元旦小品剧本大全_范文大全

元旦小品剧本大全

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范文一:元旦小品剧本 投稿:史槊構

时间 :元旦

地点:某某某店。

人物:李月娇——女,30岁,某某店老板娘。

钱亿万——男,40岁,房产商。

陈晓前——男,50岁,农民。

刘守童——男,16岁,中学生。

布景:某某店前摆一张桌子,桌子上摆着某某。桌旁的凳子上放着录音机,录音机里播放着迪斯科音乐,李月娇头上戴着用纸壳做的高帽,高帽上写着“元旦某某猜谜大促销”。身上十字披着用红纸做的一副对联,对联上写着今年过节不收礼,收礼还收的下边画了一个圆圈。李月娇随着音乐在跳拉丁舞,同时手里还拿着电动喇叭对在嘴上大声吆喝。

李月娇:“南来的,北往的,去哈尔滨,上香港的。走过路过,千万不要错过。小女子是团圆某某店的李月娇,今天想借元旦搞某某猜谜大促销,买一赠一,答对有奖,瞅一瞅,瞧一瞧,来晚捞不着。”

陈晓前(走到台口):“进城打工多年,口省肚攒有俩小钱,元旦工地放假,买点某某回家团圆。听说这儿卖某某猜谜有奖,特意来看看。猜谜猜字是那些文化人的事,我这个一身水泥的农民工猜谜怕让人家笑话,我化化妆。装成一个病人,弯腰躬背,咳嗽气喘,步履艰难的走到李月娇身边,伸长脖子,近视眼故意眨着,紧盯着高帽子看。

李月娇(用手推着往后躲,转脸厌恶的吐着):“呸,呸!一身汗臭,满嘴酒糟味儿。这年头买卖难做,为了多买点某某,别说汗臭酒糟,就是三聚氰胺咱也得受着。(转过脸,不自然的笑着)大叔,大叔,……”

陈晓前:“元旦某某猜谜大促销?老板娘,你这是韩美联合军演——整事儿啊,卖某某还有奖猜谜?”

李月娇:“大叔,这叫美国佬选总统——激烈竞争。”

陈晓前:“那这奖咋给呀?”

李月娇(用手挥着陈晓前嘴里的酒气):“大叔,我这某某价格不同,有十元一斤的,二十元一斤的,五十元一斤的,一百元一斤的,一千元一斤的,猜多少钱的自己选,猜中了给某某,猜不中拿同样的钱买某某。”

陈晓前:“不瞒你说,每年的春节晚会上出的灯谜我都猜,还把猜的结果写信寄给中央电视台。为这事警察还找上门(学警察)你叫陈晓前吗?有人举报你年年都给中央电视台写信,我警告你,要敢上访告状,不把你送学习班就送精神病院!”

李月娇:“这么说大叔是猜谜高手?”

陈晓前:“高手不敢说,略知一二。县灯谜协会会员,相当与高级职称,括弧不挣工资。”

李月娇:“大叔,我这猜谜有个要求,得用谜语自报家门,还得用戏曲或诗歌说唱出来。”

陈晓前表演哑剧,做点种,扶犁,除草,割地动作。

李月娇:(学着陈晓前的动作)“点种,扶犁,除草,割地,你是农民?”

陈晓前(双手抱拳):“在下……”

李月娇:“在下什么?”

陈晓前:“不告诉你。电视上常说,不能把个人信息告诉给陌生人,免得上当受骗。”

........未完成。。。后续内容请关注公文易。。

范文二:元旦小品剧本 投稿:唐陼陽

时间:不明 地点:某条繁华的大街上 人物:洪七公(h),乔峰(q),跑龙套一人(p)

大体事件:两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。

( 出场,手拿饭缸)

h:改革春风吹满地,做个乞丐不容易,低三下四还受气,还有城管来突击!哎,这年头,做个乞丐比大学生找工作还还难呐,这不,刚才城管那帮人又来突击了吗,说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了,小样地,要是我们都没了,你们城管的不都也下岗了吗?再说了,城关的要真把我们带走也行,进去了是既遮风又避雨,还能免费住宿,要吃有吃,要喝有喝,一群人还能在一起唠唠嗑,简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好,不仅要没收我的口粮,还要拿走我的饭缸,抢走我辛苦要来的血汗钱,还要赶出我的地盘!要不是逃跑拼了命,肯定是赔了夫人又折兵!总算跑出了他们的搜索范围,先在这歇一会吧,哎,我就在这守缸待钱!

( 出场,手拿饭缸)

q:南来的北往的,东跑的西颠的,哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧,我家穷人丑,一无所有,穿衣服没袖,取暖靠抖,成天药不离口,这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦,生活过得不如狗。可怜可怜我吧!(一脚踢到了 h的饭缸)

h:哎,你怎么回事呀,你看看,你把我这精致的饭缸给踢掉漆了,你的赔我!

q:你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿,掉一块漆就要赔偿,你去保险公司要赔偿去吧!

h:看你是个穷叫花子,我也不难为你了,你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了!

q:看你说的,你瞧你那幅德行吧,咱俩好象是同行吧!我在这条街混迹好几年了,咋从来没见过你呢?你是不是新新新新来的阿?

(h转过身,自言自语)

h:难道他是这条街的当家的?我得考考他 (转过身)山珍海味萝卜白菜!

q:领导大款学生乞丐!

h:哎呀,大水冲了龙王庙,一家人不认一家人阿。失礼了,给,这是我的片子(掏出名片)

q:不知者无罪,我也有(互换名片)

h:灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰,哎呀,久仰久仰!

q:花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公,幸惠幸惠!

h:来来来,坐

q:兄弟,你不在你那好好待着怎么跑到我这来了?

h:还不是城管那帮人吗,又来突击大检查,不得已才跑到这来了,你这一上午收入咋样阿?

q:哎,别提了,一上午才要到这么点,这年头,当乞丐--难!当一个乞丐头目--难1

h:当一个满街乱跑的乞丐头目--难!

h&q:哎--------

(p上场,手拿蒙牛随变,把包装扔到饭缸里,下场)

h:哈,他把你饭缸当垃圾桶了阿!

