名人语言幽默故事_范文大全

名人语言幽默故事

【范文精选】名人语言幽默故事

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【专家解析】名人语言幽默故事

【优秀范文】名人语言幽默故事

范文一:名人幽默故事 投稿:姚办功

名人幽默故事

智斗强盗

有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。突然,从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。

强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪吧,我好回去 向主人交代!”强盗“叭叭”两声,照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧!”卓别林又说。“叭叭”两声, 强盗又照做了。“最后,请您再在我的裤腿上打两个洞,拜托了 !”强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。卓别林 知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似地 跑了。

总统的滋味

有一次,林肯总统在白宫会见某国总统.该国总统个子长得特别高, 两个人站在一起,就像两根垂直竖起的炮管.林肯乐呵呵地说:"想不 到您个子比我还高呢,怎么样,当总统滋味如何?"您说呢?"那位总 统反问道."我感觉到天天像吃了火药,总想放炮!"

如何成为英雄

有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:"您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的?"肯尼迪想了一会儿,说:"这可由不得我,是日本人炸沉 了我的船."

闹饥荒的原因

英国文豪萧伯纳是个瘦子,这是尽人皆知的。一天,他遇到一个有 钱的胖资本家,资本家讥笑着对萧伯纳说: “萧伯纳先生,看到您,我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答: “而我一见到您,便知道世界闹饥荒的原因。”

人的价值体现

美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的,它几乎张挂

于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像,其中他最满意的一幅在一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服,斯图亚特回答道:“人的价值不在衣着上。”

"只求耳顺"

在法国,国家研究院院士是崇高的地位.不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士.马伯利说:"我不干这种事.我当上了,有人就会说:他怎么当上了.我如果不当,很多人会说:他怎么没当上?还是后一种议论好呀."

如果....

温斯顿.邱吉尔是世界著名的政治领袖.他在担任英国首相期间,一次,他的政治对手阿斯特夫人对他说:"如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进毒药."邱吉尔听了,笑着说:"如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去."

奉还一生

医生为年青时的英国作家萨维奇治病.作家长期潦倒,健康状况极坏,好不容易才保住一条命.医生最后把一张医疗帐单送给他,告诉他:我救了你一条命,你应当有所报答."萨维

奇送给医生一本书,恭敬地说:"我把命还给你."这本书名是:《萨维奇的一生》

不入官场

鲍勃·霍普在美国家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊, 尤其是政府的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职.他讥笑着说- -"假如我也去当官,谁还来批评当官的呢?"

不知去何处

古希腊寓言家伊索是个奴隶.一天,主人派他进城办货,半路上他遇见一个法官.法 官盘问他:"你去哪儿?"伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾, 回答道:"不知

道!""不知道?"法官表示怀疑,把伊索抓了起来,囚禁到监狱."说实话难道也犯法吗?"伊索在狱中抗议道,"我是不知道你们会把我投入监狱的呀!"法官只好把伊索放了.

舞会偶遇

普希金年轻的时候并不出名.有一次,他在彼得堡参加一个公爵家的舞会.他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一眼,冷淡地说:"我不能和一个小孩子一起跳舞."普希金没有生气,微笑 地说:"对不起!亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子."说完,他很有礼貌地鞠了一躬,然后离开舞厅.

借 力

爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他, 推门时十分费力,推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨:“你这门也太紧了,竟使我出了一身汗。” “谢谢 ,你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。

失败也是成就

爱迪生试制白炽灯泡,失败了1200次.一个商人讽刺他是个毫无成就的人.爱迪生哈哈大笑:"我已经有很大的成就,证明了1200种材料不适合做灯丝."

逻辑学的用处

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:"两个人从烟囱 里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?""当然 是脏的那个。"学生说"不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏, 哪里会去洗澡?"

不寻常的"司机"

有一次,前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够, 便催司机将车开快点。司机怕违章,拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去,自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里,就被交通警察拦截住。警官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿,下属回来报告说,车里坐着的是一位显赫的人物,恐怕不好查办。警官问:"那显赫人物是谁?""不知道." 下属回答,"不过戈尔巴乔夫是他的司机。"

"你擦谁的靴"

有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:"啊 ,总统先生,您真伟大!您经常擦自己的靴子吗?"是呀,"林肯答道:"那么 你是擦谁的靴子呢?"

蜘蛛与广告

马克·吐温在美国的密苏里州办报时,有一次,一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛,便写信询问马克· 吐温,看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道——“亲爱的先生,您在报纸里发现一只蜘蛛,这既不是吉兆,也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告,好到他家里去结网,过安静日子罢了。”

无畏的遗憾

美国独立战争时期的英雄内森·海尔被英军抓住,判处死刑.在临前, 英军执刑人问他有什么说的,海尔想了想说---"我真遗憾,我只能为国家献出一次生命."

别致的求婚

日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘,但不知说什么好.有一天他 终于鼓足勇气,对姑娘说:"不知您愿不愿意和我一起变成老公公,老婆婆?" 姑娘听后,忍不住笑了,接着又羞答答地点点头.

