他的夫人曾志同志的那首别离诗后,诗情长期深深感染了我。我在病床上经常背诵它。我自己就是带着“如烟往事俱忘却,心底无私天地宽”的心境,度过这多年岁月的。

  近来爱读名作家孙犁的散文。他的文章颇富于哲理,如:

  “文章写法,其道则一。心地光明,自有灵感。人情人理,就成艺术。”“因果报应,并不完全是迷信的。因果就是自然规律。”

  此哲理所给人的启示是,人的“心地光明”非常重要。事实上不仅作文如此,医病之道也然。南宋诗人陆游有一名句:“尔若要写诗,功夫在诗外。”索尔仁尼琴也观察到,为人正直者,其癌症缓解也好。或者我们可以说:“汝若要医病,功夫在医外。”当然,这样说并非完全否定医疗的作用。

  

  x月x日 疏导祖宜,顺应自然

  

  我认为“癌:的治疗,犹如大禹治水患一样,用“堵”――药物治疗――固然重要,但还需要兼用“导”――精神疏导――的方法来治理。尤其对于“积郁致癌”的病人(从现代科学来讲,积郁能致癌,已不是新的理论了),“扬汤止沸”,只能缓解一时;积极的解决,还在于“釜底抽薪”,就是疏导解开积郁在心中的“结”。解开了心中的“结”,也就根除,了病源,使病得到转机。

  我认为癌症病人要有面对现实的勇气。既无法回避,就不要回避。得病之后,就该作最坏的打算:要能扔去一切,这样才能更加心地坦然,心境宁静。

  我觉得家人和医生都不要隐瞒病人。瞒是瞒不住的,徒然增加病人的痛苦,这点在美国处理较好。美国医学界认为让病人躺在病床上等死,并不是美好的人生。尽可能让病人在自己家中过自在生活,做他(她)乐意做的事,病人却可能在此自在生活中,获取力量。我的看法也是如此。

  我对我的病有些什么教训可留给后人呢?“能死就是能生!”应该平静地面对死亡。我自己就是在投药无效认为必死时,心中反而宁静了,才意外地产生了新的希望。我认为:如若病人为人正直磊落,一生没有留下太大遗憾,扪心自问。良心在坦途,反馈到身心,病的缓解可能会较好。对想要过的生活,想做的事,都做了;想写的,也写出来了,就能得到心底的宽慰。感情的疏导,免疫功能亦易恢复,病将得到较大的缓解。

  总之,关键在于心底的平静,平静能治疗百病。只有平心息躁,感谢万物,才能得到精神的放松,才能解开积郁的“情结”,有利于病的缓解。

  我这几年的养病方法是:“顺应自然,随遇而安”,千万不要勉强。我认为“自然”是最伟大的,它孕育了人类。用自然的山水之情。用文学、哲学的知识来陶冶、丰富我们的精神,这不论对任何病人,都是有益的。

范文八:30岁的抗癌女教授于娟辞世病中写就得生命日记出版 投稿:廖鏡鏢

30 岁的抗癌女教授于娟辞世病中写就得生命日记出版 从去年 2 月 15 日开始,“复旦教师抗癌记录”的微博打动了无数网友,它记述了复旦大 学女教师于娟与乳腺癌抗争的片段。 她渴望活下去, 她渴望看到儿子变成一个真正的男子汉, 她渴望用爱去战胜命运的挑战。 昨日凌晨 3 时, 噩耗传来——无情的病魔最终还是夺走了于 娟的生命。32 岁的于娟给世人留下了一阙充满遗憾但却无法更改的“生命日记”。 生命的灯烛燃尽 亲朋师长陪伴最后一程 “她走得很安详。”于娟的姐夫罗俊说,全家人都陪着于娟,送她走完最后一程。 据于娟的导师、复旦大学社会发展与公共政策学院院长彭希哲说,最近一周时间,于娟 的身体都不太好,一直在医院抢救。前天转到中山医院时,5 个护士用了 40 多分钟时间, 才从于娟身上找到一条合适的血管进行注射, 打点滴接近 6 秒流一滴, 因为几乎所有的血管 都因为化疗而阻塞了。“她一直对着所有人笑,病痛的折磨下,她还如此坚强。”导师在于娟 生命的最后几个小时里也一直陪着自己的学生,心如刀割。 前天晚上 9 时,于娟失去了意识。家人和朋友都在病床前陪着她。 昨天凌晨 3 时,于娟被宣告不治,告别人世。 生命的残酷难测 网上日记记录抗争和不舍 于娟是复旦大学社会发展与公共政策学院青年教师。2009 年 10 月,她在骑车时闪了一 下腰,感觉浑身痛楚。随后竟被诊断出患晚期乳腺癌。数月后,她开始在网上写抗癌日记。 从最早患病开始写起,不仅有她对自己患病这两年的回顾,更多的是对人生的感悟。 于娟写道:“名利权情钱,没有一样能够带得走。到了这样的境地,什么都不重要。不 希望所有人到了生命尽头,才意识到这辈子白活了。”正是她的这份乐观和豁达,感动了诸 多网友,也鼓励更多人坚强面对生活。 于娟的微博中,还记录着她对人世的无限眷恋,尤其是对儿子土豆的不舍。她在 3 月 16 日的一则记录中写道:“我怕等不到土豆长大,最近一直在教给他男人要干什么干什 么……唉,没有人能超越时间,拔苗助长终究不会把 2.5 岁变成 25 岁。我努力陪着他,慢 慢等他长大。” 4 月 6 日,于娟最后更新了自己的微博:“天气不是很好,心情不是很糟,身体不是很 妙,精神不是很差。就这样一个时而阴霾时而有些微阳的日子里,我爬上来写:祝我生日快 乐。”“再远的飞行也要着陆,再长的旅行总会回家。2011 年 4 月 19 日凌晨 3 时许,于娟辞 世。几番生死,顽强抗争到底;下笔万言,生命日记传世。生命如斯,应无所憾……”于娟 的博客就这样由他人代言划上了句号。