(q拿过包装添了一口)

h:哎,给我留一口阿!

q:好吃!好几天没开荤了!爽!

h:一口全让你吃了,啥滋味阿?

q:酸酸甜甜就是我!

h:你看现在这包装,多漂亮,你看这俊男靓女,这男的多俊阿!

q:你说你咋这么孤陋寡闻呢,人家这是俩女的,你不认识阿?人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春!

h:我管他什么超级男生超级女生呢,这包装我留下了阿,有奖的,说不定中个500万什么的,这辈子就不用当乞丐了

q:行,等你中奖了,中了两头奶牛,你就天天喝牛奶吧,洗澡你都用牛奶!

(p上场,手拿传单,把一大把传单扔到饭缸中,下场)

h:这小伙挺实惠阿,真会偷懒,他到省事了,这搞传销的都这么狡猾阿?!

q:这么没文化呢,那叫发传单,什么传销!

h:阿,发传单销售,简称传销嘛!

q:我看看他们这是卖什么呢

h:你认识字吗?这都拿反了!

q:我怎么不认识字,我小学就过六级了!

h:就你?

q:拼音六级嘛!不是和你吹,我小学念了八年

h:哟,保送研究生了阿?

q:看看,,耐克阿迪大降价,短裤仅卖二百八!仅卖280阿,一条裤衩够我吃三个月的饭了!

h:你看你这消费观念就不行了吧,人家那是名牌,尤其现在的那些大学生,不管日子过得多辛酸,也要把那名牌穿!

q:xx鞋店疯狂大促销,买一送二!

h:对,买一双鞋送你两根鞋带!

q:上名牌家教中介中心,为你提供各科家教,保您的孩子考上名牌大学!

h:你还不知道现在的家教吗?全是大学生,是上课什么也不教,就是和你把磕唠,费用一分也不少,孩子成绩是没提高

q:不看了,全是虚假广告

h:哎,你说咱们要是也去发传单怎么样,一天也不少挣

q:你可拉倒吧,就你那形象吧,人家见你躲还来不及呢,哪敢接你的传单阿?

h:我不会包装一下自己嘛,人家都说我长得像周润发,其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗

q:你可别在那做梦了,这是白天没准到时候挣得还没现在多呢,就像传单上那些作虚假广告的,没准那天就倒闭了,到时候没准成咱们小弟了

(p上场,在饭缸里扔一枚硬币,下场)

h:thank you very much!

q:哟,你咋说上鸟语了阿?

h:你没看见刚才那个人呀,黄头发,准是个外国人,没准扔进去的是欧元呢!我可不能给咱们中国乞丐丢脸,得表示感谢阿!

q:那可不一定,现在这年轻人赶时髦,染个头发多正常阿,那一阵我在xx大学门口蹲点,就看见一个女的,今天是红头发,明天是黄头发,后天是紫头发,从周一到周日,赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍,最后弄的那头发和拖布似的

h:不管了,让我看看欧圆张什么样

(h从饭缸里拿出硬币,看一眼,扔掉)

q:咋啦?你咋把欧元扔了?让别人捡去咋整?

h:那小子也不厚道阿,拿一个一毛的硬币来糊弄我,那是打发要饭的呢?!现在一毛钱还拿得出手?在怎么的也得给5毛阿

(p上场,拿五块钱纸币,扔到饭缸里,拿出四个硬币)

p:哎,兄弟,不好意思,坐公交车没零钱了,换点!(下场)

h:他能不能拿假币来骗咱们阿?(把钱拿起来,对着灯照照)

q:那咱们咒他,他要是拿假币骗咱们,就让他出车祸

h:对,撞他个生活不能自理

(p手拿报纸上场)

p:法制报,故事报,新出版的体育报,来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考,新入学的大学生为何把楼跳,大学食堂饭里出现假耗子药,名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫,看一看全知道!看报看报,大学自习室吸烟为何屡禁不止,一场血案起因只是一把格尺,要想深入学习八荣八耻,快来买我的报纸

q:给我来一份(接过报纸)

h:你还看报?

q:那是啊,得看清现在的社会形势,关心国家大事(掏出一副眼镜)

h:设备挺齐全阿

q:那是啊,这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的,五块钱,当时老板说了,就五块钱,多了少了都不卖,我当时拿出十块钱,老板说,拿零的,我没零钱找你,我说就十块了,要不你都拿去,老板当时就急了,说,我多要你五块钱算啥阿?这事要传出去,说我多收了乞丐五块钱,叫我以后怎么做人?

h:后来呢?

q:后来我给了他五十个一毛的硬币

h:你们两都挺很,来,给我一张看看,我要文体板块的(h掏出一个放大镜)

q:你别对着太阳看呀,一会烧着了! 看看头版头条,全国各地深入学习八荣八耻,树立社会主义荣辱观。哎,咱们也该好好学学了,咱们这成天游手好闲,靠别人救济吃饭,已经成了八耻之一了阿!

h:我看中国足球更应该学学,你看,赵本山心灰意冷,说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多,可脚比咱两的臭多了

q:可不是嘛,哎,这咋下雨了呢?

h:太好了,我好几个月没洗澡了!