尝出来了

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是,将军......”

“没什么„可是‟,给我勺子!”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!”

“我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了”士兵答道。

反对到底

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了!”

演说

当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时,便对那车夫说:『我在这里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。』

『那可不能呀!』那车夫回答说:『我一定要赶回家去,好在收音机上听邱吉尔的演说。』 那位下台的首相一听这话大为惊喜,便重重的赏了他一笔可观的小费。

『我想了一下』那车夫见钱眼开,便改口说:『还是在这里等著送你回去吧,管***邱吉尔!』

不反对

一天晚上,美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然,电 话铃声大作,原来是个惯于钻营的人告诉他,有位关税主管刚刚去世, 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说:“如果殡仪馆没意见, 我当然不反对。”

如此壮心

在丘吉尔晚年,美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片,并重金聘请影星查理·弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤:“首先,弗洛顿这家伙太胖了;其次,他也太老了。既然演我能拿这么多钱,还不如让我自己来演!” 后经家人极力劝阻,年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。

当时你在干什么

赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然後问道:“这是谁写的,请站出来!”。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。”(读者按:一代改革伟人赫鲁晓夫,其机智、率直,由此跃然可见)

毛泽东谈怎样使猫吃辣椒

五十年末,在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天,毛泽东向刘少奇和周恩来提了一个问题:

刘少奇首先说:

周恩来回答说:

那么,毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:

范文二:名人幽默故事 投稿:朱濅濆

  将错就错

  毕加索18岁时,创作了自己第一幅铜版刻画。这幅画描绘的是一名英姿飒爽的斗牛士。不过,他没想到,图像在印刷时是左右易位的。所以当他看到一个左手拿着长矛的斗牛士时不禁大吃一惊。毕加索对自己犯的过失闷闷不乐,几乎要将铜版刻画一毁了之。幸好此时计上心来,将这幅铜版刻画称为“左撇子”。

  

  博士与仆人

  在斯威夫特博士家附近住着一位富有的老妇人,她时常打发仆人给他送礼物。斯威夫特博士接受她的礼物,但从不给那位仆人任何酬谢。一天,斯威夫特博士正忙着写东西,那位仆人冲进了他的房间,把书一扒拉,将一个包裹扔在书桌上,说道:“我的女主人送给你两只兔子。”

  斯威夫特转过身来说:“孩子,包裹可不是这样送法呀。现在,你坐在我的位子上,看着我是怎么送的,并要记住这个教训。”

  那位仆人坐了下来,斯威夫特走出去,敲了敲门,等待回音。仆人说:“进来。”博士进了门,走到桌旁说道:“先生,我的女主人向您致以亲切的问候,并希望您收下这两只兔子,这是她儿子今天早上在地里打的。”仆人回答说:“谢谢你,我的孩子。向你的女主人和她的儿子致谢,谢谢他们的关心。这两个先令是送给你本人的。”

  博士笑了笑,打那以后,斯威夫特从没忘记给那位仆人小费。

  

   特立独行

  美国著名专栏作家哈理斯的朋友对报贩说了声谢谢,但报贩却冷若冰霜,没发一言。

  “这家伙态度很差,是不是?”他们继续前行时哈理斯问道。

  “他每天晚上都是这样的。”朋友说。

  “那么你为什么对他还是那样客气?”哈理斯问他。

  朋友答道:“为什么我要让他决定我的行为?”

  

  好管家

   美国经济学家葛尔布莱谈到自己女管家的耿耿忠心。他说,他有一天感到特别劳累,吩咐艾梅莉在自己午睡时任何电话也不接。一会儿,白宫打来了电话。

  “请找葛尔布莱,我是约翰逊。”原来是总统的电话。

  “他在午睡,嘱咐过不要叫他。总统先生。”“把他叫醒,我有要紧事。”

  “不,总统先生,我是替他工作,不是替您工作。”

  事后,葛尔布莱向总统表示歉意,总统非常赞赏地说:“告诉您的管家,我要她到白宫来工作。”

  

  名人爸爸

  美国动画片大师华尔特・迪斯尼的女儿黛安娜回忆起她小时候一个惊人的发现,她说

  ――

  我6岁那年才知道原来画米老鼠和唐老鸭的迪斯尼就是爸爸,是一个同学告诉我的。当晚爸爸回到家,倒在安乐椅上,我满怀敬畏地走到他面前。在我看来,他不像名人。

  我问他:“请问,您是华尔特・迪斯尼吗?”

  爸爸觉得好笑:“你是明知故问。”

  “您就是画米老鼠和唐老鸭的大名鼎鼎的华尔特・迪斯尼?”我继续追问。

  爸爸有点奇怪,含笑地点点头。

  我说:“那太好了,请您给我签个名吧!”