生命的意义延续 70 余篇日记将结集出书

昨天于娟去世的消息传出后,无数相识或不相识的人发起了悼念。于娟在复旦 BBS 上 的网名叫做“bluemm”,而复旦 BBS 也是最早发起网上悼念的地方,老师和同学纷纷留言讲 述与于老师相关的点点滴滴。 于娟的博客和微博上,也是祈福声一片。网友“子末”在于娟的博客中留言说:“看到这 个消息,真是万分悲痛。一直在关注娟,只希望娟能挺过去,笑看今后的人生。没想到,今 天竟然是永别!娟,虽然你走了,但是我们对你,是无尽的钦佩和爱戴。你留给我们的,是 对生命的重新认识和珍视。你虽然走了,但是你永远活在我们心中!” 同在复旦大学教书育人的新闻系教师朱春阳在微博上留言称,“眼睛潮湿了。一直说去 看看她,一直相信她能走得更远。前天听说病情恶化,不料今早斯人已仙游。祝愿于老师在 天国无痛苦,只快乐!” 于娟所在的复旦大学社会发展与公共政策学院昨天下午召开了追思会。 同学们说, 于老 师留下的“生命日记”,其病痛的苦楚、人性的感悟,读来令人泪下,其实是一本最好的人生 教材,教会我们如何去热爱生命,如何去抵挡困难。“一直以来,娟就像波利安娜一样活着, 开朗、乐观,传递着生命的真善美。”于娟的好友郑培源告诉记者,按照于娟的遗愿,她的 骨灰下周将送回老家山东安葬于公益能源林, 追悼会定于 4 月 23 日上午 10 时在宝山殡仪馆 举行。 于娟的家人表示,于娟留下的“日记”将于今年 6 月出版成书。“至少,会有更多的人看 到我拿命写的东西,防微杜渐,不再像我这样,健康任意挥霍,幸福任意挥霍,到时候只能 敲着键盘望着屏幕追悔莫及。”这是于娟曾经说过的话。

范文九:e5于娟《生命日记》===为啥是我得癌症[1][1]. 投稿:任砝砞

复旦大学教师于娟《生命日记》===为啥是我得癌症??

“在生死临界点的时候,你会发现,任何的加班(长期熬夜等于慢性自杀),给自己太多的压力, 买房买车的需求,这些都是浮云。如果有时间,好好陪陪你的孩子,把买车的钱给父母亲买双鞋子,不要拼命去换什么大房子,和相爱的人在一起,蜗居也温暖。”

(于娟《生命日记》,32岁海归博士,乳腺癌晚期患者)

于娟

女,现年32岁

祖籍山东济宁,海归,博士

本科就读上海交大

在复旦读完硕士博士

后赴挪威继续深造,回国任职

复旦大学社会发展

与公共政策学院讲师

一个大学副教授的妻子

一个两岁孩子的母亲

2009年12月

被确诊患上了乳腺癌

2010年1月2日

于娟被进一步确诊乳腺癌晚期

坚强地活着

活着就是王道(于娟博客)

http://blog.sina.com.cn/yujuanfudan

复旦教师抗癌记录

http://t.sina.com.cn/1758970411

围观就是力量,粉丝就是希望!作为于娟的朋友,我们呼吁更多人关注和支持于娟和她的家人,战胜绝症,重获新生!

病房里无论再热闹开心的场面,此言一出,气氛会在一秒钟内变得死寂凝重,一秒后,便有阿姨抽抽搭搭地暗自涕泪,有阿姨哭天喊痛骂老天瞎眼,有阿姨捶着胸指着天花板信誓旦旦平素没有做过亏心事为啥有如此报应。有几个病人算几个病人,没有一个能面对这个直捅心窝子的话题。

除了我。

我从来不去想这个问题,既然病患已然在身,恶毒诅咒也好,悔过自新也好,都不可能改变我是得了癌症的事实,更不可能瞬间把我的乳腺癌像转汇外币一样转到其他地方去。无能为力而又让我倍感伤怀的事情,我索性不去想。 时隔一年,几经生死,我可以坐在桌边打字,我觉得是我思考这个问题的时候了,客观科学,不带任何感情色彩地去分析总结一下,为啥是我得癌症。做这件事对我并 无任何意义,但是对周围的人可能会起到防微杜渐的作用。我在癌症里整整挣扎了一年,人间极刑般的苦痛,身心已经摧残到无可摧残,我不想看到这件事在任何一 个人身上发生,但凡是人,我都要去帮他们去避免,哪怕是我最为憎恨讨厌的人。

之所以去思考这个问题并且尽量想写下来是因为,无论从什么角度分析,我都不应该是患上癌症的那个人。

【1】

痛定思痛,我开始反思自己究竟哪点做得不好,所以上天给我开个如此大的玩笑,设个如此严峻的考验

一、习惯问题之饮食习惯

1、瞎吃八吃

我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人。基于很多客观原因,比方老爹是厨子之类的优越条件,我吃过很多不该吃的东西,不完全统计,孔雀、海鸥、鲸鱼、河豚、梅 花鹿、羚羊、熊、麋鹿、驯鹿、麂子、锦雉、野猪、五步蛇诸如此类不胜枚举。除了鲸鱼是在日本的时候超市自己买的,其他都是顺水推舟式的被请客。然而,我却 必须深刻反省,这些东西都不该吃。尤其我看了《和谐拯救危