(q的手机响)

q:喂?喂!喂!喂?啊,什么,大点声,哦,城管的来了?啊?喂?喂?喂!----小灵通,信号不好,下面弟兄说,城管的过来了,咱两快躲一躲吧

h:行,收拾一下,赶紧走(h手机响)喂?我早知道,城管要来,是吧?你怎么看的阿?消息这么慢,今天晚上没你饭吃了! 咱们快走吧-----

回答者: 一只瞎猫 - 秀才 二级 8-11 22:23

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其他回答 共 2 条

相声——《导弹》

a:我姓导。

b:大名怎么称呼?

a:单名一个弹子。

b:“捣蛋”!那我得离你远点!

a:哎,不是捣蛋,是导弹,领导的“导”,炸弹的“弹”。

b:那我更得离你远点。

a:别怕,现在我不炸。

b:但是你什么时候炸我都受不了。

a:我可不是一般的导弹,我叫巡航导弹。

b:巡航导弹,我可没听说过。你的本家我到认识几位,有防空导弹、反潜艇导弹等等。

a:要知道,我在导弹家族资格数最老。

b:听听,这还吹上了。说说。

a:我1942年出生,成为轰动世界的新式武器,我飞跃英吉列海峡,落在英国本土,人们都吓傻了。

b:那我怎么没听说过你?

a:我出生后,又改造了20多年,装上了小型大功率发动机,还装上了核弹头,还学了几手呢。

b:说说。

a:我学了蜻蜓点水,就是超低空飞行,贴着地面和海面飞。

b:几米?

a:分别是5米和10米,就在你头上转悠,专炸你的臭脚丫子。

b:挺行的吗!还学了什么?

a:看地图!

b:会看地图,文化水平一定不低。大学吗?

a:没有。

b:高中?

a:不到。

b:初中总有吧?

a:老实说,没有。

b:那是什么程度?

a:说出来可别笑话,是幼儿园小班。

b:啊?那你怎么看地图?

a:我看的是数字地图,上面全是数字,是根据物体的高度的吗!

b:那高度同样的物体多着呢!你怎么区别?

a:我电脑里还有它的照片呢,一对比不就成了!

b:原来如此,那你来找我到底是干什么的哪?

a:来炸你家的呀!

b:什么,啊!

范文三:元旦小品剧本 投稿:周潝潞

郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好

于:不舒服

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了

于:怎么破相了/*

郭:痔疮

于:痔疮破相啊/*

郭:不完整了

于:没听说过

郭:乍看看不出来

于:仔细看也没有

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的

于:您怎么了

郭:我太不容易了

于:您啊/*

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊

于:您有什么苦可以讲一讲

郭:这说来话长了(上桌子)

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样

郭:在家上炕上惯了

于:这位站着不会说话

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了

于:怎么这么难呢

郭:说出来人都不信

于:您说一说

郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,

于:这都不挨着啊

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺

于:您这怎么烫得啊

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人

于:有这个理想好啊

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光

于:这行啊

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪

于:多光荣啊

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才

于:哦,自己练

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠

于:游泳和园林部门挨着吗/*

郭:我跟门口草地上练

于:干挠啊

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)

于:人家还死去

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.

于:球留那了

郭:很神奇这个东西啊

于:什么神奇啊

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个

于:那叫滚轴

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊

于:也行啊

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成

于:小

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.

于:这不是您滑啊

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的

于:好嘛

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了

于:想明白了

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着

于:是啊,再磨就磨脚了

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺

于:上学怎么了

郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----

于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊

郭:他们舍不得让我毕业

于:那是舍不得吗/*

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕

于:您熟啊,您告诉他们

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂

于:哦,都不懂

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去

于:就睡觉啊

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书

于:这也是爱好

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学

于:口琴啊

郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣

于:您这个变习性了

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻

于:准能找到

郭:没事看书,武侠小说

于:就看这闲书

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵

于:还朗诵

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,

于:都这么说

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个

于:什么书啊

郭:写这玩意干吗用啊

于:甭看了

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友

于:哦,搞对象

郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,

于:怎么找着的

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份

于:她看不见自己眼前的

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去

于:兴许没看见您

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.

范文四:大学元旦搞笑小品剧本 投稿:雷倀倁

小品短剧《大学生的悲情元旦》搞笑版

表演者:某大学生.某送花女

大学生:(驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步)

明天就要过元旦,

我在屋里直打转,

别人喜地又欢天,

我还是一个光棍汉……女人呀!为什么老伤我?悲惨哟!

送花女:(拿着一张卡片上场)

下个世纪必然成为网络时代,

吃喝嫖赌各种信息传播都快,

有人在网上订购了一只玫瑰,

新年前我再送最后一次外卖,

sb栋宿舍250号,是这儿,没错!工作呀!送完这次就要“下岗”了!可怜哟!

大学生:(去开门)

门铃一个劲吱哇乱叫,来了!来了!叫啥呀!

准是玫瑰花按时送到,哎哟!哎哟!mm耶!

大学生:咦?咋瞅你脸熟呢?

送花女:咦?咋看你眼热呢?

大学生:哎哟妈呀,在网上见过!老熟人啊!

送花女:可不是咋地,在网上聊地挺投机地,暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢!

大学生:(喜出望外的说)

网上的mm真不得了,

说些害羞的话都不用思考,

我这心里一个劲胡蹦乱跳,

忽然间感到生活是如此的美好啊!

送花女:(一个劲的叹气)

唉!唉!唉!

大学生:咋地了?叹什么气啊?

送花女:(痛苦的说)

生活真会捉弄人,

你买玫瑰送何人?

我上看下看出了神!

你的长相好象外星人!

大学生:(吃惊的看着送花女!有感而发)

成天上网瞎胡闹,

生活过得太单调,

忽然想做鸡尾酒,

这只玫瑰是配料,

嗯哼,主要是日子过得太郁闷了!自我调剂呗!调剂得现在各顶个像“外星人”!生活呀!郁闷呀!没意思!

送花女:郁闷啥呀,得学会找乐儿……就算郁闷,也轮不到你呀!知道不!

大学生:这大过节地,还有比我郁闷的?

送花女:太多了!

洛阳领导吃闲饭,老百姓骂他大混蛋,

克林顿,也得算,现在都欠债几百万;

踢足球的去泡妞,就是不把正事儿干!