  

   巴尔扎克讨便宜

  巴尔扎克善捡便宜货。一次他看中一个花瓶,一问卖价太贵,钱不够。他马上回去找了五六个朋友,把他的愿望告诉他们,大家很快想出一个办法:先由一个人进店,比标价略低还一个价,买不下就出来,隔不多久,另一个人进去,还价比前一个还低。就这样,依次下来,未一个把价砍到最低。

  最后,巴尔扎克再亲自前去,还价比前面两三个人还的价略高一些。结果,巴尔扎克竟按他希望的价格买到了这只花瓶。

  (摘自中国故事网)

范文三:名人的幽默故事 投稿:崔旇旈

名人的幽默故事

目录

孔子吃饭 ......................................... 1

孙中山故事三则 ................................... 2

张作霖手黑 ....................................... 3

周恩来说马路 ..................................... 4

总理的派克笔 ..................................... 4 孔子吃饭

孔子被围困在陈国与蔡国之间,整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃不上,真是饿极了。

学生子路偷来了一只煮熟的小猪,孔子不问肉的来路,拿起来就吃;子路又抢了别人的衣服来换了酒,孔子也不问酒的来路,端起来就喝。

后来,等到鲁哀公迎接他时,孔子却显出正人君子的风度,席子摆不正不坐,肉类割不正不吃。

子路便问:“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?”

孔子答道:“以前我那样做是为了偷生,今天我这样做是为了讲‘义’呀 ”

孙中山故事三则

光绪年间,孙中山出国留学归来,路过湖北武昌总督府,想见见湖广总督张之洞,请他开设医院,为人民除病造福。走到门前,他便递上名片,上写:“学者求见之洞兄。”门官忙把名片呈上,当时张之洞午饭方罢,踞足而坐,态度傲慢。他问门官:“来者何人?”门官答道:“是一儒生。”张之洞也不发话,令人拿来纸笔,在纸上写了一行字,叫门官交给孙中山。孙中山一看,上面写着:“持三字帖,见一品官,儒笔妄敢称兄弟。”这分明是一个上联,孙中山看了微微一笑,让门官拿来纸笔,在纸上也写了一行字,请门官呈去。张之洞一看,这是针对上联而写的下联,:“行万里路,读万卷书,布衣亦可傲王侯。”张之洞见此,不觉暗暗吃惊,来人名气不大,口气却不小,连忙传令打开中门出来迎接。

孙中山在一次革命行动失败后,转移到上海重振旗鼓,等侯时机东山再起。有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人要麻将娱乐。不巧,被孙中山撞见了。他们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,不知如何是好。面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着说:“打吧,打麻将很像我们革命起义,这一局输了没啥关系,可寄希望于下一局,永远充满

了机会,永远充满了希望。”

辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,到参议院出席一个重要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人衣着简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重要会议,只有大总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否则,大总统看见了会动怒,一定会惩罚你的!”孙中山听罢,不禁笑了,反问道,“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着,一边出示了自己的证件。卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,卫兵扑倒在地,连连请罪。孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打你的。

张作霖手黑

一次,张作霖应日本人“邀请”出席酒会。大帅威风凛凛,派头十足。在场的日本人大为不快,认为张作霖斗大的字不识一筐,竟敢在皇军面前不可一世,简直是对大日本帝国的挑衅,非当众羞辱他一番不可。

酒过三巡,一个日本人捧着笔墨、纸张,定要张作霖当堂表演书法,实际上想“逼”他当众出丑。不料张作霖竟毫不推辞,接过笔一挥而就,又旁若无人地回到自已的席位上。

张作霖在纸上写了个斗大的“虎”字,落款为“张作霖手黑”。见了落款,在场的日本人都自呜得意,而中国人却大惊失色。再

看张作霖,却正和他所书的“虎”字一样,正虎虎眈眈地注视着日本人的动向。这时秘书凑近他小声说:“大帅,您的落款“手墨”的‘墨’下面丢了‘土’成了‘黑’了。”张作霖听了,两眼一瞪,大声骂道:“你懂个屁!谁不知道在‘黑’字下面加‘土’念‘墨’?我这是写给谁的?我这是‘寸土不让’!”

那些日本人顿时瞠目结舌,而在座的中国人个个扬眉吐气,无比自豪。

周恩来说马路

在一次记者招待会上,美国某记者心怀叵测地向周恩来总理发问:“总理阁下,中国的路明明是人走的,为什么称它为马路?”

总理不假思索,诙谐地答道:“因为我们走的是马克思主义的路啊,按照中国的习惯,简称为‘马路’。”

这个记者一时语塞,但心犹不甘,停了一会儿仍以挑衅的口吻说:“我们美国人总爱仰着头走路,中国人为什么喜欢低着头呢?”