机》之后。选择吃他们,剥夺他们的生命让我觉得罪孽深重。破坏世间的和谐、暴虐地去吃生灵、伤害 自然毁灭生命这类的话就不说了,最最主要的是,说实话,这些所谓天物珍馐,味道确实确实非常一般。那个海鸥肉,高压锅4个小时的煮炖仍然硬的像石头,咬上 去就像啃森林里的千年老藤,肉纤维好粗好干好硬,好不容易肯下去的一口塞在牙缝里搞了两天才搞出来。我们要相信我们聪明的祖先,几千年的智慧沉淀,他们筛 选了悠长悠长的时候,远远长过我们寿命时间的无数倍,才最终锁定了我们现在的食材,并由此豢养。如果孔雀比鸡好吃,那么现在鸡就是孔雀,孔雀就是鸡。

2、暴饮暴食

我 是个率性随意的人,做事讲究一剑在手快意恩仇,吃东西讲究大碗喝酒大口吃肉。我的食量闻名中外,在欧洲的时候导师动不动就请我去吃饭,原因是老太太没有胃 口,看我吃饭吃得风卷残云很是过瘾,有我陪餐讲笑话她就有食欲。其二,我很贪吃。之所以叫bluemm是因为在复旦读书时候导师有六个一起做课题的研究 生,我是唯一的女生。但是聚餐的时候,5个男生没有比我吃得多的。年轻的傻事就不说了,即便工作以后,仍然屏着腰痛(其实已经是晚期骨转移了)去参加院里 组织的阳澄湖之旅,一天吃掉7个螃蟹。我最喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇,虽然功夫很差。反思想想,无论你再灵巧机敏,贪吃的后果总是自食其果。玩来玩去,我 竟然是那条吃到自己的贪食蛇。

3、嗜荤如命

得 病之前,每逢吃饭若是桌上无荤,我会兴趣索然,那顿饭即便吃了很多也感觉没吃饭一样。我妈认为这种饮食嗜好,或者说饮食习惯,或者说遗传,都是怪我爹。我 爹三十出头的年纪就是国家特一级厨师,90年代的时候,职称比现在难混,所以他在当地烹饪界有点名头。我初中时候,貌似当地三分之一的厨子是他的徒子徒 孙,而认识他的人都知道我是他的掌上明珠。可想而知,我只要去饭店,就会被认识不认识叫我“师妹,师叔”的厨子带到厨房,可着劲地塞。那时候没有健康饮食 一说,而且北方小城物质匮乏,荤食稀缺。我吃的都是荤菜。其二就是,我很喜欢吃海鲜。话说十二年前第一次去光头家,他家在舟山小岛上。一进家门,我首先被 满桌的海鲜吸引,连他们家人的问题都言简意赅地打发掉,急吼吼开始进入餐桌战斗,瞬间我的面前堆起来一堆螃蟹贝壳山。公公

婆婆微笑着面面相觑。我的战斗力 惊人超过了大家的预算,导致婆婆在厨房洗碗的时候,差公公再去小菜场采购因为怕晚饭不够料了。十几年之后每次提到我的第一次见面,婆家人都会笑得直不起 腰,问我怎么不顾及大家对你第一印象。我的言论是:我当然要本我示人,如果觉得我吃相不好就不让我当儿媳妇的公婆不要也罢,那么蹭一顿海鲜是一顿,吃到肚 子里就是王道。我在这里写这些不是说吃海鲜不好,而是在反思为啥我多吃要得病:我是鲁西北的土孩子,不是海边出生海里长大的弄潮儿,一方水土养一方人,光 头每日吃生虾生螃蟹没事,而我长期吃就会有这样那样的身体变化:嫁到海岛不等于我就成了渔民的体质。

话说我得了病之后,光头一个星期不到,考研突击一样看完了很多不知道哪里搞来的健康食疗书,比方坎贝尔的《中国健康调查报告》、《治愈癌症救命疗法》等等,引经据典,开始相信牛奶中的酪蛋白具有极强的促癌效果,以 动物性食物为主的膳食会导致慢性疾病的发生(如肥胖、冠心病、肿瘤、骨质疏松等);以植物性食物为主的膳食最有利于健康,也最能有效地预防和控制慢性疾 病。即多吃粮食、蔬菜和水果,少吃鸡、鸭、鱼、肉、蛋、奶等。可怜躺在床上只能张嘴喂食的我,开始化疗那天开始就从老虎变成了兔子。

事实证明,化疗期间去素食,简直是杀人。好在我那几十年打下的肉食基础,否则早挂了不知道多少次了。

话说生死经历换来的关于化疗时候应该吃什么的经验,我会有空写下来给大家分享,最好所有所有人一辈子都用不到,但是无论怎么说,像我这样切身体会的东西需要让需要的人知道,免得像我这样走弯路。