大学生:不对啊,踢足球的那帮人去开房泡未成年少女,郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀!?

送花女:咋地,你也爱看足球?你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊……但是呀!中国足球呀!何日出头呀?

大学生:(咋这么能夸人呢……)

听她说了这么些话,

觉得自己有必要自大,

既然人家对我印象不差,

赶紧花言巧语把她拿下,

我说大妹子,

李谷一敢于揭发领导,我也敢挺身去炸碉堡;

牛群往蒙城的乡下猛跑,看起来当县长也没什么大不了;

这只玫瑰是你送来的,

我排除万难借花献佛把心意表上一表呀!

送花女:咋着,开心了?不郁闷了……

大学生:今天,将是我最难忘的一天……

送花女:那就好,交钱吧,送一枝玫瑰,40元,陪你聊天,210元……

大学生:陪我聊天?咋收那么高呢?

送花女:真没知识,210就是210,问什么理由啊,没听人说不管三七二十一吗?好了,一共是250,正好啊,白白~~~~继续郁闷去吧!

大学生:(痛苦呀)

这个日子让我终身难忘,

我发誓从此再也不找对象!

女人呀!为什么老伤我!

难道我像你身边的一把火!我恨你!

范文五:元旦晚会小品剧本《大变活驴》 投稿:卢儏儐

元旦晚会小品《大变活驴》

主持人A:

魔术师B: 群众C:

A:现场的观众朋友们,你们好!(原本写的是您们好,后来听语文老师讲课才知道,根本就没“您们”这个词。。。)俗话说“有缘千里来相会”,在这个特别的夜晚,能与大家欢聚一堂,是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了,其实这一切的一切,只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。。

好了,长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场!

(雷鸣般的掌声响起,但无人出现)

A:看看!这就是大师级的派头,现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生!(音乐响起……) B:(先伸一只脚,以明星的派头上场)

热情的观众朋友们,想死我了吧!一位前辈说:“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧,不给别人鼓掌,只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的,哈哈~~

A:别废话了,赶紧给大家表演吧!

B:别急!我现在还缺少一个实验品。。

A:你说啥?

B:(赶紧改口赔笑)不,是助手,缺一个助手。

A:那你看我行吗?

B:(仔细打量A,摇了摇头)不行,不像驴啊!

A:怎么说话呢?!不过你的眼光挺犀利的,我这长相……

B:(打断)和驴差远了

A:(上前欲打B)你小子找抽啊! B:(转移注意力)我看台下的观众符合要求的不少,不知哪一位愿意上台配合一下?(佯装点人,活跃气氛)

A:(在找人时)我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士,那么第一个敢于变成驴的人,这种"勇"岂一个“士”字了得!

(这时C装扮奇异,头束围脖,手持扫帚当武器,步伐夸张地出场)

A:你走错地方了吧?我们不拍戏……

C:没错!我就是你们要找的,骨骼奇特,万中无一,江湖中第一勇士,人称“绿侠”!(起初一直低下的头慢慢地抬起来,扮酷)

A、B:驴侠?!!

C:是绿侠!真没文化!!

B:管他什么“虾”,就你了!

A:你拿的是什么啊?赶紧扔了.

C:(面朝观众,单手举起扫帚,做广告)“扫把星”牌扫帚,让你星光闪闪!同时,告诉大家一个好消息:元旦期间,我们将举行“买一送一,买二送二”活动,你买的越多,送的越多。买了它,你买不了吃亏,买不了上当,2元钱,只需2元钱……(做出向观众推荐壮)

A:你演不演?不演我喊人了。

C:别!我演,我演……

B:(用袋子猛的套住C)现在开始。(C身手想扒袋子,B阻止)

从现在起,你要听我的口令,明白吗?

C:这个可以明白……

A:接下来就是…… B:(打断A,夺过话筒)谁让你说的,真没文化!(然后面朝观众,表情严肃)下面就是见证奇迹的时刻!

(B喊口令,C做一系列动作,像街舞,(闫框本来准备跳太空步呢,不过当时还没学会。。。))

B:(再次面朝观众,表情严肃)见证奇迹的时刻真正开始了!

(B猛的拉掉袋子,A看向C,惊讶。C也显得很惊讶,忙摸脸)

B:看!一头活生生的驴诞生了!

(C忙从怀里掏出镜子,此后在A与B对话的过程中,C一直照着镜子,试图找出自己与A、B的不同之处)

A:唉…我看跟刚才没什么不同啊!

B:怎么会相同?看这驴脸,驴耳,还有这驴尾巴(B用手比划着,C配合着B摸这几个部位)

A:(伸出手抬起C的下巴,又看了下)没有啊,跟我一样啊!

B:驴(加重语气)是看不出别的驴和自己的不通的。

A:那我不是变成驴了吗?

B:能认识到这一点,说明你比驴进化了一点。

A:(表情很囧)去去去……你才是驴呢!

C:(表情相当困惑)你不是国外著名的魔术师吗?你怎么没把我的驴脸变出来啊? A:就是,就你这水平,谁给你评的“国外著名魔术师”啊?

B:(自豪地竖起大拇指)我们院长!

C:那你是在哪国出的名啊?

B:我们食堂里的大黑锅(国)……

A:啥?这样也能成为国外著名魔术师?

B:大脑刚进化了一点,咋又退化了呢?不是锅外还能是锅里啊!那我不成水煮鱼了……

C:那么,你到底是说明学院毕业的啊?

B:(酷酷的样子,眯着眼)哥是项城市第一精神病院的!

A、C:啊!(一人拉B的一支胳膊)校友啊!