总理看了这个记者,然后以外交家的风度,不紧不慢地说:“这有什么奇怪?我们走的是上坡路啊,当然要低着头。你们走下坡路可就不一样啦。”

总理的派克笔

周恩来总理接待记者来访。一美国记者发觉总理的一支派克

钢笔。便提了这样一个问题:“请问总理阁下,连阁下也拥有一支派克钢笔,是否说明中国人喜欢我们美国的钢笔呢?”这问题显然是醉翁之意不在酒。

周恩来一听,顺手拿起派克钢笔,意味深长地笑了一笑:“说来话长啊!这支钢笔是一位朝鲜朋友送给我的,他是这是抗美战争的战利品。我是不习惯收礼的可朋友说这个特殊的纪念品,它能让我们想起那并肩战斗的年代。这样,我便有了一支贵国的钢笔。”

范文四:名人幽默故事 投稿:田庫庬

谈到语言,我们可能会想到一句谚语:忠言逆耳,良药苦口,其实这都是笨人的方法。一个真正聪明的智者,他就一定具有化腐朽为神奇的语言能力,他可以用委婉的语言将意思隐藏,看似不着边的话语,其实大有联系。

有这样一个故事:一个国王,做了一个梦,梦见他的牙齿,全都掉过了。于是请了两位占卜师,第一位说:我不幸的陛下,您所有的亲人都比你死得早。国王听了一怒之下,把他杀了。第二位说,我幸运的陛下,您将比您所有的亲人都长寿,国王一高兴,赏他黄金万两。我实在看不出两者意思有什么不同。只是表达方式不同,差距就这么大,这就是语言的魅力。

风趣的陈毅

建国初期,陈毅任上海市长。有一次对工商界人士演讲,讲台上摆放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅一上台就说:‚我这个人讲话容易激动,激动起来容易手舞足蹈,讲桌上的这些东西,要是被我碰坏,我这个供给制的市长,实在赔偿不起,所以我请求支持会议主持人,还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。‛会场上的人们立刻发出了轻松的笑声。

在60年代的一个会议上,陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼:‚不能够经过了几十年改造、考验,还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上!‛说到这里,陈毅摘下帽子,向参加会议的

知识分于代表鞠了一躬,然后大声说道:‚今天,我给你们行脱帽礼!‛这真挚的感情和恰到好处的幽默,使与会者为之动容。

陈毅讲话大都不用稿子。但是他出口成章,侃侃而谈,常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。在一次会议上,有人看见他拿着一份稿纸,还不时地低下头看看,后来竟发现那是一张白纸。‚陈总,您怎么用张空白的发言稿啊?‛会后有人问他。他回答说:‚不用稿子,人家会讲我不严肃,信口开河

马克吐温与理发师

马克〃吐温一次外出做演讲,来到一个小城镇。

晚饭前,他先去一家理发店刮胡子。

‚你是外地人吧?‛理发师问。

‚是的,‛马克〃吐温回答。‚我是头一次到这里来。‛

‚你来的正是时候,‛理发师继续说。‚今晚马克〃吐温要来做演讲,我想你会去的,是吗?‛

‚噢,我也是这样想。‛

‚你搞到票了吗?‛

‚还没有。‛

‚票全都卖光了,你只有站着了。‛

‚真讨厌!‛马克〃吐温叹气着说。‚我的运气真不好,每次那个家伙演讲时我都不得不站着。‛

附:马克〃吐温是美国着名作家。

大文豪萧伯纳的故事

无一不晓

有一天,萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才,好像自己天南海北样样通晓,大有不可一世的气概。

起初,萧伯纳缄口不言,洗耳恭听。后来,愈听愈觉得不是滋味。最后,他终于忍不住了,便开口说道:‚年轻的朋友,只要我们两人联合起来,世界上的事情就无一不晓了。‛

那人惊愕地说:‚未必如此吧!‛

萧伯纳说:‚怎么不是,你是这样地精通世界万物,不过,尚有一点欠缺,就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味,而我刚好明了这一点,咱俩合起来,岂不是无一不晓了吗?‛

饥荒的原因

‚一天,瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人,商人讥讽道:‚看见你,人们会以为英国发生了饥荒!‛

萧伯纳回击道:‚看见你,人们就会明白饥荒的原因。‛

拒绝‚收买‛

有一次,一个鞋油厂的老板,想了一个发财的鬼点子,他请求萧伯纳,允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。

老板对萧伯纳说:‚如果你同意这样办,世界上千百万人都会知道你的大名了。‛

萧伯纳道:‚不,也有例外。‛

老板愣住了。

萧伯纳接着说:‚你忘了没鞋穿的人哪!‛

贵妇的岁数

一位年过半百的贵妇问萧伯纳:‚您看我有多大年纪?‛

‚看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。‛萧伯纳一本正经他说。

贵妇人高兴得跳了起来:‚您能否准确他说出我的年龄?‛ ‚请把我刚才说的三个数字加起来!‛

萧伯纳与小女孩

英国著名剧作家萧伯纳到莫斯科旅游,在街上遇到了一位聪慧的小女孩,十分投缘,便站在街头天南地北的和她聊了很久,临分别时,萧伯纳说:‚回去告诉你妈妈,今天你在街上和世界名人萧伯纳聊了很久。‛小女孩看了一眼,也学着他的口气说:‚回去告诉你的妈妈,你今天和漂亮的苏联小姑娘安娜聊了很久。‛我们不能不为小姑娘的机智所称道,并从中受到深深的感悟:一个人不管有多大的成就或多高的地位,对任何人都不能不平等对待。

范文五:语言幽默故事 投稿:武罕罖

1、1971年,基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。在一次正式谈判尚未开始之前,基辛格突然向周恩来总理提出一个要求:“尊敬的总理阁下,贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界,那具女尸确是世界上少有的珍宝啊!本人受我国科学界知名人士的委托,想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭,不知贵国愿意否?”