【2】

第二部分 睡眠习惯

这 些文字不像我平时行文blog想到哪里写到哪里所以我写这个系列很慢很慢,因为我自认为这些文字比我的博士论文更有价值,比我发表的所有学术文章有读者。 我要尽可能控制自己不要下笔千言离题万里之外,还要系统认真地前后回想分析一遍。现在这个社会上,太多年轻人莫名其妙得了癌症,或者莫名其妙过劳死,而得 到的原因往往是所谓的专家或者周围人分析出来的。因为当事人得了这种病,苟活世间的时间很短,没有心思也没有能力去行长文告诫世间男女,过劳死的更不可能 跳起来说明原因再躺回棺材去。我作为一个复旦的青

年教师,有责任有义务去做我能做的事,让周围活着的人更好的活下去,否则,刚读了个博士学位就有癌症晚 期,翘了还不是保家卫国壮烈牺牲的,这样无异于鸿毛。写这些文字,哪怕一个人收益,我也会让自己觉得,还有点价值。

我 平时的习惯是晚睡。其实晚睡在我这个年纪不算什么大事,也不会晚睡晚出癌症。我认识的所有人都晚睡,身体都不错,但是晚睡的确非常不好。回想十年来,自从 没有了本科宿舍的熄灯管束(其实那个时候我也经常晚睡),我基本上没有12点之前睡过。学习、考GT之类现在看来毫无价值的证书、考研是堂而皇之的理由, 与此同时,聊天、网聊、BBS灌水、蹦迪、吃饭、K歌、保龄球、吃饭、一个人发呆(号称思考)填充了没有堂而皇之理由的每个夜晚。厉害的时候通宵熬夜,平 时的早睡也基本上在夜里1点前。后来我生了癌症,开始自学中医,看黄帝内经之类。就此引用一段话:

下午5--7点酉时 肾经当令

晚上7--9点戌时 心包经当令

9-11点亥时

11-1点子时 胆经当令

凌晨1--3点丑时 肝经当令

3--5点寅时 肺经当令

5--7点卯时

当令是当值的意思。也就是说这些个时间,是这些器官起了主要的作用。从养生的观点出发,人体不能在这些时候干扰这些器官工作。休息,可以防止身体分配人体的气血给无用的劳动,那么所有的气血就可以集中精力帮助当令肝脏工作了。

长期以往,熬夜,或者晚睡,对身体是很没有好处的。我的肝有几个指标在查出癌症的时候偏高,但是我此前没有任何肝脏问题。我非常奇怪并且急于搞明白为什么我的肝功能有点小问题,因为肝功能不好不能继续化疗的。不久以后我查到了下面一段话:

(以下一段话摘自http://www.chinanews.com/jk/jk-jbcs/news/2010/03-18/2177196.shtml

中国医科大学附属盛京医院感染科主任窦晓光介绍,熬夜直接危害肝脏。熬夜时,人体中的血液都供给了脑部,内脏供血就会相应减少,导致肝脏乏氧,长此以往,就会对肝脏造成损害。

23时至次日3时,是肝脏活动能力最强的时段,也是肝脏最佳的排毒时期,如果肝脏功能得不到休息,会引起肝脏血流相对不足,已受损的肝细胞难以修复并加 剧恶化。而肝脏是人体最大的代谢器官,肝脏受损足以损害全身。所以,“长期熬夜等于慢性自杀”的说法并不夸张。因此,医生建议人们从 23时左右开始上床睡觉,次日1至3时进入深睡眠状态,好好地养足肝血。

得 病之后我安生了,说实话,客观情况是我基本失去了自理能力,喝水都只能仰着脖子要吸管,更不要说熬夜蹦迪。因此我每天都很早睡觉,然后每天开始吃绿豆水、 吃天然维生素B、吃杂粮粥。然后非常神奇的是,别的病友化疗会肝功能越来越差,我居然养好了,第二次化疗,肝功能完全恢复正常了。

希 望此段文字,对需要帮助的人有所贡献。也真心希望我的朋友们,相信千里之堤毁于蚁穴这句古话。我们是现代人,不可能脱离社会发展的轨迹和现代的生活节奏以 及身边的干扰,那么,在能控制的时候多控制,在能早睡的时候尽量善待下自己的身体。有些事情,电影也好、BBS也好、K歌也好,想想无非感官享受,过了那 一刻,都是浮云。

唯一踩在地上的,是你健康的身体。

【3】

第三部分突击作业

这一部分,我不知道算作作息习惯还是工作习惯。

说来不知道骄傲还是惭愧,站在脆弱的人生边缘,回首滚滚烽烟的三十岁前半生,我发觉自己居然花了二十多年读书,读书二字,其意深妙。只有本人才知道到底从中所获多少。

也许只有我自己知道我是顶着读书的名头,大把挥霍自己的青春与生命。因为相当长一段时间我是著名的不折不扣2W女。所谓2w女是指只有在考试前2周才会认真学习的女生:2 weeks。同时,考出的成绩也是too weak。

各 类大考小考,各类从业考试,各类资格考试(除了高考,考研和GT),可能我准备时间都不会长于两个星期。不要认为我是聪明的孩子,更不要以为我

是在炫耀自 己的聪明,我只是在真实描述自己一种曾真实存在的人生。我是自控力不强的人,是争强好胜自控力不强的人,是争强好胜决不认输自控力不强的人。即便在开学伊 始我就清楚明确地知道自己应该好好读书否则可能哪门哪门考试就挂了,但是我仍然不能把自己钉死在书桌前。年轻的日子就是这点好,从来不愁日子过得慢。不知 道忙什么,就好似一下子醒来,发现已经九点了要上班迟到了一样。每当我想起来好好学习的时候,差不多就离考试也就两个星期了。我此前经常的口头禅是:不到 dealine是激发不出我的学习热情的。