范文六:元旦小品剧本:《嫁大款》 投稿:萧協单

嫁大款

  作者:枯草叶儿

  人物设定:三人;女甲,女乙,男。《女甲由男演员反串打扮夸张更好》

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  道具:一长条椅,一装有化妆品的女包,一装有旧衣服的男包。

  地点:公园。

  开场,女甲上。

  女甲:眼瞅着别人赚钱多,是下海的住楼,经商的买车,走穴的演员更别说,挣的钱能把保险柜给撑破。

  可是我呢?是瞪眼干瞅着-——没辙!要说我这个人吧,那是忒--好哇,我是一不馋,二不懒。充其量就是

  好吃好喝好呆着。你说就我这么优秀的一个人,咋就没钱花呢?看来呀,我是时运不济,红颜命薄啊,唉--

  乙女上。

  乙女:菲菲,菲菲————

  甲女:什么事啊?二婶。我这正烦着呢!

  乙女:没啥事,我就是想问问你,最近忙啥呢?

  甲女:咳,我能忙啥?你说眼瞅着别人腰包造得溜圆。钱袋涨得贼鼓,我净剩下着急了。您可不知道我

  急到啥份上——

  乙女:啥份上?

  甲女:就我们门口有一银行,我一天能跑80多趟,给你这么说吧。我瞅银行那大门都想美钞。就盼着哪天

  那运超车忘了关门“咣铛”掉下一麻袋钱来。我就那什么——“糠”了。

  乙女:那结果呢?

  甲女:咳,别提了,我一口气跑了六个月了,别说钞票了,就连个钢蹦我也没见着。你说那运钞的警察也

  死心眼。看钞票比看特务都紧,好家伙,还荷枪实弹的。你说那百元的票子仍给我那么一摞两摞的我不就面

  团起蜂窝——发起来了吗?

  乙女:是啊,你倒是发了,人警察可就该不发了。你呀老这样不行,得想个办法好好过日子。那才是正经。

  甲女:我呀,早想好了,通过这么多天来的细心观察,精心研究。我是吸收了天地之灵气,日月之精华,我

  得出一结论——

  乙女:什么结论?

  甲女:那就是,要想过上好日子,快速走上发家致富的道路,得有一绝招:嫁一大款,一大大的款。哪怕

  他老得和我爷爷同岁。丑得和猪八戒齐名,只要有钱就行。为了我美好的明天,我是头可断,血可流。不嫁

  大宽誓不休。

  乙女:《面向观众》她还真够执着的。

  甲女:到那时侯,我是吃喝不怕,出门不愁,住房宽敞,衣着讲究,每天的工作只有一件——数钱玩儿。

  我是上边,下边,左边,右边任哪个兜里都装上钱,我用一百元的票子糊天棚,五十元的扑地板。

  二十元的镶墙壁,十元的擦匹鞋,至于五元以下的吗--啧-——,面值太小,干脆,直接进垃圾箱算啦。

  乙女:你可真够能白话的。不过还别说,今天还真让你这只黄鼠狼碰上一瞎鸡。我今天找你来,就是给你

  介绍这么一个对象。

  甲女:真的?这可真是车到山前必有路,老天爷饿不死瞎家雀。

  乙女:告诉你吧,人家那钱多的都没法数,好家伙,那是车拉船载的,这么说吧。人家点钱,都不论“块

  ”论“吨”。

  甲女:乖乖,这么有钱,那追他的姑娘一定不少吧?

  乙女:可不,每天追他的姑娘多的就给那苍蝇似的。要不是我盯得紧,早让人抢跑了,看来这有钱和没钱

范文七:元旦小品剧本:《大无极》 投稿:邵潊潋

地点:媒体见面会现场

  人物:于得水:导演

  水上漂:副导演

  宋猪德:制片人

  金无缺:副导演

  章小小:主演

  黎湘:见面会主持人

  钰钰

  记者甲

  记者乙

  女记者丙

  记者丁

  女记者戊

  其他娱乐记者若干

  字幕:本片故事,纯属虚构;如有雷同,实属巧合!

  字幕:本片人名,纯属乱搞,如有雷同,绝对巧合!

  字幕:谢绝打官司!谢绝诽谤!谢绝邀请做节目(出场费高者除外)!

  推出摄影、主演、编剧、导演名单。

  台下散坐着不少记者,有的举着摄像机,有的用相机不停地拍照,有的拿着本子,有的拿着mp3。背景音乐:东北人都是活雷锋。

  主席台上有5个位子,但只坐了4个人(宋猪德的位子空着),4个人的面前都放着一个铭牌,自左至右依次为:主演:章小小;副导演水上漂;导演于得水;副导演金无缺。4人正襟危坐。

  主席台后是一个横幅:中国第一部网络电影《混混》媒体见面会。

  《东北人都是活雷锋》音乐停,黎湘走出。

  黎湘:大家好,非常感谢各位媒体朋友的光临,中国第一部网络电影《混混》媒体见面会现在开始。(掌声)我是胡来电视台的节目主持人黎湘,今天我应制片人宋猪德先生的邀请担任这个见面会的主持,我非常高兴。(把话筒拿开,对着空着的主席台位,小声地)小样儿,敢在博客上骂我,今天不整死你老娘不姓黎!

  记者甲:请问主席台空着的那个位子是宋猪德先生的吗?他为什么没来?

  黎湘:哦对不起,忘了,我不能说出宋猪德先生的名字,因为他最近一直在骂人,民愤很大,考虑到他的人身安全,我们说好事先不说出宋猪德先生的名字的,(看了看门口)哦,宋猪德先生来了!

  众人的目光一起看向门口。

  宋猪德穿着整洁的白衬衫、打着领带很有雄赳赳气昂昂地从门口走过来。

  所有人的目光都惊异地投向宋猪德,闪光灯频闪。

  宋猪德下身只穿了一条短裤。

  于得水指了指宋猪德的下身。

  宋猪德:(看了看自己的短裤)哦,对不起,忘了穿裤子,不好意思不好意思。(转身出去,台下哗然)

  黎湘:请大家少安毋躁,其实宋猪德先生——哦不——宋先生平时不是这样的,最近宋先生老是做梦跟流氓燕做爱,可能刚才又在做梦,太匆忙,没来得及穿裤子。(台下一阵躁动)现在见面会正式开始,首先呢,我想请《混混》剧组的主创人员每人跟大家说一句话。(看了看于得水)于导,从您开始好吗?