周恩来总理听后,随口问道:“国务卿阁下,不知贵国政府将用什么来交换?”基辛格说:“月土,就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土,这应算是地球上没有的东西吧!”

周总理哈哈一笑:“我道是什么,原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格一惊,疑惑地问道:“怎么?你们早有人上了月球,什么时候?为什么不公布?”

周恩来总理笑了笑,用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕,认真地对基辛格说:“我们怎么没公布?早在5000多年前,我们就有一位嫦娥飞上了月亮,在月亮上建起了广寒宫住下了,不信,我们还要派人去看她呢!怎么,这些我国妇孺皆知的事情,你这个中国通还不知道?”周恩来总理机智而又幽默的回答,让博学多识的基辛格博士笑了。摘自《环球人物》张颖霞/文

2、“派克”的来历

50年代,有一次,周恩来和一位美国记者谈话时,记者看到总理办公室里有一支派克钢笔,便带着几分讽刺,得意地发问:“总理阁下,也迷信我国的钢笔吗?”周恩来听了风趣地说:“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说:“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的,你留下作个纪念吧!”我觉得这支钢笔的来历很有意义,就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。

3、一句话的电影说明书

1954年,周恩来参加日内瓦会议,通知工作人员,给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片,写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员:“不看对象,对牛弹琴”。工作人员不服气地说:“给洋人看这种电影,那才是对牛弹琴呢!”

“那就看你怎么个弹法了”,周恩来说,“你要用十几页的说明书去弹,那是乱弹,我给你换个弹法吧,你只要在请柬上写一句话:“请您欣赏一部彩色歌剧电影,中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后,观众们看得如痴如醉,不时爆发出阵阵掌声。

4、巧对毛泽东

1960年5月,毛泽东、周恩来一行视察长沙,工作之余,到江边散步。遥望橘子洲头,百舸争流,万帆竞发,毛泽东逸兴遄飞,口占一上联:“橘子洲,洲旁舟,舟行洲不行”,此联动静相对,意境悠远,三个断句,两处“顶针”,“洲”和“舟”又是谐音,应对难度极大。毛泽东对身边的周恩来说:“恩来,我一时江郎才尽,请你来个锦上添花如何?”周恩来才思敏捷,熟谙地理,了解长沙竟于百步之内得佳句:“天心阁,阁中鸽,鸽飞阁不飞。”天心阁系长沙市内一景,与橘子洲相对。即工整又流畅,整个对联浑然一体,两位伟人相对而笑。

5、 1973年8月28日,中共十大在京召开之时,出席会议的毛泽东已因患上腿疾而不能站。会议结束后,为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心,毛泽东就一直坐在座位上,想让代表们先退场。主席不退场,代表岂肯先退场。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思,打破了僵局,他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。毛泽东则故意执拗地说:“你们不走,我也不走。”就这样,代表们一步一回头,依依不舍地挥手与主席道别。

6、一次,周恩来接见的美国记者不怀好意地问:“总理阁下,你们中国人为什么把人走的路叫做马路?”他听后没有急于用刺人的话反驳,而是妙趣横生地说:“我们走的是马克思主义之路,简称马路。”这个美国记者仍不死心,继续出难题:“总理阁下,在我们美国,人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路,这又怎么解释呢?”周总理笑着说:“这不奇怪,问题很简单嘛,你们美国人走的是下坡路,当然要仰着头走路了,而我们中国人走的是上坡

路,当然是低着头走了。”记者又问:“中国现在有四亿人,需要修多少厕所?”这纯属无稽之谈,可是,在这样的外交场合,又不便回绝,周总理轻轻一笑回答到:“两个!一个男厕所,一个女厕所。”

7、周总理谈笑吃“纳粹”

50年代初,有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多,风味之独特,味道之鲜美都赞不绝口。这时,上来一道汤菜,汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案,色、香、味俱佳。然而,冬笋片是按照民族图案刻的,在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此,不禁大惊失色,忙向周总理请教。对于这个问题,周总理也感到十分突然,但他随即泰然自若地解释道:“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案,念„万\‟,象征„福寿绵长\‟的意思,是对客人的良好祝愿!接着他又风趣地说:“就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯,把它吃掉!”话音未落,宾主哈哈大笑,气氛更加热烈,这道汤也被客人们喝得精光。

8、周总理妙语斥对手

周总理在几十年的外交生涯中,一直以德高望重,幽默风趣著称,不管在何种场合,遇到什么样的对手,周总理都能唇枪舌箭,以超人的智慧,应酬自如,对手甭想占到便宜。有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时,批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答,而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激,他说:“你批评的很好,但是你应该同意,出身于工人阶级的是我,而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿,然后平静地回答:“是的,赫鲁晓夫同志,但至少我们两个人有一个共同点,那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向,朝赫本人射去。据说,此言一出,立即在各共*产党国家传为美谈。