然后我开始突击作业,为的是求一个连聪明人 日日努力才能期盼到的好结果好成绩。所以每当我埋头苦学的时候,我会下死本地折腾自己,从来不去考虑身体、健康之类的词,我只是把自己当牲口一样,快马加 鞭马不停蹄日夜兼程废寝忘食呕心沥血苦不堪言。。。。。最高纪录一天看21个小时的书,看了两天半去考试。

这 还不算,我会时不时找点事给自己,人家考个期货资格,我想考,人家考个CFA,我想考,人家考个律考,我想考。。。。想考是好事,但是每次想了以后就忘记 了,买了书报了名,除非别人提醒,我会全然忘记自己曾有这个追求的念头,等到考试还有一两个星期,我才幡然醒悟,又吝啬那些报名费考试费书本费,于是只能 硬着头皮去拼命。每次拼命每次脱层皮,光头每次看我瘦了,就说,哈哈,你又去考了什么没用的证书?

然而,我不是冯衡(黄蓉的妈,黄老邪的老婆),即便我是冯衡,有过目不忘的本事,到头来冯衡强记一本书都也呕心沥血累死了。何况天资本来就不聪明的我?

我 不知道我强记了多少本书,当然开始那些书都比九阴真经要简单,然而长此以往,级别越读越高,那些书对我来说就变得像九阴真经一样难懂。于是我每一轮考试前 的两个星期强记下来,都很伤,伤到必定要埋头大睡两三天才能缓过力气。本科时候考试是体能,然而到后来考试是拼心血拼精力。

得 病后光头和我反思之前的种种错误,认为我从来做事不细水长流,而惯常的如男人一样大力抡大斧地高强度突击作业是伤害我身体免疫机能的首犯。他的比喻是:一 辆平时就跌跌撞撞一直不保修的破车,一踩油门就彻天彻夜地疯

跑疯开半个月。一年搞个四五次,就是钢筋铁打的汽车,被这么折腾得开,开个二十几年也报废了。

深切提醒像我曾经那样在dealine之前突击作业的同志们。

【4】第四部分 环境问题

打下这几个字,犹如土豆背得那句诗:拔剑四顾心茫然。

这个问题实在太大了,大到我不知道如何去分析,哪怕具体到我自身。然而,若是我不去思考与分析,怕是很多人都难能分析:我在挪威毕竟是学环境经济学的科班出身,这件事在光头的身上更极具讽刺,他的科研方向是环境治理和环保材料的研发。

我 是个大而化之的生活粗人,从来没有抱怨过周边的环境多么糟糕,01年去日本北海道附近呆了段时间,是佩服那里环境不错,但是却也真没有嫌弃上海多糟糕。 04年的时候听到一个岗布(一个日本人)抱怨下了飞机觉得喉咙痛的时候非常嗤之以鼻,心里暗暗说:我们这里环境那么糟糕,你还来干啥?不如折身原班回去!

我 真正体会到空气污染是07年从挪威回国,在北京下飞机的那一瞬间,突然感觉眼睛很酸,喉咙发堵,岗布的话犹然在耳。也许,日本鬼子不是故意羞辱我们日新月 异的上海。我们一直生活在这样的环境里当然不敏感,但是若是跑去一个环境清新的地方住上若干年,便深有体会。同期回国的有若干好友,我们在电话里七嘴八舌 交流我们似乎真的不适应中国国情了:喉咙干,空气呛、超市吵、街上横冲直撞到处是车。这不是矫情,这是事实。这也不是牢骚,这是发自内心的感受。

回 国半年,我和芳芳阿蒙等无一例外地病倒,不是感冒就是发烧就是有个啥啥啥小手术,光头嘲笑我们,是挪威那个地儿太干净了,像无菌实验室,一帮中国小耗子关 到里面几年再放回原有环境,身体里的免疫系统和抗体都不能抵御实验室以外的病菌侵入。是,我不多的回国朋友里面,除了我,梅森得了胸腺癌,甘霖得了血方面 的病。

也许,这只是牢骚。除非国民觉醒,否则我们无力改变这个事实、这个环境、这个国情。 网络上查一下,就会有触目惊心的数据:现在公布的数据说癌症总

的发病率在 180/10 万左右 , 也就是每 10 万人中有 180 个人患癌症。(以下文字摘自http://www.china.com.cn/info/2009-12/13/content_19056331.htm) 中国癌症发病率最高的城市:上海。据统计,上海癌症发病率1980年比1963年增加了一倍,超过北京、天津的25%,为全国城市第一位。而上海市疾病预 防控制中心癌症监测数据显示,上海市区女性的癌症发病率比20年前上升了近一倍,每100名上海女性中就有一人是癌症患者,也远高于我国其他城市。

也许我看这段文字和大家不同,因为我更加知道每个代表病人的数据背后,都是一个个即将离开人世的生命和撕心裂肺不再完整的家。

我 并不是说,大上海的污染让我得了癌症,而是自我感觉,这可能是我诸多癌症成因的一个因素:我不该毫无过渡时间地从一个无菌实验室出来,就玩命地赶论文,在 周边空气污染、水污染和食品安全危机的大环境里,免疫力全线下降的时候压力过大用力过猛,加上长期积累的东西一下子全部爆发了。

【5】

话说十年前,本科和研究生我有一年的非校园空档,这一年里我工作、考研和去日本。除却日本之旅,我都住在浦东一间亲戚的新房里。新房新装修,新家具。开始新房有点味道,我颇有环保意识地避开了两个月回了山东。等从山东回来,看房间味道散去,我也心安理得住了进去。