  于得水:(山东话)谢谢。(慷慨激昂地)观众是俺娘,没有观众就没有俺!(掌声雷动)你们(指着台下的记者)是俺奶奶,没有你们,更没有俺!(掌声更热烈)

  水上漂:赚钱是硬道理,环保是个屁!

  现场一片寂静。

  水上漂:请大家给个面子,来点掌声,谢谢!

  台下无人响应。黎湘带头鼓掌,主席台上几个人鼓掌。

  水上漂:(站起来向台下鞠躬)谢谢!

  水上漂刚坐下,台下一个记者吐了一口唾沫,唾沫飞向水上漂的脸。

  水上漂:(擦了擦脸,悻悻地看了看台下,笑)科学证明,唾沫有杀菌作用,谢谢这位记者朋友对我的关爱!

  黎湘刚要说话,视线突然转向门口。

  宋猪德已经穿好裤子,从门口面带微笑走向主席台。

  黎湘:宋先生现在的穿着很整齐,看起来已经像个人了,有请!

范文八:校园元旦小品剧本 投稿:石嚒嚓

校园元旦小品剧本-如此一班(5个女生)

人物:()、(陆嘉琪)、(张炜敏)、(李贞烨)、(张婷) (韦春丹)

某次下课时间,琪、敏、 贞、婷、丹、 坐在教室聊天。

贞:(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!

敏:(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎 ~ 眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎 ~

其他三人大笑…

丹:哎,你就别在模仿小沈阳了!不要走别人的路,哼, 这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!

敏:我走别人的路让别人无路可走。

其他三人吐口水 (表情夸张)

琪:(接过敏的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?

敏、贞、丹(同时)什么啊?

琪:那就是没去上课,老师点名了!

贞:(反驳道)哼哼,那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗?那就是去上课了,老师没点名呗! 丹:(边笑边说)汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!

琪:诶!本来这节课我打算逃课的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了! 贞:可不是嘛!我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了?哎„‟书到用时方恨少,钱的月底不够花。 琪:你们要知道初中要完成人生三件大事,是哪三件吗?

(其他几人无奈的摆摆手)

琪:一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证

贞:呵~可不是嘛!要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖!倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张!!

敏:(看了看旁边空的座位)咦!张婷呢?该不会今天又要逃课吧!

丹:哈哈,张婷啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢!

琪:(傻笑道)韦春丹,你就别再挖苦人家了,我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈…… 贞:你们听好了,我向你们爆料一件事。

三人同声:什么事啊?

贞:(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见张婷在磨牙!

琪:(惊讶)有这事,太强了吧。

贞:后来张婷磨完牙后,还阴阴的笑了一声,唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉……

说完,四人立马哈哈大笑起来…

敏:李贞烨,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过张婷说梦话还真搞笑….

琪:张炜敏,算了吧,你自己还不说梦话。

敏:(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!

琪:上次你男朋友跟我说,听见你半夜突然叫了一声„那个帅锅是我先看见的!不要跟我抢!‟

全部狂笑狂笑..

这时候,陆嘉琪的手机响了……

琪:喂,哦。张婷啊,什么事…..嗯嗯….好的…

丹:咋啦,张婷打电话来了?

琪:对,她说这节课是老岑,她不敢不来,不过要迟到了,现在她还挺舒服的躺在床上呢!她说如果老师向我们问她,就说昨天受伤了,在医院养伤。

敏:哼哼..这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说?

琪:这个疯子,老是要我帮她撒谎,这回我不帮她了,让她受点教训也好….

这时,岑老师走进了教室…

丹(小声的说):啊啊 , 岑老师来了…

敏(小声的说):老岑今天面带杀气,我们可得小心一点啊。

琪(小声的说):大家保重….

岑老师:上课

琪:起立!老师好

岑老师:(笑了笑)同学们好!现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…

这时,四人马上乱了阵脚了

(贞小声的说:不愧是笑面虎,笑里藏刀没好事)。

琪:我滴个天吖!怎么办怎么办~~

敏:我怎么把这作业给忘了呢,哎呀,大事不好!

贞:别说了,前天我在我在网上买了部手机,拿回来没用几天就坏了!心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!

于是两人都望着丹。

丹:别看我了,姐本年度还没有做过一次作业呢!

岑老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。

岑老师:李贞烨!你的作业呢!

贞:(老实交代)报告老师,我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝,绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。

岑老师:你这个马屁拍的可真响,看在你仰慕我的份上,那就罚打扫教室一周吧。。

岑老师(目光转向敏):张炜敏你的呢?

敏:报告老师,祖国尚未统一,没有心情画。

岑老师:哦,这么爱国,我很感动,真不愧是个懂文化的学生,本来想罚你画二十张的,看在你这么爱国的份上,就罚画十张吧!然后再写一篇1000字的爱国文章。

敏只能苦笑不得。

岑老师:陆嘉琪,韦春丹 你们做了没有?

这时,只见琪、丹、愤愤的站了起来。

琪:(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我们的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。

丹:是谁?

岑老师:孩子!知道坦白从宽,抗拒从严吗?老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的,二十张,不增不减。 琪:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?

岑老师:这事没得商量。。

四人全军覆没

岑老师:张炜敏,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课…

敏:是张婷。

岑老师:他人呢?

贞:老师,她昨天看帅锅摔沟里去了,把脚伤了。。。

岑老师:不要开玩笑….

琪:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。

岑老师:啊,怎么能这样呢……算了,不管他了,现在开始上课…

这时,张婷来上课了…..她装作一瘸一拐的

婷:(进门)报告…

岑老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了?

婷:你猜啊?