9、周总理舌战米高扬

有一次,周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上,他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬(苏联部长会议副主席)抱怨道:“周,你为什么不说俄语?你的俄语很好嘛!”这句话显然是很不友好的。周总理的方法是先不予理睬,他仍用英语回答说:“米高扬,该是你学习汉语的时候了。”以促米高扬说出不学汉语的原因。米高扬果然上钩,抱怨说:“汉语太难学了。”此话一出,周总理马上轻快地说:“没关系,下回到我们使馆来,我们将非常高兴地教你。”一下子将米高扬置于一种学生的地位。

10、对!牛弹琴

有一次,周恩来总理同国民党政府谈判。在我方义正词严面前,对方不但不接受,反而说同我方谈判是“对牛弹琴”!周恩来总理当即灵机一动,利用对方抛来的词语,将计就计,巧妙地回敬了对方:“对!牛弹琴!”在这里,周恩来总理把对方抛来的”对牛弹琴”这个成语巧妙地进行了结构上的调整,变成了一个内涵丰富的“对!牛弹琴!”,从而既摆脱了困难,又迫使对方陷入无地自容的窘境。

11、 1960年4月下旬,周恩来总理与印度谈判中印边界问题,印方提出一个挑衅性问题:“西藏自古就是中国的领土吗?”周恩来总理说:“西藏自古就是中国的领土,远的不说,至少在元代,它已经是中国的领土。”

对方说:“时间太短了。”

周恩来总理说:“中国的元代离现在已有700来年的历史,如果700来年都被认为是时间短的话,那么,美国到现在只有100多年的历史,是不是美国不能成为一个国家呢? 这显然是荒谬的。”

印方代表哑口无言。

在周恩来的反驳中,用了两个对比性材料来否定对方的观点。700年与100年相比较,

你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的,其结果是承认100年就得承认700年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。

12、一次记者招待会,周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问:“中国人民银行有多少资金?”这涉及到国家机密,不可能直言相告。总理眉头一皱,很快答道:“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说:“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分,共十种主辅人民币,合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾,信用卓著,实力雄厚,人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落,全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质,以“总面额”替代“总金额”,于是堵了外国记者的口,又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解,使语言犀利而风趣,充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术。

13,杰拉尔德福特(年出生)是美国第任总统,他说话喜欢用双关语。有一次,他回答记者提问时说:“我是一辆福待,不是林肯。众所周知,林肯既是美国很伟大的总统,又是一种最高级的名牌小汽车福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话,一是表示谦虚,一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

14,IBM电信部总监石君先生作讲演。

为了使大家都能听见,工作人员特意给他装上无线的麦克风,

可是他不愿戴上,于是开始讲演:

现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机,

可是她总是不用。。。。。

一会儿,工作人员发现麦克风并没有起作用,检查后发现,

原来开关没开,于是石君先生笑道:

我知道我妈妈为什么不用洗衣机了,她不会开关

范文六:语言幽默的故事 投稿:赖闺闻

一次马克·吐温应邀赴宴。

席间,他对一位贵妇说:“夫人,你太美丽了!”不料那妇人却说:“先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回答你。” 头脑灵敏,言辞犀利的马克·吐温笑着回答:“那没关系,你也可以像我一样说假话。”

马克·吐温收到一封信。这是一位青年人写来的,他想向马克·吐温请教成为大作家的诀窍。信中说:“听说鱼含大量的磷质,而磷是有利于脑子的。看来要成为一个大作家,一定要吃很多鱼吧?但不知道你究竟吃的什么鱼,又吃了多少呢?” 马克·吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才行。”

一次,周恩来接见的美国记者不怀好意地问:“总理阁下,你们中国人为什么把人走的路叫做马路?”他听后没有急于用刺人的话反驳,而是妙趣横生地说:“我们走的是马克思主义之路,简称马路。”这个美国记者仍不死心,继续出难题:“总理阁下,在我们美国,人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路,这又怎么解释呢?”周总理笑着说:“这不奇怪,问题很简单嘛,你们美国人走的是下坡路,当然要仰着头走路了,而我们中国人走的是上坡路,当然是低着头走了。”记者又问:“中国现在有四亿人,需要修多少厕所?”这纯属无稽之谈,可是,在这样的外交场合,又不便回绝,周总理轻轻一笑回答到:“两个!一个男厕所,一个女厕所

50年代初,有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多,风味之独特,味道之鲜美都赞不绝口。这时,上来一道汤菜,汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案,色、香、味俱佳。然而,冬笋片是按照民族图案刻的,在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此,不禁大惊失色,忙向周总理请教。对于这个问题,周总理也感到十分突然,但他随即泰然自若地解释道:“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案,念‘万’,象征‘福寿绵长’的意思,是对客人的良好祝愿!接着他又风趣地说:“就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯,把它吃掉!”话音未落,宾主哈哈大笑,气氛更加热烈,这道汤也被客人们喝得精光。