07 年房子处理,光头怜惜那些基本没有怎么用过的家具,当些个宝贝似得千里迢迢从浦东拉到了闵行研发中心用。哪里想到,09年他开始研究除甲醛的纳米活性炭, 有次偶尔做实验的时候,打开了甲醛测试仪,甲醛测试仪开始变得不正常,一般来讲高于0.08已然对身体有危险,而屏幕上的指数是0.87。清查罪魁祸首的 时候,东西一样样清除,一样样扔出研发实验室检测,最后,把也家具扔出院子测,结果是,那些家具的检测指数犹如晴天霹雳。

光头立刻石化。

然 而为时已晚,事隔半年,我查出了乳腺癌,医生对光头说开始癌症的普及教育令光头时不时脑袋里灵光里一直在闪出那套家具和那批令他愤恨的甲醛超标数据,医生 说:肿瘤的肿块不是容易形成的,癌症的发生需要一个长期的、渐进的过程,要经历多个阶段。从正常细胞到演变成癌细胞,再到形成肿瘤,通

常需要10~20 年,甚至更长。当危险因素对机体的防御体系损害严重,机体修复能力降低,细胞内基因变异累积至一定程度,癌症才能发生。癌症发生的多个阶段为:正常细胞→ 轻度不典型增生(分化障碍)→中度不典型增生→重度不典型增生(原位癌)→早期癌(黏膜内癌)→浸润癌→转移癌。从自然病程来看,即使过去被称为“癌中之 王”的肝细胞癌,从发现到死亡也有3~6个月的生存时间。而据估计,从癌变开始(以甲胎蛋白-即AFP开始低水平升高算起)发展到晚期,有至少2年时间; 从单个癌细胞发展到AFP升高的实际时间还要长得多;乳腺癌在临床发现肿块前,平均隐匿时间为12年(6~20年),确诊以后的自然病程也有 26.5~39.5个月。

也就是说,我的乳腺癌很有可能是当时那批家具种下的种子,那些癌细胞经历了漫长的等待,伺机等待我体内免疫力防线有所溃泻的时候奋起反攻。

光头无语,我亦无言。这是要命的疏忽,然而,谁能想得到呢?

一 日在病房,夜里聊天,我和光头不约而同讲到这些家具,我感慨防不胜防的同时开玩笑:说不定你那个国家专利日后卖得很火,记者会专门报道你:甲醛家具残害爱 妻毙命,交大教授毕生创发明复仇之类。哪里想到光头歇斯底里哑着喉咙叫:“我宁可他妈的一辈子碌碌无为,也不想见到这种话从任何人嘴里说出来。”我突然意 识到:我这句话对他的内心来说不是玩笑,而是天大的讽刺。一个终年埋头在实验室发明了除甲醛新材料的人,从来没有意识到自己的爱人却经年累月浸泡在甲醛超 标的环境里,最终得了绝症。

【6】

我曾在rj医院断断续续住院长达半年之久,半年之内接触了大概三五十多个病友。开始住院那阵儿癌痛难忍本命不顾,后来不是那么痛了,就开始在病房聊天。

我 读了两个硕士一个博士的课程,修社会统计、社会调查两门课不知道重复修了多少遍。幼功难废故伎不弃,自觉不自觉的病房聊天里,我就会像个社调人员一样,以 专业且缜密的思维开始旁敲侧击问一些问题:这是自发的科研行为,因为我一直想搞明白,到底是什么样的人会得癌症。有时候问道兴头上甚至觉得自己就是一个潜 伏在癌症病房里的青年研究学者。然而无比讽刺的是,现实是我是一个潜伏在青年研究学者中的癌症患者。

长 期潜伏的样本抽样(n>50)让我有足够的自信去推翻一个有关乳腺癌患者性格的长期定论,乳腺癌患者并不一定是历经长期抑郁的。可以肯定的说,乳腺 癌病人里性格内向阴郁的太少太少:相反,太多的人都有重控制、重权欲、争强好胜、急躁、外向的性格倾向。而且这些样本病人都有极为相似的家庭经济背景:她 们中很多人都有家庭企业,无论是家里还是厂里,老公像皇帝身边的答应,她们一朝称帝,自己说了算。家庭经济背景其实并不能说明什么,因为来瑞金治病的人, 尤其是外地人,没有强有力的经济背景,是不太会在那医院久住长治的。

身 边病友的性格特色不禁让我开始反思自己的性格。我很喜欢自己的性格,即便有次酒桌上被一个哥们半开玩笑地说上辈子肯定是个山东女响马也好不以为然。我从来 不认为有什么不好,后来生病才不得不承认,自己的性格不好:我太过喜欢争强好胜,太过喜欢凡事做到最好,太过喜欢统领大局,太过喜欢操心,太过不甘心碌碌 无为。

简而言之 ,是我之前看不穿。

我 曾经试图像圆圆三年搞定两个学位一样,三年半同时搞定一个挪威硕士、一个复旦博士学位。然而博士始终并不是硕士,我拼命日夜兼程,最终没有完成给自己设定 的目标,自己恼怒得要死。现在想想就是拼命拼得累死,到头来赶来赶去也只是早一年毕业。可是,地球上哪个人会在乎我早一年还是晚一年博士毕业呢?