岑老师:是不是扭到脚了 。

婷:恭喜你答对了。街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了,所以掉进沟了

另外张婷还会意的望了一眼贞,贞也顺势偷偷的做了一个手势。

岑老师:好,你进来吧

张婷又一瘸一拐的走着…

岑老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对 就是这样,非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。

无语中……婷无奈的回到座位上

岑老师:张婷,你的画,画了没,交上来…

婷:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个速写本本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

婷:(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向岑老师。

岑老师:(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去

婷;(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!

岑老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。

其余四人都都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。

岑老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧 (意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,„头悬梁,锥刺股‟地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!

敏:老师,„头悬梁,锥刺股‟是什么意思啊?

岑老师:就是…

琪:(打断老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊了……

下面学生爆笑……

这时岑老师电话响了(去接电话) 教室里同学唱起了嘻唰唰:洗刷刷~洗刷刷。。。。、。。。。。。。。„‟岑老师进来(特变无奈,特别气愤)这课我没法上了{把桌子推到},这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)

敏:仰天大笑出门去,一不小心扭到腰。

(教室外传来岑老师哎哟的一声)

五人(互相看了一下,齐喊)“快去看老师

琪:嘿!回来介绍一下自己

五人同声:我们是名震校园女生公寓2栋219寝室的五大才女,没事扣我们,电话是7474774 老师 你快回来(唱) 。。。。 我们错了 了

范文九:公司元旦小品剧本 投稿:贺綹綺

(幕启)《那一家的深情!》

双格式幕:

右边:沙发、茶几、电视、笔记本;

左边:树、一块大石头,

道具:一副保险带、一副脚钩、工作服、安全帽一顶、对讲机一只、村通一部、手机两部

(中午了,妻拖着疲惫的身体坐在沙发上眼睛时不时的朝门口张望,电视里依旧播放着关于汶川地震的消息。桌上的饭菜都已经凉了,而夫子却依旧没有回来)

(妻起身把电视声音关小,在电视下的桌柜的抽屉里翻了一阵子,拿出一个旧的笔记本,回到沙发上写着什么,然后翻了又翻,发现一张夫义务献血的血卡之后,拿出来呆呆地看了一会夫,然后放回笔记本,失望地把笔记本放到茶几底下的抽屉后,靠在沙发上叹气哭起来)

(电话声响起来,妻急忙起身,擦擦眼泪,从包里拿出电话接了,却一句话也说不出来)

电话那头传来声音:老婆,我中午要到木鱼镇,今天不回来了,要不你先吃饭行不?老婆,今天去医院医生怎么说啊?注意自己身体了啊?嗯?老婆,怎么了?怎么不说话呢?

妻:夫啊!你自己注意自己啊?你当兵的时候得的胃病现在都没好,按时吃饭,不要饿着,啊!

夫:老婆,我知道了,就这样吧,我一会去吃饭!

妻:那好吧,就这样吧!我挂了啊!

(妻挂掉电话,深吸一口气,擦了擦脸整理了一下自己的头发,摸摸自己的大肚子,嘴里自言自语“老公啊,老天保佑你早点回来,我们的儿子快生了……)

(电视突然播放起新的新闻来:青川发生理氏6.4级地震,)(妻浑身一震。)

电话又响起,(男上场,身穿工作服,带安全帽,手拿对讲机,另一只手拿着一部村通电话,坐到石头上,把安全帽放旁边)妻接电话:老婆,我这里又震了,刚刚抢修好线路,先给你报个平安!

(妻又叹口气)

妻:夫啊,你自己要在那边小心点,我可经不得吓!

林:(笑)知道,老婆!好了好,我不是很安全吗!我会小心的,地震来了我保证比谁都跑的快!

妻:(微笑)这我就放心了!

夫,我有一件事想和你商量。

夫:哦,你不说我还忘了呢!我今天给自己在网上博客里写了本日记,主要是关于这段时间发生的事情,您不是老惦记着我吗?看日记就可以知道我怎么样了

(妻,微笑着点头)

夫:(叹气)老婆你不是说有事告诉我么?

妻:嗯!

夫:说吧!

妻:嗯?我想让你回来,那边不安全,随时地震,你又在外面到处跑,抢修线路我不反对,但是你也要注意自己的安全啊!上次半小时两次余震,你差点被倒塌的墙壁给砸死;上上次勘察现场,遇上滑坡,幸好是在你前后滑坡的,就是这样你都被堵在里面整整1天!

夫:(叹气)妻,我知道我是欠你的!可是这里离不开我,你知道,如果没有通信,人心是慌的,再说这里是灾区前线,那么多人需要用我们的通信线路,那么大的信息传递量,要从这里离开,根本不可能!

(妻坐在沙发上,一声不吭,沉默)

夫:你到底怎么了?

妻:(强颜欢笑,)乖!我没什么!你回来吧!我都和你领导说好了!

夫:(掏出一根烟点燃)我想你已经都知道了。是的,我在这边拼命的抢险,还把存款都捐了,我知道!你是在怕我出事吧?可是在这个问题上你就怎么就不能为我着想一下呢?(生气,抱着头,抽闷烟!)

妻:不,老公,不是的!我没有!(哭泣起来)我知道,广元是你的家乡,我知道你比谁都爱它。可是你也不能这样啊!你知不知道?家里的房子都在评损了,没你回来不行!没你在这边,我一个女人家怎么才能把房子修好?你说的倒好听,你说说,从512以后,你在青川那边多少天了,我告诉你,整整160天!这 160个日日夜夜我是怎么过的啊?你就算不考虑我,也要考虑我肚子里我们的孩子!你能体会一个母亲十月怀胎的辛苦吗?我告诉你,孩子还有1个月就要到预产期了,你再不回来,你要考虑自己行为的后果!