9、周总理妙语斥对手

范文七:幽默名言名语 投稿:萧饀饁

如果你爱她(他),就对她(他)说吧,不要让她(他)错过,因为 你可能因为放弃了这次机会,那么机会就有可能永远不会再来了。

我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你 知道,总有这样一个人。——张爱玲

爱一个人意味着什么呢?这意味着为他的幸福而高兴,为使他能更幸福而去做需要做的一切,并从中得到快乐。 —车尔尼雪夫斯基

爱情是一种宗教。 ——罗兰

一刹真情,不能说那是假的,爱情永恒,不能说只有那一刹。 ——三毛

以沉默来表示爱时,其所表示的爱最多。-------加尼特

从前有一个男孩和一个女孩,男孩对女孩说如果我有一晚粥,我会把其中一半给你。女孩长大后,嫁了人,但她总是想起男孩的话,她觉得那才是她一生中的最爱。

并不是要达到了怎样的目的,爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好,一份结果。而刻在心底的爱,因为无私无欲,因为淡泊忧伤,才会是真正的永恒。

梦中情人:婚后能让女人过着梦幻般生活的那个男人。

爱情:一种像麻疹一样的东西,每个人一辈子都不免要得一次,否则他就长不大

只折磨自己是单相思,只折磨别人是虐待狂,既折磨别人更折磨自己是爱情。——黑格尔

理想主义:梦想“家中红旗不倒,外面彩旗飘飘”的男人。

单身女郎:现在不用你负责,但以后你就要负责的女人。

约会:一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。

男人经常希望自己是女人初恋的对象,女人则希望成为男人最后的浪漫史。——王尔德

最使女人欣慰的是挫伤男人的自负,最使男人欣慰的是满足女人的自负。——肖伯纳

女人的心若是硬起来时,简直连钉子都敲不进去。——古龙

所谓初恋是一些愚蠢加上太多的好奇心。——肖伯纳

爱情使时间溜走,时间使爱情溜走。——佚名

爱情固然可以打破种种的障碍;然而金钱更能打破种种的爱情!——老宣

情敌的彼此思念,比情人的彼此思念还要多。——钱钟书

也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭粘子,红的却是心口上一颗朱砂痣。 ----张爱玲

你若爱她,让你的爱像阳光一样包围她,并且给她自由。-----泰戈尔

范文八:幽默名言名语 投稿:吴玧玨

  如果你爱她(他),就对她(他)说吧,不要让她(他)错过,因为 你可能因为放弃了这  次机会,那么机会就有可能永远不会再来了。

我要你知道,这世界上有一个人是永远  等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你 知道,总有这样一个人。  ——张爱玲

爱一个人意味着什么呢?这意味着为他的幸福而高兴,为使他  能更幸福而去做需要做的一切,并从中得到快乐。 —车尔尼雪夫斯基

爱情是一  种宗教。 ——罗兰

一刹真情,不能说那是假的,爱情永恒,不能说只有  那一刹。 ——三毛

以沉默来表示爱时,其所表示的爱最多。-------加  尼特

从前有一个男孩和一个女孩,男孩对女孩说如果我有一晚粥,我会把其中一半  给你。女孩长大后,嫁了人,但她总是想起男孩的话,她觉得那才是她一生中的最爱。

  并不是要达到了怎样的目的,爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好,一份结果。而刻在  心底的爱,因为无私无欲,因为淡泊忧伤,才会是真正的永恒。

梦中情人:婚后  能让女人过着梦幻般生活的那个男人。

爱情:一种像麻疹一样的东西,每个人一辈子  都不免要得一次,否则他就长不大

只折磨自己是单相思,只折磨别人是虐待狂,既折  磨别人更折磨自己是爱情。——黑格尔

理想主义:梦想“家中红旗  不倒,外面彩旗飘飘”的男人。

单身女郎:现在不用你负责,但以后你就要负  责的女人。

约会:一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。

男人经常  希望自己是女人初恋的对象,女人则希望成为男人最后的浪漫史。——王尔德 

最使女人欣慰的是挫伤男人的自负,最使男人欣慰的是满足女人的自负。  —— 肖伯纳

 女人的心若是硬起来时,简直连钉子都敲不进去。  ——古龙

所谓初恋是一些愚蠢加上太多的好奇心。——肖伯纳 

爱情使时间溜走,时间使爱情溜走。——佚名

爱情固然可以打破  种种的障碍;然而金钱更能打破种种的爱情!——老宣

情敌的彼此思念,  比情人的彼此思念还要多。——钱钟书

也许每一个男子全都有过这样的两  个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“  床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭粘子,红的却是心口上一颗朱  砂痣。 ----张爱玲

你若爱她,让你的爱像阳光一样包围她,并且给她自由。-----  泰戈尔

范文九:幽默人生名言 投稿:梁鄁鄂

幽默人生名言大全再过几十年

俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

男人四大傻:下班就回家,挣钱自己花,吃饭点龙虾,给小姐留电话。

男人四大希望:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的。

男人四花:一等男人家外有花,二等男人家外找花,三等男人四处乱抓,四等男人下班回家。

难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

幽默人生名言大全再过几十年(2)

如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

四大祸根:酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,气是下山猛虎,钱是惹祸的根苗。

四大傻:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的。

四讲:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。

四项基本守则:喝酒基本靠送,抽烟基本靠供,工资基本不动,老婆基本不用。

我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹

我拿什么整死你的爱人

我想早恋,但是已经晚了

新人生四大喜事:聊天遇知己,逛街遇网友,手机单收费,情人你高兴。

爷爷都是从孙子走过来的

拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥

站的更高,尿的更远。

长得真有创意,活得真有勇气!