我 曾经试图做个优秀的女学者。虽然我极不擅长科研,但是既然走了科研的路子就要有个样子。我曾经的野心是两三年搞个副教授来做做,于是开始玩命想发文章搞课 题,虽然我非常地迷茫实现了做副教授的目标下面该干什么,不过当下我想如果有哪天像我这样吊儿郎当的人都做了教授,我会感到对中国的教育体制很失落。当 然,我非常肯定一定地负责地说,我认识的一些垃圾无论科研能力和人品道德还真不如我。不说这些了,为了一个不知道是不是自己人生目标的事情扑了命上去拼, 不能不说是一个傻子干得傻事。得了病我才知道,人

应该把快乐建立在可持续的长久人生目标上,而不应该只是去看短暂的名利权情。

我天生没有料理家务的本事,然而我却喜欢操心张罗。尤其养了土豆当了妈之后心思一下子缜密得像mintmm了,无意中成了家里的CPU,什么东西放在什么地 方,什么时间应该什么做什么事情,应该找什么人去安排什么事情统统都是我处理决断。病前一个月搬家,光头梦游一样一无所知,感概怎么前一夜和后一夜会睡在 不同的地方。后来病了,我才突然那发现光头并不是如我想象的那样是个上辈子就丧失了料理日常生活的书呆子。离开我地球照转,我啥都没管,他和土豆都能活得 好好的。无非,是多花了几两银子而已。可是银子说穿了也只是银子,CPI上涨,通货膨胀,我就是一颗心操碎了,三十年后能省下多少呢?假如爹妈三十年前有 一万块,基本上可以堪比现在的千万富翁身价,可是实际上现在的一万块钱还买不了当年500块钱的东西。

生不如死九死一生死里逃生死死生生之后,我突然觉得,一生轻松。不想去控制大局小局,不想去多管闲事淡事,我不再有对手,不再有敌人,我也不再关心谁比谁强,课题也好、任务也罢暂且放着。世间的一切,隔岸看花、风淡云清。

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在国外留学时的于娟

病榻上的于娟

网友留言

希望她能创造生命奇迹,好好活下去

感叹于娟的坚强,并希望能有更多的人关注这样一个乐观的生命,很多的网友纷纷发帖转帖支持于娟。xiaoshi9966留言说:我帮不了你太多,决定每天来看看你博客,支持你!活着吧,美好地活下去。学生留言说:于老师,我每天上来为你加油!

认识的或素不相识的人都从于娟的文字里体会到她病痛的苦楚、人性的感悟、求生的坚韧,于娟的好友张婷说,希望于娟能创造生命的奇迹,好好活下去。

范文十:母亲的抗癌日记 投稿:萧巠巡

母亲的抗癌日记

2013年5月20号母亲查出肺CA怀疑脑转,为此开始了陪伴母亲抗癌之路。我在此记录我与母亲与病魔的斗争,我会陪着母亲,为母亲加油!

2013年5月20号医院针对母亲的情况,给的方案是分阶段放疗一共十八次。每次陪母亲去放疗,都是一次抗战。7月3号母亲是第十二次放疗了,还有六次放疗,我心想一定要好照顾老妈。放疗的副作用是头有点胀眼睛不舒服,看着母亲虚弱的样子,自己心里真的很难受。 7月16号母亲今天出院了!由于母亲患有高血压,出院之前还专门给母亲配了高血压药。配药的时候,人很多。今年母亲血压不下来!以前在这个时候只要一粒药就行了。今年需要三种药!我想可能和脑部的转转瘤有关系!

7月17号医生分析母亲的情况,说如果已经转移了,一般情况下是不能手术治疗的。但是我母亲的肺部肿瘤无法做病理,没有病理就没有后续的治疗方案。医生还要讨论后才能决定!

7月18号今天肺科医院打了电话说,肺部肿瘤可以切一半做病理!不建议全部切除!因为转移了切除病灶没什么大的作用!我该怎么办?

7月18号肺部原发灶的处理上一定要有个合理成熟的治疗方案!继续寻找适合母亲的医生和方案!

7月19号刚看了华山医院的蔡教授!脑部ct显示病灶在缩小!现在关键要快去开掉肺癌原发灶拿到病理做化疗!下周我都要在胸科医院了! 7月21号病魔太消磨人的意志了,一想到这病就感到无助,心情就一落千丈!要调整好患者和家属的心态真的很难!为什么这世界上会有恶性肿瘤?为什么!生了这病将来对予精神,疼痛,金钱,工作,理想都是压力!压力太大了!我一个人承受不来!怎么样才能缓解呢? 7月24号今天做b超,肺功能,心电图为手术做准备! 7月16号今天拿了肺功能报告,加上心电图和b超的报告都正常,现在在家休养等待胸科医院手术的通知!

7月27号,母亲在家休养!状态还是可以的,现每天孢子粉4克,乌苯美司胶囊一天三粒,灰树花D阻分一天九粒,还有中药的调理!水果每天三种到四种,三天素食一天加荤,主要是五谷!吃了大约三个月的素,血糖本来是临界的现在完全正常!其它的暂还没有显现!等手术完了准备陪母亲去学以郭林气功!加油母亲!

2013年8月5号,母亲定了本周三胸腔镜手术,周围淋巴清扫,由于我爸爸94年就去世了,家中就独子我一个,三年前娶了个外地的老婆,去年有了我的小龙女,二十年我和母亲相依为命,母亲为我付出了太多太多,而我却让我母亲失望!自从老婆怀孕到月子到宝宝十个月,都是我母亲一人忙前忙后,女方的人一点都不过来帮忙,我也无可奈何。

|家里面人少,照顾不过来,母亲生病的压力,生活的压力压的也快要喘不过气来了,我那

老婆还说就是不来了照顾母亲,我好累,我该怎么办?