夫:(用力把烟往旁边一按)考虑什么?钱可以再赚,可我不能眼睁睁的看着父老乡亲们受难不管!我知道你难过,可你想想我们这么多年,我哪次不是依你的,这次算我这次求求你好不好。啊!你不知道,在这边看到死去的乡亲们下葬的时候,我心真的很痛!全国哀悼日的时候,我哭了一个下午。虽然我在这里这么辛苦,但是为了青川的父老乡亲,我无悔!

妻(哭泣):为什么?为什么你就知道工作?工作!工作!再工作!我真不明白,我当初怎么嫁了一个工作狂了!一方有难八方支援,可也不像你这样的啊!为什么!你到底为什么?

夫(叹气):哎,妻,我知道我欠你的实在是太多太多,至于欠你的,我就不还了吧!谁叫咱俩是夫妻呢?你知道吗?现在通信越来越发达,但是当时的灾区却有很多地方根本就没有通信,线路不通,人们不知道外面是怎么回事?外面却也不知道里面是怎么回事?你说说这样的情况,不是我们干谁干?

妻(含着泪):我知道你一天很辛苦,听你的同事说当初你到灾区,自己带了整整一背包的压缩饼干和矿泉水,却全部分给了灾民,自己一点也没吃,你的慢性胃炎一直没好过,你怎么办?为了早点工作,常常通夜加班,最早的时候,你们甚至12个人挤2个双人帐篷睡觉,你的同事说你当时倒头就躺在地上睡了,你的关节炎一直没好彻底,手都脱臼了你还在那边,你怎么能自己不爱惜自己的身体?听说你在那边太阳下一晒就是一天,工作的那么累,有几次都昏倒在地,你知道吗?听说你的事越多,我越心疼。我常常在想,你在那边,吃的饱吗?睡的好吗?有没有遇到危险?我知道,这么多年表面上你都顺着我的性子来,可实际上,一旦你决定的事情,就是十辆汽车都拉不回来。作为妻子,我只能慢慢的在背后支持着你,你去吧!家里的事一切有我!

夫(激动的站起来):老婆,辛苦你了!(含泪)

画外音:老x,该走了!

妻:老公……(含泪深情的说)

夫:老婆,我出去了,(快速的说)你自己 要多加注意身体啊,记得按时去医院检查啊;我回头马上给邻居杨妈妈打个电话让她来照顾你啊;平时没事不要在高楼底下啊;家里的事情拜托你啦啊!我走了啊!

说完,带上帽子,拿起工具迅速下场

妻:老公,你就安心吧!我会在你回来前把家里的一切照顾的好好的!

下场!

《完》

范文十:元旦晚会小品短剧本 投稿:阎醜醝

场景设计:一张桌子,饭店的场景。

孙刚:外号猴子

曹军 : 外号大象

李娜

朱成明: 外号“八戒”

孙刚:喜鹊鸣春花枝俏,瑞雪纷纷年来到,黄牛勤恳终要走,猛兔下山来报道。哎呀!又是一年啊!毕业整整五年了,前段时间通过网络联系了几个同学,今天搞个同学聚会,大伙乐呵乐呵。

曹军:前段时间,通过网络和同学联系上了,网络这玩意真好,解决不少烦恼,我告诉老同学我这里相思成灾,她确说,那边风景独好!

孙刚曹军相见。

孙刚大呼“大象”曹军大呼“猴子”两个人紧紧的抱在一起。

李娜上

李娜:(自言自语)大象?猴子?难道这家饭店改成动物园了!我要是参加这个聚会我就是非人类了!我得进去看看。

李娜看见两个人抱在一起。

李娜:艾艾艾,大白天的,你们两个大老爷们抱在一起,知道是以为你们激动,不知道的还以为你们有啥特殊爱好呢!

......................................................................

曹军:你们叨咕什么呢!是不是猴子让八戒给介绍对象呢!我和你说啊!八戒,我也是单身啊!

朱成明:哎呀,我还以为啥事呢!学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼!

李娜:你说什么呢啊!我嫁给你,你给我什么生活了,还说我蠢得无怨无悔!

曹军:你们真幸福,还能吵嘴!我就可怜了!还是个光棍!

朱成明:光棍怕啥啊!要在江湖混,最好是光棍!(声音大点)

孙刚:我什么时候才能找到我的另一半啊!我都这么大年纪了!

李娜:英雄不问出处,流氓不问岁数!(说完自己笑起来)

曹军:老同学,我在你们心中就是这样的地位啊!

孙刚:那我还不如去大街上当乞丐呢!

李娜:乞丐怎么了!现在乞丐的日子过得都不错,那天我看见乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近生意不太好,我又开了一个分店。”

孙刚:咱们是聚会来了,还是谈论啥来了!新年了,聚会了,是双喜临门啊!

朱成明:错!应该是三喜临门啊!

曹军:三喜???那三喜!

..............................................................

朱成明:兔年到了,给大家拜个年,兔气带来好运长,喜迎新春安康到,天语欢送家瑞祥。在机遇与挑战共存的xx年,祝您工作步步高升,财运兔气冲天!

李娜:玉鼠去了,金兔来了,花儿开了,鸟儿唱了,人民富了,国家强了,日子好了,心情爽了,事业顺了,工资涨了,祝福到了,铃声响了,春节快乐!

曹军:兔年到,祝你福气兔,财运兔,生活兔,事业兔,身体兔,心情兔,时时兔,事事兔!兔气冲天!

孙刚:银牛携灾归天庭,金兔踏福降人间。爆竹锣鼓辞旧岁,欢庆母亲六十年。华夏儿女齐祝愿:国泰民安万万年!

齐:华夏儿女齐祝愿:国泰民安万万年!

字典词典匠人与大师阅读题答案匠人与大师阅读题答案【范文精选】匠人与大师阅读题答案【专家解析】忆苦思甜饭忆苦思甜饭【范文精选】忆苦思甜饭【专家解析】跟我学唱歌跟我学唱歌【范文精选】跟我学唱歌【专家解析】