走自己的路,让别人打车去吧。穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

范文十:幽默的名言 投稿:夏錢錣

关于幽默的名言

1、幽默:可以说是能给人以微妙感的调剂生活的佐料。由于某种轻巧的幽默,就可 以使当时的气氛为之改观,使陷于僵局的悬案豁然解决。——日.大平正芳

2、幽默的内在根源不是欢乐,而是悲哀;天堂里是没有幽默的。——马克·吐温

3、幽默感就是分寸感。——黎.纪泊伦

4、幽默和风趣是智慧的闪现。——英.莎士比亚

5、幽默来自智慧,恶语来自无能。 ——松林

6、幽默是表明工人对自己事业具有信心并且表明自己占着优势的标志。 ——恩格斯

7、幽默是不肯正经其事的荒谬感。——厄谢尔

8、幽默是多么艳丽的服饰,又是何等忠诚的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华,它能杜绝愚昧。 ——司各特

9、幽默是具有智慧、教育和道德上优越的表现。——德.恩格斯

10、幽默是人的本性,它或许可以改变一时的气氛,却改变不了一生的痛苦。 ——郭辰

11、幽默是生活波涛中的救生圈。——拉 布

12、幽默是一切智慧的光芒,照耀在古今哲人的灵性中间。凡有幽默的素养者,都是聪敏颖悟的。他们会用幽默手腕解决一切困难问题,而把每一种事态安排得从容不迫,恰到好处。 ——钱仁康

13、幽默是一种优美的、健康的品质。愿你让自己幽默起来。——前苏联.列宁

14、幽默与严肃互为验石,因为不愿接受善意的玩笑,其中必有疑处,而经不住审度的玩笑也一定是智慧。 ——高尔克亚

15、有许多真实的话都是在笑话中讲出来的。——斯威夫特

16、用玩笑来应付敌人,自然也是一种好战法,但触着之处,须是对手的致命伤,否则,玩笑终不过是一种单单的玩笑而已。 ——鲁迅

17、一个真有幽默的人别有会心,欣然独笑,冷然微笑,替沉闷的人生透一口气。 ——钱钟书

18、一个成功的人是以幽默感对付挫折的。 ——詹姆斯•潘

19、我相信幽默感也是魅力的一个组成部分。有了幽默感,人们可以在一种非常融洽 的气氛中彼此交流思想和看法。缺乏幽默感,生活就变得非常单调和枯燥。——意.索菲亚·名兰

20、我很怀疑世人是否曾体验过幽默的重要性,或幽默对于改变我们整个文化生活的可能性——幽默在政治上,在学术上,在生活上的地位。它的机能与其说是物质上的,还不如说是化学上

的。它改变了我们的思想和经验的根本组织。我们须默认它在民族生活上的重要。 ——林语堂

21、使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。——George Bunus

22、人的才能不一样,有的人会幽默,有的人不会,不会幽默的人最好不必勉强。——老舍

23、努力,努力,再努力、幽默徳亽给亽另一种感觉。——黄冭冭

24、你不能老是板着面孔与人相处。幽默感到是最重要的,它会使你的工作变得更为 容易,同时也会给你的职工的生活带来深受欢迎的阳光。——英.帕金森·鲁斯特 莫吉

25、好的幽默并不只是让你笑,还让你哭呢!哭多了眼泪就会跌价,于是乎泪尽则喜,嬉笑之中仍然可以看到作者那庄严赤诚的灵魂。也许幽默的痛苦并不比痛苦的痛苦弱。 ——王蒙

26、给幽默下定义和对幽默作分析,是欠缺幽默感的人的消遣。——本奇利

27、对于抽象思维采取敬而远之的态度,这是非常根深蒂固的,以至灵敏的鼻子,一嗅到幽默和讽刺准会皱起来。既然长着这种鼻子的人都读晨报,而且知道,为讽刺文学设立了奖金,所以他

们会说:我想得到这种奖金,要比我做这桩事情来得顺当,因为我立刻可以说出自己的想法,而且不用耍什么诡计。 ——黑格尔

28、懂幽默会幽默的人一般都会很快乐。 ——宁静

29、并不是每个人都能具有幽默态度。它是一种难能可贵的天赋,许多人甚至没有能 力享受人们向他们呈现的快乐。——奥·弗洛伊德

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