我现在才知道只有血缘关系的才会有真正的感情,其它都是假的,我是个男人我要肩负起责任,我要照顾好自己,只有自己身体健康才能照顾好母亲,母亲今后的路会很坎坷,但是我一直陪伴她!

母亲周三手术后会在icu呆三天,今天是特殊的一天,母亲要手术了,虽然定义为晚期,但是我们还在努力,希望这条路是正确的,今天的手术一定成功!加油啊老妈!

8月21号今天拿到病理报告了,虽然有心里准备,但是还是蛮伤心的,低分化腺癌,目前alk是阴性,明天开始要跑医院确定下面的治疗方案,以及检测其他的基因测试!母亲术后两周了大便已经好转,其余都安好!

8月27号半夜两点关空调开窗,风扇也不开,被热醒,蚊子咬醒,不知道再想什么!累!无法理解!今天还要去医院,唉,淡定淡定!希望母亲吵醒后还能继续睡觉!

8月28号今天母亲的egfr报告出来了,egfr基因突变,其中21突变,18,19 ,20基因未突变该是选择下面的方案了,这周要多跑跑医院。

8月31号上周母亲做了脑部的核磁共振显示脑部肿瘤缩小,结果很好算是得到了控制,下面还要继续治疗,是化疗还是靶向呢?每位医生说法不一,周二再问问别的医生,周三定,如化疗周四周五可以进行!

9月1号入院手续办好了,交代了病史,做了心电图和胸片!等待病床,方案明天化疗! 9月20号母亲化疗第一疗程结束了,方案是np,9月11日大化疗.9月18日小化疗,现在有些副作用显现,9月18日到今天大便没有,9月17日起喉咙痒,咳嗽,声音嘶哑至今!我对此给母亲,早上空腹蜂蜜,早饭再换回燕麦,继续中药,再加排便中成药,如有便意用开塞路!声音嘶哑今天再喝咳嗽药加中成药,我怀疑是急性咽喉炎。只能求助医生找到病因。

10月3号明天要去医院维护picc管还有血常规,这三天补了点最好小白能上六,中性能正常。 10月26号今天母亲验血,白只有2.55了,中性0.45,马上急诊第一次打了升白,这件事情我做的不够全面,因为四天前白细胞还是5.6,中性3所以这四天都没有进补,想如果跌就再补,没想到跌的那么多,以后这方面要注意!明天准备烧老鸭汤!

11月2号化疗两个疗程结束,今天母亲要去复查胸部ct,希望一切都好!血常规都正常了,ct要等下周四拿结果,然后下午看专家预约第三次的化疗!母亲现在还是比较虚弱,东西拿的时间长手会微抖!

11月14号今天母亲第三疗程化疗开始,愿一切顺利!

11约20号母亲肠胃已通,今天查了血常规小白只有3.5,办理住院,要采取措施迎接明天的

小化疗!

11月20号这次拿了上周的验血报告,cea从1.5上升到2.45!急的我问了很多朋友,他们说在标准范围内的浮动是正常的,让我淡定!

春节到来,希望马年多多照顾照顾我!2014年3月19号母亲今天是第六次化疗了,胸科医院我们来了。八点到胸科医院办好住院手续,陪母亲验好血,心电图然后赶到新华医院陪宝宝看病,今天还是要挂水,晕的是医院医保头孢没了,只能自费头孢了,还有早上再三关照宝宝雾化器要带好,结果要做雾化了没有了,我还要回家拿然后再赶到新华医院,唉有点累!股票也没时间看!没脑子的女人真是伤不起!

3月26号明天是最后一个疗程的小化疗了,今天验血小白3.41中性1.9。医生说下午皮下升白,明天上疗,今天拿了肿瘤指标,一切都正常,昨天我怕的都没睡好,今天的心总算定了! 3月28号母亲六个疗程的化疗结束了,二周后迎接全身检查,我现在在去中山医院路上,配药!

3月30号白细胞低位,中性正常,血小板低位,继续观察,今天蚭鳅,继续五红汤补白和血小板

4月4号化疗第六个疗程第二次小化疗后小白2.68,中性1.15,去了医院打了升白针,picc维护!目前一切都好!每次母亲做检查的时候或者拿报告的当天!我都心跳加速,醒了就没有睡意!唉,不容易啊!

2013年5月20日母亲pet-ct确诊肺转脑,2014年5月20日!命运又和我们开了个玩笑!前天乘坐的出租车司机竟然犯了最低级的错误!造成母亲肩膀骨折,明天手术上钉子!面对这些我无奈我抱怨强忍内心悲痛去迎接明天!加油,母亲明天的手术一定成功!明天依然是美好! 2013年5月23母亲又进手术室了,这次是全麻手术,肩膀上钉子。2个小时还没有出来,虽然医生说比肺的手术要小,但是我现在很焦虑,不知道骨折的程度,以及母亲现在是否好!这一年我们受的磨难真的好多,很累很累!

今年的5月份快过去了,想想自己这些时间,几乎每天都心神不宁,就怕什么时候发病,什么时候发展,在关心母亲,陪同母亲看病的同时,还要把自己的身体养好,还要赚多于平时很多倍的钱!没有健康的身体,不能照顾母亲!没有钱无法进行下面的治疗,的确很累,特别是家里就我一个人,压力更大!但是不管怎样还是要生活下去!母亲的抗癌还在继续,我会坚持记录。

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